а что ТЫ ЛИЧНО думаешь????????????

А мне кажется, что об этом всем: материнстве, детях и прочем — так много написано, просто мы сами не считаем нужным копнуть глубже стандартных представлений. Я тож такая. Но я и не задумывалась о детях. Решала проблемы по мере поступления)))И какие-то смешанные чуйства при просмотре всего сериала, с одной стороны они много обобщают и показывают эти стандартные представления, а с другой стороны много интересных вопросов, о которых некогда подумать в обычной жизни, или которые вообще не придут в голову просто так))) Там еще есть серия про аборты. Так вот вчера лежала и думала, что было бы, если б я свою подругу отговорила от аборта...семья, муж, дети...а сейчас ничего...

мне вот единственное чего не хватило — пару лет поработать, чтобы сейчас быть дома спокойной. меня все время гложет, что вот 25 уже, а стажа работы никакого.а все остальное меня устраивает полностью. но это сейчас. до дочкиных лет полутора мне все время как будто бы что-то не хватало. я ее очень хотела, дико, но вот после родов как-будто бы не хватало времени на себя, на отношения с мужем. а сейчас хватает. прям живу в гармонии. Работа удачная есть(косяк-неофициальная), с дочкой так интересно разговаривать стало, она большая уже) с мужем все снова стало круто — обсуждаем многие темы, работу, смотрим фильмы. Вот жизнь идет как-то...приятно)говорю ж, только рабочий момент меня и напрягает, если б не это....

Наверно я банальна. Но я бы не меняла. Наверно потому что ждала и хотела этого. Конечно не была готова к 3 ребенку и тяжело. Но все равно счастлива. Иногда хочу сбежать. Иногда скучаю по  холостой жизни. Но с детками веселее. Думаю когда немного подрастут смогу чаще выходить к подругам и бегать на свиданки к мужу;-)))

Я родила дочь в 21.для меня это было рано....нет...ОЧЕНЬ рано! Я была слишком инфантильна...незрелая, как личность, как единица.я была студенткой, на вид значительно младше своего возраста, я "выносила" мозг своему на тот момент еще молодому человеку  за всякую ерунду....не умела и не хотела решать конфликты, идти на компромиссы, брать на себя ответственность....и т д и т п...я была ребенком.я была за маминой юбкой.Помню иду к будущему мужу (мы уже в сотый раз пробовали начать жить вместе, но каждый раз упертость и своенравие не позволяло остаться надолго)), ну так вот иду вдоль дет.площадки и вижу, как мамочки гуляют с детьми на ней....(когда ты "молодой" и целыми днями :автобус- метро- унивепр-работа- гулянки и т д, то многое не замечаешь) я наблюдала за мамой и ребенком и думала...."неееет, я не хочу КАЖДЫЙ ДЕНЬ (в жизни потом оказалось не просто каждый день, а несколько раз в день) проводить свое время на площадке!!!!!!!"........где-то через месяц я забеременела.Я представляла себе свою жизнь успешной...где я могу сама планировать свое время, сама способна оплатить себе все свои нужды, хотела реализоваться в работе, увидеть мир...хотела покорить его))))) ребенка хотела все время, но в планах был к 30-ти годам.Все что происходило со мной в момент беременности, родов и воспитании ребенка можно назвать одним огромным стрессом!каждый день ломалось все старое и строилось новое...одни страхи менялись другими, я не успевала привыкнуть к животу как уже ребенок на руках , только привыкла к гв, как уже докорм...и так во всем!я не успевала за ребенком! Как только я знала, что делать, все в миг менялось и я снова начинала с начала.....теперь вся жизнь зависела от дочки! Это было страшно.было страшно общаться с врачами, которые серьезно меня вообще не воспринимали, страшно отстаивать свое мнение перед более опытными"взрослыми" страшно общаться с др.мамочками...страшно было осознавать, что я не имею права заболеть, сорваться, отквзаться.Еще было тяжело т к мне никто не помогал.в прямом смысле слова.я была 2, 5 года одна 24 часа с ребенком.это тоже было страшно.Сейчас все замеяательно)и я все забыла.Я стала взрослой))))))Если бы я вернулась в прошлое, то попросила бы дочурку прийти ко мне на годикв 3-4 позже.нам было бы легче)

Хочу закрыть глаза, открыть и очутиться на 6 лет назад, хотя бы на пару деньков (это время после первого развода и до встречи с настоящим мужем). Уж как я отжигала! Уже не совсем молоденькая и глупенькая, но еще в самый раз для безбашенных поступков. Это были фееричные пол года и я их вспоминаю с завистью к самой себе, что это было в моей жизни. Я тогда так похудела, реально похорошела (без лишней скромности )))))), могла не спать двое суток, отдыхала и в крутых клубах и на дискотеке в деревне. Вообщем такие мысли навела на меня эта серия. Я люблю своих деток, я уже не представляю, как без них. Но я очень надеюсь еще отжигать, ну через некоторое количество лет ))))

посмотрела ,Ирин, именно как ты и советовала ,уложила детей ,налила бокал вина ,сервировала тарелку фруктами и сыром и с удовольствием посмотрела любимый забытый сериал. так вот мои мысли , первое тоска по тем беззаботным дням, когда готовишься к свиданию к вечеринки , внутри огонь , в глазах желание . меня до 25 лет пугало материнство , моя лучшая подруга родила в 18 , мы ровесницы с ней , после этого я панически боялась забеременеть . в 25 я остро захотела ребенка , я родила дочку и была счастлива,но помню точно было такое чувство и вопрос " почему об этом никто не предупреждает?" мне было трудно и физически и морально, мне казалось я была готова ,ан нет . вспоминая себя 26 летнюю , с годовалой дочкой , в бракоразводном процессе и ушедшую после развода в новый роман с головой , понимаю четко я тогда возвращала себя ,свою жизнь до материнства . потом новый брак , новая жизнь ,работа и любовь , мне 7 лет не хотелось детей , мысль о втором ребенке пугала. мне было хорошо с любимым мужем и дочкой . муж хотел ребенка, я не хотя согласилась к 32 годам и вот тут то я изменилась, именно со вторым проснулось мое материнство , а с третьим утроилось. Ирин, я сама не верю порой как я изменилась, я могу расплакаться от пяточки малыша и вдыхаю запах младенцев с таким упоением , если бы не здоровье я родила бы еще ,я кайфую от материнства . Мой вердикт можно не потерять себя,вернее найти себя снова , но сначала нужно отдать часть жизни ребенку ,это именно те 2 года когда ты живешь ради него и ты совершенно другая, тебе интересны разговоры о памперсах, ГВ, детском меню и стуле . где-то годика через два снова возрождаешься ,у тебя другие интересы , вернее дети твое все ,но уже вспоминаешь и о себе и о муже , вот тогда самый кайф, смысл жизни в детях ,для меня это так  и не иначе . я не о чем не жалею, я счастлива ,что у меня трое , что они изменили меня , благодаря им и ради них я нашла себя другую и это здорово.

У меня никогда не было безумного желания иметь кучу детей, я человек очень активный, а дети — всегда якорь, как ни крути. Только когда долгое время не могла забеременеть, у меня это стало превращаться в маниакально-депрессивный синдром  Ну если капнуть очень глубоко, то я думаю сыграло то, что меня мучала мысль, что я не такая как все... бракованная что-ли...Когда Дашке было 1,8, я просто вырвалась на работу, уговорив свою бабушку сидеть с ребенком. Я ее безумно люблю, а жалеть о чем-то, мне и в голову не приходило. Но мне всегда не хватает самореализации, вот просто рвет меня изнутри. В работу могу окунаться с головой и полной отдачей.  И вот тут палка с двух концов. Мой сраный перфекционизм никогда не дает мне покоя, потому что мне надо быть лучшей везде. А как известно, одной жопой на двух стульях не усидишь. И вот мечусь я , как та обезьяна, между умными и красивыми)))))

О дочери мечтала с 15 лет, и мне кажется, именно такой я ее представляла! Раньше хотела двоих детей, не более, но сейчас хочется большую семью, побольше деток!иногда, тайком представляю что я как прежде свободная птица, с кучей ухажеров,хожу куда хочу и когда хочу) мечтаю о своем до беременном теле и грудях))) даже не в весе дело а в теле, оно все ровно было другим)))

Если бы любимого мужа в 20 лет не встретила, скорее всего уже не пошла бы замуж))) У меня на то были причины.И прожгла бы жизнь!Громко, звучно и с треском! Чтобы сгореть как спичка и умереть молодой))Не довольствовалась бы интерьерчиками,   а ударилась бы в свою профессию. Проектировала бы жилье, составляла бы сметы и вела авторский надзор.Занялась бы наукой. Поступила бы в аспирантуру. Защитила бы докторскую.Еще бы путешествовала. Много. И везде бы возила этюдник, чтобы рисовать на пленэре.Похудела бы до 45 кг и купила бы белые колготки)))))Построила бы дом мечты: у сосен и с видом на озеро. Сидела бы пила какао на балконе. Одна.И много созерцала)))Теперь можешь удалять меня из друзей)))

Я как бы хотела, но все боялась. Муж решил за нас двоих, что пора, не предупредив)..Сейчас вот неделю без них, и все думаю, какой бы пустой и никчемной была моя жизнь без детей. Единственно, что бы изменила, позже планировала вторую беременность. А так тяжеловато вышло первое время.