Не для всех

Назвала эту запись так, потому что мне сейчас кажется, что далеко не каждый меня сейчас сможет понять.

Пишу, потому что очень хочется этим поделиться. И для меня, все что я опишу дальше имеет большое значение. 

Если честно, в глубине души страшно показаться психом или еще кем-то не в полне адекватным. Но все же :).

История берет свое начало давным-давно. В смысле не неделю, и не месяц назад. А целых 4 года назад.

Тогда моей доченьке Лерочке было что-то около годика.

И меня стукнуло по голове (спасибо интересному разговоры с подругой), что я бы хотела стать психологом. В тот момент для меня сложилось столько всего - начиная с моих внутренних переживаний и восприятия мира в детстве, и заканчивая уходом за ребенком и тем, какой мамой мне бы хотелось для нее быть.

Вся эта история привела меня в университет за вторым образованием и в данный момент на курсы перинатальных психологов.

До этих курсов я уже успела много чего прочитать и много чему научиться.

В том числе и, безусловно, наделать массу ошибок. В очень многих областях, которые непосредственно касаются психологии. Сегодня смотрю на свою жизнь за последние лет 10 и думаю - знала бы ты тогда все, что знаешь сейчас....

Но пошлое на то оно и прошлое, чтобы о нем помнить и идти вперед. С благодарным спасибо за науку и надеждой не делать таких же глупостей в дальнейшем.

В общем, занимаясь сейчас на своих курсах, я в который раз послушала про важность беременности для ребенка, про важность того, как прошли роды, как родители ведут себя с ребенком дальше, особенно первый год жизни. Ну и не мешало бы, конечно, и вообще в дальнейшем понимать, что происходит с твоим ребенком, чтобы помогать ему расти.

Меня в который раз накрыло про то, как паршиво все получилось в родах Леры. Какого-то хрена доктор решил, что лучше всех знает, когда ей надо родиться, какого-то хрена вколол мне перед потугами какую-то гадость, что я была в полуотключке. Какого-то хрена сразу после того, как я родила, дал Лере полежать на мне пару секунд и забрал, а меня ввел в наркоз.

Я всего этого жутко не хотела. Я так готовилась к родам, так ждала ребенка. Мало мне просто моего перфекционизма, так надо было еще добавить. Когда я очнулась после наркоза, первое, что я стала делать - искать подтверждение того, что с ребенком все хорошо. А очнулась я одна в родзале и спросить было не у кого. И тут я на задворках сознания вспомнила, куда ее положили. Стала вертеть головой и нашла ее глазами. Она лежала под спец лампой и грелась. Я стала звать ее и разговаривать с ней. Мне было так обидно, что я не смогла ее держать на руках первые 2 часа, что она лежала там вся спеленатая ( а я не планировала ее туго пеленать), что она была далеко.... Хотя бы голосом я пыталась ей донести, что она моя и я ее люблю. Когда я начинала говорить , она открывала глаза и смотрела на меня пронзительным взглядом, все понимающим....

Это была предыстория :).

А теперь собственно, о чем я хотела написать.

Лера растет не простым ребенком. И порой с ней очень тяжело всем.

Но я на то и мама, чтобы пытаться все -таки найти ключик к ней. И помочь, и поддержать, даже там, где все остальные опустили руки.

Все прелести того, как прошли роды я стала ощущать в полной мере еще с первых месяцев ее жизни. Я тогда не знала , что в очень многом я обязана именно тому, что роды начала не Лера, а врач, что мне давили на живот в потугах, что ее от меня забрали тогда, когда ей было очень важно быть со мной.

Позже, читая литературу, посвященную деткам, я стала все больше находить ответов на своих вопросы - почему Лера ведет себя определенным образом, почему в чем -то с ней тяжело даже мне - которая с легкостью может переубедить многих вокруг именно в том , в чем мне нужно....

На курсах по подготовке перинатальных психологов, нам рассказывали в том числе и об интересной технике, которая называется "родовой канал ". Я уже много о ней слышала раньше, но в плотную никогда не сталкивалась и не знала подробностей - зачем, как, где и тп.

Тут нам в полу игровой форме ее показали.

Через пару дней, придя домой, я застала типичную для последнего времени картину - девочки сейчас с бабушкой и дедушкой живут на даче, я на курсах, муж в командировке. А бабушка с дедушкой прессуют Леру. Как они это умеют делать, я знаю досконально - помню еще на себе. После очередного вопля в сторону Леры не делать что-то, я в который раз подошла к ней и спокойно попросила, попыталась объяснить, увести ее оттуда, но все зря - Лера очень упертая. Не зря козерог :).

В итоге, я психанула - надоело слушать вопли родителей и выступать буфером, который Лера не слышит. Взяла ее буквально в охапку и унесла на второй этаж.

Там стала ее раздавать - чтобы положить спать. В итоге пере думала на пол пути ( она само собой сопротивляться как могла), и решила просто с ней повалиться на кровати, по обниматься, пошутить и в итоге поговорить и объяснить, почему я прошу ее что-то не делать , а что-то делать. Но Лера уже вошла в раж и не реагировала ни на какие мои просьбы, предложения и тп.

Как я ни пыталась с ней разговаривать, обнимать, она орала и выдиралась из моих рук. К слову, Лера совершенно не тактильный ребенок и пока не появилась вторая дочка, я очень страдала от этого - мне так хотелось теплоты и ласки ( но дети к нам приходят не для того, чтобы давать нам то, чего нам не хватает, а за какими-то своими штуками). Поэтому в том, что она мне этого не давала - не скажу, что она была права :), но вполне имела на это право.

В общем, поле этих ее криков, не хочу и не буду обниматься и отпусти меня, ты меня душишь ( такая вот прикольная реакция на обнимание), меня в который раз накрыло то, как я ее рожала. И вдруг мне подумалось , а что если попробовать в форме игры с Лерой хоть немного переписать ту историю родов с помощью того, о чем нам рассказывали на курсах. Предложила Лере - она испугалась пролезть подо мной... 

И тут пришла Катя. Я предложила ей и она с радостью пролезла. Лера в это время ходила стучала дверями, ногами, специально цепляла меня, якобы нечаянно ударяя. Потом подошла сама и говорит - давая и я пролезу!

Она проползла, я ее "встретила", взяла на руки и тут из меня сплошным потоком как пошли эмоции... Я просто сказал ей, обнимая ее как новорожденную все то, что хотела сказать еще тогда... Я расплакалась, но что меня тронуло еще сильнее - Лера тоже начала плакать и ОБНИМАТЬ меня.

После этого весь вечер она ходила как котенок и ластилась ко мне ( это и правда удивительно - она практически никогда не подходит обниматься), вечером когда засыпала - тоже обнимала меня и сильно прижимала.

Следующий день прошел значительно спокойнее с ее стороны - она перестала нарываться и повоцировать всех вокруг. В общем , будто стала мягче и оттаяла.

Хотя бы за это я уже благодарна психологии, которую изучаю. Что она дает мне возможность хоть немного влиять на вещи, которые кажутся на первый взгляд железобетонными.

И дай Бог мне сил и уверенности в своих действиях, чтобы помочь детям вырасти счастливыми и уверенными в себе личностями. Я знаю , что они пришли сюда за чем- то своим, и почему то им нужен тот опыт , который они переживают в жизни - так же, как и мне мой - далеко не всегда прекрасный и радужный , как бы хотелось. Но наверное, если бы было слишком просто - жить было бы не интересно. А так... :) поэтому, конечно , я понимаю , что не в силах прожить жизнь за детей и сделать их сто процентно счастливыми - это подвластно только им самим. Но чем-то помочь точно могу и буду :).

Спасибо всем, кто дочитал эту почти книжку до конца :).