...больше не могу............... Устала!!!

вчера просто сорвалась....повысила голос на Мужа... накричала на Сына....и ревела ревела ревела................

Моя Жизнь - это не "завтра", не "через год", не "через 5 лет" - когда станет легче....проще...и прочее. И жить с постояннымсаутотренингом...что когда-то будет легче...уже сил нет.

Тяжело СЕЙЧАС. СЕЙЧАС ЖИЗНИ НЕТ !!! Кто знает - а будет ли та жизнь "завтра". Мы все смертные...и не всем везет дожить до солидного возраста. И не все успевают "отдохнуть" и уделить время себе... Конечно я не думаю о "конце" и прочее - это я к тому...что "есть только миг....между прошлым и будущим...именно он называется жизнь". А ее то и нет!!!!!!!!!!!!!!!

Это бесконечное - посуда (благо есть посудомойка уже) - но каждый день...посуду туда...посуду обратно...каждый день белье...стирка...развесить..снять..разложить. Я уже ненавижу эту готовку каждый день!!! Эта уборка...постели, вещи, игрушки, полы, цветы полить...кухня...ванная... Это просто нескончаемый ежедневный круговорот!!!!!!!!!!!!!!!!! Как бы не откладывать что-то из этого...в какой-то день можно плюнуть и не делать. В какой-то помогает Муж, когда дома... Но всеравно это КАЖДЫЙ ДЕНЬ....

Раз в сто лет куда-то выйти...оставив детей с Мужем...поболтать с девочками пару часиков или прогуляться по магазинам... и вот это получается моя ЖИЗНЬ?!?!?

Я уже ненавижу эту уборку! Я уже ненавижу готовку! ....все это делаю не прекращая ежедневно с 14 лет! Я ненавижу "учить уроки"...ибо все это с жуткими нервами. Сейчас с Сыном...потом меня это ждет с дочками.

Вся наша Жизнь уходит на одну и ту же постоянную домашнюю работу!!! И к вечеру уже ни сил...ни физических...ни моральных..ни желания.

Что же делать?!

Домработница? ну куда домработницу в 2 комнаты...когда самим места нет. Каждый день это вообще нереально. С посторонним человеком в доме постоянно. Раз в неделю ...ну а готовить стирать убирать нужно каждый день! Был бы дом свой...с садом...чтобы можно было выйти к примеру с детьми...а она убиралась в доме...готовила....но в нашей двушке - ну нереально

Няня? ну не могу ничего с собой поделать. Ну не могу это принять морально. Оставить детей...НЕ говорящих...беспомощных с чужим человеком - для меня просто невозможно. Мне - любящей маме - часто тяжело морально...когда обе плачут..или спят по очереди...или на ручки хотят и прочее...а чужому человеку даже самому хорошему вряд ли это будт под силу без нервов. Да не обсуждаются варианты няни. Не могу я и не хочу.

Мне кажется я не создана чтобы быть Мамой. У меня не хватает моральных сил...чтобы спокойно и терпеливо делать уроки с ребенком...не нервничать и не кричать... Не хватает терпения спокойно...каждый день..в день по сто раз повторять обыденные вещи..."встал? умойся, заправь постель", "не кричи в магазине", "не разговаривай на уроках в школе", "убери за собой тарелку", "протри обувь", "пиши красиво", "думай", "слушай"...и так до бесконечности. То "подерется" с кем-то в школе, то сам яблоком кинет или книжкой стукнет. То его кто-то то толкнет, то ударит. То обзываются, то поругаются..То он не хочет с кем-то играть на улице...то его прогоняют, то он бесится...то еще что... Каждый день учу..объясняю как себя нужно вести и с детьми...и в школе...бесполезно. Мне кажется животные в цирке дрессируются быстрее. А Сыну к примеру уже который год...в день по 100 раз одно и тоже повторяю..и бесполезно. Я устала быть попугаем! Устала быть вечно талдычащей, напоминающей...повторяющей....бесконечно.

И с каждым этапом возраста "проблемы" все больше и больше... Вот еще два человека растут...и все это снова по кругу...заново...со своими трудностями и проблемами.

Убивает то, что это каждый день. Бесконечно. И это редкое "помощь" или "Муж дает отдохнуть"...это все настолько редко...да даже если раз в неделю...всеравно не успеваешь даже морально отдохнуть. Эта вечная усталость...и все это делаешь...как вечный двигатель!

С моей работой...так еще хуже...там устаешь в вечной круговерти...приходишь домой...и тоже самое - уроки...уборка...готовка...

Вечное ощущение вины перед детьми...с Сыном...что с 6 лет остается один дома....со школы...а мы на работе... Записали по его желанию на всякие там танцы...пение...развитие...и что? у нас не всегда было время его туда водить - ибо каждый раз отпрашиваться с работы - нереально! Сейчас вот записываем и на каратэ....и на пение свое продолжать ходить, а как водить? я не спущусь уже с 7го этажа с дочками...чтобы его отвести...потом обратно. и так каждый день. Муж тоже посреди рабочего дня...когда у них постоянные совещания...он постоянно нужен...срываться и каждый день туда сюда ездить. А скоро и дочи подрастут...Начнутся танцы и прочее. КОГДА заниматься детьми - особенно когда вернусь на работу... Я сейчас...дома...не успеваю ничего. А с работой будет еще хуже!

Недавно читала в контакте страницу чайлдфри. Конечно - я не разделяю позицию некоторых - они грязно и негативно показывают свое отношение к детям...к беременным..к мамам... Но думаю это и не чайлдфри. Это просто одни из уродов ..моральных...малограмотных...которые таким образом - принижая других хотят выделиться.

Я о тех людях..которые сознательно не хотят детей...понимая, что своя жизнь на этом реально заканчивается. Начиная от того, что просто все...все твое время подчинено детям. Ты не можешь ни поспать ни поесть, ничем заняться..никуда уехать..никуда сходить - не "оборачиваясь" на детей. Много чего ты вообще не можешь уже себе позволить. А еще этот постоянный страх за их здоровье..за их жизнь. Вокруг столько опасностей...болезни смертельные...детская онкология...дороги-автомобили, педофилы, уроды-убийцы, наркотики...сигареты...алкоголь...плохие компании...тюрьмы.. И ведь никто от нас не застрахован! Все это может случиться с каждым ребенком..в каждой семье. И вы хотите сказать - что "боль" - жить не имея детей. Больше чем БОЛЬ - когда что-то с ребенком случается или от его потери?! Конечно мы себя уговариваем - дети это счастье...они столько нам дают... и не надо думать о плохом. Да - это счастье...но пока все хорошо...да - можно не думать о плохом. Но случиться может все что угодно. и вот тогда уже жизнь изменится...навсегда..и станет невыносимой.

....жутко болит спина...невыносимо уже и постоянно. Времени ходить в спортзал....или на массаж...или просто на плавание... НЕТ.

..хочется чем-то заняться. Просто ради интереса и увлечения. Времени и возможности на то нет.

...давно думаем о собственном деле...появились кое-какие идеи. НО - для этого нужно время...не урывками...пока дети спят (а спят они сейчас мало уже) - а много...с мотаниями по городу..по организациям... Получается что тоже НЕВОЗМОЖНО.

Нет времени и возможности ни на что вообще. Все урывками. Все с усилиями.

Выходной...с Мужем с детьми - по магазинам - чтобы купить необходимое.. Что-то, что для дома нужно...грубо говоря "лампочки....фильтр для воды ...памперсы"... Так намучаемся...что уже приползаем...и все...морально и физически устали. вот и весь отдых.

Куда-то нас позовут...или не могу пойти...или идем с детьми - есс-но больше устаем чем отдыхаем или общаемся. За все лето на море...которое возле дома - были раза 3-4 - ибо с дочами весь "выход из дома" - поездка и там - становится просто испытанием...нелегким. И вечно они на руках.

С Мужем уже никакой личной жизни. Интимная жизнь...блин - раз в сто лет - потому что всегда не спящие дети...засыпают то к 12- к часу ночи. но не спит старший. пока уснут все...уже настолько устали и просто вырубаемся сами. Да и тупо даже шорох кого-то будит...поэтому сразу все выключаем и ложимся спать.

Хочется поспать...выходной. То Муж спит....я с детьми. То наоборот. Итог - выходной прошел. Ничего не сделали. Никуда не сходили. Не отдохнули. Вместе не были.

Когда же Жить вообще? Как нормально заниматься детьми...когда нет возможности...часто и сил. Что из них вырастет...?! А потом "пожинать" эти плоды...?!

...накачала кучу книг...а прочитать то и времени нет. Вечно кто-то не спит...соответственно требует внимания...или чем-то надо заняться....

Не могу больше. Я устала. И понимаю - что не вижу выхода!! Разве что может быть...когда-то...когда дети подрастут относительно...и если у нас будет дом...и мы сможем себе позволить домработницу...тогда и станет легче...и будет время и на них и на себя и на отношения с Мужем.

Да....возможно это будет. Я приложу к этому усилия. Я очень в это верю и надеюсь...но это будет когда-то....через несколько лет... а я живу сейчас. Сейчас уже просто морально и физически истощена...и как стремиться к чему-то...когда уже нервы на грани. И детьми нужно заниматься полноценнно не через несколько лет - а сейчас и каждый день! И готовить стирать убирать и прочее - тоже сейчас и каждый день.

Я понимаю, что дети это ответственность, и я думала на что иду, когда рожала их. Понимаю, что теперь их жизнь приоритетна. Я понимаю, что выходя замуж тоже понимала...что беру на себя обязательства...и готовка-уборка неизбежна. Но с замужеством и главное - рождением детей - своя то жизнь не заканчивается! мне только 30 лет. Я выучилась...работала..достигла определенных высот. Свой большой кабинет, должность...заработок. Открылись какие-то горизонты которых я раньше не могла достигнуть..позволить. Могли бы спокойно сейчас и путешествовать и прочее.

Нет - я не говорю о том, что вот хочу гулять - а дети мне мешают. Речь не об этом. Хотя и развлечений тоже хочется. Хочется и собственного развития. И на курсы какие-нить..и может чему-то новому научиться...семинары...поездки.

...жизнь..в физическом смысле...с рождением детей может и не заканчивается...т.е. дышим...Но а в остальном...получается что кончается. И на много лет. Тебя как личности на долгий период не существует. Превращаешься просто в домработницу (уборщицу, повара)..няню..кормилицу...воспитателя, учителя, психолога...все что угодно. Но своей жизни просто нет.

Я всю жизнь мечтала о большой семье с большим кол-вом детей. (Хотя я НЕ домохозяйка-мама-квочка. Я скорее карьерист...Общественный деятель.) Мечтала усновить как минимум двое детей из детского дома (хотя когда я на них смотрю - так безумно жалко и больно...что всех бы забрала...). Но теперь я понимаю, что не смогу всего этого! Нет - они не будут у меня грязными..раздетыми...голодными и без присмотра. Все было бы на уровне. Но не смогу я этого морально... Ибо это нужно полностью раствориться в детских жизнях---хотя часто у многодетных мамочек не хватает даже на это время...Пока приготовишь для всех...уберешься...и прочее---и на дворе ночь.

Не могу...держусь...не заморачиваюсь...вроде все плывет по течению...просто когда стараюсь об этом не думать...но все это каждый день накладывается на тебя....как вот груз сверху...кирпичик за кирпичиком....больше и больше...тебе все тяжелее и тяжелее...Тебе все хуже и хуже..тяжелее и тяжелее....еще чуток и тебя просто завалит....

Бесконечный замкнутый круг. А выхода нет. Детей нужно воспитывать сейчас. Жизнь проходит Мимо. Сил никаких больше нет.

п.с. "не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней?" - посоветовали мне уже.... да - мое любимое выражение. Этим я и занимаюсь постоянно. Иначе - совсем бы свихнулась и ооочень давно. И наверное бы со скалы башкой вниз. Но бесконечно невозможно убеждать себя что все хорошо. Морально еще можно. Но физически...что можно изменить в ближайшие годы? ничего. а как тогда выжить?? о Жизни нормальной полноценной своей речи уже не идет. просто хотябы тупо выжить...чтобы не сорваться...чтобы не угробить семейную жизнь...своих детей...и сосбтвенно свои нервы и голову... И дождаться того самого момента "когда станет легче".