Очень личное.

Заранее всем спасибо, кто прочтет.

Я из тех кто написав в резюме "коммуникабельна" не вру. У меня есть друзья, много знакомых, легко знакомлюсь, располагаю к себе людей, мне доверяют свои секреты и делятся очень личным. НО сама я делится личным не могу или не умею. Мне сложно рассказать про свои печали и горести, обычно я ухожу в ванную и реву там, пока никто не видит, представляя, что рассказываю все подруге. Когда-то давно я ходила к психологу и та посоветовала мне писать в блоге - вроде бы и лично никому не рассказываешь, а тебя прочитают и может даже что-то посоветуют или просто напишут что-то доброе и светлое.

Причина моих горестей - моя мама. Вернее ее болезнь - рак.

До 18 лет у меня с мамой были тяжелые отношения - одинаковый характер дает о себе знать, ни одна квартира не в силах выдержать двух маленьких генералов. Потом я стала жить отдельно и стало попроще - виделась с мамой раза два в месяц. Как то мне позвонила мама, между всякими "как дела?", "куда ездила, чего видела?" сказала что она заболела, что у нее рак. Я не поверила - думала, что она просто внимание хочет мое привлечь. На тот момент это не показалось странным. (ненавижу себя за это). Мама еще более скрытный человек - ВСЁ в себе, ВСЕГДА! Поэтому я была уверенна, что это просто слова.

Через полгода выяснилось, что это правда. Рак шм. Мама знала о болезни почти два года и молчала , не лечилась и запустила болезнь. Я себя так корила (и до сих пор корю) за то что я оказалась глухой, за то что я не понимала как сильно люблю маму, за то что не ценила ее и не была благодарна каждую секунду своей жизни. Я только устроилась на новую работу, денег на лечение у меня не было, у мамы и отчима ипотека за квартиру в которой они живут. Но я договорилась с руководителем, что днем буду с мамой, а вечером до ночи буду удаленно работать. Спасибо начальнику - позволил. Я искатала с мамой КУЧУ больниц, выбирая и прорываясь к лучшим врачам, нас везде пинали - стадия рака была такая, что им уже не интересен человек, даже за деньги. С 8 утра бегала с мамой по больницам, сдавали анализы, проходили кучу специалистов, вечером работала до ночи, ночью ревела от ужаса происходящего. Мама лечиться не хотела - просто руки опустила - я плакала, кричала, умоляла, ругала, просила, уговаривала по хорошему. Но из 10 попыток поехать в больницу удавалась только одна. Мама очень сложный человек. Прорвалась в онкологический центр на Каширке (спасибо всем кто мне помог). Заняла у друзей денег, чтобы положить ее "по знакомству". Отдавала всю зарплату до копейки (спасибо, что мой Максим мне помогал, а то не рассчиталась бы). Была лучевая терапия - почти 2 месяца, каждый день после работы летела туда - к мамуле.

Сейчас (прошло 2 года), рак перебрался в забрюшинные лимфоузлы. На лечение маму уговорила сразу - я была беременна ( 8 месяц). Мы приехали в больницу и как только она начала отнекиваться и направилась назад к выходу, я сказала, что закачу истерику и рожу ей внучку прям тут на полу в коридоре онкологички. Мама смирилась и пошла.

Это было ужасно для меня как для ребенка - я видела свою смелую, никогда не плачущую, самостоятельную во всем маму, зеленой, обильно потеющей и трясущейся около кабинета. Она так боялась идти на прием (гинекология). В итоге мы прошли все очереди - я даже не присела за весь день, не могла - только круги по коридорам нарезала. Врачи назначили химию. Пройдя пару курсов, самочувствие улучшилось. Выпали волосы от химии :( Я осторожно подшучивала на мамой и не заостряла внимание, мы купили ей паричок (с такой же стрижкой и таким цветом волос, как и было раньше). Мама шутит со смой про лысую голову, но я знаю как ей тяжело. Она ОЧЕНЬ красивая женщина, это я не как дочь говорю, она реально красивая. Толпы поклонников тому подтверждение, даже в ее 50 на нее мужчины оборачиваются.

Сейчас у мамы упал гемоглобин - сил нет, сложно ходить/лежать/сидеть. Химию не делают уже 2 месяца - нельзя пока не восстановит гемоглобин. Витаминами не получается - от железа рвет, от еды рвет (она почти не кушает - ходячий скелет). Вся осунулась и голос такой грустный-грустный :(

Я реву, каждый день, запираюсь в ванной, представляю подругу (у нее мама от рака умерла, но мы не поднимаем с ней эту тему) и РЕВУ. От бессилия. Все что я могла сделать - это подарить ей стимул к жизни. Моя дочка - единственная причина, по которой мама хоть что-то делает, чтобы улучшить свое состояние. Но пока не очень получается.

Мне так горько. Маме не помогают обезболивающие, ее перевели на более сильные - они тоже не помогают. Она сидит и постоянно закрывает глаза - на минуту -две, но мне кажется, что на целую вечность, потому что я знаю, что это от боли. От боли с которой не справляются сильные обезболивающие. Мне очень хочется, чтобы ей не было постоянно больно, хочется, чтобы моя мама была со мной всегда. У меня истерика от мысли, что ей 52, а у нее есть моя бабушка - ее мама, которая до сих пор ее поддерживает. А у меня этого не будет. Я искренне не понимаю, почему у такого прекрасного человека, с кучей друзей и знакомых, появилась такая болячка. Почему не у какого-нибудь преступника или плохого человека?

Я смотрю, как она общается с моей дочкой и понимаю, что такой волшебной связи и такой любви не будет больше ни с кем. Так же как у меня с моей бабушкой. Мама очень любит Киру, а Кира ее - она столько не улыбается даже мне. А вечером, когда мама уезжает домой, я думаю, что Кира очень маленькая и даже не запомнит мою маму, которая так сильно ее любит. и будет называть бабушкой маму Максима (с которой у меня не лучшие отношения) - это просто ужасно. Это причиняет такую неимоверную боль. Моя бабушка для меня очень много значит - это действительно особые отношение, какой-то иной уровень доверия. И у Киры это будет не с моей мамой... Недавно заметила, как мама играла и пела песенки Кире, а сама плакала, пока я не вижу...

Однажды мне приснился сон: моя мама умерла и проснувшись на следующее утро, я не знала ЧТО мне делать? Не знала как и чем мне позавтракать, зачем мне работа, куда мне идти, что делать?? Я бегала по улице, останавливала людей и спрашивала у них ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Но никто не отвечал.

Это самый страшный сон, прошло уже больше года, а я помню его и думаю про него.

Я действительно не знаю ЧТО мне делать, если моей мамы не будет со мной. Я очень боюсь одиночества. Не подумайте, что это эгоизм - нет. Просто меня воспитала бабушка и мама и я не понимаю, как я буду без мамы и бабушки (ей 75 и она лучшая :) ), не понимаю как Кира будет без бабушки. Я очень боюсь остаться одна с дочкой. Есть муж, он заботливый и добрый, но это совсем не то...

Я еще у моей дочки серые глаза (такой глубокий серый цвет). У меня карие, у Макса зеленые. Из всех родных серые глаза только у моей мамы. За это я благодарна - природе, генам, богу, вселенной - всем!

На меня всегда будут смотреть глаза моей мамы.