Апрель 2022. Личное.

Когда я была очень молодой (да и, в общем-то, с самого детства) я вела дневники. Привычка выливать на бумагу свои жизненные ощущения была очень стойкой и ушла она лишь с появлением всепоглощающего интернета. Записи теперь стали электронные, всё чаще - краткие и очень «сегментарные», по конкретному случаю (или без повода, без особой смысловой нагрузки).

Сейчас я еду в вагоне электрички, за окном дождь, за плечами - столько всего… и мне пока 37.

Напротив меня сидит любимый, младший сын, которому через пару недель исполнится 8. Дома - мои любимые муж и старший сын (ему 14). Каждый из них здоров морально настолько, чтобы в общем-то уметь любить и держать дистанцию (в прямом и переносном смысле), не страдая при этом.

Да, младший всё еще не может уснуть, не сжав меня в объятиях и не обвив ногами… Но постепенно и его «няшность» сходит на нет. Я смотрю на Луку, на то, как увлеченно он елозит пальцами по экрану планшета, не отвлекаясь ни на миг и осознаю, что помню себя саму такой еще совсем недавно. Маленькой. С ощущением себя большой. В 8, 10, 12, 15 лет и так далее. Только теперь я будто ощущаю обратный отсчет - чем старше становлюсь, тем менее ощущаю взрослость в себе, тем более уязвимой становлюсь, тем больше хочу сторониться мира «серьёзных» людей. И тем не менее, я, стало быть, взрослая.

И очень давно я не оставляла глобальных записей самой себе.

Последние пять лет дались очень непросто.

В возрасте 33-х лет мне было суждено пережить душевную драму личного характера, ранившую меня настолько, что приходить в себя пришлось очень тяжело и очень долго. Пострадало и здоровье физическое (слава Богу, не слишком), а психическое пришлось выстраивать заново по кирпичику, с помощью психологов, психотерапевтов и антидепрессантов. Последнее не работало, помогло по сути лишь время (только спустя пару лет начался позитивный сдвиг), а вот работа с душой вскрыла много воспоминаний из детства и начала процесс их анализа. Симптомы оказались присущи совсем не той «болезни», что я думала, а, по большому счёту, были следствием и продолжением всех тех ран, которые были получены в начале моего жизненного пути. Всё это было попыткой заполнить огромный котлован пустоты.

Меня терзала досада и непонимание, как такое возможно, как оно до сих пор могло иметь власть надо мной, живущей уже в совсем другом мире, где у меня есть своя любимая семья. Где само по себе даже наличие детей должно было давать мне силы и мотивацию не сдаваться. Однако тогда я была настолько обесточена, что была будто за мутным, звуконепроницаемым стеклом.

С течением последующих лет боль ослабла, стало легче, я вновь обрела стабильный эмоциональный фон (без резких проваливаний вниз и без смелых, адреналинозависимых скачков вверх).

Появились какие-то маленькие новые смыслы и увлечения, дети продолжили расти. Моё семейное начало стало набирать всё большие обороты. Карьерная история развивалась позитивно (что не мешало постоянно копаться в себе и искать изъяны!). Я стала много путешествовать, это дало мне много энергии и сильно расширило внутренние границы сознания.

Летом 2019 я испытала новое потрясение в моей истории с отцом. Мы снова «чуть не расстались» (эпизод был далеко не первый, о чём не раз пришлось вспомнить на сеансах психотерапии), но после серьезного разговора папа сумел проявить мудрость и мы продолжили честное общение, с небольшими изменениями в его формате. Так длилось долго.

В 2020 мир потрясла пандемия, начавшись с самоизоляции.

Большинство из нас впало в депрессивное состояние (для кого-то затяжное). Несущийся скоростной состав на полном ходу сбили с рельсов и нам пришлось собирать его заново и ставить на рельсы без инструкций, руководствуясь только сердцем. Сначала люди были полностью обездвижены, лишены права работать и наслаждаться наступившей весной. Потом были закрыты почти все границы стран (что было особенно болезненно - европейских). Это невозможно было уложить в голове (несмотря на очевидные плюсы в виде долгожданного единения со своими семьями), все планы рухнули, многие потеряли огромное количество денег, в том числе заработанных кровью и потом.

Очень многие за пандемию лишились своих близких.

Мы продолжали жить, стараться не циклиться, я даже продолжала путешествовать внутри страны, но всё равно два года пандемии были ОДНИМ СПЛОШНЫМ ЧУВСТВОМ НЕУВЕРЕННОСТИ И СТРАХА за завтрашний день, за жизни близких людей и свою собственную.

Вопрос планирования чего-либо на будущее стал сущей авантюрой.

Государства всех стран продолжали психологический прессинг на людей через СМИ и местную власть. Требовали масок, прививок, qr-кодов, зачастую доводя форму реализации своих требований до полного абсурда и ведя политику двойных стандартов.

Я смотрела на это всё, делала, что могла, продолжала работать и летать на самолетах при любой возможности. Моих близких, к счастью, последствия коронавируса не коснулись.

По итогу первого года пандемии мы с мужем внезапно и впервые в жизни ощутили щемящую, непреодолимую потребность построить мини-домик у озера. Вскоре был куплен участок земли, а спустя еще год наших раздумий (и, по совпадению - дикой инфляции в строительной сфере) мы начали делать конкретные шаги к началу стройки. Процесс в развитии.

Едва пандемия, наконец, начала идти на спад (после нескольких круглогодичных волн!), в начале 2022 началась ВОЙНА.

Российские войска (для многих неожиданно) начали военную операцию, уничтожая военную инфраструктуру и нацистские группировки в Украине. За короткий срок мне пришлось изучить очень большой объём информации - по истории, политике (которую я сознательно игнорировала всю жизнь), социологии, нейромаркетингу… Так я узнала, что о грядущей войне знал почти каждый интересующийся (и следивший с 2014 года за политикой) человек. Все мы очутились в новой, шокирующей и причиняющей боль реальности. Большинство Украины - в обстрелах (в ходе противостояния армий, в том числе выступая живым счетом для своих же войск), большинство России - в душевных терзаниях (не считая родителей, непосредственно проводивших своих детей воевать). Общество раскололось на два больших лагеря (и всё это по сути представляет собой холодную гражданскую войну): кто-то (не теряя эмпатии) понимает и оправдывает действия властей РФ, а кто-то - зверски негодует, неприемля таких действий ни под каким видом. Кто-то - патриот, кто-то- запандноориентированный русофоб.

(Есть, конечно, промежуточные звенья) Всё это внутри одной страны, в которой мы живем, не считая ополчения против России всей Европы, США и других стран. Несколько тысяч санкций применено в ответ на начатую военную операцию. Началась небывалая инфляция, вырос доллар и евро.

Пандемия будто бы ушла в никуда.

Ежедневно льются потоки негативной информации, каждая страна подает ее однобоко, зачастую прибегая к фейковым приемам, лжи и провокациям.

Мною просмотрена и прочитана тонна видео и текстов по психологии и военно-поличитескому анализу. Были и панические атаки (в буквальном страхе всеобщей мобилизации и ядерного удара), и порывы собирать тревожный чемоданчик, и личный поход к психологу… Волнообразные переживания неделями напролёт. Проклятия и упрёки со стороны близких в Украине и «бывших» русских в Европе.

И военно-политические аналитики, и астрологи предвещают очень тяжелый год (а точнее, все три последующих) в плане экономической перестройки силовым путем ВО ВСЕМ МИРЕ.

Так что пандемия была лишь «репетицией» к началу новой эпохи, в которой вряд ли удастся в ближайшие годы спокойно что-то выдохнуть и иметь чувство стабильности на завтрашний день.

Моя личная трагедия сейчас - это очередное предательство (именно так я ощущаю) отца. «Без суда и следствия», без особых бесед или даже возможных оскорблений… он решил не общаться со мной, по причине моих отличных от его взглядов на военно-политическую обстановку. Он просто наблюдал за моими историями в соцсетях, понял, что я на противоположных вибрациях.

Судя по всему, это привело к его очень болезненному разочарованию во мне.

Когда я инициировала наш диалог в мессенджере (чувствуя, что он морозится - это его состояние видно заверсту, тут даже ясновидящим быть не нужно) и отправив песню о любви, в ответ я получила кровавый видеоролик о войне в Украине, упреки, что я лишена сочувствия к страдающим людям и вердикт, кто «говорить о любви в такое время просто пошло».

Это были его последние слова, почти месяц назад.

Каждый день я думаю об этом. О том, как это больно и глупо. О роли семьи. О роли родителей (в том числе применительно к себе). О роли мира во всем мире при возможности предательств внутри семьи. Неоднократных.

Иногда мне кажется, что я начинаю терять рассудок от всех этих мыслей. Все смыслы путаются, теряются, энергия уходит… Ничего не хочется делать и начинать. Все функции и обязанности выполняются со скрипом и трудом, у меня чувство, будто меня накачали чем-то лишающим воли.

Я пытаюсь понять, зачем это со мной. Почему я прохожу этот урок с отцом (о жажде его одобрения и о его отрицании меня) вот уже почти 30 лет. Снова и снова (думала это уже конец, но нужно было случиться войне! (тому, что казалось невозможным).

Однозначно я должна проработать это до конца, раз (очевидно) не проработала до сих пор. Я не вижу иного выхода кроме как ОТПУСТИТЬ папу. Отпустить свои обиды, страхи и злость за всё, что было причинено. Простить, даже если он не просит прощения.

Дать ему просто быть. Тем, кто он есть. Там, где хочет и с кем хочет, даже если я не войду в этот желанный круг.

… Просто… пока мне очень болезненно это дается. В попытках понять, что такое вообще «отец» для ребенка, ЗАЧЕМ он (кроме функции зачатия), что должен нести в душу своих детей и чем он ни за что не должен стать для них - я теряю почву под ногами.

Не дай мне Бог однажды растерять всю мудрость и стать настолько гордой в своем «всезнайстве» чтобы отвергнуть своих детей. Даже если они совершат грех.