Есть у меня одна БОЛЬ...

...никогда, никому не рассказывала. этим невозможно "поделиться". Понять и разделить - никто не в состоянии. да это и не нужно. от этого не станет легче. Хотя...наверняка подобное есть у многих...но такая Боль - у каждого Своя.
Это из той серии - когда время НЕ Лечит. да - думаешь об этом редко. Но если вспоминаешь...то это просто как волна.....она накрывает с головой...и со спины....укрывает горячей волной ...именно БОЛИ...когда она..вместе со слезами и мурашками...вылезает откуда-то из глубины души .....и растворяясь в тебе....окутывает.... болью...

10 лет уже... как не стало моей Бабушки. единственной. любимой.
я ехала к ней сюрпризом...сама, будучи студенткой умудрилась заработать себе на поездку... Заехала сначала к родственникам....они упросили на несколько дней задержаться. на 4 дня. на те самых 4 дня...

Вошла во двор....подошла к двери...к той самой синей деревянной двери...с которой много лет облазила краска....которую помню до мелочей...ибо в этом доме я впервые появилась в 9 месяцев....и 14 лет подряд каждый год - по 3 месяца жизни проводила там....
....был день...я открыла дверь....в доме было темно (у нас бабушка всегда занавешивала окна...дабы "не выцвели ковры...или не было жарко".....(бабушка ребенок войны...пережила и голод...когда они делали лепешки из травы...и у них во дворе стояли немцы....и т.п.)..
....и тут я поняла что мне почему-то страшно войти!!! я окликнула Бабушку... - тишина...я позвала громче..понимая..что если дверь открыта - то она там...в голову поползли мысли - которые как мух приходилось отгонять... Тут я услышала ее ответ............
......я зашла в дом...темно...бабушка не выходит на встречу.....
....я подошла к комнате...она отозвалась. темно...свет не включен... смотрю она пытается подняться с кровати......
.....Она была на кухне....печка много лет была газовая..с красными газовыми балонами...которые всегда нам все детство напоминали - "закрывать вентели"...что-то там поджигала она ..толи духовку..толи что-то еще...взрыв....ее откинуло от печки.....спасло...(хотя каким бредовым словом кажется слово "спасло") - то что она упала и опрокинула на себя большую чашку воды...поэтому хоть как-то остались целыми лицо...грудь... хотя нос всетаки обгорел...
....ноги. сильно обгорели ноги.
кожа пошла волдырями....а потом они лопнули...и все начало болеть....
Она у нас не могла бросить двор!!!!!! куры, утки, огород!!!! и поэтому - она не поехала в больницу...к ней зашла как-то случайно соседка....уговаривала поехать - но Бабушка отказалась...из-за того что не могла бросить ДОМ! :-((( и потом - Бабушка 4 дня пролежала в кровати...встать она не могла.
Без еды...без воды....без лекарств....в жутком состоянии боли.
....все наше детство - она в шутку повторяла - что "буду умирать, и воды некому будет подать"...:-) с улыбкой...
И как же, ссука, я тереь понимаю....что так оно и произошло!!!! 4 дня она лежала одна!!! и воды подать было некому!!!!!!!!!!!
Первое что она попросила меня - попить!!!!! И жадно выпила...из железной кружки...одну, вторую....
Всю жизнь нас растить..заботиться..любить...СТОЛЬКО СИЛ и ЛЮБВИ и ЗАБОТЫ в нас вложить....чтобы в нужный момент - мы даже не смогли подать воды!!!!!!!!!!!!!
Она еле смогла сесть на кровати...я попыталась ее обтереть тряпочкой с водой..переодела....
посадили ее в машину....и увезли в район - в больницу. Она была спокойна. кому "кормить ее уток" было... :-(
я зашла в обгоревшую кухню....вымыла ее всю...в холодилнике в доме стояла целая кастрюля борща...того борща который мы все так любили...и который она уже не смогла поесть....
я не помню - как я ездила в больницу...
...я помню весь этот бред....когда ей перематывали ноги....до самого верха бинтами...на кожу..которой не было...оно гнило, сочилось...кровило...засыхало...и ей это с дикой болью обрывали!!!! не давали обезбаливающих..ибо не было..или считали не нужным. ей же уже было за 70.....вокруг много деревень..и к смертям пожилых людей относились спокойно.....
Но бабушка не собиралась умирать!!!!!!!!! Она бы еще прожила не один год!!!!!!!! если бы не это!!!!!!
Ей обрывали безжалостно бинты...терпеливая наша Бабушка плакала!!!! врач (да думаю его невозможно назвать врачом!) - говорил что она "реанимационный больной", но положить ее туда не могли...ибо уже пошло заражение крови. ей что-то капали...вроде как-то перегоняли кровь...но больше ничего. это теперь я уже понимаю...что таких больных держат на специальных кроватях с бурлящим песком..где они не чувствуют так сильно боль... и что при таких ожогах нужна была пересадка кожи.....
Все это поддавалось лечению! и спокойно после этого можно было выжить!!!!!
...но только в той больнице...шансов не было... :-(
Мы покупали много бутылей...оранжевой этой пены..не помню названия....мазали ожоги...а мед.сестры потом снова обрывали засохшие бинты....
ее даже заставляли ходить самой на перевязки...она по многу минут не могла встать..от боли...от всего состояния....помню как она стояла на костылях...ей рвали эти бинты...и как она упала...а у меня не было сил ее удержать.......
ГОСПОДИ я просто не понимаю - почему я не разорвала нахрен там всех врачей, не подняла их на уши..чтобы они делали свою работу!!!!!!!! Почему послушала их - когда они говорили что она не переживет транспортировку в Ростов!!!

Это сейчас я понимаю, что я была неопытной студенткой, без денег, без смелости, без мудрости, без всего....

Это сейчас, спустя первый брак, развод, ребёнка, работу, тяготы - я осмелела. Я поняла. А тогда...,

Если она пережила что они с ней делали...то пережила бы дорогу! и возможно у нее был бы шанс на жизнь!!!!!!!! :-(((((((((
я каждый день стирала гнойные, кровавые простыни...чтобы она лежала на чистом!!! а не в этой грязи, в больнице!!!!!
я помню как кормила ее с ложечки....как она сказала "ну давай еще, а то мельница уже не работает" (это когда я запоздала с ложкой супа :-)...

а потом....как она лежала...со спокойным лицом...и говорила - что рядом на тумбочке сидит котенок...черненький с беленьким :-(.... не было никакого котенка :-(((

помню как она мне говорила "Не рожай только рано"....

...помню как пришлось уехать (у меня начинался институт)....как я с ней попрощалась....вышла из палаты...поговорила там с мед.сестрой и т.п....и зачем-то пришлось зайти снова...
Она подняла глаза: "что такое? почему ты вернулась?"....
я ее поцеловала....в голове боролись две мысли...что вижу ее в последний раз...но все это забивалось мыслями о том - что это невозможно....не может такого быть - что моей Бабушки может не быть!!!!!!!!

....это был последний раз....когда я ее видела.......

врачи..так ничего и не сделав..отправили в таком состоянии ее мучиться и умирать домой..........
Мама смогла приехать....потом уехала к 1 сентябрю.... она говорила "когда я уезжала, ей было лучше...и у меня не было предчувтсвия даже...я и подумать не могла - что больше ее не увижу!!!!!
потом ее сестра с сыном...которые и были
в ней те последние дни....когда она ночью....3 раза тяжело вздохнула....и сердце остановилось....... :-(((

10 сентября мне в Алмату позвонила Мама.....и просто сказала "Бабушка"....и начала плакать........

я часто думаю о том...сколько всего можно было в те дни исправить....
что приедь я на те 4 дня раньше...этого бы не случилось...или бы сразу отвезли в больницу....
что веди я себя по-другому в больнице....не боясь наорать на врачей...заставить...или отвезти в Ростов...
покупать вне этих врачей обезболивающие...чтобы облегчить ей все эти дни...по крайней мере чтобы было без боли..........

Моя сильная,.....терпеливая Бабушка. столько пережила. столько боли вытерпела....
Такая жизнь у нее была! ЗА ЧТО ей такие последние дни жизни?????????????????????????????

Почему это не могло произойти --просто например во сне..... ЗАЧЕМ нужны были эти месяцы реально мучительной боли...?!?!??!?!?!
Мало она пережила за свою жизнь????

....я не могу найти этому объяснение....все это просто возвращает к тем мыслям..что "извинить Бога может только то, что его НЕТ".

я помню как все годы..Бабушка вечно "в шутку" говорила что "на бугор пора".... (кладбище там было).
Много лет там собирала себе "на похороны"...и одежда лежала много лет "для гроба"...ну как положено....т.е. было нормальное философское к этому отношение.....

а когда уже подходил то день.... она сказала мне так тихонечко.... "а умирать то не хочется". :-((((((

Дико сожалею о всем!!!
Дикая потеря. просто безумная щемящая боль!!!!!
как хочется вернуть..исправить....
не могу понять - почему было ТАК сложно - писать ей почаще письма....
(ну не было тогда сотовых, и телефона у нее не было).
Почему не провели ей телефон? не звонили почаще?
Почему мне было так тяжело отправлять ей хотябы раз в месяц открытку???
а мне все казалось - ну она же знает что у меня все хорошо. ну что рассказывать. написала раз в год письмо - ну и все. ничего нового, ничего интересного...
а она ЖИЛА нашими письмами...как она говорила что каждый день подходила к ящику...и заглядывала..а мы не писали....
я ТАК ЖАЛЕЮ о том времени!
а ведь можно было писать что угодно!! о погоде, об учебе....ей все было бы интересно!!!!!!!

да просто бы посылать открытки со словами "Люблю тебя"......
Господи, как же я об этом жалею!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как избавиться от это Боли?
а хочу ли я от нее избавляться?
я хочу все вернуть! вернуть Бабушку!!!!!!! сказать как я ее люблю. как много она мне дала.
как я ей благодарна за все....
Как хочется хоть немного вернуть ей того внимания и любви...которую она дарила нам...
как хочется улучшить ей жизнь...побаловать.............
КАК БЕЗУМНО БОЛЬНО ОТ ТОГО, ЧТО НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬ И ИСПРАВИТЬ!!!!!!!! :-((((((((((

Берегите близких...говорите им о любви...о том что чувствуете...приезжайте чаще... - все это важно...пока они ЖИВЫ!