Их постоянные истерики и манипуляции доводят меня до отчаяния

"Чувствую тревогу от того, что не могу справиться как воспитатель с группой детей 3-5 лет. Это мой первый опыт работы с таким возрастом, группа большая, а их постоянные истерики и манипуляции просто доводят меня до отчаяния. Пытаюсь быть с ними на равных, но ничего не получается - начинает кружиться один, кружатся все. Руководство отказалось делить группу или находить мне замену, т.к. сейчас середина года, плюс мне нужно учиться, это так тяжело, что просто опускаются руки", - такой историей поделилась в беседе моя знакомая.

Чтобы разобраться с этим запросом, очень важно понимать механизм тревоги и причины/триггеры, которые вызывают ее. Тревога - она как головная боль, чем больше мы думаем о ней и пытаемся контролировать, тем сильнее и неуправляемее она будет становиться внутри нас. Если мы посмотрим в корень любой тревоги, то увидим, что за ней стоит 2 вида страха - обоснованный и необоснованный.

Тревога, которую внутри нас порождает хаос и "неуправляемость" поведения детей, особенно группы, очень часто говорит о двух вещах:
1. О нашей потребности взять контроль за происходящее (т.е. контроль за страх, что этот хаос разрушит нашу привычную жизнь), и натянуть на детей те правила, стандарты нашей жизни, в которых мы живем. Тяжело выдерживать тот процесс хаоса, что создают дети в жизни, и это нормально, вопрос - что делать с этим и как бороться с этим страхом.
2. О несформированном стержне, нашей нарциссической части, которая присутствует у ребенка, и которой бессознательно мы в чем-то можем даже завидовать. В возрасте 3-5 лет малыш еще только входит в период социализации, знакомства с обществом, и привычные нам рамки поведения ("это стыдно, это вне рамок общества"), для его несформированной психики, которая часто требует выплеска накопившейся психической энергии (потребность в движении, выгрузке) звучат крайне болезненно. Для нас правила - это норма, для него - попытка захватить его свободу, когда так трудно даже просто усидеть на стульчике, тем более, если эмоции требует выхода через край. Для нашего "внутреннего ребенка", который окружен уже много лет этими правилами, уже имеет определенную травматизацию, особенно если была жесткая или гиперопекающая мама, жестокое обращение в детстве, такое поведение ребенка - становится триггером. Малыш умеет заявлять о потребностях ясно и прямо (манипуляциями, истериками, как умеет, но он защищает свою позицию и умеет ее требовать), что часто не умеем мы, взрослые - но это говорит больше о нас, чем о малыше, для которого такое поведение абсолютно естественно.

Исходя из этого есть несколько способов выхода из этой ситуации:
1. Выйти из позиции равности, вы - не равны с ребенком. Вы взрослый осознанный человек, у которого есть свои потребности и правила игры. Постарайтесь понять потребности ребенка, осознать всю трудность происходящей для него сейчас ситуации (трудно сидеть на одном месте, усталость, хочется играть или домой, есть какие-то новые незнакомые правила, когда так хочется познавать без остановки этот мир).
2. Научиться договариваться с ребенком, объяснив, что вы уважаете его потребности, слышите их и готовы помочь, но важны и ваши потребности, и есть способ договориться. Договоренность - в формате игры, с понятной ребенку системой мотивации, где вы устанавливаете правила с учетом его и ваших потребностей. Правила - не ультиматум, это путь к вашим потребностям и свободе, которую так просит малыш, но ему важно это объяснить.
3. Давать выплеск эмоциям малышам, в том числе через движения, истерики, и не ругать за такие проявления. На данном этапе, пока малыш еще не умеет выгружать свою психическую энергию, часто именно такое поведение - это единственно доступный для него способ выгрузки своих накопившихся эмоций, стресса и переживаний. Вы можете пойти в спортзал, убраться дома или обратиться к психологу/мужу/маме, рассказав о своих переживаниях - но для него такая возможность выгрузки, пока он еще маленький и психическая система не сформирована, и любой стресс/эмоции долго держать в себе трудно, не достаточна.
4. Постараться найти внутри себя тот триггер, что подсвечивает малыш, ведь именно дети так часто становятся нашими лучшими учителями. И если так сильно злит порой, что ребенок умеет прямо говорить о своих потребностях, открыто знакомится и общается со сверстниками и отстаивает свою позицию - о каких ваших качествах и травматизации это может сказать? Возможно, тем самым малыш подсвечивает те потребности, проявления которых именно сейчас так не хватает вам.

Выстроить здоровые отношения с малышом или группой - более чем возможно, но прежде важно научиться слышать и слушать себя и ребенка, в том числе своего внутреннего.

На данный момент я открыта к индивидуальной, групповой работе и сотрудничеству. Если у вас есть запрос, который давно не дает покоя или просто именно сейчас важна поддержка - буду рада ей стать (для записи на сессию - пишите в личные сообщения).

С любовью, ваш психоаналитический психотерапевт🧡

P.s. В комментариях под этим постом вы можете оставить свой вопрос, и я обязательно отвечу на него в ближайшие дни в своем блоге⬇️