Жизнь-очень странная штука.Она может в миг подарить самое желанное и забрать самое дорогое...

История о НАС…

История о моей самой настоящей любви.

Написана на разных этапах жизни….в разные промежутки времени… в разном настроении…в радости…в горе…в счастье… в различных эмоциях…но вопреки всему - всегда с любовью в сердце к Нему….

Пишу для истории.....)

Октябрь 2008 года 

Итак, это случилось…Наконец – то…))

Я уже и не ждала, честно…Но вот пришла ко мне именно та…настоящая любовь, о которой я много читала в книгах и смотрела в кино…Может еще недавно я бы этого не поняла…Но сейчас я смотрю на это как действительно взрослый человек..

Все таки не каждый из моих многочисленных парней заслужил такой чести, чтоб я о нем писала…))

На самом деле.. на сегодняшний день я знаю – что люблю его…И это действительно по-настоящему и взаимно…И я считаю, что это последняя моя любовь…И я счастлива…))))

Признаться, я до сих пор не могу поверить в свое счастье, не могу поверить, что действительно ОН со мной…хотя прошло уже почти 5 месяцев….

Началось все на самом деле еще давно…Не то, что началось, но я хотя бы уже узнала о существовании самого красивого парня в городе Днепропетровске…

Это было где то в году …2006- ом наверно..Мы сидели с подругой в кафе, а он там работал барменом… Все таки может это действительно судьба, потому что даже тогда мы не смогли пропустить то, что было в нашем встретившемся взгляде…Мы поулыбались друг другу, он знаком показал, чтоб я дала телефон, я написала ему его на салфетке…Вообщем, смски были около 2 ух дней…и что то у нас не заладилось…Я даже начала думать, что скорей всего он глупый…)) Темболее мне страшно было представить эту нереальную комбинацию – его потрясающая внешность плюс еще и ум..?!..Нет, такого не бывает…

После мы еще пару раз приходили в это кафе, но.. его уже там не было..

Ну, и как то я подзабыла про него… Позже выяснилось, что он - друг Катиного Артема, у которого уже давно есть девушка…почти жена…Почему – не знаю, меня это задело…расстроило…Может подсознательно я не теряла надежду его вновь встретить.. Не знаю…Но было безумно неприятно это знать…И еще , как сейчас помню, первый раз в жизни испытала такую нереальную, безумную зависть к этой «незнакомке»

Прошло 2 года, я ничего о нем не слышала, признаюсь, даже не вспоминала, но усердно хранила его номер телефона)) Не знаю, зачем, звонить я не собиралась..

но я все равно знала, что это – самый красивый парень, которого я когда либо видела…Сейчас это говориться с чувством, с толком и расстановкой..)) – не то, что я безумно влюблена – и все – красавиц! Нет! Просто его внешность – это действительно то, как я рисовала себе мужской идеал наверно еще лет с 13…Безупречно правильные черты лица…Черные красивые глаза…Черные волосы…смуглая кожа…большие плечи…И конечно что меня еще покорило на тот момент (Ну, это уже не из классики) – это его прическа, которая мне безумно всегда нравилась у мальчиков! Благодаря ей я тогда поняла, что он не только красивый, но, что скорее всего, и нормальный!))

И вот…( замечу, у меня как раз был период пустоты, когда у меня не было никого, и я практически уже уверилась в том, что любви нет…)

11 мая 2008 года

как то меня Бог, спасибо Ему, направил поехать на телевидение, к Лиле…Благодаря ее находчивым друзьям мы пошли в одно чудо место...

Было весело……Даже очень…К трем часам ночи мы уже просто танцевали, не замечая никого и ничего вокруг…

И вдруг я почувствовала (да, такое действительно иногда бывает!)

На себе чей то усердный взгляд…Я повернулась и увидела глаза, которые не отрываются от меня…Я отвернулась, не замечая на первый взгляд ничего особенного…Но спустя секунды какая то сила опять меня повернула к этим глазам…и наверно тогда меня уже парализовало…Я смотрела и смотрела на него, постепенно подходя к нему ближе…

Я тогда еще не узнала этого человека, но я уже узнала эти глаза…

Когда я подошла вплотную, первое, что случилось – это долгий, страстный поцелуй……Без слов….

Потом я поняла, что это Он…Юра….Я была безмерно счастлива, что сбылась моя когда то самая несмелая мечта…Я не ждала его когда либо уже увидеть..Он меня, конечно, не вспомнил…Но когда я показала его телефонный номер двух летней давности в моем мобильном, был довольно удивлен..)

Все оставшееся нам время мы целовались,…обнимались…на тот момент я действительно отвыкла от таких чувств…Обменялись телефонами, он сказал, что позвонит, и уехал….

На следующий день проснулась с мыслью о нем. Знала, что надо ждать звонка, но буквально через минуту после этой здравой мысли сама написала ему смс….

Он перезвонил…Договорились, что я приеду к нему на работу вечером…

Это был бы не ОН, если бы все сразу было бы нормально..)) Я приехала, позвонила – у него был отключен телефон……Скажу – я не удивилась абсолютно… Я уже нарисовала себе в мыслях реальную картину происходящего, не давая вспыхнуть злобе – нет, только мысли «Ну а что ты хотела?»… Но почему то часа пол я все равно там находилась, потому что, как не крути, а надежда в сердце всегда сильнее здравых размышлений…

Но, в итоге мы встретились…Он вышел, увидел меня…какие то слова о разряженном мобильном.. это уже не важно….

Первые минуты были довольно странные…- мы разговаривали…общались…(Вчера на это времени у нас не было…)

Все время у меня не переставали труситься руки и ноги и голову не покидали простые в данной ситуации вопросы «Как это?», «Неужели это ОН? Со мной?»….

Ну а потом было то, после чего я наверно и пропала…по-настоящему…навсегда… - по сегодняшний день…

…крепкие напитки…осознание в еще большей степени его красоты…ума…сауна…душ….парилка…кровать…опять душ….Поцелуи…объятия…стоны…ногти на спине…укусы…безумная страсть…чувства……

.чувства, о которых я не подозревала никогда за 22 года своей жизни….

Чувства, при воспоминаниях о которых у меня до сих пор необыкновенно учащается сердцебиение, дыхание, пересыхает во рту и полностью теряется контроль сознания…

А потом прощальные слова «Мне было хорошо»…… И самое страшное мое понимание, что ему действительно было хорошо…но всего лишь «просто хорошо»…

И не было всяких мыслей, типа – «Зачем я так, в первый же раз…» Я прекрасно понимала, что мы ведь не дети, и будет лучше так. Если бы я сказала «нет», он бы просто посмеялся, и, я уверена, уже бы больше не позвонил. Не потому что ему надо только это.. просто…сейчас уже такое время, что, в принципе, отношения во многих случаях начинаются именно с этого… Мы познакомились не в библиотеке, и изначально встречались не для того, чтобы поиграть в карты…Я это понимала…и сама хотела этого… Да и что тут говорить, если сказать «НЕТ» я НЕ МОГЛА, физически!!! Я сама ему говорила, что больше не могу ждать………

И я понимала, что если он больше не позвонит, то я смогу это пережить только лишь потому, что я буду это все вспоминать….правда, ради таких воспоминаний можно пойти на ВСЕ…А если бы я ему отказала, и он бы не позвонил, то я никогда бы себе этого не простила….

Странно, но на следующий вечер он позвонил…Что то там сказал, что может завтра…Уже не помню, но я понимала, что…нет…вряд ли…А позвонил наверно только для того, чтобы не казаться мне вообще плохим, …тем более, думаю, у него были мысли, что может еще когда нибудь

J…И я то знала, что ему действительно понравилось….На следующий день звонка не было.. Я не удивилась, правда…Я знала. Я написала, он не ответил, и это было уже окончательным знаком, что ВСЕ. Да, было больно, обидно, но скажу честно, не потому, что –( как раньше могло быть) – вот, он меня использовал и т.д.…. Нет! Это смешно! Во первых мне было неописуемо с ним приятно, и я ему до сих пор благодарна, что он открыл во мне способность к таким ощущениям…А во вторых, скажу честно, мне безумно хотелось, чтобы он позвонил хотя бы для того, чтобы встретиться хоть еще один раз…чтобы повторить это чудо…чтобы убедиться, что это был не сон……….. Но…увы…….И я постепенно смирилась с этим, радуясь только своими, еще не остывшими, воспоминаниями….

Прошел месяц…Я как то была занята работой…Не знаю, как, но я почему то совсем о нем забыла…

11 июня

был мой день рожденья…………….Началось все на работе утром с шампанскогоJ

…Потом, не знаю, почему, я решила встретиться с Лилей…Опять она…странно, почему именно с ней я нахожу ЕГО…Я виделась с ней последний раз месяц назад…тогда же, когда и с ним… Вообщем, мы встретились, пошли какие то парки, фотки, пиво пляжи…Вообщем, веселились)))

Ближе к вечеру сидели в парке на лавочке, думали, что делать дальше…Сидели в нескольких метрах от его кафе….Я вообще о нем не вспоминала…Но тут…вспомнила!))) Я подумала, а почему, собственно, не зайти к нему?)) Тем более уже было такое состояние, когда тянуло на подвиги!)) И мы пошли, как то так просто…Уже не было мыслей «Как? Что я ему скажу» и т. п…Просто пошли. И…его там не было)). Был другой мальчик.. Мы что то посмеялись с ним, я передала через него Юре привет и мы ушли. Через пол часа я разговаривала с кем то по телефону и на второй линии ожидал какой то номер, но я чего то не спешила брать трубку…А потом пришло сообщение «Это Юра! Возьми трубку! Была у меня и меня не дождалась!»

Он позвонил, сказал, чтоб мы приходили…Мы пошли опять…Я увидела опять эти глаза…И поняла, что как буд - то не было этого месяца, что я все время жила только им….Мне безумно его хотелось………………..

Я не помню, о чем мы разговаривали, но было весело))…Я что то в шутку строго спросила, почему он не звонил, он ответил что то нелепое, типа «Я не знаю»…)) Это было уже не важно…Через минут 10 мы уже с ним целовались…Он подарил мне духи..)) Потом приехали мои Катя, Галя и Юля. Юрочка нам там оформил стол, шампанское…Он действительно вел себя как парень, который ухаживает за мной, которому я не безразлична.. Это чувствовалось…Мне было очень приятно…Мой день рожденья обрел такой поворот, которого я никак не ожидала. В 10 мы пошли в Магнит, он пообещал, что скоро тоже подойдет. Именно тогда я ему поверила, я знала, что он придет, я чувствовала, что ему сегодня тоже хочется побыть со мной..

И он пришел!!!))) Я была так рада! Я зачем то послала Сережу, который приехал меня поздравить….)) Вообще там было много всего интересного…С рассказов очевидцев Юрочка мне постоянно заказывал песни, я танцевала…Но все это я плохо помню…Так жалко…Зато я помню, как мы ехали в такси домой…Помню как мы прощались…..Я в своей жизни никогда и никого так не хотела, как его…..

На следующий день он, как ни странно, позвонил. Спросил, какие планы, но мне было именно плохо!!)) И я сказала, что на днях лучше встретимся…

13 июня я позвонила ему утром, как ни в чем не бывало, и спросила, не хочет ли он поехать на выходные на море…А он сказал : «Предложение верочное, только у меня в субботу свадьба!»…………………………(т. е. завтра!) Я в шутку спросила «Твоя?» А он ответил: «ДА» У меня был шок. Я сказала «Прикольно тебе», а он ответил, что «Не очень»….Я положила трубку…..Вот так вот…..Я не могла понять вообще, что происходит. Он позавчера был моим….Как он так мог….. Вечером мы поехали в «Пилот» на «Океан Эльзы» Я подумала, что я его не потеряю уже больше, чем его у меня сейчас нет. И написала ему сообщение, типа «Пока ты еще не женат, может приедешь?» Мы что то попереписывались, он сказал, что не приедет, «Много дел», и что «моя свадьба не мешает нам ОБЩАТЬСЯ!». Сказал, что в понедельник созвонимся и встретимся….Но…..Я реально смирилась, что все…..Свадьба – это уже не шутки. Конечно никакого звонка в понедельник не было…

25 июня 2008 года. Среда. Вот этот день можно считать настоящим стартом…Начиная с этого дня по сегодняшний день мы стали видеться практически каждый день… Напишу о самых первых днях, потому что они самые важные для меня…Именно в них постепенно укреплялось его желание быть со мной…как с девушкой, а не только, как с желанным телом… Итак, сидели мы с Юлей на Карла Маркса, на лавочке, собирались в Париж. Спасибо Юле, что в этот вечер она меня вытянула, я не хотела выходить, так как рано надо было на работу. Сидели, говорили о каких то пациках…На тот момент я опять забыла о Юре…забыла в том плане, что не думала о нем ежесекундно, смирилась с тем, что все…но, конечно, не переставала знать, что он такой – один, и что таких чувств больше у меня никогда и не с кем не будет… И вдруг телефонный звонок…- я смотрела на экран и не могла поверить своим глазам – это звонил ОН!!! Вся ситуация так располагала к тому, чтоб мы встретились.. ведь была бы я дома...или еще где то.. с кем то…А так он спросил – ты где, я сказала, он оказался рядом, сказал, что сейчас подойдет, и через минуту уже был со мной….Боже, опять…в который раз я видела эту красоту и не верила, что он со мной…Он сел рядом…Я что то спросила про свадьбу…он сказал, что жена на сохранении лежит….Господи, сколько на тот момент у меня проскочило красных «СТОП» в голове, я пыталась здраво рассуждать – женатый, с ребенком…Но как только он наклонился ко мне, стал проделывать магические трюки с моими волосами, шеей, и прошептал мне на ухо своим безумно сексуальным шепотом простое «Я соскучился по тебе»…. – все….кроме дрожи в коленках, мурашек по коже и неописуемого возбуждения, как физического, так и морального – я не чувствовала больше ничего…Все, что он делал, все, что то он говорил – все эти элементарные вещи, которые я видела и слышала тысячи раз, но в его исполнении они вызывали во мне неописуемые эмоции, не перестающие меня удивлять до сих пор…в мои то 22 года… Мы пошли в Париж, он сказал, что придет…и я опять знала, что он придет…потому что СЕГОДНЯ он тоже хочет побыть со мной… Я рисовала себе картину, почему он мне позвонил…И выглядело это так…Он взял телефон, пролистал быстренько записную книжечку, дошел до буквы Н…Может до Н было еще парочку звонков, но менее удачных… Ему было все равно, с кем сегодня…Это понятно..… ….Хотя он отрицал, говорил, что намеренно звонил именно мне… но сейчас это уже не важно…)) Вообщем, он пришел в час…Я его так ждала…Юля уехала…Мы были там, сидели вдвоем…эти мега горячие поцелуи…эта ночная прогулка…На сегодняшний день я понимаю, что тогда это конечно же был только секс…Но тогда меня это бешено устраивало, так как то, что даже для этого он выбрал мою кандидатуру – это было наивысшей радостью для меня…Мне это даже льстило, так как он такой мальчик, что может с любой, стоит ему только щелкнуть пальцем…Но выбрал то он меня… На следующий день, 26 июня, четверг, мне было очень тяжело…я весь день ходила в ожидании звонка…но его не было.. И я решила сама позвонить.. веренее не решила, а просто по другому больше не могла, и сделала вид, что я просто звоню, что я даже и не знала, что должен позвонить он… Сказала, что я еду в клуб…Он сказал, что после работы позвонит и что то решим…Вообщем,До самого утра были вместе…Без секса…просто…..хм…Сегодня впервые я что то еле заметное почувствовала…что он со мной находится просто так…не для этого.. это было очень приятно…Расставаясь, он сказал «До понедельника»…Я тогда еще не имела права на вопросы типа «Когда?», «Почему не завтра?» и т. д…Все было, как скажет он. Хотя были мысли, почему в понедельник, почему на выходные он решил быть без меня…Но я сразу же отталкивала их, так как не имела права вообще ни на что претендовать…Мне достаточно было хотя бы этого… На следующий день, 27 июня, пятница, было уже легче, так как я не ждала его звонка, он ведь не обещал….Я встретилась с Денисом, гуляла с ним…собиралась потом ехать в «Ночь»…И вдруг…в 10 часов звонит Юра….Честно, вот именно сегодня, именно этот его звонок, когда он не должен был звонить, а позвонил…так много для меня значил…Сказал -«давай встретимся, я соскучился»…Тогда я впервые испытала нечто, похожее на уже стабильное, умиротворенное СЧАСТЬЕ….Я впервые почувствовала, что я для него могу что то значить…как человек…что у меня есть вполне реальный шанс на это… Мы встретились в центре, сразу так обнялись..)) (Сейчас…спустя 5 месяцев, так интересно и приятно вспоминать те дни, те мгновенья, когда у него именно зарождались ко мне чувства..я это помню, все так аккуратно, так по - этапно…) Поехали в Вавилон, сидели там…потом сауна…..Господи, опять все эти чувства….А потом в 3 часа он поехал домой, ..к жене…, а я поехала в «Ночь»… Он сказал опять «До понедельника»… 28 июня 2008 года, суббота Сегодня я опять не ждала звонка, так как он не обещал…Вечером написала смс «Я скучаю»…Просто так, без всяких намеков…просто написала правду… Он ответил «Приезжай ко мне на работу»….. Боже, опять…опять он сам предложил встретиться…зачем, он же говорил до понедельника..Опять моей радости не было границ…Опять она заключалась не столько в том, что я его увижу, сколько в том, что он сам предлагает…хотя не должен был… Я приехала, там у него была куча пацанов, они там пили.. то есть я понимала, что он собирался просто гулять …без меня…а потом решил меня позвать… Мы пошли гулять на комсомольский, все пацаны что то бегали, орали, а мы с Юрой шли в обнимку…так крепко…это был первый день, с которого мы полюбили навсегда так ходить…Сидели в «Рогани»)) …В тот вечер мы постоянно обнимались, а если он или я куда то отходили или отворачивались на секунду, возвращались друг к другу сразу же в такие крепкие объятия, как будто расставались так надолго.. В тот вечер он первый раз говорил эти фразы, которые теперь навсегда записались в моем сердце…. «Почему ты такая нежная?», «Как ты можешь быть такой?», «Почему к тебе так тянет?», «Почему мне так хорошо и спокойно с тобой?», «Почему тебя все время хочется обнимать?» И в тот вечер я действительно почувствовала, что эти вопросы он и сам себе задает…что он действительно начал понимать, что его тянет ко мне… В тот вечер я впервые поняла, что теперь все будет по другому…Наши первые встречи были для секса…и я это понимала, и всячески старалась укрепить его ЭТО желание ко мне, потому что на другое и рассчитывать не могла…А сегодня я почувствовала, что могу нравиться ему…и решила во что бы то не стало заставить его убедиться в этом…его чувства стали только только зарождаться в нем, я это чувствовала…У меня было много мыслей на счет того, как это сделать, как укрепить его сомнения……было много вариантов, какую роль с ним играть, ..какой быть…но в какой то миг я поняла, что самым правильным вариантом будет – это быть САМОЙ СОБОЙ…Просто по-настоящему показывать, что я к нему чувствую…Сейчас, на сегодняшний день, я знаю, что не ошиблась тогда…Я знаю, что именно это он оценил…Сколько слов было потом «Ты не такая как все», «Ты - настоящая», «Я чувствую, что ты меня по-настоящему любишь», «С тобой так хорошо»…Когда мы обнимались, он всегда говорил «Боже, ты всегда так дрожишь в моих объятиях, что может быть прекраснее этого?»………… Я стала просто девочкой, которая не хочет и не требует ничего, кроме того, чтобы он просто был рядом…И это его оставило со мной так надолго.. Я сейчас знаю это…Он много раз потом это сам невольно подтверждал …Это для меня так важно, потому что тогда добиться расположения такого парня было невероятно сложно, и то, что я сделала, я считаю действительно заслугой…)) И знаю, что если бы я не прилагала никаких усилий, пустила бы все на самотек, либо играла какую то роль, в свое время показывала бы свою гордость, характер и т. д….сейчас бы мы не были вместе…я это точно знаю… Хотя другой вариант, что я все сделала так, а никак по-другому - не из за аналитического склада моего ума, а просто потому что наверно по-другому не смогла бы…Потому что я действительно любила его…и делала все так, как подсказывало сердце… В любом случае…даже до сих пор я не могу поверить, что ОН со мной…Тот мальчик, о котором я боялась мечтать…И у нас любовь….Я поняла, что такое настоящая любовь…Первый раз в жизни я по-настоящему это поняла…Все таки она бывает.. .как в фильмах…книгах…когда не насмотришься, не нацелуешься и не на дышишься…Да…оказывается так бывает…….)) Вообщем, он сказал уже не привычное «до понедельника», а «До завтра». Следующий день был очень тяжелым…он не звонил…Я практически перечеркнула все то, в чем так уверилась вчера… Помню, вчера он сказал мне такую фразу «С тобой так хорошо, как будто улетаешь куда то…в другую страну…» И я написала ему сегодня сообщение «Ты уже в какой то другой стране?»…но у него был выключен тел…. На следующий день, 30 июня, понедельник, он позвонил, сказал, что вчера был с женой…Я приложила все усилия, что бы казаться более, чем спокойной. Сказал, что завтра увидемся… 1 июля 2008 года Вторник Все прекрасно.. Были в Космо, потом сняли номер…Все как обычно – неописуемо…Утром в 5 часов поехали в Мост пить кофе…)) Он сказал – до завтра…. И позвонил…Именно с этих дней начался период, когда резко кончились мои переживания по поводу его «Позвонит – не позвонит»…Мы стали видеться КАЖДЫЙ день вплоть до сегодняшнего дня…Я чувствовала (а это так приятно было чувствовать) как постепенно, день за днем, крепнут его чувства о мне… У нас начались настоящие отношения…Волшебные….Не в том плане, что прекрасные, а именно волшебные, какие то магические…

Сейчас декабрь …. Все изменилась, перевернулось… Я не с ним…… Но с его ребенком под сердцем… Итоги…. Мысли… Самое главное, что он не врал мне. Он действительно любил меня... Все пол года его жена проходила беременная... А он был со мной.. Но я не виню себя, так как он ее не любил. Это факт. Не была бы я была бы другая...Это был его выбор.... Мне было ее очень жалко, и я никогда не запрещала ему быть с ней...Да у нас и не было никогда этих разговоров…Я всегда думала, что не имею права на них…это было запретной темой для меня…Я боялась спугнуть его…да и мне было достаточно всего лишь того, что он ведь был со мной, а не с ней…Он говорил, что не откажется от ребенка...очень часто повторял, что безумно хочет и ждет его…Это не обижало меня, правда…Это заслуживало уважения…как к мужчине…Только где то в душе было тяжело, что НЕ я подарю ему это счастье… Были слова о разводе...было много слов о нелюбви к ней…а, конечно, о любви ко мне…это вообще отдельная тема…..
А спустя пол года, вот, пол месяца назад, внезапно, неожиданно...он просто пропал...исчез...Как так?...Вернулся к ней...Я до сих пор не знаю, как, почему? Он не объяснил.. он просто пропал...У них родилась на днях дочка...я понимаю, что он сейчас живет только ей, и ему не до меня.. Это все понятно, я бы и не требовала его в такие моменты...Но думаю, что я заслужила хотя бы объяснений....а не такого тупого ухода, как глупая малолетка.
А самое главное, что сейчас беременна я....на 4ом месяце...
Дело не в этом, я безумно хочу этого ребенка вне зависимости от того, с ним я или нет....Просто смотришь на это со стороны и понимаешь - на сколько странная штука - жизнь...Она всю беременность была одна... А ради чего?? Чтобы сейчас он вернулся к ней, бросив меня и теперь я всю беременность буду одна?...
Самое главное, что он вполне адекватный, умный парень, на дебила я бы не посмотрела...Он наверно сам не может поверить в то, что все так вышло...
Не справедливо как то все выходит...и непонятно...
Куда делись его чувства, от которых буквально месяц назад мы сходили с ума??
Наверно он просто испугался...не знаю...я сама вот уже месяц пытаюсь его сама перед собой оправдать...))Уже столько сама передумала, переделала выводов, рассуждений...История банальная до горя, но невероятно сложная, правда.. И я не вижу в ней выхода...Раньше бы я старалась забыть.. а сейчас как забыть - если ребенок?...И я уже мечтаю назвать его его именем...
Очень хочется простить его...потому что жить с ненавистью к любимому человеку очень больно...
Я только недавно начала жить потихоньку.. Думала, что я умру, правда.. Было очень тяжело...У меня до сих пор возле глаз раны от постоянных слез....
Сейчас живу только ради ребенка...
 Самое тяжелое - не могу найти ответ на элементарный вопрос "КАК???" Я не верю....Ведь это не было глупостью, девичьей неопытностью и наивностью... Были слова, которыми не кидаются...Слова о любви, о ребенке, о свадьбе... Если взять самый минимум, представить, что он не любил меня…хм…что все это было игрой….но даже в таком случае он и никакой нормальный человек не с мог бы просто исчезнуть из моей жизни…тем более в самый страшный и тяжелый период моей жизни… А на самом деле .я для него, вне зависимости от его чувств ко мне на данный момент, в любом случае являюсь человеком, с которым он провел незабываемые минуты жизни, в которого был безумно влюблен, ради которого был готов бросить все…И как, КАК мне понять его поступок??? Я хочу его понять больше всего на свете…. И ведь я так просила его мне все объяснить…когда я уже чувствовала, что - что то не так…я просила его, как бы что ни было – сказать мне правду о своих намерениях и чувствах…Это было крайне важно, мы ведь уже не дети…это касалось моей жизни.. моего ребенка… Но он, скорее всего, испугался…обезопасил себя, облегчил себе жизнь и решил просто исчезнуть….   Многие осуждали бы меня….Да, это справедливо…но не по отношению к именно моей ситуации… Вообще ,подумайте… когда мужчина решает идти на лево от жены и трахать кого то - уж неужели виновата в этом ТА, кого он выберет себе в кандидатуры??? Явно уж нет. Не была бы я, была бы другая....А кто знал...да никто не знал, уж тем более не я, что все это выплывет в ЛЮБОВЬ? Да, звучит до горя банально и смешно, но у нас появились чувства, которых никто не хотел! Я уверена, кто знает, что такое настоящая любовь, и должен понимать, что в такие моменты ты не думаешь не о чем, кроме своего блаженного желания быть с этим мужчиной! Теряется контроль, логика...И я знаю другие варианты таких историй- когда рвет крышу...когда чуть ли не на убийство готова, когда пойдешь на все, чтобы отбить его у жены....Вот ТАКИЕ дамы, я думаю, заслуживают того, чтобы на них сказали "Суки", "Разлучницы" и т.д....Извините, но я как то нашла в себе силы...да хотя бы на простое сочувствие к этой женщине...хотя не обязана была абсолютно! Я желала ей счастья и желаю с НИМ его ей сейчас ! Хотя наверно скорее не ей с ним…а ему с ней…Потому что настоящая любовь - это в первую очередь благородство. Это не когда "Если не со мной, так не с кем", а тогда, когда "Если не со мной, то пускай хоть с другой" …Правда….на фоне скорее придуманной ненависти к нему я никогда в жизни бы не допустила, чтобы с ним что то случилось…мне до сих пор важно, как и что у него…мне хочется, чтобы он был счастлив…Конечно больно, что он с ней…но почему то для меня все равно нет ИХ…есть только ОН… У меня нет желания мести…или желания как то испортить ему жизнь…мне страшно становиться от этого.. Я поняла, что такое настоящая любовь….Она действительно в чем то сравнима с любовью к матери…к родным… - в том плане, что - что бы не случилось – ты не сможешь пожелать любимому человеку зла….Хотя в данной ситуации ( происходило бы действие в глупом сериале) – я непременно должна была бы сбить его за поворотом машиной, навести порчу, заказать киллера, следить, звонить, угрожать… рушить их жизнь…. И считаю это редкостью. Знаю, что во многом поступила не правильно, но никогда не поступала зло и подло. И в любом случае знаю, что всеми моими поступками руководила безумная любовь к этому человеку. Настолько сильная, что до сих пор удивляюсь, почему я действительно не ненавижу ЕЕ!!! Может показаться, что я вся такая правильная, расхваливаю себя, но это так. Нужно понимать,, что люди бывают разными….Даже вспомнить наш с ней разговор….как бы я могла столько ей всего сказать…что было у нас…что он говорил о ней…но…это как то так смешно мне показалось…и невыносимо сложно для того, как она это воспримет…мне было ее жалко, правда…Я не могла, хотя и имела все возможности, сделать ей так больно…Я просто нелепо умолчала обо всем, желая ей счастья…при этом выслушивая от нее о том, как у них все хорошо….Не знаю, странно, может я уже действительно взрослая и все это понимаю, но главное, что есть женщины и в 40 лет совершают такие тупые необдуманные вещи, которые мне лично кажутся смешными и нелепыми…Ведь сделав больно ей, ну неужели я верну его???? Я сейчас как то так отчетливо это поняла…хотя, думаю, раньше, еще не сталкиваясь с такой ситуацией, я была уверена, что буду ненавидеть, мстить…и т. д. Мне кажется, это все для тупых, слабых людишек….Ведь цель то в другом…. Я еще с детства замечала в себе такой недостаток, который проявлялся в разных ситуациях – но одинаково – мне всегда было легче о чем то умолчать, что то скрыть, не договорить, лишь бы определенному человеку не было так плохо, как могло быть, либо чтоб ситуация сложилась не так плохо– и зачастую сама страдала от этого, все обдумывания, итоги и выводы и собственно ответственность за сложившуюся ситуацию беря на себя…И мне так легче было, да…. И то, что все говорят всегда про ЕЕ место...про ЕЕ бедненькое место, вот поставьте себя и т. Д….Но у меня ведь тоже было какое то МЕСТО...Просто слово "ЖЕНА" всегда большего уважения заслуживало, чем "любовница", но никогда не думалось никем о том, что этой самой "любовнице" бывает намного сложнее и больнее, чем обманутой жене.   Он думает на данный момент, что я сделала аборт...как я и собиралась...когда мы еще были вместе...Но я не смогла....Это все, что у меня теперь от него осталось... Тем более помню были слова вроде «Мы еще столько деток наделаем…»…и на тот момент аборт казался не таким страшным….а теперь…то, что живет внутри меня – это единственное, что от него мне осталось…Сейчас я почти уверена, что ничей бы другой ребенок там бы ни был.. я просто, наверно, не смогу научиться его любить…так, как люблю этого…. Он не знает...И я боюсь сказать ему...я боюсь его реакции. .я боюсь услышать страшные слова... Пусть он лучше пока не знает...Да и он не сможет это все адекватно воспринять, так как он сейчас находиться в эйфории от рождения своей дочки.... Со временем все станет на свои места... Да и на самом деле просто страшно, что он скажет равнодушное «НУ И ЧТО»…Мне легче жить так…не зная…так как мне сейчас не запрещена надежда, что …может еще он вернется…и то, что он сейчас не со мной, потому что не знает….Но если он узнает…и не будет со мной…вот тогда наверно я точно не смогу выжить… Сейчас же пытаюсь просто жить...ради этого чуда, что у меня внутри... Когда оно уже появиться на свет.. – вот тогда мне уже ничего не будет страшно! Я почему то чувствую, что справлюсь со всем!!! Поэтому и пытаюсь оттянуть момент истины…сейчас я очень слаба…Сейчас я врядли смогу вынести такого рода новость …темболее хватит уже…Уже не осталось на сердце свободного места, по которому резать. Конечно я очень люблю его...и думаю, что еще пройдет не мало лет, чтобы я смогла научиться хоть иногда о нем не думать.... Просто очень сложно мне понять, почему все закончилось?...И почему так страшно?................. 6 ноября 2008 года мы ПЕРВЫЙ раз поссорились…по телефону….ПЕРВЫЙ раз за пол года….Я клянусь, мы не ссорились НИКОГДА….мы не могли допустить, что можно тратить драгоценные минуты, которыми мы можем наслаждаться в объятьях друг друга…на ссоры?... И вот …на следующий день он позвонил…попытался сгладить конфликт…а я включила свое «Я»….была уверена, что раз он любит, он во что бы то не стало добьется сам примирения…стала показывать свою гордость… …напрочь забыв на тот момент, что это же ЮРА….и это сыграло роль… Я сказала, что не хочу с ним разговаривать, положила трубку…я была уверена, что он позвонит…если не сразу же…то скоро…если не сегодня, то завтра….но.. .Прошло 5 дней….Не было звонка….Мне никогда не было так плохо, как тогда…Пол года вмете каждый день, каждую минуту…а тут ТАКОЙ разрыв….Я не винила себя…скорее был страх…это была проверка, любит ли он меня по настоящему….И я не звонила сама, так как хотела проверить, позвонит ли он мне сам… 11 ноября я уже сходила с ума окончательно….я написала ему …он ответил, что да, ему плохо без меня, но он не будет терпеть такие проявления моего характера…. А на следующий день я узнала о болезни…Я позвонила ему, сказала, надо встретиться….Я помню эту встречу….возле ЦУМа….Мы так крепко обнялись и стояли так несчитанное количество минут…. После был разговор… на тот момент я опять, как и прежде, была уверена в его любви, получив ответы «Конечно же ты мне нужна, дурочка» на свои вопросы… Да это и чувствовалось… На следующий день, 13 ноября мы с утра встретились в больнице…не очень приятное место для свиданий после ссоры…потом поехали к нему на какую то квартиру…За эти дни у него произошло, как оказалось, много перемен…он ушел из дома… Вообщем, этот день можно считать последним нормальным днем…Мы провели волшебные моменты в объятьях друг друга…А вечером он просто отправил меня домой…Это безумно насторожило, так как раньше мы не упускали ни минуты возможности побыть вместе, а уж тем более возможности провести вместе ночь…Я поехала на Победу, вечером по телефону долго выясняли отношения…Тема была, что мне кажется, он меня больше не любит, что что то не так, он себя странно ведет и т.д …В ответ же было, что любит, все нормально, просто у него сейчас сложная ситуация, с работой, с деньгами, что скоро будет ребенок…а у него ничего пока нет….и т.д…В тот вечер он ПЕРВЫЙ РАЗ не позвонил мне, так скажем, перед сном….Такого не было никогда за все время раньше….Тем более он знал, что я не дома, что я где то гуляю…и не позвонил…..Конечно, звучит смешно и по детски – не позвонил перед сном и т.д… - это ничего не значит…но просто для нас это были такие актуальные, обычные, в тоже время важные, обязательные и необходимые вещи, …что то, что он ПРОСТО вот не позвонил, было как для других – если назвал чужим именем, например…. правда, я не знаю, как объяснить… Было и так ужасное чувство, что подходит конец….И тут еще и это…Вообщем, я была раздавлена, как никогда… На следующее утро он позвонил, чтобы якобы извиниться за вчера, а я в эмоциональном шоке от всего происходящего сказала, что надо расстаться…я так больше не могу…Опять же положила трубку и тут же стала ждать его звонка….(как, я знаю, было бы раньше)….Но его не было.И в этот день, по истечению каждой следующей минуты мне ставало все хуже и хуже…. Я понимала, что я не виновата…Я просто понимала, что …он бы и так ушел…просто я это сама ускорила...