-Что нам дают отношения?
- Ана, для чего человеку - отношения?
Отношения даны человеку для того, чтобы он познал всю полноту невозможности, беспомощности, безвыходности.
- Как это?
- Когда мы имеем дело с другим субъектом, мы ничего-не-можем-с-этим-сделать!!! Кроме как убить, если партнёр делает что-то такое, чего ты не выносишь. Тогда вместо двух субъектов останется один субъект и один объект - и все просто будет (смеется). По большому счету, мы ничего не можем сделать с другим человеком! У партнёра есть своя собственная воля, свои собственные желания… И хитрить можно лишь до какого-то определённого предела, и манипулировать, и соблазнять… Есть целый арсенал взаимодействий с другим субъектом, но весь этот арсенал работает только до определённого предела. А за ним наступает невозможность действовать - Невозможность с большой буквы.
- То есть, отношения - это школа смирения?
- Не обязательно смирения. Это может быть школа гнева, который жил, долго скрываемый у нас внутри, и отношения стали тем инструментом, который позволил нам добыть его из глубин и признать, и с ним разобраться. Он так глубоко сидит, что мы сами туда не дойдём, и ни книги нам не помогут, ни сновидения, ни умные семинары. Последний и самый суровый шанс добыть трудное из себя - дает нам только партнер. Кто-то из больших людей сказал: «Подвиг монашества намного легче подвига брака».
- Как Вы объясните, почему?
- Потому что, вступая в отношения, мы открываем для себя вот этот канал получения «телеграмм» о себе самом - самых непростых. Отказываясь от отношений, мы этот канал перекрываем - и тогда жизнь сразу становится намного легче.
В свое самое трудное мы ни за что не полезем, если партнёр нас не заставит! Человек инертен и меняется лишь тогда, когда другого брода нет, когда партнёр тем или иным способом подаёт сигнал, что придётся погружаться, мину осторожненько поднимать, тихонько её развинчивать и смотреть на то, что внутри.
Или вот другой образ. Партнёр обращает нас к нашим невозможностям, к нашим границам. Мы живём, и нам кажется, что с нами всё в порядке. Только сторонний человек может увидеть запертые двери этих кладовок-подвалов и поможет нам потрогать дверцу сначала: «Вот, смотри, видишь? Тут у тебя дверь, на ней замок висит - видишь?», - а без него мы видим там только голые стены. Без него мы исследуем себя, осваиваем духовные практики, но доходим до собственных границ - и дальше для нас существуют только стены. А партнёр подходит и говорит: «Тут дверь. На ней висит замок, смотри. Что ты там прячешь?» Ты говоришь: «Как? Тут стена! Тут нет ничего, я уже все свои территории исследовал!» А партнёр в неё стучится и говорит: «Да нет же, пора отправляться за границы».
Всё то, что мы можем освоить сами по себе - через мир, сновидения, сказки, фантазии, иллюзии, духовные практики или даже наркотики, в конце концов (некоторые и через это идут) - вот у всего этого есть границы. А партнёр приводит нас к нашим границам - к ним мы можем прийти, только глядя на себя в отношениях. Партнёр - инструмент трансцендирования наших собственных границ.
(с)
