Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером на желтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почерком на линованной бумаге. Но стихотворение, которое я получила недавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно значимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заставила меня почувствовать, как теплые слезы катятся по моим щекам. "Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду."
Но, должна вам признаться, это не всегда было так. На пике моей совершенно сумасшедшей жизни я начала практиковать то, что весьма отличалось от того, как я вела себя раньше. Я начала кричать. Это случалось не часто, но это было экстремально - словно перекаченный воздушный шарик, который внезапно лопается и заставляет всех в зоне слышимости вздрогнуть от страха. Итак, в какие же моменты мои тогда 3-летняя и 6-летняя девочки, заставляли меня терять терпение? В тот момент, когда одна из них настаивала на том, чтобы вернуться и взять с собой еще три ожерелья из бисера и ее любимые розовые очки, когда мы уже опаздывали? Или тогда, когда другая пыталась насыпать сама себе хлопья и вывалила всю коробку на кухонный стол? Или же когда она уронила и разбила моего особого стеклянного ангела, к которому я просила не прикасаться? Или когда она, словно профессионал, боролась со сном, когда мне так нужны были мир и покой? Или тогда, когда они вдвоем боролись за нелепые вещи: кто и как будет первым выходить из машины или кто из них получит больше сладкого соуса для мороженного? Да, именно эти вещи - обычные оплошности и типичные детские проблемы и отношения раздражали меня до такой степени, что я теряла контроль над собой. Мне нелегко было написать это предложение. И мне было нелегко пережить это время в моей жизни, потому что, по правде говоря, я ненавидела себя в эти моменты. Что же произошло со мной, что мне нужно было кричать на двух драгоценных маленьких людей, которых я любила больше жизни? Позвольте мне рассказать вам об этом. О моем безумии. Чрезмерное использование мобильных телефонов, перегруженность обязательствами, многостраничные списки дел, и стремление к совершенству поглотили меня. И то, что я кричала на людей, которых я любила, было прямым следствием потери контроля над своей жизнью. Неизбежно, я должна была где-то развалиться. Поэтому я разваливалась за закрытыми дверьми в компании людей, которые для меня важнее всего. Пока не настал тот роковой день. Моя старшая дочь стояла на табуретке и пыталась что-то достать из кладовой, как вдруг она случайно уронила целый пакет риса на пол. Когда миллион мельчайших крупинок словно дождь рассыпались по полу, на глазах моей девочки стали наворачиваться слезы. И вот тогда я увидела Это - страх в ее глазах, когда она приготовилась к тираде ее матери. Она боится меня, подумала я, и это было наиболее болезненное понимание, какое только можно вообразить. Мой шестилетний ребенок боится моей реакции на ее невинную ошибку. С глубокой скорбью, я поняла, что не была той матерью, какой бы я хотела быть для своих детей. И это не было тем, как я хотела бы прожить остаток своей жизни. В течение нескольких недель после этого эпизода, у меня был Срыв-Прорыв - тот момент болезненного осознавания, который и побудил меня встать на Hands Free-путь, чтобы отпустить ежедневные отвлекающие дела и понять, что действительно имеет для меня значение*. Это было два с половиной года назад - два с половиной года на то, чтобы постепенного сократить избыток электронного безумия в моей жизни ... два с половиной года на то, чтобы освободить себя от недостижимого Эталона совершенства и социального давления, призывающего "все успевать". Как только внутренней и внешней суеты стало меньше, гнев и напряжение, накопившиеся внутри меня, стали медленно рассеиваться. Со снижением нагрузки, я стала в состоянии реагировать на детские ошибки и прегрешения более спокойно, сострадательно и разумно. Я могла сказать что-то вроде: "Это просто шоколадный сироп. Ты можешь стереть его, и столешница будет как новенькая." (Вместо того, чтобы издать раздраженный вздох, и закатить глаза.) Я предложила поддержать метлу в то время, как она подметала море из хлопьев, покрывающих пол. (Вместо того, чтобы стоять над ней с выражением неодобрения и крайнего раздражения.) Я помогла ей подумать, где она могла бы оставить свои очки. (Вместо того, чтобы стыдить ее за безответственность.) И в моменты, когда огромная усталость и непрекращающееся нытье собирались взять надо мной верх, я шла в ванную, закрывала дверь, и давала себе время, чтобы выдохнуть и напомнить себе, что они - дети, и дети совершают ошибки. Как и я. И с течением времени, страх, который вспыхивал в глазах моих детей в моменты неприятностей, исчез. И слава Богу, я стала пристанищем в их беде, а не врагом, от которого нужно бежать и прятаться. Я не уверена, что написала бы об этих глубоких преобразованиях, если бы не инцидент, который произошел в прошлый понедельник после обеда. В тот момент, я вновь почувствовала вкус перегруженной жизни, и желание кричать был на кончике моего языка. Я приближалась к заключительным главам книги, над которой я сейчас работаю, и мой компьютер завис. Внезапно правки целых трех глав исчезли у меня на глазах. Я провела несколько минут лихорадочно пытаясь восстановить последнюю версию рукописи. Когда это не сработало, я обратилась к резервному копированию, только чтобы обнаружить, что и там возникла какая-то ошибка. Когда я поняла, что та работа, которую я сделала для этих трех глав никогда не восстановится, мне хотелось плакать, и даже более - я была в ярости. Но я не могла себе этого позволить, потому что подошло время забрать детей из школы и вести их на занятия по плаванию. С большой осторожностью, я спокойно закрыла ноутбук и напомнила себе, что в жизни могут быть гораздо, гораздо более серьезные проблемы, чем переписывание этих глав. Затем я сказал себе, что не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать с этой проблемой прямо сейчас. Когда мои дети сели в машину, они сразу же поняли - что-то не так. "Что с тобой, мама?" - спросили они в унисон бросив мимолетный взгляд на мое пепельное лицо. Я чувствовала, как мне хочется закричать: "Я потеряла три дня работы над своей книгой!" Я чувствовала, как мне хочется ударить по рулю кулаком, потому что, находиться в машине - было последним местом, где я хотела бы быть в тот момент. Я хотела вернуться домой и исправить свою книгу, а не вести детей на плавание, отжимать мокрые купальники, расчесывать спутанные волосы, готовить обед, мыть посуду и укладывать всех в постель. Но вместо этого я спокойно сказала: "У меня возникли небольшие проблемы прямо сейчас. Я потеряла часть моей книги. И я не хочу разговаривать, потому что я чувствую себя очень расстроенной." "Мы сожалеем," - сказала старшая за них обеих. И затем, как если бы они знали, что мне необходимо пространство, они молчали всю дорогу до бассейна. Мы продолжили тот день, и, хотя я был более тихой, чем обычно, я не кричала и изо всех сил старалась воздерживаться от мыслей о проблеме с книгой. Наконец, в тот день было почти все сделано. Я уложила младшую дочь в кровать и легла рядом со старшей. У нас было Время Ночного Разговора. "Ты думаешь, тебе удастся вернуть свои главы обратно?", - спросила она тихо. И вот тогда я начала плакать - не столько о трех главах, я знала, что они могут быть переписаны. Мои слезы были больше связаны с усталостью и опустошением от написания и редактирования книги. Ведь, я была так близка к завершению. И то, что оно вдруг сорвалось - был невероятным разочарованием. К моему удивлению, моя девочка потянулась и мягко погладила мои волосы. Она сказала обнадеживающие слова, вроде: "Компьютеры могут быть такими расстраивающими", и "я могла бы посмотреть, не смогу ли я найти эту резервную копию." И, наконец: "Мама, ты справишься. Ты самый лучший писатель, я знаю" и "Я помогу тебе так, как смогу." Во время моей "беды", она была тем терпеливым и сострадательным вдохновителем, который не думал добивать меня, когда я и так уже упала. Мой ребенок не научился бы этому чуткому отклику, если бы я оставалась крикуньей. Потому что крик разрывает связь; он заставляет людей отдаляться, вместо того, чтобы подойти поближе. "Важно то, что ... моя мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду." Мой ребенок написал это обо мне, как о женщине, которая прошла через сложный период, которым она не гордится, но благодаря которому она многому научилась. И в ее словах, я вижу надежду для других. Важно то, что ... никогда не слишком поздно, чтобы перестать кричать. Важно то, что… дети прощают, особенно если они видят, что человек, которого они любят, пытается измениться. Важно то, что... жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за рассыпанных хлопьев и разбросанной обуви. Важно то, что ... неважно, что случилось вчера, сегодня уже новый день. Сегодня мы можем выбрать спокойный ответ. И, поступая так, мы сможем научить наших детей, что мир и спокойствие строят мосты - мосты, которые могут перенести нас через беду.
плачу,отличная статья! так хочется еще нескольким подружкам ее посоветовать прочитать,но думаю они не станут((( а я вот буду исправляться!!! так хочется и так стыдно за себя!
епрст тудей,это вечное "всё успеть" и давление общества...это мой бич,просто((( а страдают дети....Алиса боится,ага. никогда не скажет,что упала или что что-то случиться. ей проще соврать с три короба. Хотя никогда она нагоняй не получала за такое,но видимо накладывается отпечатком,когда за что-то другое ругаю. но вот тоже,Тань,а как тогда воспитывать? Я объясняю спокойно по 100500 раз. но когда я уставшая захожу в комнату и вижу,что они опять размазали пластилин по полу,а я просила заниматься за столом -вот что делать? у меня руки опускаются и я начинаю громко ругать их. Именно ору редко,только как в школу пошли,ибо психика моя пошатнулась конкретно. На маленькую Алису вообще не орала,она была улыбчивым ребенком....всё изменилось после рождения Веры...она стала упёртой,надутой,хамит часто...просто писец...А я хамства терпеть не могу,тем более от собственного ребенка. тут не только орать -тут по губам хочется нашлепать...
Оль, я сама пытаюсь работать над собой, но вот вчера Варька по ноге получила от меня сильно — тоже не слушается меня (наверно тот самый период, про который ты писала). я ей не говорю Перестань, а она спецом ну и яшке зарядила по лицу.Вот игрушки, пластилин мне в 99% плевать, а бывает тоже достают меня.Ты ведов слушала?В ВК у меня группа есть отличная. Там лекции. Я стала слушать (сегодня) и начались в голове изменения в лучшую сторону. Вчера я ужасно себя повела с детьми и с мужем, сегодня позвонила ему и извинилась, поняла что я в корне не права, а ведь могла быть моё эго и мы бы ходили надутые с ним, как индюки (вчера я аж дубастила его, Сашу).Ещё сюда выложу видео интересное, тоже посмотри, там читать надо. Саша сегодня кинула мне, про инуаков.Вот, посмотри по ссылке: Интервью с рептоидом-инуаком Александром ПыргауТам про детей хорошо говорит мальчишка.
потом гляну. Торсунова слушала немного,у меня столько времени нет его всего переслушать. читала еще много чего. легко сказать и послушать,но нелегко сделать. Я уже частостала просто прибегать к методу "я не буду с тобой дружить". это более действенно ,чем орать. Например сегодня Вера специально царапала меня ,так как она еще хотела на горке быть,А мы пошли домой. ей сказала -можешь оставаться,не ходи тогда за мной. она подумала секунду и сказала,что больше не будет. пытаюсь на логику уже опираться) хотя работает не всегда. она упёрта очень.
Да, времени надо немеренно на лекции и чтиво. Я кормила сегодня их утром и слушала ) но факт — с ними не послушаешь, постоянно хотят моего внимания к себе, изредка могу побыть одна недолго (сама пишу и думаю кого обманываю то, одна, ну ну).Мне очень интересно каким Яшка будет. Варя даёт мне просратся. Напр, ка кты помнишь, очень щепетильна к одежде, то рукав задралася, то штаны не тянутся — и такие её психи, она же психует, иногда выводят. А Яшке ваще чихать на такие мелочи. Вот и интересно в каких моментах он меня будет доводить ) наверно как Вера — царапать ) Она давно начала это практиковать? Потому что Яха уже щас может замахнуться рукой, но не сильно. И получает за это, пока просто строгое Нельзя. Но Варька уже шарохается от него, от его руки поднятой.Как в том видео, Почему мальчики такие агрессивные с рождения? (большинство), всё передаётся с генами, что кто-то там когда-то совершил огромные ошибки и теперь вот наши мужчины такие агрессоры.
не,тут дело скорее не в агрессии(хотя мальчики агрессивнее,конечно,девочек. задиры))) тут дело в таких психических процессах как возбудимость и торможение. У нас Вера быстро взрывается,поэтому ей нужно моментально выплеснуть энергию -швырнуть игрушку,завизжать,или стукнуть,укусить,поцарапать. Я строго с этим -сначала не разрешаю ей меня бить(хотя иногда успеваю получить пластиковым носорогом по голове или поймать грудью кубик...больно). Я ору,конечно,что так нельзя. потом смотрю по ситуации -или оставляю её в комнате. или жду,когда успокоится и объясняю,что так нельзя. У нас это редко бывает (но метко). Алиса тоже сразу вскипает (одни психи в семье)))) Но у неё проявляется по-другому -она сразу в слёзы,или тоже кричит и убегает дуться. Иногда себя сама лупит по голове -типа как наказывает. В общем,весело. тут главное переждать -пока ребенок успокоится. А это уже процесс торможения. Вера быстро тормозит. буквально через секунды она говорит "я успокоилась". мы обсуждаем ситуацию и всё. Алиса в меня -может долго дуться,рыдать и т.п. Ей время надо. Иногда вроде успокоилась -потом сама себя заводит и опять рыдать.
Я всегда об этом думаю, когда уже накричала или собралась накричать...прочитала статью и как-будто все по полочкам в голове разложилось. Ведь и правда, зачем? прежде чем накричать как представлю, что она может меня бояться! !!!!!! Для меня как ушат ледяной воды! Хотя бываю грешна ( а за статью спасибо.
некоторые считают это нормальным. у нас соседка кричит и лупит бесконца 2-х летнюю внучку. на замечания отвечает — мое дите, как хочу так и воспитываю. ребенок дерется и психучничает у нее все время из-за этого
Я заметила, что перестав ходить на работу стала спокойнее намного))) и чаще стала обнимать Варежку, меньше дергаться и срываться. Легче стала реагировать на неприятности. Какое-то спокойствие появилось, хотя конечно не всегда все получается и бывают сложные ситуации с теми же закупками, но у меня есть время все обдумать и найти верное решение.
потому что они же всего лишь дети, ничего еще в жизни не видели, смотрят на нас как на идолов, а нам фигня всякая важнее них, и мы готовы срываться на них. Жалко детей. У нас на музыку дама одна водит мальчика — как она орет на него, он уже не реагирует даже.
Да, у некоторых крик, даже не крик, а истерический ор — манера общения. Ужас.Но и себя (меня) порой отхлестать надо, за срывы.Деток очень жалко.И вот что ещё. Сейчас стала на йогу ходить, а для меня она лучше любого успокоительного. И вот ты становишься мягче, спокойнее, на мир смотришь с добром и дети это улавливают своей тонкой душой и тоже становятся более спокойными, меньше нервничают. Связь есть — точно.
смотрю там сверху торсунова рекламируешь, особо не залипай на нем, тоже
мне миссия. Говорит очевидные правильные вещи, но преподносится это как — это я вам их сниспослал и только у меня есть
доступ к ведам, а чтоб просто взять и выложить эти веды и самому не
светиться, но так ж славу и денег не заработаешь