НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА
Очень понравилась статья в контакте. Скопирую для себя, может и еще кому пригодится.
Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?
♥Потеря терпения
У
кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных
горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается
одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и
топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть — нервы предательски
сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и
испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не
поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов. Говорят, к
третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще
дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.
Чувства. Вы потеряли
терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли
стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего
выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную
попу, ревете вместе с малышом или ревете тайком от него. Вы — плохая
мать? Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно
охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа «всегда спокойной
мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного,
выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того —
необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие
очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает
себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами,
просто способ выбрали не совсем удачный — слишком резкий и громкий.
Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не
криминал.
Реакция ребенка. Его душит обида, страх, гнев и
агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком
случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное:
ребенок понимает, что его остановили.
Другой способ. Никакие
бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как
внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы
хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить
ровно наоборот — не кричать, а замолчать. В критический момент просто
прекратите прикасаться к ребенку, называть его по имени или отвернитесь.
Холодность любящей мамы действует очень эффективно. Но — внимание! —
бывают ситуации, когда без шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя
корить — вы нормальная мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на
случившееся была оптимальной.
Нужная фраза. Когда будете
мириться, не забудьте сказать малышу: «Я тебя очень люблю, но когда ты
это сделал, я очень рассердилась». В случае, если вы его шлепнули,
извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще
тебя остановить».
♥Спрятанные эмоции
Самое печальное и
вредное заблуждение, характерное особенно для юных мам, — считать, что
вы являетесь сосудом вселенского терпения и безграничной нежности. Вы
уверены, что даже в том случае, когда ребенок вас сильно рассердил, в
разговоре с ним необходимо сохранять ласковую интонацию. Отказываясь
транслировать в мир то, что вы на самом деле чувствуете, вы запираете
внутри все негативные эмоции. Психологи называют такое поведение
неконгруэнтностью, иначе говоря — не вполне адекватным выражением
собственных переживаний.
Чувства. Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».
Ваш
способ. В данном случае его нет. Вам хотелось резко высказать свое
недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь, пролепетали
что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на место, не надо
его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий. В четвертый
ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в кучку
тряпочек. Вы — плохая мать? Когда ваш «сосуд вселенской нежности»
переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны
этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него
истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в
том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть
неконгруэнтным — значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих
настоящих переживаниях.
Реакция ребенка. Недоумение. Он
ощущает, что вы его не одобряете, но не может понять, почему у вас в
этом случае такой же голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет
резать галстук ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды:
либо вы твердо и спокойно прекратите это, либо взорветесь. И чем упрямее
вы стремитесь сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший
пример подаете ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные
эмоции надо маскировать подо что-то совершенно противоположное.
Другой
способ. Выразить свое неодобрение — не значит вступить в конфликт или
напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен как гнев,
неодобрение — как неодобрение. Вы имеете право сердиться и говорить
«недобрым» голосом, более того — вы обязаны давать ребенку правдивую
обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей мамой.
Нужная фраза. Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».
♥Объединение с мужем против ребенка
Анечка
любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а папа
охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец
требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как
есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!
Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.
Чувства.
Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу.
Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем
объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную
тревогу, потому что знаете — эта схема не приносит пользы ни вам с
мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда вы все-таки
решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинаете
считать себя жестокосердной предательницей.
Ваш способ. Вместо
того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример
единодушия, поддержав его распоряжение, вы уговариваете себя, что
ребенок маленький и двое взрослых против крошечного малыша — это уж
слишком. Я — плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются
коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво настроенные папа и
мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая
отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит
только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И
одновременно — в манипулятора, четко знающего, что папа отменит мамин
запрет или наоборот.
Вы решаете ваши личные, а порой даже
интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как
аргумент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая
коммуникация, когда в семье существует табу на выяснение отношений, а
следовательно, с обеих сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом
случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут
записочки с единственной фразой — «ты плохой», — обращенной к партнеру.
В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с
проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу
вашей родительской репутации.
Реакция ребенка. Малыш носится от
одного взрослого к другому в поисках твердых правил — и не находит их. В
конце концов ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего
двоевластия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело,
чем его родители.
Другой способ. Поговорите с мужем, в каких
требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя
бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую
сторону там, где обычно опровергали.
Нужная фраза: «Папа
считает, что тебе нужно каждое утро заправлять кровать. Он сказал, что
так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».
Дефицит времени
Вы
пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите —
ребенок еще спит, приходите — уже спит. Или еще хуже: вы заходите домой,
малыш радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому что
можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его
утренниках в детском саду, пропускаете дни рождения его приятелей и даже
толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.
Чувства.
Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и страх навсегда
утратить контакт с малышом. Вы невероятно завидуете неработающим
матерям.
Ваш способ. Крепко обнимаете ребенка, суетливо
извиняетесь, что снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что
не можете с ним побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь
его наказывать и ругать, потому что уверены в в том, что на такое
поведение у вас нет прав. Я — плохая мать? По-настоящему ребенок
страдает тогда, когда мама для него эмоционально недоступна или
непредсказуема. Быть эмоционально недоступной можно, и сидя дома 24 часа
в сутки. Это значит — пропускать мимо ушей все, что говорит ребенок,
обращать на него минимально необходимое внимание, воспринимать себя как
функцию по обеспечению ему кормежки и безопасности — и только.
Реакция
ребенка. Если вы утопаете в осознании собственной вины, малыш тоже
переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной, по которой
мама так тяжело и трудно живет?»
Другой способ. Во-первых,
скажите ребенку, что вы счастливый человек, потому что у вас есть два
богатства: он и любимая (хорошая) работа. Во-вторых, будьте для малыша
открытой — установите время, в которое вы принадлежите ему без
ограничений (например, если вы идете с ним куда-нибудь, отключите
мобильный). Разговаривайте с ребенком не формально, а заинтересованно и
внимательно. Если вы неделями заняты на работе, будьте доступной хотя бы
по телефону (в специально оговоренное время). А в те часы, которые вы
проводите дома, принадлежите чаду целиком. Рассказывайте ему обо всем на
свете, но главное — о своей работе так, чтобы он чувствовал себя не
противопоставленным ей, а причастным. Вы не справляетесь с материнскими
обязанностями вовсе не потому, что работа съедает все ваше время, а
потому, что вы позволили ей поглотить себя эмоционально.
Нужная
фраза: «Я не успею испечь тебе торт завтра на ярмарку, но мы сейчас
купим готовый, украсим его ягодами, назовем по-своему, и он будет самым
лучшим!»
♥Категорически нельзя
1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.
2.
Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите из
лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо — я от тебя
уйду навсегда». Вы ставите малыша перед нерешаемой и невыносимой для
него проблемой: потерей вас и вашей любви. Знайте, что он поверит вам
безоговорочно. Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит вам
когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.
3. Быть
заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие,
неестественные интонации, усилит тревогу вашего малыша и укрепит его в
ощущении, что тут что-то не так.
4. Пропускать утренники,
соревнования и спектакли. Ребенок, чьи родители не пришли поболеть за
него, чувствует себя заброшенным, одиноким и никому не нужным.
5.
Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша
«родительская» кухня. Малыш должен быть уверен, что между его родителями
царит абсолютное согласие.
6. Давать противоположную по смыслу
обратную связь одним и тем же поступкам ребенка. То есть если дома вы
выскажете ему недовольство за неубранные игрушки, то и на улице — в
песочнице — он должен собирать их самостоятельно. Ругать ребенка, когда
вас никто не видит, и отмалчиваться на людях — двойной стандарт, постичь
смысл которого малыш просто не в состоянии.