Ровно год назад примерно с 12.30 до 13.30...

Я сидела дома на диване и болтала с мужем и моим братом, которому через полчаса нужно было ехать в аэропорт, чтобы в 14.00 встретить нашего дядю. Брат заторопился к выходу, поглядывая на часы. Я тоже поглядывала, потому что сходила в туалет и обнаружила на трусах какие-то сопли молочного цвета. Я поняла, что это пробка, но вроде ходить мне Б ещё неделю.
Итак, Санька уехал, и мы остались без машины, потому что свою мы продали ещё в феврале, чтобы добавить на квартиру. А в это время я успела принять душ, и на трусах появилась алая кровь. К 16.00 едем в роддом с вещами. Благо воскресенье - пробок нет.


Долго (несколько часов) сидим в приёмном покое, наконец меня смотрит дежурный врач, с которой я знакомлюсь во время осмотра. Оказывается, её зовут также как и меня - Светлана Юрьевна. Это мне кажется каким-то тайным знаком. Её вердикт после осмотра: "Никакой крови у тебя нет. Ходить тебе ещё неделю. Едь домой." Я счастлива, но домой как-то страшно ехать. Кровь-то я точно видела и мужу показывала. Сомневаюсь в её профессионализме, но еду домой.
18.00 - я дома. Начинает ныть живот. Глажу рубашки мужу на неделю - вдруг рожать.
21.00 болит сильно, как при больных месячных, звоню маме, говорю, что врач сказал мне ещё неделю ходить. Мама молчит. Звоню договорному врачу, с которой собираюсь рожать. Она выслушала и говорит: "Ты не рожаешь. Прими 2 таблетки ношпы и ложись спать."
Я так и делаю, но спать невозможно, хожу по квартире, от подоконника к подоконнику и зову маму. Присидаю на корточки - так легче, ещё дышу, оттталкиваясь от подоконника. Боль не проходит, живот ноет. В 23.00 приходит беременная соседка, окрукляя глаза, быстро уходит. Предлогает, если что будить её мужа - он отвезёт в роддом. Но я всем говорю, что не рожаю. Мне, типа, сказали ещё неделю ходить.
С 23.00 до 03.00 подвывая, передвигаюсь по дому. На унитазе сидеть больно, сажусь на корточки, писию и какаю переодически на линолеум. Муж убирает. Я тихонько вою. Чувствую начинает морозить (это в конце июля), одеваю тёплый махровый халат, сворачиваюсь калачиком на кровати и пытаюсь продышать боль - не получается. Не выдерживаю в 03.00, и муж идёт за соседом. Опять дорога в роддом. На огромной скорости под мои охи сосед несётся по ночному Краснодару в 4-ый роддом.
Опять приёмный покой, ждём врача. Приходит Светлана Юрьевна - видать осталась на ночное дежурство. Смотрит с закрытыми глазами (не вру, реально с закрытыми глазами) и говорит медсестре оформлять меня. Я удивлена, а как же неделя?
Много-много записей от медсестры, забор крови, клизма, душ. Я готова и меня провожают на второй этаж в родовое отделение.
Что меня сильно удивило, что во всём роддоме я была одна. На первом этаже - я, медсестра, охранник, на втором мне в предродовой включают свет и предлогают поспать, пока мой врач не приедет. Много кроватей и я опять одна. А я не люблю быть одна. Пошла я по коридору осматриваться. Вижу пустые родзалы, включен свет и никого. Тут, что блять, никто кроме меня не рожает?, - думаю я. Заглядываю в родзалы, наконец нахожу роженницу, на кресле, накрытую простынёй. Она лежит, отдыхает, сзади неё под лампой орёт младенец. Я распрашиваю её: как это рожать, сильно больно, и т.д. Она просит позвать кого-нибудь, я ухожу кого-нибудь искать, но никого не нахожу. Она мне говорит, что родила уже 3 часа назад, что про неё забыли. Я ухожу. По пути заглядываю в послеродовое отделение. Там много много девочек, которыё по очереди встают к свои колыбелькам. В основном все спят. Брожу дальше. Заглядываю к роженнице, она сама встала, взяла на руки ребёнка и ходит с ним по родзалу. Ухожу в дородовое.
Не выдерживаю, опять встаю, в конце коридора наблюдаю свою старую знакому - Светлану Юрьевну. Она подзывает меня. Подхожу и загибаясь спрашиваю её: "Когда мне будет самое больно?"Она говорит, что мне уже очень больно и больнее не будет. Будет также, только чаще и насыщеннее. Обнадёживающе. Она ставит КТГ, умоляю отцепить мне его, потому что лежать невыносимо. Она спрашивает:" Ты чего сюда пришла? Рожать? Тогда терпи ради ребёнка." Смирилась. Время остановилось, поворачиваю голову, заходит моя врач - заведующая роддомом. Отцепляет КТГ, ставит капельницу, смотрит на кресле, через час прокалавает пузырь. Всё отключаю мозг, включаю инстинкты, читаю подсказки с курсов для Б.
Боли не помню, хотя я так боялась, что думала от этой боли умру. Помню только что эта боль не такая как все остальные болезненные ощущения. Она другая. Какая-то святая что-ли... Мне она казалась даже приятной. Особенно приятно было, когда смотрели рукой внутри. Становилось легче в 100 раз. Просила врача каждые 5 минут: "Тамара Константиновна, ну посмотрите ещё раз. Мне тогда так хорошо станет". Она смеялась с меня. А умирать реально я собралась, когда за час до родов мне ввели какой-то укол, погружающий роженницу в акушерский сон, для скорейшего и полноценного раскрытия шейки. Укол вкололи и ушли. Через несколько секунд он начал действовать и я решила, что мой час расплаты за все грехи настал. Глаза закрываются, я цепляюсь за кровать и кричу: "Я не хочу спать. Я во сне умру." Кто-то мимо проходил. Какая-то тётя. Я собрала, покидающие меня силы, прподнялась на кровати, вцепилась в изголовье и стала её умолять: " Не уходите, пожалуйста, тётенька. Я умираю. Глаза закрываются. Мне страшно. Я вам заплачу, постойте со мной, пожалуйста." А она успокаивает меня: " Не умрёшь. Это хороший укол. Он облегчет тебе ьоль. Ты будешь спать между схваткаи, а на схватку проснёшься. Это позволит съэкономить твои силы перед родами. Ты уже 12 чсов рожаешь. Сил у тебя не осталось. Поспи. Я смену сдала. Пойду домой. Отдыхай". Укол подействовал, я стала засыпать под её спокойный голос с мыслями, что больше не проснусь. Но через минут сорок начались потуги и сон как рукой сняло. Врач проверила как я тужусь на кровати и дала команду идти в родзал. А там, на кресле, кто был подтвердит, спать как то не хочется... Злата родилась в 08.31 26 июля.
Спустя год помню глаза мужа. Пустой коридор первого этажа, я отдаю ему лишнии вещи, он смотрит на меня глазами, как будто рожает он. Его выгоняют, а он замер, онемел. Я разворачиваю его к выходу, целую и говорю за него: " Я знаю, что ты меня любишь. Не переживай. Всё будет хорошо. Не звони мне - меня это будет отвлекать. Я позвоню сама." Потом он мне признался, что очень боялся, ему казалось, что он меня больше не увидит, что у него было чёткое ощущение, что я умру при родах. Это я его так запугала, потому что сама боялась до ужаса.
С удовольствием бы родила ещё раз, но у нас не позволяют средства для второго ребёнка.
Ещё помню его глаза, когда я, находясь в козырных палатах на первом этаже, показала ему первый раз дочку в открытое окошко. Опять, немая сцена. Я жду хоть каких-то слов от него. Даже не секунду обидно стало, что я рожала, старалась, а он даже не скажет, что она красавица. Спрашиваю, выждав время, :" Ну, как тебя доча? На тебя похожа, да?" Немая сцена - 2, и его глаза, не моргая смотрят на свёрток. Он её обожает и боготворит.