Моменты истины

Привет! Случайно попала на Вашу страницу(можно на ты?), почитала немного, но именно этот пост прям душу вывернул... Как тяжелая книга,после которой непонятный осадок. столько откровенных историй. Печальных,счастливых,радостных,горьких порой... Я потрясена.. Спасибо! Что не удалили пост,не закрыли.

<!--[if !supportLists]-->1.       <!--[endif]-->Ну вот я наконец-то собралась мыслями и решила тоже написать тебе о себе. Есть у меня одна ужасная черта, я слишком замкнутая и подозрительная. Отчаянно жажду общения и духовной близости, но так же отчаянно боюсь. <!--[if !supportLists]-->2.       <!--[endif]-->Начну с того что родилась поздним ребенком в семье, с ужасно плохим зрением. В семье где муж всю жизнь тиранил и обижал и унижал жену. Мою маму. Третьего ребенка она не очень хотела, но он убедил. Мама о своем решнии согласиться никогда не жалела, а наоборот. Я спасение ее от одиночества и характер у меня совсем не такой как у старших брата и сестры, хоть внешне я копия отца (что меня всегда угнетало) или боьше даже его сестры, но это не важно. Родилась недоношенной, имела проблемы с легкими, в результате чего пролежала пару недель в детской реанимации. Видимо из-за этого у мамы, которую я очень люблю, сложился комплекс гиперопеки. Я не делала ничего, меня не отдавали никуда. \Я сидела дома с ней рядом и была слабенькой «с глазками». Ни танцевать ни петь, ни рисовать я не умею. Очень обидно это, хотя наклонности ко всем видам есть, но в 25 лет начать заниматься эим сложно. А именно до 25 лет я выбиралась из этого ощущения полной неспособности делать хоть что-то.  Я и сейчас не очень уверена что могу хоть что-то, но стараюсь бороться.<!--[if !supportLists]-->3.       <!--[endif]-->Мой папа, которого я, несмотря ни на что, очень люблю, буйный запойных алкоголик со стажем 20 лет. С 6 лет я помню себя ревущей на диване среди всей семьи злобно на меня цыкающей, а перед диваном ходил отец и рассказывал как мы должны его уважать и все такое. По часу, а то и больше. У меня, ребенка, нервы невыдерживали первой. Все злились. Помню разные отвратные сцены, и рукоприкладство. И ко мне и , самое страшное, к матери. До конца дней у меня будет перед глазами эта картина. Я панически за мать боюсь. Даже ходила к психологу, но не помогло. Я не могу не контролировать, особенно если они вдвоем уехали на дачу. Звоню по сто раз. Мне доставалось так, по мелочи, да и то, потому что я вставала между ним и матерью.  Но я его люблю. Когда он трезв он мой отец, который удивительный мастер на все руки, очень любит Алису. Но при этом и в трезвом виде жуткий эгоист и собственник. Но я привыкла и деформировалась уже.<!--[if !supportLists]-->4.       <!--[endif]-->Из-за очков как у совы меня гнобили в школе, пока у меня не стали списывать (ну и оправу тогда поменяли, появились облегченные линзы из пластика) но нос мой так и искривился, от того что разница в 2 диоптрии  между глазами и стекла были разного веса. Как ни странно в школе все привыкли классу к 5, а дома нет. Мои двоюродные братья в деревне, где я проводила лето изводили меня до истерик. Спасибо им за все мои комплексы. Издевки шутки, драки, подставы (завести в незнакомый лес (куда мен городскому аборигену) и кричать что мы заблудились , пока я не начинала биться в истерике) шутки по поводу моей привязанности к старшим. Страшилки, я до 12 лет минимум спала с мамой или тетями. В москве – со светом. Свою детскую ненавижу. Она вселяет в меня ужас. До сих пор. <!--[if !supportLists]-->5.       <!--[endif]-->Когда стала подростком , так и осталась угловатым, слишком длинным очкариком. Смеялись все, везде и всегда. Друзей и не было почти. Одна подружка, но сейчас она уехала крышей далеко и серьезно. Братья устраивали травлю. Подключали общих друзей и знакомых. Самое неприятное воспоминание – поездка на море с ними и  их друзьями (соседи тети моей). Это был ад. Мне хотелось утонуть. Кстати, и это я тоже проделала, правда раньше. И на вопрос а где Люда? кто-то из ребят ответил – вон в пруду топится… Пока дошло что это не шутка и я правда иду ко дну (а точнее по дну…) я дико боюсь глубины сейчас. <!--[if !supportLists]-->6.       <!--[endif]-->Я никогда не была красивой, никто никогда не делал комплиментов. Первый молодой человек был там же в деревне. Просто как шутка надо мной. А я поверила что кто-то способен в меня влюбится ,  гуляли как голубки два месяца…а потом. Тоже не самое лучшее впечатление. Обида, боль, презрение к себе.  Я тогда закрылась полностью и ушла в готику. <!--[if !supportLists]-->7.       <!--[endif]-->Ушла глубоко и серьезно. Подруг и не осталось.  Школу заканчивала и стала общаться с девочкой. Такой же длинной и несуразной как я. Это моя половинка.  Без нее я была бы трупом. Вытаскивала меня из таких глубин самоненависти. <!--[if !supportLists]-->8.       <!--[endif]-->Было две трагических влюбленности. Один общался со мной два года, пару раз встречались.  Мне было 18. Я влюбилась как проклятая. 8 марта, а точнее 9 было свидание у него дома. Жесткий петтинг, оральный секс, с моей стороны…. И все. Через неделю он исчез. Полностью. Это было ужасно. Я нафантазировала себе роман и доверилась человеку полностью. Он меня уничтожил. Подруга вынимала меня мокрую из ванной, где я упорно резала  себя не раз. Об этом вообще мало кто знает. Пришлось делать татуировку на ноге, чтобы закрыть шрамы. Это было наваждение и зависимость. Боль помогала уйти от страданий.<!--[if !supportLists]-->9.       <!--[endif]-->В училище влюбилась в мальчика – гуляли, перезванивались трали-вали, а оказалось он влюблен в мою вторую подругу. Полное разочарование.  Описывать не буду подробно, но ощущение предательства и собственной неполноценности не проходит и сейчас. <!--[if !supportLists]-->10.   <!--[endif]-->с 2004 года вела дневник онлайн. Удалила часть, там была полная шизофрения и безумие. Перечитывать себя сейчас и смешно и противно. Мы тогда с мужем познакомились. Он это читал. И зачем то полюбил то что читал.  так завязался роман. но через некоторое время, после встреч и постели о написал в своем дневничке : я люблю другую. но сейчас у меня есть девушка, которая очень похожа на эту другую. Так началась наша полоса предательства и измен. Почувствовав себя преданной опять ( а я рассказывала тогда мужу о всех своих страданиях) я поскакала к другому. К тому кто был заинтересован во мне как в женщине. Муж обиделся, рассказал об этом своей матери. (умолчав причину моего поведения) и бросился изменять мне тоже. С продажными женщинами. с знакомой бабой. О чем мне регулярно сообщал.  Не знаю как мы это пережили <!--[if !supportLists]-->11.   <!--[endif]-->Но пережили. У нас с ним сейчас связь глубже чем у многих,  он любит говорить что это сверхествественное. Даже песню написал для меня<!--[if !supportLists]-->12.   <!--[endif]-->Я долго увлекалась картами таро и оккультизмом. Последнее и сейчас интересует Но с культорологической точки зрения и переросло в любовь к антропологии, мифам и поиску более глубоких смыслов.  таро бросила после нескольких неприятных и пугающих моментов. Но может все дело в моей экзальтированности<!--[if !supportLists]-->13.   <!--[endif]-->Работала после училища на 03 но не прижилась. И не прижилась бы пока  не переросла свои комплексы. Сейчас готова вернуться. Родить, вырастить и со свободной душой работать. Я люблю это. Медицина – мое. И Институт. тоже мечта<!--[if !supportLists]-->14.   <!--[endif]-->никогда не умела причинять боль другим. после измены страдала больше  я чем муж. никогда больше. Хоть мы тогда и повстречались всего 4 месяца. Я знаю, что такое предательство и поступила так же сама. И не важно кто был первым. Это отвратительно. <!--[if !supportLists]-->15.   <!--[endif]-->А теперь я буду страшно боятся, что после прочтения ты быстренько отпишешься. Все обо мне знают два человека: муж и подруга. И я не знаю как на это реагируют другие. Увы с родней отношений столь же близких и доверительных и даже с мамой мне построить не удалось. Они не могут принимать меня на 100 процентов, а 94 мне мало

Присоединюсь,если не возражаете)1. Так сложились обстоятельства,что моя мама очень рано меня родила и первые три года моей жизни училась в уневере, а я была отдана на воспитание бабушке. После уневера мама искала работу и приживалась на новом месте, потом разводилась,потом искала нового мужа и строила личную жизнь. Вобщем к 5-6 годам моей жизни она взяла меня в свою новую семью жить, но хватило на год и я вернулась к бабушке до 5го класса. В то время мама с отчимом обзаводились жильем и строили "гнездо",так сказать. И в 10 лет моих мы начали жить семьей, хотя отношения в этой семье у меня не особо складывались.2. Я стала замкнутым человеком. Играла и занималась своими делами все детство молча в углу, могла даже не есть весь день,мне было все равно.3. В школе я была страшненькой серой мышкой в очках, одевадась как непойми кто (при молодой,модной,современно расфуфыренной маме...она говорит,кстати,что всегда позволяла мне все самой выбирать и никогда не лезла и не навязывала..подход суперский,но школьные фото я не храню,вкуса у меня не было). 4. В подростковом периоде увлекалась рок музыкой, не фанатично. 5. Закончив школу на отлично (не считая твердой 2 по русскому, которую любящая меня учительница перерисовала в 4 в аттестате) к выбору уневера подошла несерьезно, пошла туда,куда отправили. (Школа была с психолого-педагогической специализацией,училась я на отлично и директриса пристроила меня в психолого-педагогический уневер,тк дружила с деканом и та с радостью меня взяла. Уверена на 100%, что высокий экзаменационный балл по русскому языку - это ее заслуга. Мама говорит,что у нас врожденная неграмотность. Убила несколько лет на репетиторов, все тщетно. Поэтому пишу на всеобщее обозрение мало, комментить очень хочется на бб,но стеснение берет верх, благо выручают автокорректоры, но редко имею возможность сидеть с компа)))..   В английском я лучше "шарю" и он мне намного более понятен и интуитивно идет. 6. Институт был,пожалуй,самым знАчимым этапом моей жизни. Первая любовь) взрослая,совершенно самостоятельная жизнь (хотя я жила и живу с мамой,ей всегда было особо пофигу на то,чем я занималась,она продвинутая мамашка - дает полную самостоятельность и 100% доверяет). 7. С детства занималась танцами, но выбранное тогда мамой направление меня не устраивало и бросила все. Только в уневере нашла "свое" направление и не вылезала с тренеровок. Закончила из-за беременности,очень тоскую, по прежнему люблю, и надеюсь вернуться (ага,старой теткой).8. Ну,в конце 3 курса встретила супруга (это оказалась не первая, но более крепкая что ли любовь). Он сразу же предложил завести ребенка (но почему-то не за муж, видимо от того,что за несколько месяцев до нашей встречи только развелся после 5 лет брака). Я по началу сомневалась, предстояло 2г учиться, но потом подумала, что лучше сейчас, чем тянуть (ведь неизвестно сколько я бы потом тянула, получив диплом захотела бы выйти на работу, потом построить карьеру и меня бы понесло, такой уж характер, что только на пенсии спохватилась бы). Забеременев поволновалась немного, но потом ко мне присоединилась Полина (Полли Скинер), и весь 4 курс вселяла в меня уверенность,что мы справимся и что не надо паниковать)) Собственно это нас и сблизило,хотя до этого за первые 3курса мы даже парой слов не перекинулись. Теперь встречаемся,тк оказалось,что и живем мы рядышком). Да,именно Полина поведала мне прл супермамку с тремя погодками) я восхитилась и нашла тебя на бб! (Теперь преклоняюсь как перед великим Гуру)))) 9. Отпраздновав первый день рождения сына мы с мужем захотели еще малыша, но нам его очень долго "не давали" (сколько мы не совокуплялись как кролики). И когда мы решили отложить до осени,конец весны нам принес полосатый тест)))... Сейчас я хочу еще деток (без дочки не угомонюсь,кажется)))..на свадьбе обещали гостям 4х детишек) Но муж под остыл (хотя предохраняться не начал,хм..) и больше детей в ближайшее время не хочет,в планах обустройство собственного жилья и съезд от моих родителей (Коммунарка ждет нас,когда сдаст наш дом наконец таки в далеком конце 14го года). 10. Как-то пропустила в течении рассказа главу "личная жизнь", но пусть это будет полностью откровенный флеш моб (после долгой работы с психологом мне теперь ничего не страшно рассказывать людям). Детство сильно повлияло на мои отношения с противоположным полом. В годовалом возрасте меня и мать избивал отец,которого благополучно выгнали, но он до сих пор всем докучает (даже мужу моему и его родителям,невыносимый человек). А в возрасте 4-5 (те года,что помнятся отчетливо) я подвергалась постоянным сексуальным надругательствам от больного на голову дяди своего, что стало причиной моей беспорядочной половой жизни в подростковом периоде,тк пошатанная психика заставляла менять партнеров как перчатки с 14 лет вплоть до встречи с мужем и ни один из тех "актов сношения" не приносил морального удовлетворения и кульминации,так сказать. Пока не появился муж) да)) это и стало для меня знаком судьбы,что это именно ОН и никто иной мне не нужен))) его появление в моей жизни и долгая работа с психологом в последствии сняли с меня этот жизненный груз и принесли внутреннюю гармонию в  мой мир. 11. Лучших подруг у меня всего две, правда жизнь нас немного отдалила. Одна,хоть и тоже стала мамой на год раньше меня,и живет в 15мин езды,но сама отстранилась (по понятным и не очень причинам). Я приезжала к ней будучи не беременной,и беременной и с сыном неоднократно, гуляли по пруду у их дома и кормили белок в битце....но мы отдалились и наладить связь не удается... вторая наоборот,вся в карьере и влюбленности,ей не до детских тем и не до нашего "уева-кукуева", тк живем мы в разных концах города..И волею судьбы мы сблизились с Полли ) Пожалуй сейчас для нашей семьи она стала самым близким реальным другом))))  На площадках ни с кем не общаюсь, а кроме них нигде особо то и не бываю.....больше реальных друзей у меня нет,поэтому тусуюсь тут,на бб, в поисках общения и понимания. Фу какой длинный и нудный рассказ вышел)) 

Ну что ходила я вокруг да около этого поста, почитывала жизни. Интересно очень. У всех жизни одновременно похожие и нет. Все ставят различные акценты. Останавливаются на интересных моментах своей жизни. Решусь наверно и я. Скорее опять же для себя, просто интересно сейчас остановиться и оглянуться назад, тем более сейчас какой то новый совершенно период в жизни. Итак родилась я в далеком 86 в сентябре. Родилась внезапно и нежданно. 7 месячной путем КС, у моей мамы резко начали отказывать почки, пошел белок. Как раз в тот год начали появляться детские реанимации и род дома в Москве шагнули вперед,  врачи из других стран приезжали обмениватьсяь опытом. Сейчас я понимаю, что если бы родилась на год раньше, то не было бы в живых ни меня ни моей мамы. Как рассказывает мама, когда ей сделали КС, меня достали и оставили и занимались спасением ее жизни, а меня уже мысленно отправили куда повыше, когда уж закончили ее спасать вспомнили про меня, а я была еще жива! :))) какое то время мы были разделены по разным реанимациям, потом был период когда мама ездила ежедневно ко мне в реанимацию и не верила в то, что я буду жить, а если и буду, то не известно как все это будет, а когда увидела меня впервый раз вообще испугалась меня... :) Ну ни чего выходила, благо опять же 86 год не 2000 тогда еще медицина была бесплатной  и врачи работали по призванию. Сейчас все иначе. Мои родители очень любили друг друга (а возможно и сейчас хранят это чувство юношеской любви), но к сожалению с моим появлением отношения их разладились и примерно в 1,5/2 года моя мама ушла от папы, не выдержали они сложностей. Но разойдясь сделали жизнь свою еще сложнее. Он ушел к женщине на много старше его, у нее дочь, ушел воспитывать чужого ребенка, а своего забыл. Моя мама была слишком молодая и слишком гордая, не смогла простить измену. Я всю жизнь прожила с какой то внутренней трагедией - ребенок без отца, хотя я периодически виделась с ним. Это сейчас я уже понимаю, что ни чего особенного в этом нет, многие живут без пап, и намного хуже. Сейчас я смотрю на это все совершенно другими глазами, я простила их всех. Тогда в детстве мне все говорили , что жизнь бумеранг и той женщине, которая увела его из семьи еще окликнется и тогда я этого хотела, а сейчас да жизнь вернулась бумерангом и ударила по самому больному, ее дочь находиться в такой же ситуации, ее муж ушел к женщине старше себя на 15 лет, там 2 детей, своя дочь не нужна. и теперь она видет уже своими глазами как страдает ее родная внучка. она теперь поняла, поняла что это такое и поняла что сделала, но сделанного не воротишь. Попросила прощения - я поняла и простила. стало намного легче. Моя мама всю жизнь работала на 2/4 работах, из за меня не смогла получить образование, что бы устроиться на достойную работу,  бесконечные подработки, зарабатывание денег, ведь она одна меня тянула. Все для меня, ни чего для себя. Я до 18 лет каждый год загадывала желание на день рождения, что бы папа вернулся в семью, а после 18 я поняла, что наверно оно и к лучшему, что мы прожили вдвоем с мамой. Как мне кажется она меня и любила и обвиняла во всех своих н е удачах одновременно, ведь если бы ни я, жизнь ее могла бы сложиться иначе. Я помню как она постоянно на меня орала, била, постоянно вовсем упрекала, у меня до сих пор при ней все валится из рук, ведь я все делаю не так. Не так как она. Но я все равно ее горячо люблю, она для меня все. Папа - сколько слез было прролито, сколько было истерик, когда он обещал приехать и бывало я не видела его очень долго, а он все обещал и не приезжал, для меня тогда это было болезненно. Я могла неделями ждать его, а он не приезжал и обещал в другой раз, а другой раз бывал через год и когда появилась мобильная связь стало легче, а сейчас вообще красота, каждый день созваниваемся.:) в детстве и в подрастковом возрасте была зажатой, жутко всего и всех стеснялась, сейчас немного лучше, но основа все же остается и давольно сложно начинать общение с людьми. В школе особо не сдружилась с классом, и нет у меня теплых воспоминаний о школе. образование: педагогическое! 8 лет отдала его получению, сначала колледж (окончила с красным дипломом  - моя гордость. - сейчас пылится в нижнем ящике стола), потом университет. С 16 лет подрабатывала промоутером, весело было. Помню как первую свою зарплату посеяла, ох и наревелась. По своей безолаберности оставила кошелек в маршрутном такси, домой пришла вся зареванная, у мамы сердце в пятки ушло когда меня увидела, подумала пострашнее ситуацию, дело было поздним вечером.  Потом работала в детском саду воспитателем, потом архивариусом :)))), была руководителем изостудии, и перед декретом уже  работала преподом. так же пыталась получить второе высшее образование по специальности: дизайнер, но отучившись 3 года бросила. теперь конечно жалею, возможно когда нибудь и закончу. Кстати смотрю тут вспоминают про различного рода домогания со стороны мужчин. Не хочу вспоминать, я когда то давно для себя решила, что об этом ни кто и ни когда не узнает, сохранила только в самом далеком углу своей души, к сожалению не забывается и не стирается из памяти, а могла бы выдрала бы с корнем это из своей жизни! А интернет штука коварная как сегодня выяснилось и нужно с осторожностью с ним обращаться. Муж: с ним мы познакомились когда мне было 16, ему 18 по телефону, тогда такая услуга была, типа как сейчас сайты знакомств различные, с тех пор и вместе, вот в январе 10 лет отметили. :)) а с первого свидания я сбежала через 5 минут, а он ехл на него 2 часа из Подмосковья, да вот такая я плохая, ну не приглянулся он мне сразу, я придумала предлог и ушла, а он начал добиваться меня и в итоге добился мы начали встречаться. Он во всех отношениях мой первый и единственный мужчина, до него я ни с екм и ни когда не встречалась, вообще как я уже писала выше была зажатой и общение с отивоположным полом для меня было очень сложным, к мужчинам всегда с осторожностью отношусь. Хотя кто то скажет что в 16 лет же поехала на свидание, сама не знаю как так вышло и откуда взялись душевные силы. До свадьбы многое было и расставаться пытались. поженились в 2009. В 2012 родилась наша дочуша Алиса, сильнообожаемый нами ребенок! День ее рождения самый счастливый день в моей жизни. Беременная я ходила как в сказке, ни о чем другом не думала, как только о ее появлении, а когда она появилась с тех пор и думаю только о ней и мозг мой ни как не может думать о чем то другом. Люблю ее, боюсь за нее, молюсь за нее.Перчитала свой рассказ, очень много о родителях написала, но они для меня самые важные и нужные в жизни, без них я ни кто.

Лена, извини... А девушка, излечившаяся от "нервной" кожной проблемы сообщила тебе, где, как, почем это реализовалось? Вроде, после своего рассказа собиралась поделиться данными... Мне очень нужна помощь в этом вопросе... Спасибо!

Блииин, тут все так интересно пишут, что я нервно курю в сторонке(((((( В детстве я была очень-очень болезненным ребенком(( в общей сложности перенесла 6 общих наркозов, 3 из которых очень серьезные. Так как в родах получила сербезные травмы , у меня было ( и есть ) очень плохое зрение и раньше было косоглазие. сильнейшее.. на одном глазу был угол 90 градусов, то есть зрачка не было видно вообще((( Дай Бог здоровья моей маме, которая занималась мной и сделала все, чтобы все это исправить( Исходя из п. 1 в детсвте и ранней юности я натерпелась издевательств ого-го( Дети бывают такие злые( .Зато таблицу по которой проверяют зрение я знала наизусть). Меня отдали в спец. французкую школу , только потому что туда пошел друг моих родителей , который тоже был "очкарик". Ну что ж, благодаря этому опыту фильтр на говнолюдей работает четко, да и французский я знаю в совершенстве)))))))) Правда в глаза людям стесняюсь смотреть до сих пор( В старших классах вошла в "популярную" группу девчонок и общалась с кууучей парней)) реально очень много было) Но каким-то образом умудрилась остаться девственницей до "большой любви" в 18 лет)))))))) В детсвте была сослана к бабушке и откормлена борщом) мама водила к диетологу и жаловалась на то, что у ребенка ожирение) И на танцы в Меридиан не взяли(((( В институте была хороша до безобразия, потом из-за щитовидки поплохела) Сейчас опять стараюсь войти в нормальный вес))))))) Странно, но как-то все равно чувствую себя хорошенькой, даже несмотря на жирные бока)))) Один раз попала в аварию на мосту, машина крутилась, крутилась и остановилась реально в 10 см от обрыва. Вот тогда я поняла что значит "вся жизнь перед глазами". И еще один раз, когда, после 9 часов схваток услышала " у ребенка сердце по нулям, тащите вакуум". ПАНИЧЕСКИ боюсь собак)) люблю их больше кошек и боюсь до смерти) мне было 5 лет, у меня был костюм с Микки и бутербродом) и какая-то огромная собака решила со мной поигратьи свалила меня с ног(( по-доброму. Теперь даже от таксы паникую) Всегда мечтала о дочке, а сейчас хочу еще одного мальчика)))) уж больно первый хороший получился))))))))))))))) В дестве нашла своего 2х летнего брата, плавабщего в маленьком пруду. ОТкачали слава Богу. Жалко только , что отношения у нас испорчены донельзя. Мечтаю о своем доме и увидеть Нью-Йорк) и о туфлях Маноло Бланик) Да , я "жертва " Sex and the City) и "Friends"    

Сегодня вдруг обнаружила, что ты пропала из моей френд ленты. Опечалилась и стала искать тебя по сообщения в личке, нашла, успокоилась и попросилась в подписчики. Я ленюсь писать свой дневник, дрезей мало тут, я не гонюсь за комментариями и несколько месяцев назад удалила нафиг все фотографии даже в контакте. Захотелось грохнуть всех с кем не общаюсь, от кого не получаю полезной информации и стали бесить те, кто просто шпионит за мной и моей жизнью. Из всего этого делаю вывод, что и я была удалена именно по схожим причинам.  Обо мне. 1.Про детство. Я родилась и выросла в портовом городе Архангельске. Когда-то это был процветающий город, было огромное пароходство, люди работали, почти в каждой семье были моряки. Моя семья не исключение. У моей мамы в семье 7 детей, 3 братьев моряки, один летчик, а 3 сестры вместе с мамой замужем за моряками. В моей семье женщины всегда ждали и ждут своих мужей "из моря" по многу месяцев, и никто никогда и не помышлял из-за разлуки сходить "на лево". Муж моряк- это норма, но дети-все мои двоюродные братья и сестры изменили традициям нашего города, во многом из-за того, что изменилось время, перестройка, лихие 90, приватизация государственных учреждений, сломали дух города все развалилось, пароходство загнулось, и теперь стать женой моряка- не пристижно, да и гдеж их теперь встретишь в таком количестве.  Папа у меня старший механник, отличный специалист, трудяга, но по жизни очень жесткий человек. Мы всегда и почти постоянно были с мамой, поэтому в семье у нас матриархат, всем рулят дамы)))). Папу я уважала всегда, но так как был у него грех- пить после рейсов долго и много он превращался из героя морей в ужасного человека, так мы и жили и, нередко, в детстве мечтали, чтобы рейс был более долгим, а отпуск очень коротким. Из-за сложной обстановки в семье, больше эмоциональной, а не материальной я, как только закончила институт, уехала в Москву. Во многом мое бегство было обусловлено тем, что я понимала , что жить еще с родителями год или 2 было для меня невозможным. Детство и юность были сытые и комфортные в материальном аспекте. 2.Про школу. Так как детство было сытое я была с 3 класса- толстая, за что подвергалась гонениям и издевательствам со стороны одноклассников. В 6 классе поменяли школу из-за переезда в центр города, пол года меня чморил Игорь, который стал моим лучшим другом и во многом я такая какая я сейчас из-за него. Я не была в него влюблена, но из-за того, что я хоть и плюшка, но с чувством собственного достоинства,  через пол года гонений я стала лидером класса; веселый нрав, хорошее чувство юмора и отсутствие двуличия сделали меня прикольной девахой, которая всегда поможет, которая может вступиться за обиженных и униженных, которая даст 20 рублей в долг, при условии, что вернешь в срок. Меня уважали, со мной хотели дружить, со мной дружил Игорь, а в школьные годы это очень много значило для окружающих. Давать отпор обидчикам, которые "не в теме" научил мой лучший друг. Я не дралась, но могла так сказать о человеке, что тот из крутого петуха превращался в прыщавого сосунка со стадом овец на заднем плане. Так и жили до 11 класса. 3. Про сиськи. Сиськи отъелись рано. Быстро выросли и, вскоре, под тяжестью обвисли сучки предатели.  В школе хоть я была и толстушка, толстушка я была с формами, моим титям завидовали все девочки "доски", а я завидовала им. Я играла в баскетбольной команде, на матчи всегда приходило много парней из класса и только в 22 года на встрече выпускников я уронила свою корону, я думала, что приходят насладиться моей охуительной игрой и мастерством не попадать в корзину, однако приходили посмотреть как колыхаются мои сиськи когда я веду мяч через все поле)))))). Из-за  таких форм многие думали, что я не девственница. Однако странная логика)))))) 4. Про институт. Но я и в институте была девственницей. После школы дружеские отношения с Игорем сошли на нет, хоть мы и учились на одном курсе у него появилась девочка, которая его очень ревновала ко мне и он, поборовшись год за существование их отношений в тандеме с отношениями со мной, сдался. Это моя сама большая боль дружеских потерь. Прошло много лет, а я все еще иногда интересуюсь его жизнью, говорят женился- очень рада жаль что мы потерялись с ним. Училась я очень хорошо, 3 курс правда много тусили "по хатам". В этот же период сестра родила дочку. Таня заканчивала универ, писала диплом, ребенок был на мне,ведь  мама работала, отец в море, свекровь у сестры дура, я была самым безопасным человеком с кем можно было оставить ребенка. На третьем курсе получила первые 2 тройки по гражданскому процессу и трудовому праву. Учить было некогда. Муж у сестры был в командировках она жила у нас так что..... 5. Про любовь. Первая сильная любовь была в школе. Влюбилась в одноклассника спортсмена Сережу. Были вместе 7 месяцев. Как не переспали- сама удивляюсь. Любила сильно и страстно. Разрушила все сама. Игорь считал Сережу глуповатым, недостойным, для меня мнение Игоря тогда много значило, через 7 месяцев встречаться перестали, любила его еще долго, но гордость не позволяла вернуться. Потом узнала, что просто убила своим решением и мерзким поведением свою любовь, парень долго отходил от моего решения, не простил до сих пор. На встрече выпускников подсел ко мне за столик, я была уже замужем и у меня уже был Платон. Взял руку покрутил мое обручальное кольцо на моем пальце спросил, как я могла выйти замуж так рано и не дождалась его, пока он станет достойным и ушел. Я промолчала. Больше не виделись.  На 4 курсе подруга, видя мое затворничество, в плане отношений, зарегистрировала меня на сайте знакомств мамба ру. Год почти я переписывалась со всякими странными людьми, один раз сходила на свидание в кино. Пришел мальчик на 2 головы ниже меня на 3 года младше и в 3 раза худее - смотрелись просто убийственно. Еле досидела до конца фильма, а он еще и в кино повел...Вспоминаю и смущаюсь словно снова его вижу. Потом 7 апреля 2007 постучался мой Денис-муж. В мае  поехала к сестре в Москву, и первый раз пересеклись в подземке метро станции Выхино с Денисом, он жутко нервничал, а я первая взяла его за руку и сказала "пойдем" так больше и не отпускаю его по жизни. Тогда моя решительность его покорила сразила нах.  Потом был целый год учебы в институте и мотаний на выходные в Москву на самолете.  Закончила университет, 27 сентября 2008 расписались, была свадьба. Через полтора года родился Платон 6. Мои страхи: высота, насекомые, бродячие собаки, резко тормозящие рядом машины. 7. Девственности лишилась с мужем в 22 года. Правда мы были не женаты, честно сказать мы переспали через неделю после походов в кафе и Красной Площади. У меня были месячные, инициатор я.  После думала- больше не буду никогда, через 2 дня повторили))))))) 8. Про мужа. Прикол в том, что муж мой не москвич, а сам он из моего города и жил в детстве на соседней улице, окна дома его родителей выходят прямо на мою школу. Возможно , когда я курила на переменке он меня видел))).  Он уехал в Москву с другом жить и работать в феврале, а в апреле постучался ко мне на страничку, началась переписка. Будь он не из моего города-боюсь я бы не решилась на встречу в подземке)))) 9. Про работу. Работала год, потом родила. Живем сами, надеяться не на кого,в Москве мы одни совсем, все болезни переживаем самостоятельно. Пока сижу дома, няня- не рентабельно,Платон за пол года в саду был 15 дней. Часто муж не успевает забрать ребенка из сада, сад у нас в Строгино, а мы живем в Химках,поэтому я его забираю.Когда купили квартиру на очередь встали, но дали сад у дома только на этот год, а в Строгино стояли с рождения, в 2,8 дали путевку, так как муж работает в Строгино решили, что сад менять - не будем, так как не факт, что в ближайшей к нам Москве было бы место. 10. В сентябре меняем сад на сад в Химках, планирую выйти на работу.  На данный момент самый большой страх, что найду работу, выйду, а Платон начнет болеть так же, как болел всю эту зиму. Второго ребенка хочет муж, я нет. Для себя решила, буду рожать 2-го рожу и 3-го почти сразу, чтоб  были погодки и куплю колясон как у тебя-фила.  Спасибо. Вспомнила молодость. Редактировать не буду, подвисает все, прости за мой русский язык и очепятки. Если не отправится осилить и написать все снова не смогу))))                        

Решила принять участие и поныть поделится своей биографией.))) 1. Меня зовут Оксана (это банально). Мне 24 года (еще банальнее), родилась я в Москве...в семье...ну семьей это сложно назвать до сих пор. родители развелись когда мне было 2 года, у мамы было много мужчин, я их всех безумно боялась. Мама с бабушкой друг друга бесят до сих пор, от этого постоянно скандалы. 2. В дестве моим воспитанием вплотную занялся дедушка. На данный момент его нет с нами уже почти 7 лет. Тем, какая я есть я обязана ему. Он вложил в меня любовь к жизни,к людям, несмотря ни на что, любить, прощать. Что главное семья, а "деньги навоз, сегодня нет, завтра воз" (с). до школы я была боевая девчонка,даже противная. Думаю сказывалась обстановка дома. Мама занималась собой, своими делами, но никак не мной. Откровенно говоря, не злюсь, не обижаюсь ни капельки.Все забылось. 3. В школе я резко изменилась, стала каким то гадким утенком. В силу проблем на работе у дедушки, а значит с финансами меня не баловали ни вещами ни побрекушками. Порой хотелось сквозь землю провалиться на фоте одноклассниц. К старшим классам все более менее наладилось. После школы поступила в институт и сразу пошла работать. Чтобы оплачивать учебу, так как больше было некому, после моего 11 класса дедушка умер,очень быстро резко и неожиданно.  4. Изначально решила, что обязательно хорошо выйду замуж, буду счастливой, рожу детей, сохраню себя для мужа. (даже не целовалась не с кем). да игры в детстве были исключительно в куклы)) в пупсиков. Но в 16 лет, в один из летних вечеров мои мечты рухнули в один миг. - меня изнасиловал мужик, которого я неоднократно видела недалеко от дома. Мы были в разных весовых категориях, физической силой и большим весом я не отличалась никогда, а он видимо наоборот. Да и шансов у меня практически не было. Потом приехала мама, был не один десяток тестов на Б, и с каждым из них камень падал с души отбил все ноги . Год я была как скала, понятие мужчина для меня перестало существовать. Потом этот товарищ попал в больницу с перелолом позвоничника и что то там еще.  5. В 19 лет мне показалось что вот она моя сказка, и надож было быть такой идиоткой вышла замуж. Когда вдруг обнаружилось, что супруГ не просто выпивает а конкретно заливает и при этом постоянно пытается поднять на меня руку, да еще и за съем жилья плачу я...короче в 20 лет я развелась.  6. С мужем и отцом моего ребенка мы познакомились на работе. Наша лав стори была насыщенная и не совсем простая. Со стороны трудно было поверить, что между нами вобще что то возможно. Множество обстоятельств твердили губу закатай даже и не думай. 7.Мне много где довелось поработать, от органов внутренних дел до коммерческой компании экономистом, или че то типа того...При этом я осталась без декретных. Парадокс.но мне и не нужно, нам и 2300 в месяц вполне хватает)) Пи******лка. 8. В данный момент черпаю, может быть даже самую главную в своей жизни мудрость - ведь я будущая свекровь (понимай, слушай, но не слушайся, живи только так как хочет ваша семья). А в будущем не лезь. Поясню : живем со свекровью (уже всю голову сломала куда бежать), ведь она не сбежит, хотя есть дача зимний дом, сказка. И вот приходится проходить тот урок, который есть у многих в жизни, ни один наш секс шаг, жест не остается без внимания и комментария. Женились мы не правильно (не играли свадьбу, а просто расписались), карьеру не построили, квартиру не купили, а взялись за детей, и мучаем родителей своей безолаберностью и прочее прочее прочее...и вывод я сделала для себя такой, пока я не пройду этот урок, пока я не вынесу что то важное из всего этого и не научусь чему либо,нам отсюда не уйти. 

Вот не зря говорят, что все гениальное - просто! Вот так вот просто бросить клич с предложением познакомиться поближе, просто написать об этом для всех, просто озаглавить написанное "Моменты истины", просто рассказать о себе и... Такой непростой пост получился в итоге. Судьбоносный. Он несет в себе судьбы людей, решивших обнажить самое дорогое, что у них есть - душу. Вот и мне захотелось снять социальные одежды и маску приличия и погрузиться в этот водоворот судеб. 1. Я родом из тех чудесных мест, где река Ангара впадает в самое глубокое озеро в мире, а на ее берегах раскинулся славный город Иркутск. Старшая из четырех детей, которых родители решили рожать, чередуя пол (в смысле дочка-сын-дочка-сын). Прикольно было бы узнать, как выглядела бы эта последовательность, если бы мама с папой захотели ее продолжить ))) Но они остановились на цифре 4. На самом деле, у меня мог бы быть старший брат (О котором я всегда мечтала), но мальчик, рожденный за полтора года до моего появления на свет, умер во время родов в результате двойного обвития пуповины, отсутствия в те времена узи и не очень грамотных действий врачей... Маме на тот момент было 23 года, папе - 27. Я до сих пор преклоняюсь перед мужеством моих родителей, которые после потери первенца, нашли в себе силы жить дальше и родить еще четверых детей - меня, двух моих братьев и сестренку. 2. В детстве я была "в каждой бочке затычка" - везде совала свой нос, до всего мне было дело. Моя мама, стремясь направить мою неуемную энергию в благое русло, отдала меня сразу во все кружки, в какие только было возможно. С 5-ти лет я пошла в музыкальную школу по игре на фортепиано, на год позже меня отдали в секцию по спортивной гимнастике, попутно определив в театральную студию при городском Дворце пионеров. Потом, позднее, были еще художественная школа, курсы вязания и макраме, литературный кружок и еще что-то до кучи, чего я уже не помню )) В общем, у меня было, как у Агнии Барто: "драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота" ))) Видимо, таким образом родители искали глубоко зарытые во мне таланты. Итогом всего этого калейдоскопа "Кружков-квадратиков" стало: - знание нотной грамоты и умение играть на гитаре в формате "лирической бардовской песни у костра". На фортепиано тоже могу сыграть по нотам раз в пятилетку (музыкальную школу я все-таки закончила), но изгиб гитары желтой гораздо приятнее и роднее; - страсть к рукоблудию рукоделию в виде вязания и макраме. Сейчас, в декрете, это мое любимое хобби, которое вдохновляет меня на подвиги позволяет отвлекаться от мрачных мыслей о несовершенстве бытия. Любопытства ради вязала практически все - от пальто, новогодних костюмов и игрушек до купальников и трусиков-стрингов ))) Доченьку увозила из роддома в связанном специально для нее платье и туфельках. Она произвела фурор и все новорожденные мужчинки слюняво смотрели ей вслед )) Если бы я проявляла больше инициативы, не исключено, что преобразование клубка ниток в какую-нибудь забавную милую вещицу могло бы стать для меня источником дополнительного дохода. - наличие широких мускулистых плеч и невыразительной задницы, доставшихся мне в наследство от семилетних занятий спортивной гимнастикой. Правда, попутно по мне еще укоренились и выросли невероятное упорство, терпение и стремление истязать себя выигрывать и побеждать. А широко раскинутые в шпагате ноги и вовремя занятая поза "я мостик" на заре моей молодости ошибочно принимались моими многочисленными любовниками за глубокие познания Камасутры Спортивная гимнастика долгое время занимала главное место в моем сознании. Я с остервенением тренировалась: зимой в спортзале, летом - в спортивном лагере. В детских мечтах я часто представляла себя исполнительницей уникальной программы на брусьях, которую до меня никто никогда не делал. Почему-то именно этот снаряд был моей главной мишенью, его я юзала любила больше других. До кровавых мозолей на ладонях, до огромных синяков на ногах. Но он не ответил мне взаимностью. Этот факт в совокупности с поздним стартом для спортивной карьеры привел к тому, что с гимнастикой мне пришлось, увы, распрощаться; - огромная всепоглощающая любовь к театру и познание закулисной жизни. Как-то так незаметно театр затащил меня в свои объятия надолго и мне это чертовски нравилось! Театральных студий у меня было две - во Дворце Пионеров и школьная. С первой мы ездили на гастроли в Кемерово, где я в 10 лет заработала свой первый гонорар! )) С ней же каждое лето мы уезжали в детский лагерь на Байкале. Первая влюбленность до замирания сердца, песни с вожатыми у костра под гитару, многочасовые сборы на дискотеку, ночные гуляния с мальчишками тайком от педагогов - это все оттуда. Самой запоминающейся была роль Натки в спектакле по книге Тендрякова "Ночь после выпуска". Продюсером школьной театральной студии был директор школы, благодаря которому я впервые увидела Санкт-Петербург и Москву в рамках участия в фестивале детских театральных коллективов. Любовь к театру сподвигла меня на поступление в иркутское театральное училище на актерское отделение, но юношеский максимализм и амбиции привели к тому, что я предпочла научную стезю и пошла учиться в гос.университет на психолога. - умение подбирать словам рифмы и выводить на листке бумаги стихотворные мотивы ) Глубокое уважение к художественному слову в сочетании с любовью к театру и горячее желание попробовать себя в роли режиссера привели к написанию сценария и постановке спектакля в Кадетском корпусе, где я работала после окончания обучения в вузе. Мое умение слагать рифмы в виде стихов пришлось здесь очень кстати ) 3. Первая настоящая любовь у меня случилась в 10 классе школы с моим одноклассником. Это было красиво, чисто и безумно романтично. Воспоминания о первом в моей жизни поцелуе до сих пор полны тех же красок, звуков, запахов... Мы были такими наивными, мы верили людям, друг другу, мы были непозволительно широко открыты миру и слишком ослеплены нашими чувствами. В 11 классе мы уже расстались - без слов, без объяснений, он просто перестал со мной общаться. А я так и не смогла набраться смелости, чтобы подойти к нему и спросить, что же произошло? Этот вопрос я задала ему только позапрошлым летом, когда он прилетел в Москву на медицинскую конференцию, спустя 15 лет после нашего расставания. Оказалось, что причиной всему была наша классная, которая по своим личным причинам не хотела нашей дружбы. Сейчас он женат на прекрасной девушке, у них чудесная семья и подрастает двое мальчишек. Мы частенько общаемся (переписываемся) с ним и с его женой. Но вопрос "А что было бы, если бы мы тогда не расстались так глупо?" до сих пор витает в воздухе между нами... 4. В Москву сбежала от парня, отношения с которым давно уже изжили себя. Он был официально женат и не торопился с разводом. Меня этот факт не особо волновал до тех пор, пока я не замечтала о создании своего собственного семейного гнездышка. Разговоры на тему "Как мы будем жить дальше?" ни к чему не приводили, а молодой человек под моей чрезмерной гиперопекой сильно расслабился и одомашнился. В то время, когда я с остервенением пополняла семейный бюджет, он сидел дома и делал вид, что изо всех сил пытается работать, но у него удивительным образом ничего не получается. Мотивировалось все это тем, что "мелкие" деньги ему неинтересны, а "крупные" что-то ну никак не прилипают. Время шло, МЧ жирел, лежа на диване в мечтах о богатстве, я превращалась в мрачную тень с синяками под глазами. Мысль о том, что давно пора "делать ноги" не раз посещала мою голову, но останавливало чувство жалости "ну как же он без меня, пропадет ведь!" Его мама также держалась за меня всеми щупальцами и пользовалась тем, что я не умела говорить "нет". И тут случилась командировка в Москву: я была назначена сопровождающей выпускника нашего Кадетского корпуса, который решил поступать в военную Академию им.Петра Великого. А поскольку наша Кадетка была интернатом для детей-сирот, родителей у наших воспитанников не было и педагоги старались всячески их заменить. В эту командировку я напросилась сама, заверив директора Корпуса, что у меня есть знакомые в подмосковье и вопрос с проживанием легко решаем. Это была наглая ложь, ибо в Москве (да и, собственно, в подмосковье) у меня не было никого. Но я очень хотела свалить из дома, от тоски и бесперспективных отношений. Спешно по интернету познакомилась с несколькими молодыми людьми, напросилась к ним на ночлег за приемлемую для меня сумму и стала ждать дня отъезда. За день до отбытия один из офицеров Корпуса передал мне контакты своего знакомого бывшего офицера, проживающего в подмосковье, и сообщил о возможности остановиться у него. Я остановилась у него на... полтора года! ))) Это были самые сумасшедшие отношения в моей жизни, с океаном страсти и огня, с бурей чувств и безумным сексом. У наших отношений не было будущего - слишком велика была разница в возрасте, мы были люди разных поколений. Он мне годился в отцы, две его дочери-близняшки были всего на 5 лет младше меня! Но я так влюбилась в него, что просто потеряла голову! Как я его ревновала, как я хотела за него замуж! Он оказался сильнее меня. И мудрее. Но все, что между нами было - было просто здорово! 5. С мужем познакомилась на работе. Наша дружба завязалась с нашей первой встречи. Здесь уже не было сносящих "башню" кипящих страстей, все было нежно, красиво, романтично. И длилась бы эта романтика долго, если бы не переломный момент, которым стал мой перелом ноги. Кстати, нога была сломана в попытке поймать букет невесты на свадьбе наших с будущим супругом общих знакомых ))) В травмапункте меня заверили, что гипс будет обнимать мою ногу 1,5 месяца, но жизнь внесла свои коррективы и мне пришлось обнимать костыли полгода. Все это время будущий муж буквально носил меня на руках ))) Мы даже слетали с загипсованной ногой в родной Иркутск познакомиться с моими родителями, чтобы получить их благословение на наш брак.  Пора, наверное, закругляться, а то какой-то слишком уж большой коммент получился. Парадокс: мой личный дневник пуст, а здесь уместилась большая часть моей жизни! Кто захочет со мной познакомиться поближе, буду давать ссылку на эту мою писанину  )))  Лена, спасибо тебе большое за призыв раскрыться, за возможность оглянуться назад, вспомнить о былом и подвести промежуточные итоги прожитых лет. В каждодневной суете забываешь о том, что у тебя за плечами есть уже нехилый такой мешок с жизненным опытом. Не растерять бы его по дороге и донести, куда нужно...

Ууууух, какие интересные жизненные истории! Самой захотелось поделиться... 1. Зовут меня Света. Родилась и живу в Минске. Есть сестра Оля, младше меня на 3 года. Когда мне было 5 лет, а ей 2 годика, у нас умерла мама (рак мозга, очень быстро все случилось). Папе оставили на воспитание меня, а сестру забрали папины родители за 300 км от Минска. Вот так и воспитывались. Каждые 2 недели ездили туда. Каждые две недели радость встречи и грусть расставаний. До сих пор не могу смотреть, когда моя Олька плачет, сразу вспоминаю, как она рыдала каждый раз, когда нас провожала. Мы с сестрой очень-очень близки и безумно любим друг друга. Это тот человек, ради которого я готова пойти на все! Как и она ради меня... К сожалению,  детство омрачено тем, что папа пил... он просто безумно любил мою маму, и не мог по-другому пережить, что так рано ее не стало. Я не держу на него зла, он очень сильно нас любит и отдаст последнее, лишь бы нам хорошо было. Так и не женился больше. Очень переживаю за его здоровье. Несмотря ни на что, училась я хорошо, в 5 лет читала, писала, считала. Досталась мне в наследство хорошая память, благодаря которой и учеба давалась легко) После школы сразу поступила в университет, на бюджетную форму обучения, чем горжусь!) Во время учебы в универе подрабатывала, как и все студенты))) 2. Мужчины... Много разного было в жизни... В школьные временя я была на позиции «подружка красотки», т.е. моя подружка красоточка такая, а я в нагрузку)))  так смешно сейчас вспоминать) Таки подросла, похорошела)) Школьные, университетские влюбленности... Каждое событие оставило свой отпечаток) Сейчас  замужем вот уже целых 6 дней)))) Но, наверное, не было бы у меня моего замечательного и любимого мужа, если б не «больные» отношения до него. Тот, предыдущий мч, так нагадил мне в душу, что я круто пересмотрела свои взгляды на отношения, повзрослела, помудрела, стала терпимее, и, вообще, стала такой, какая я сейчас. Это и помогло мне оценить моего супруга!)) 3. Был и момент насилия. Точнее попытки насилия. Мне тогда всего 9 лет было. У нас соседи жили, деток у них не было. Так вот они часто меня в гости приглашали, поиграть, поговорить. Вот муженек соседки в один «прекрасный» день, пока жена на кухне была, подсел ко мне, стал наглаживать грудь (точнее то, что там только начинало расти), и целоваться полез. Фууууууууу! Я пулей оттуда выскочила! Думала меня стошнит!!!! Так гадко!!! Папе не сказала, побоялась, что он бы этого соседа прибил!!! Отпечаток того события тоже остался. А соседа высшие силы покарали, он умер от рака в мучениях. 4. К сожалению, есть некоторые комплексы. Это и из детства, и от того мч, который вымотал мне душу. Крепенько так сидят в голове, хотя из окружающих мало кто догадывается) Раньше считала себя общительным человеком, сейчас понимаю, что замыкаюсь в себе. Предпочитаю лишний раз промолчать, чем сказать лишнее.  Страдаю от неуверенности в себе. Стала бояться публичных выступлений, хотя раньше с этим проблем не было (семь лет занятий танцами, год легкой атлетики, постоянные выступления в концертах, КВН, конкурсах, олимпиадах). И много еще разных загонов. Ойеееей, психологи по мне плачут) 5. Подруги. Как-то так получается, что меня окружают действительно хорошие люди. Прям как в компенсацию за что-то. Со школы дружу с тремя девочками, еще две девочки с универской скамьи, и еще две – с нынешней работы. Это реально очень близкие мне люди! Люблю их! Вот только жизнь у всех по-разному складывается, и стала от одной замечать некоторую зависть... Меня это безумно огорчает. Но, время покажет, так ли это на самом деле. 6. Муж. Познакомились в интернете, встретились на следующий день и с тех пор вместе) В любви он мне признался в день нашего бракосочетания))) Выбрала его потому, что совпали мы во взглядах, жизненной позиции, принципах. Он такой же, как и я) надеюсь, что так и дальше будет. Люблю его, причем эта любовь какая-то теплая что ли (не могу подобрать более точного слова)... очень хочу, чтобы он был счастливым со мной) 7. Карьера не имеет в моей жизни ровным счетом никакого значения. Я готова хоть уборщицей работать. Для меня самым главным является семья. Правда, я только в самом начале пути построения собственной семьи. Очень хочу деток!!! Ох, много еще чего можно было бы написать, прям книга получилась бы)))) но тут основные моменты, которые сразу вспомнились.   Сорри, если плохо читается,  писательским слогом не обладаю)))