*******
Позитивное- Я? Интернет зависима? ХАХАХАХАХАХААХАХА! - Что ты ржешь? - Да тут картинка смешная, подожди!
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?..
— Почему ты две недели не появлялся на работе? — Иди нах*й. — Вечно ты находишь оправдания.
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера! — Ясно, вопросов больше нет...
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Сказала им твёрдое и решительное: «Я подумаю!»
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
О! Как ты похyжал и возмyдел!
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...
Скоро лето, а мне раздеться не во что.
Еб..ные люди, еб..ная жизнь, еб..ный пи..дец, а, нет, все в порядке, я нашла наушники.
— Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится.
- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
«На ночь есть вредно», — сказала я коту, намазывая себе очередной бутер :)