Вспомнилось...

Подруга на днях родила сына, попросила на превых порах помогать - где делом, где советом. Согласилась. Вот их выписали, мы созваниваемся каждые часа два: как покушать, как положить, как умыть, как делать зарядку...

Ближе к вечеру звонит на слезах: мама обещалась остаться и помочь купать и пергладить чистое белье, но что-то там не срослось - не осталась. Что делать, оставляю свою красавишну с папой и на всех парах мчусь к ней.

Пришла, сынуля спит, решили не будить, а искупать, когда сам проснется...Пока болтали. делились впечатлениями, пожаловались друг другу(естественно на мужей, на кого же еще)...

И вот наш принц проснулся. Беру его на руки, мамочка, какой он мленький, невесомый! Ручки тоненькие, глазки маленькие, носика будто и нет - так, шишечка - в общем и целом, весь такой мини! Подруга смеется над моими полными ужаса

глазами( а вдруг, пердавлю?!)- Ты чего боишься, твоя-то всего на 200 грамм тяжелее была! Говорю ей, что этого уже не помню, по сравнению со Стасиком моя - так просто кобылка! Посмеялись. Понесли купаться.Накупали( сына остался к процедуре равнодушен), я показала ей все необходимые моменты; пока она кормила, прегладила все их пеленки-распашонки и пошла домой. Иду, а дорогой прокручиваю все в голове: как держала такую кроху на одной руке и даже не чувствовала его веса. Свою-то уже и двумя руками нелегко держать!Вспомнились слова про"уже ничего не помню", и память решила доказать мне обратное! В ней начали всплывать картинки: дом, больница, предродка. родзал, палата...

Ставили мне роды на 22 февраля, а я знала: рожу 19-го! 15-го числа пришла на явку, последнюю. Врач велела: после приема-на пост оформляться. От этих слов волосы на затылке зашевелились! С ужасом начинаю осознавать, ЧТО меня ожидает... Молю пощадить и дать мне еще день побыть " на воле". Соглашается. Тогда я вконец наглею и говорю, что прийду ложиться в четверг( был понедельник), врач долго со мной препиралась. но сдалась! Прихожу домой, ото всех перспектив на гдазах слезы. Приходит муж с работы. Рассказываю о походе к врачу и о переживаниях. Он мне: а ты что, думала, что никогда рожать не пойдешь? Когда-то это же должно приключиться! Обижаюсь на его " толстокожесть".

Ночь не спала, стали мучить отеки на ногах.Во вторник прегладила и сложила по пакетам все, что нужно на выписку; проверила по списку, все ли приготовила с собой на предродовый, прибралась. Ночь не спала опять.

Среда помнится смутно. Несколько раз рикладывалась спать и вконец измучившись, после обеда забылать долгожданным сном. Пришел муж, поужинали, легли смотреть телевизор. Перекидывались непонятными и несвязными фразами: чувствовалось напряжение обоих. Наконец, угомонились. Слышу, муж засопел... А мне в голову стали лезть всякие дурацкие мысли-вдруг, что пойдет не так, вдруг не попаду в дежурство к желаемому врачу и придется рожать с другим, как и что там будет...Страшно. Вспомнилось, как лежала на сохранении уже на большом сроке с девочками, которые там были, как они говорили "уже до конца"... И вдруг прорвался в памяти один разговор, что, мол, если хочешь легко и быстро родить, надо перед родами с мужем переспать. Хмыкаю. В голове проклюнулась озорная идейка, а не проверить ли на практику. Думала минут десять. Решила, что все равно уже все к одному концу - и в бой!. Все удачно получилось. И я, довольная, уснула. Утром пошли "сдаваться". Иду и чуть не плачу: ну зачем мне ложиться, я ж еще отлично себя чувтсвую, случись что - под попой две машины! Муж успокаивает как может, приводя разумные доводы, что я там буду под наблюдением, врач уже будет ждать и готовить меня, что ведь все может быть и экстренно и что нельзя рисковать ребенком. Киваю.

Прихожу, оформляюсь. Всем не до меня-два срочных кесарева. Прохожу в палату, знакомлюсь с соседками. лежим шутим, приносят капельницы( и до меня добрались!)Лежу с глюкозой очень долго. С соседками разговариваем на тему, кто когда родит. Я возьми и ляпни: а я сегодня ночью рожать пойду, смеюсь. Все на меня смотрят с недоверчивым весельем: ага, мы тут по 2-3 недели лежим, а ты прям легла и родила сразу! Я говорю: а мне неохота тут лежать и загорать, у меня с ребенком уговор.

А уговор и правда был. Как раз перед этим, в субботу, у меня начались предвестники. думала. что рожаю. И как назло, именно в этот день мы переезжали в свою квартиру от родителей мужа, где жили после сваьбы. Я начала уговариватьсвой животик: погоди, не время, вот сейчас все перевезем...Перевезли, опять боли. Говорю: погоди, вот все расставим, вымоем, приготовим в больницу- и вот тогда... Идя же ложиться в больницу, сказала: ну вот теперь и можно.

Так вот, рассказала соседкам про "уговор", все посмеялись. Гляжу, капельницы еще больше половины. Говорю,что надо вздремнуть - вдруг правда, ночью рожать приспичит! Все опять смеются. Подремала чуток. Приходит врач, говорит, что после капельницы ждет меня в смотровом...

Иду в смотровой. Говорю: вот и я! Врач: давай, залезай на трон. Корячусь и при этом еще говорю: а может, вы меня домой сегодня на ночь отпустите? Она: с чего это? Я объясняю, что в больнице никогда не могла ни спать ни есть. Она: я подумаю. Устраиваюсь на кресле. Буквально через пару секунд слышу: И куда это ты собралась там ? Я( робко и с надеждой): домой. Врач: Ага, открытие уже на три пальца! Я пораженная спускаюсь, спрашиваю, а почему мне тогда еще не больно(всегда думала, что роды - дело болезненное от самого начала и до последней минутки!). Врач смеется: считай, повезло!

Иду в палату, сообщаю соседкам " радостную" новость. все притихли. Одна: а может и правда, родишь ночью. Я пожимаю плечами. От нервозности начала ходить по отделению. Встретила несколько знакомых лиц, поведала им новость. Все за меня рады. Я обиженно думаю, что вот бы поменяться с ними местами, они бы тогда тоже были радостными?!Звонит мама, следом приходит муж. Никому ничего не говорю.Сестра,зная,что в больнице не ем, приготовила мой любимый пирог, преслала с отцом. Поговорила с папой,по возвращении с приемного пункта, тихонько плачу...Страшно.

В семь легла спать.В девять проснулась от непонятных ощущений: как спазм в районе почек. Походила по коридору - не повтроилось.С надеждой думаю, а может, не сегодня?..Пошла легла вновь. Что-то неудобно. Покрутилась-покрутилась, переменила место подушки-все не то. От нечего делать иду к медсестричкам.Только зашла. одна мне: что у тебя с ногами? Опускаю глаза - и с ужасом вижу свои ноги, которые превратились в два бочонка! Решили смерить давление.170/100! Для меня это очень высоко, начинают расспрашивать о состоянии. Я им все рассказываю. Велели идти в смотровой. Посмотрели: открытие на пять пальцев.С ужасом понимаю, что с ТАКИМ открытием уже долго не проходишь.Начинают повторяться спазмы. Перерыв пять минут. Пока решали с медсестрами, вызывать ли врача или пока рано, схватки стали уже через две минуты. Вызвали моего(!) врача! В час она приехала, меня к этому времени уже перевели в предродовую, все сделали и я просто так ходила, запрещая себе даже думать о кровати, которая стояла очень рядом. Спать хотелось жутко. Приходу врача я обрадовалась, как родному человеку!

Проткнули пузырь( совсем не больно!).Чувствую, боль стала появляться.Звонит мама: что, рожаем? Я: нет, ты что, сплю давно!( ведь есть же приметы, что чем меньше человек знает о том, что рожаешь, тем легче пройдут роды!Да и маму не хотелось накручивать) Мама: ну кого ты обманываешь,я же чувствую, у меня сердце ноет и поясницу хватает. Я опять соврала, что нет, преспокойно сплю(ведь как-никак время почти 2 часа ночи!), а мама себя просто накрутила. м\Родная моя сделала вид, что поверила.Попрощались.Приходит врач: ну как? -Нормально.Зайду через полчаса.Полчаса хожу, чувствуя, что сил мне может не хватить - спать хотелось просто невыносимо. Решила ходить с закрытыми глазами, благо расстояние от стенки до стенки маленькое и по пути ничего нет.Так меня и застала медсестричка, которой велели сделать мне КТГ. Ложит меня, надевает все эти ремешки...Понимаю, что лежа не вытерплю - больно. Прошу сесть или встать, она не разрешает. Проходит минута. Схватка. Чуть ли не молю разрешить мне встать. Нет. Проходит еще минута.. Опять схватка. Я чуть не вою, но не позволяю себе голосить, зная, что если только раз рот раскрою - не заткнусь, пока малыш не закричит. Наконец, пытка КТГ закончилась, я соскакиваю с кровати и чуть ли не бегом начинаю носиться по палате. Приходит врач. В моих глазах жуткая паника. Она меня успокаивает. Уходит. Мне уже невыносимо, но молчу. Вспоминаю курсы, что нам говорили о боли и страхе: ребенку гораздо страшнее, ведь мы испытываем только боль, а для него это как конец света, ведь привычный мир исчезает! Успокоилась.Начинаю разговаривать с животом, глажу. Время- пять. Сестра не спит вместе с мной, пишет каждые полчаса смс. Отвечаю,что все нормально, хожу. Каждые полчаса заходит врач. В шесть стало не до веселья - потуги стали совсем нестерпимыми, надоедает сестра. Я ее прошу, чтобы отстала - вообще не до нее. Обижается, пишет, что можно было и помягче. Мне не до деликатности!Время - половина седьмого. Приходит врач, залезаю на кресло, боль из коротких вспышек превратилось в сплошное целое состояние. Врач говорит, что схваток нет!Уходит. Начинаю паниковать .За себя не страшно, ни капли, боюсь за ребенка. Через пять минут прибегает врач, я ей говорю, что пусть режет вдоль и поперек, только бы с малышом все было нормально( хотя с самого начала была против кесарева)!Она на меня смотрит, как на дуру( справеливо. кстати!): мы с тобой всю ночь проходили, дождались полного открытия, и теперь - резать?! Ну уж нет. Велит Надежде(медсестре) приготовить стимуляцию. Принесли капельницу. Ложусь(уже все по фигу!). Надюша мучается, не может ввести катетер- только подносит к вене, та сразу лопается!(Давление-то прет)Промучилась она со мной еще минут пять, с горем пополам, раза с седьмого ввела, наконец, катетер в предплечье.Лежу.Такое полузабытье, классно. Дремлю. Однако, рай продолжался недолго. Чуствую - схватка, почти следом - вторая. Потом почувствовала, как головка целеустремленно поплыла к низу... Зову Надежду. Никого нет. Время - семь - у них самые приготовления к пересменке. Заходит моя Надежда и с сожалением говорит, что уже который раз готовит всех к родам, а рожают не с ней. Я ее успокаиваю: с тобой рожу, никуда не денешься! Надо ж и тебе поучаствовать в этой "веселухе"! Приходит Ольга Александровна( Моя врач), осмотрела меня, а я ей: Давайте уже рожать, спать так охота! А сама едва не плачу от боли. Она улыбнулась, покачала головой: еще минут десять. Я тогда подумала, что умру, наверное, не доживу! Но мой лимит себя исчерпал. Разрешили встать и направились мы всей процессией в родзал: впереди я с капельницей, практически бегом, за мной акушерка, врач и медсестра. Забегаю в родзал - и бегом на стол!Чувствую,что уже все! Ольга Алексанровна мне объясняет, как и что. В суматохе капельницу из рук у меня вырывают - стимуляция прекратилась, переставлять уже некогда(да и некуда). Рожаем так. на четвертую(я собрала все свои силенки!) схватку рожаем! Кричит моя млышка, я в блаженстве откидываюсь назад. Закрываю глаза, прислушиваясь, как сопит недовольно комочек, который еще минуту назад был частью МЕНЯ.Приоткрываю медленно глаза- в зале стало светло, февральское солнышко наконец-то(после четырех пасмурных дней) явило себя Алтаю! И вдруг...Запели птички.! Я с интересом подумала, что измученный мозг включил функцию какого-то обмана и дал расслабон не менее измученному телу...Ольга Александровна, умело и быстро накладывая швы на небольшие порывы, улыбнулась и сказала:слышишь, Аринка, даже природа радуется, что наконец-то все мучения для тебя закончились! И я понимаю, что птички - не глюк! И по-дурацки счастливо улыбаюсь...

В понедельник нас выписали.Ошалевший от счастья папочка. не расставаясь с ней по дороге, все время до дома смотрел на нашу спящую крошку, приоткрыв уголок одеяльца.

Приехали домой. Пока свекровь с сестрой суетились на кухне, я переодевалась в комнате, счастливая от того, что, наконец-то,дома! Мне казалось, что прошел по меньшей мере год!Надела махровый халат, в котором ходила до последнего дня, запахнула, подвязала поясом. Обернулась-стоит муж и иумленно на меня смотрит.Я, говорит, уже и не мог тебя представить без живоа. Обнял меня и говорит, что я ему кажусь еще более тоненькой, чем даже когда мы только начали встречаться! Я улыбась...

... Память - удивительная вещь: в ней все хранится до поры до времени.Иногда нам кажется, что мы уж никогда не вспомним ощущений и звуков каких-то значимых для нас событий...Но стоит только дать какой-нибудь толчок - и вуаля, ты вновь переживаешь все, что с тобой когда-либо было...

Для меня таким толчком оказлось ощущение маленького хрупкого тельца в моих руках. И если честно, то после похода к к подруге стала задумываться о том, а не пора ли и второго? Не хочу большую разницу. 2-3года считаю самой нормальной!

Иногда полезно все это вспомнить, чтобы вновь ощутить, какое счастье преполняло тебя в ту минуту и позволить ему и сейчас также заполнить тебя до самых краев.

Вот она сопит рядом, а я строчу. И так мне радостно от того, что она уже СО МНОЙ, а не во мне; что я уже слышала первое слово, видела первую улыбку, первый шаг...И так интересно реальность сравнить с мечтам!

Ведь реальность всегда лучше самой яркой и волнующей мечты!!!!