...на измене вся...
И опять я не все понимаю. И страшно от ощущения, что это все опять то же самое... И сложно просто верить, когда одолевают сомнения... И опять этот чертов страх!!! Или я снова слишком заморачиваюсь((( Или наоборот недостаточно... Одно знаю точно - мне некомфортно и это плохо. Словно на всех парах лбом в стену влетела(((
У меня какой-то вечный коллапс между поступками и словами. В смысле в оценке соответствия слов и поступков. Только на сей раз поступки мммммм... А вот слова не айс. Или мне кажется, что не айс. Вернее как-то никак( Или я слишком большое значение придаю словам - вижу слишком много романтики там, где ее и нет, и какую-то поверхностность чтоли там, где нет вабще никакого смысла. И будто бы прохожу мимо чего-то действительно важного... Лабиринт, чесслово.
С одной стороны чувства и ощущения - это важно. Чувства верят. Вот только "тема" тронута и теперь об этом сложно говорить. И слова не те и несуразно все как-то. И вроде бы нормальна такая "несуразность", но мозг-то, сцуко, не спит))) Да что говорить - сама порой такую херь несу или наоборот - не знаю, что сказать... И все не так. Короче ужас один...
Мозг... Мозг, сцуко, забавный) Он трактует) Причем некоторые вещи ему кажутся объективно хорошими, а некоторые прям скажем... с одной стороны хорошо, а с другой сомнительно) Вот только фиг его знает, объективно ли на самом деле))) Ну не умеет он слепо верить... Но думается, что поступки все-таки очевиднее) А еще если раз ступила, значит не исключено, что ступлю еще раз((( А значит надобно смотреть в оба и это "в оба" все и портит... Ох, вот если бы всегда было все понятно и очевидно)
И еще страх... А вот чего именно я боюсь, я не очень-то понимаю... Да, стремно обмануться... В смысле опять... А с другой стороны - ну что случится такого страшного, если я ошибаюсь, да даже если "опять"? А вот потерять действительно страшно... Вот только и тут свои "но" - эту мечту я чуть не потеряла уже не единожды (нарыла старые архивы), причем тааааак старалась, что мысленно стучу себе тапком по лбу не переставая... но ведь не потеряла жеж!!!
Вобщем, всеми силами пытаюсь ничего не педалировать - сама это придумала, так еще и так же "договорились". Плыву и стараюсь сильно не трепыхаться, вот только мысль о том, что "надо что-то сделать, иначе вдруг... " не дает покоя... Занимаюсь в первую очередь своими делами, но блин! хочется-то другого))) И так далее, и так далее...
ЗЫ. Вот сейчас разговариваю - вроде все не так уж и странно, но пока все еще некомфортно...
