почему домашние обязанности полезны?
потому что у ребенка появляется его зона ответсвенности, а это способствует формированию уверенности в себе.
да, проще сделать самой, когда ребенку 5. но потом, когда этому же ребенку будет 15, не надо удивляться тому, что он не помогает по дому.
у четырехлетки у нас это уборка игрушек за собой, складывание своей одежды в шкаф (да, приходится поправлять мои идельные полочки :)), но зато сам), уборка кровати (сложить пижаму и спальник, да как получится, но получается все лучше и лучше), помощь в сервировке стола.
у Лори: уборка комнаты раз в неделю (общий порядок, пыль, пылесос), разборка посудомойки, сервировка стола, уборка игрушек за Эмили.
Елена
Моя мама не давала мне никаких обязанностей по уборке дома. Считала, что ещё успею "наубираться". И во взрослом возрасте мне очень тяжело приходится с поддержанием порядка дома. До сих пор работаю над собой:) Так что я однозначно за обязанности в домашней работе у детей.
08.10.2018
Ответить
Настена
Комнату свою убрать, кровать заправить, пропылесосить у себя и по надобности во все квартире, следить за едой и туалетом кота, мыть лестницу в подъезде и иногда дома..... это Ее обязанности дома. Иногда помогает гладить, цветы поливать.
08.10.2018
Ответить
Elenk(O_о)FF
у моей ее все, что касается ее - свежее белье, чистая форма. не надо стирать - надо положить в стирку САМОСТОЯТЕЛЬНО. а не надевать усопливленный сарафан.
из ответственности по дому - корм котов, вода котам. и инспектирование на наличие корма.
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Обязанности к ответственности не имеют никакого отношения. Ответственность - это то, что берут на себя добровольно. Обязанности - то, что навязывают из вне. Поэтому домашние обязанности не полезны. Они не дают как раз сформироваться здоровой ответственности.
08.10.2018
Ответить
Валерия
Мы все существуем в обществе и очень многое в плане ответственности не выбираем. Например, ребенок не выбирает,ходить ему в школу или нет,но учеба - это его ответственность.
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Ходить в школу - не обязанность ребенка. Это обязанность родителей дать образование. При этом речь именно о школе вообще не идёт. И да, учеба - ответственность ребенка. Именно, что ответственность. Если она не сформирована, у родителей куча геморроя. Ибо учиться по обязанности заставить весьма сложно. Чем старше ребенок, тем больше у него возможностей саботировать то, за что он не чувствует ответственности.
08.10.2018
Ответить
Валерия
Если следовать Вашей логике и не давать ребенку никаких обязанностей - как он к ним прийдёт? Например,семья- это тоже мини-система и в ней у каждого свои обязанности: кто-то готовит, кто-то убирает, кто-то вкладывается финансово, кто-то следит за домашними животными и тд. У меня есть пара примеров людей,которым все всегда и все должны,а они - ничто и никому. Подозреваю,что и в детстве их оберегали от их обязанностей в семье :)
А ещё,ходить в школу - это обязанность ребенка,а не родителей. По законодательству Бельгии (где я живу) домашняя форма обучения возможна только для инвалидов,а все остальные обязаны ходить в школу с 6 лет. Да,тут грань между ответственностью будет в том,что ребенок не обязан учиться в этой школе,а только присутствовать,но в таком случае он несёт ответственность за последствия в будущем от такого отношения)
08.10.2018
Ответить
Анастасия
По мере взросления. Дети дорастать до того, чтобы брать на себя те или иные функции. Это и называется взрослость. Если человек делает что-то по обязанности, а не от понимания и принятия своей ответственности - он ещё не взрослый. Если у вас в семье готовят, убирают, ходят на работу потому, что обязаны, то не у всех так. Я делаю что-то потому что это мой выбор. Я добровольно заводила семью и принимала на себя ответственность за нее.
З.ы. Если ребенок не учится осознанно, это его обоснованный выбор за который он понимает и принимает последствия, то его неучеба и ее последствия - его ответственность. Но что-то мне подсказывает, что это банальный протест, к ответственности опять таки не имеющий никакого отношения.
08.10.2018
Ответить
Валерия
Но никто (по крайней мере из моих знакомых) не просыпается с мыслью из серии "Круто,кажется я дорос до уборки и учебы" :) обычно если обязанностей нет - к этому привыкают и такое положение вещей становится нормой,а человек начинает качать права))
В семье человек выбирает свои обязанности и семью тоже мы заводим добровольно. Но вот проснусь я утром и подумаю "А пошло оно все, хочу спать,а не ехать на работу"))) а что? Я ж добровольно все это делаю,а сегодня не хочу. И пофиг,что через пару недель такого поведения меня уволят и экономически семье настанет попа :) Нет,так не пройдет. Мы понимаем,что обязанности не значит всегда что-то приятное и порой требует усилий над собой. Но эти усилия - вполне нормальное явление,жизнь не может быть сплошным праздником )) и вот с этим утверждением легче подружиться,если обязанности (по возрасту) были с детства
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Если вы принимаете ответственность, то вы принимаете и последствия своего выбора. Для этого не надо вставать по утру и говорить себе - я дорос. Это нормальный повседневный выбор, не потому что вы обязаны что-то делать, не потому что вам в детстве выдолбили "надо", а потому что вы совершаете свой осознанный, свободный выбор. И если вы проснулись и решили не ехать на работу - это тоже ваш выбор. И вы будете отвечать за его последствия. И это нормально. Это и есть взрослая жизнь.
08.10.2018
Ответить
Валерия
То есть если Ваш ребенок в 3 года решил не убирать игрушки неделями - это его выбор и Вы согласитесь? А если он решит их не убирать и в 15, потому что все 15 лет не убирал?)) А если это будет не убирание игрушек,а что-то более серьезное?)) Как Вы определяете,это каприз или осознанное принятие ответственности?
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Я вообще никогда не ставлю уборку игрушек в обязанность ребенка. Ни в три, ни позднее. Убранные игрушки нужны мне, а не ему. Ребенок будет убирать за собой, когда до этого дорастет. И чтобы в 15 ребенок за собой убирал нужно именно помогать ему расти, а не обязанности вменять. Потому что в 15-то как раз ребенок поймет, что на фиг ему обязанности не нужны и плевал он на ваши санкции и угрозы. Это подросток. Если же он достаточно зрел, чтобы понимать зачем ему нужна уборка и чистота, то и отказываться ему не будет смысла.
З.Ы. капризов не бывает. Всегда есть причина. Уметь разбираться в них - родительское искусство.
08.10.2018
Ответить
Валерия
Ну,к примеру,в 15 я не понимала зачем убирать комнату,почему нельзя покрасить волосы в синий и считала,что пирсинг в животе и сосках - это круто. Я вообще была готом,хотя у меня очень добропристойные родители и они изо всех сил взывали к моей ответственности,долгу и иже с ними))
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Так не вызывать надо. Взывать бессмысленно. Помогать расти и формировать надо. И не в 15, а гораздо раньше. В 15, в пик подросткового кризиса, к чему-то взывать поздно.
08.10.2018
Ответить
Валерия
А как формировать? Меня не ругали, не приписывали обязанностей. Но в 16 я стала готом, в 17 залетела и мой ребенок родился мертвым. К 20 жизнь многому научила. Честно,я очень жалею,что мои родители не привили многого с детства. Они все не хотели меня нагружать, ругать или воспитывать,в результате жизнь научила покруче их...
08.10.2018
Ответить
Анастасия
На этот вопрос можно книги писать. Если кратко - все упирается в отношения. Если они есть, то до ребенка можно донести что угодно. Он в любом возрасте ориентирован на родителя. А для того чтобы были отношения, родитель должен быть на взрослой позиции, которая предполагает понимание, принятие и безусловную любовь. Все это строится с младенчества. Выстроенные отношения позволяют ребенку взрослеть. Постепенно. По мере готовности
08.10.2018
Ответить
Валерия
Не стану продолжать спор,он не имеет смысла. Главное что бы Ваших дочерей не постиг схожий жизненный опыт
08.10.2018
Ответить
Olga
опрятная комната нужна и ребенку. просто он этого не понимает. не понимает он в три года, что любимую книжку проще найти когда они аккуратно стоят на полке, а не валяются в общей куче.
никто здесь, кроме вас, не упоминал санкций и угроз, к ним как раз надо будет прибегать в 15, если в 3 не начать доносить до ребенка, что он равноправный член семьи и тоже может принести свой вклад.
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Когда нужна, есть и понимание. Если понимания нет, то и не нужна. Так вот работать надо над пониманием, а не над обязанностями.
А как можно вменять обязанности без давления?
08.10.2018
Ответить
Валерия
Вы объясняете,что убирать в комнате нужно для того,что бы было приятно в ней находиться и легко находить нужные вещи. Ребенок согласен,но убирать не хочет (а зачем,если мама уберет и обеспечит тем самым чистую комнату?)
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Не хочет, потому что у него нет внутреннего понимания. Он "как попка" кивает. Так вот до понимания надо дорасти.
08.10.2018
Ответить
Валерия
Да,но и в 10 можно не понимать,а в 15 тем более не понимать. Во взрослом возрасте можно начать понимать,но зачем делать что-то,если за тебя сделают?)))
У Вас дочери с какого возраста начали понимать про уборку?))
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Старшей и в 11 уборка редко нужна. У нее иной склад характера и предпочтения. Младшей 7. Сегодня из магазина пришла, она пол намывает. Для нее обычное дело. Она любит это. Унитаз намыть, обувь перемыть. Старшая у меня на готовке специализируется.
Во взрослом возрасте, ещё раз, если человек ответственен, если он действительно взрослый, то если ему нужно, он уберет. В чем тут сложность. Если ему не нужно, то зачем ему убираться? Потому что мама в детстве сказала? А скидывают на ближнего как раз обязанности, которые самому-то не нужны, которые по привычке тащишь без какой-либо внутренней подоплёки
08.10.2018
Ответить
Валерия
Почему же? Если человек привык с детства,что за него будут что-то делать,то зачем ему напрягаться и дальше? Лень - двигатель прогресса и если что-то можно не делать,то обычно люди это не делают)) это не значит,что это не нужно,просто зачем применять усилия,когда это сделают за тебя? Мотивации нет))
Старшая живёт в бардаке по уши?))
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Затем, что человек взрослеет. С младенчества ребенок привык к тому, что его кормят с лодки, вытирают попу и одевают. Но надо же, наступает момент, когда он начинает все это делать сам. Просто потому что дорос
Старшая да,живёт в бардаке, который я периодически разгребаю. Можем и вместе разгрести. Может разгрести младшая.
08.10.2018
Ответить
Валерия
А зачем разгребать ей бардак в таком случае? Ей же и так хорошо))
Многие человеческие нормы и потребности формируются воспитанием. К примеру,у одних с детства появляется потребность есть ножом и вилкой (потому что это норма для семьи), а у других она вообще никогда не появляется (потому что в их окружении подпихивать еду коркой хлеба на вилку тоже нормально). Так же и в одежде часто,и в других более образных стандартах))) если не приучить к опрятному внешнему виду,то потребность в нем может и в 30 лет не появиться. Но будет ли это именно выбор человека,а не банальное "не приучили" - влияние воспитания,вернее,его отсутствия?
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Потому что это мне надо. И правильно, чтобы что-то появилось, это должно быть в семье. Вот я и даю пример как надо, что это не обязанность, что это приятно, что не надо взваливать на ближнего то, что нужно тебе и т.д.
Еще раз. Все определяется зрелостью личности. Зрелая личность делает выбор самостоятельно.
08.10.2018
Ответить
Валерия
Сижу и думаю,вот как бы объяснить и показать (хотя бы сама себе), что мыть унитаз - это не обязанность (эту часть принять ещё можно), а что это приятно ( а вот тут проблемка). 😂😂😂
Обязанности и ответственность далеко не всегда приятны,чаще наоборот. Но ещё чаще альтернативный вариант развития событий ещё хуже 😁
08.10.2018
Ответить
Анастасия
А почему сразу приятно? Это просто дело по поддержанию чистоты, которое может не вызывать экстаз, но и негативные чувства вызывать не должно.
Между обязанностями и ответственностью есть колоссальная разница в императиве. Ответственность - это добровольное принятие на себя. Обязанность - это навязанное из вне. Когда ты выбираешь сам, то злиться и прочая не имеет смысла. Также как и пытаться свалить на кого-то другого.
У меня со старшим ребенком тут летом был разговор. Как начался не помню, но прозвучало с ее стороны что-то типа: "а ты мне лучше обязанности по дому дай". А все почему? (Ребенок со мной согласился в моих выкладках). Потому что тогда она сможет делать только их, ей не надо будет принимать решения, она сможет на меня вдоволь злиться, она сможет избегать эти дела. А я ей предлагаю свободу выбора. Все на ее совести. Что она готова брать, пусть берет и несет. Без давления с моей стороны. И тут упс... Нет этого удобного "на меня взвалили", остается только "я сама взяла". А раз сама взяла, то не на кого злиться, нет смысла не делать и прочая.
08.10.2018
Ответить
Валерия
Мой двоюродный брат берет все и .. несёт из дома. В буквальном смысле. И дома мама ему готовит, мама ему стирает, мама ему все отдам,а мужику 35 лет. Соглашается с тем,что он сидит у мамы на шее и.. сидит дальше. Потому что так удобно. И в детстве,к слову,тоже так же сидел. Получается,ничего не изменилось за 25 лет. Вопрос только в том,не стало ли причиной этого такое воспитание мамы..
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Я могу еще раз повторить. Все дело в зрелости. И в 35 лет можно оставаться инфантилом. и сидеть у мамы на шее. Взрослая личность сидеть не будет.
08.10.2018
Ответить
Vanja-Vanjichka-Vanjusha
Как только захочет привести друзей, проблема с "наводить порядок или не наводить" решится сама собой. Так же и у мальчиков с мытьем тела, захочет общаться с девочками ближе, первое, что сделает - проследит за чистотой тела и аккуратностью одежды
10.10.2018
Ответить
Vanja-Vanjichka-Vanjusha
то есть, в подростковом возрасте у вас не включилось осознания важности внешней составляющей?
10.10.2018
Ответить
Валерия
Нет) и я до сих пор не убираю)) и считаю это большой оплошностью родителей,если честно
10.10.2018
Ответить
Валерия
Сложно сказать,прошло более 10 лет,я живу в другой стране и с теми людьми уже нет контактов считай. Но одна подруга осталась,ее отношение к чистоте ещё хуже,чем мое. С той разницей,что у меня этим занимается муж или уборщица,а у нее нет мужа и нет денег на уборщицу.
Каждый судит исходя из своего опыта. Мой показал,что к чистоте надо приучить с детства,как приучают и к другим нормам: адекватному столовому этикету, гигиене и тд. Поэтому я за посильные обязанности в детстве,переходящие в привычки.
10.10.2018
Ответить
Vanja-Vanjichka-Vanjusha
Я согласна с вами, навык уборки проще привить в детстве, позже ребенок или воспользуется им, или нет. Мне не привили, прививаю себе сама. Вопрос в том, что обязанности разделять не так легко, если в семье часть родственников активные, не сидят дома, а часть - домоседы
10.10.2018
Ответить
Валерия
Про разделение обязанностей согласна,для себя мы решили,что это динамическая система,которая меняется каждые пару месяцев в зависимости от свободного времени у каждого и от приоритетов семьи в целом
Я тоже прививают себе сама,пока 0:1 не в мою пользу :)
10.10.2018
Ответить
Olga
можно :) именно тем, что вы имеете хорошие отношения с ребенком и вы объясняете зачем это нужно и он вас слушает, делаете дела вместе с ребенком, передаете это постепенно ребенку. так же как и зубы чистить каждый день учатся дети, так и пижаму убирать учатся.
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Тогда это не обязанность. Если вы передаете ребенку что-то, когда он сам готов это принять, то это формирование ответственности. При этом он не обязан что-то делать.
08.10.2018
Ответить
Olga
я считаю это его обязанностью, потому что это вещи, которые должны быть сделаны дома и если ребенок готов, то их делает он, а не мама, потому что ей так быстрее и проще
08.10.2018
Ответить
Анастасия
По-моему, мы ходим по кругу. Ребенок может отказаться от своей "обязанности" и что тогда будет?
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Может. От этого мир не рухнет. Принципиальный и систематический отказ говорит о проблемах иного рода. С ними надо разбираться, а не с самой чисткой
08.10.2018
Ответить
Olga
А вот у нас нет, как и не может есть вне кухни. Это правила нашей семьи, которые ребенок осваивает, когда дозревает. И не убрать постель и игрушки он тоже не может, потому что это часть его дневной рутины. Он может попросить о помощи, ему могут поедложить помощь в этом.
08.10.2018
Ответить
Vanja-Vanjichka-Vanjusha
Если ребенок будет отказываться чистить зубы, что будешь делать?
10.10.2018
Ответить
Olga
Он регулярно отказывается 😂 и спать ложиться тоже, и в садик идти. С зубами предлагаю варианты: чистить зеленой щеткой или красной? Сам выдавливаешь пасту или я?
12.10.2018
Ответить
Vanja-Vanjichka-Vanjusha
если предложения с выбором не работают? Лори у тебя постарше, представляешь, Лори отказывается чистить зубы. Что делать будешь? Говорит: "Не хочу и всё"
15.10.2018
Ответить
Olga
Значит беру за руку и веду в ванную. В 9 лет есть слово "надо". Зубы она чистит, потому что не любит их лечить. Это осознала сама. Комнату убирает "потому что не в гостинице живет".
15.10.2018
Ответить
Vanja-Vanjichka-Vanjusha
ну привела ты в ванную, а дальше что? Силой заставишь? Повторишь о том, что надо?
15.10.2018
Ответить
Olga
ну он возмущается, но делает. и да, я при этом повторяю, что все чистят зубы 2 раза в день.
15.10.2018
Ответить
null
Ребенок даже лет до 14 может наделать таких выборов, что потом ещё 10 лет уйдет на их разгребание, если взрослым не наплевать на потомство. Родители детям на то и нужны, чтобы ставить некоторые границы, постепенно раздвигая их.
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Родители нужны на то, чтобы учить ребенка, помогать ему взрослеть, формировать понимание. Тогда и проблем в 14 не будет.
08.10.2018
Ответить
Olga
ну вот они и дорастают до уборки своей комнаты и уборки своей пижамы. никто не стоит над ними с палкой и не следит за качеством выполнения, даже никаких поощрений за это нет. Но, они должны это делать регулярно, и именно тут это превращается в обязанность и появляется особое чувство у ребенка, что он дорос до чего-то нового, что ему доверили делать.
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Если ребенок дорос, то уборка кровати и пижамы никаким образом не становится обязанностью. Это становится добровольным выбором. А добровольный выбор предполагает варианты. И не уборку тоже.
08.10.2018
Ответить
Olga
ответственность родителей сделать эту обязанность привычкой и упростить жизнь ребенку в дальнейшем
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Делать обязанность привычкой? Очень печальный сценарий для ребенка.Сколько этих несчастных взрослых, которым не надо что-то делать,а они не могут остановиться, ибо им с детства в привычку "вдолбили". Есть у меня свекровь, которая будет убираться даже при смерти. Потому что она не может иначе. Ей бы полежать, уборка на следующий день ничего не изменит, но нет. Ей в детстве сформировали сценарий, от которого ей теперь не уйти.
08.10.2018
Ответить
Olga
мы говорим не о фанатичной уборке, а о базовом минимуме, в который входит не валяющаяся на полу одежда, но не входит генеральная уборка ванны каждый день.
08.10.2018
Ответить
Анастасия
Так и я не о фанатичной уборке. Но любая уборка должна быть осознанной. Убирать и умирать - глупо. Кому нужна такая привычка?
08.10.2018
Ответить