Вторник

Сегодня ровно неделя, как он психанул и ушел. Я не знаю где он ночует, он не звонит, я не звоню и не пишу. Я понимаю,что я ему не нужна, ему не интересно что и как со мной.

Как я? мне тяжело, конечно мне очень тяжело каждый день осознавать, что человеку насрать, насрать на жизнь людей которых из года в год заставлял жить по своим устоям, жизнь человека которого он лишил работы, какой то стабильности и социума. Он строил свою модель семьи и царствовал забывая, о том что правитель ответственен за народ который пошел за ним и поверил ему. Я не вписалась в его понятия счастья и меня просто выкинули как мусор, перешагнули и пошли дальше....

Из года в год он ломал меня, мне казалось что я женщина, я выбрала этого мужчину, я родила детей, я должна жить по правилам мужчины, но чем больше я старалась тем больше заходила в тупик. Я давно не слышала что меня любят, я слышала что секс это любовь. Я больше не чувствовала что меня уважают и мной дорожат. Мне становилось страшно, от того что я такая плохая женщина и не могу дать своему мужчине того что он просит меня, я всячески пыталась услышать его и делать ровно так как мне говорят и это был очередной тупик. Любви ко мне не появлялось, я стала как стержень, я пыталась улыбаться , я держала в голове список что и как, и это очередной тупик, тупик порабощения. Это когда твои нормальные эмоции ищут выхода,а ты сдерживаешь себя. Когда тебе хочется накричать, разбить тарелку, а ты сдерживаешь себя, а человек не сдерживал себя ни в чем ни в эмоциях, ни в действиях. Человека не трогали мои слезы, ему было все равно...Он свято уверовал что если ударить меня то только так можно вернуть меня в обычное русло, не понимая что я просто замыкалась в себе и делала вид , да я все поняла. Я искренне старалась меняться, не получая ничего в замен. Ни какие эмоции не возникали по отнашению ко мне. Меня не обнимали, меня уверяли что это я должна после секса целовать и ластиться, ах да, секс. Теперь я понимаю когда мужчина говорит что его жена лежит как бревно, я познала все в частности но наоборот, он ложился а я крутилась и вертелась на нем, и было счастье если меня потрогали хотя бы за зад.

Иногда начинало казаться что это я живу с бабой истеричкой, я начала понимать мужиков которые не хотят идти домой, но я же женщина и я хочу семью, я как могла старалась, я не мешала ему жить, после рабочей недели человек уезжал на дачу отдыхать, а я дальше крутилась с детьми до окончания недели и ехала туда. За все время и рождения детей он не разу не был у них в саду, он ни разу не отвел их в сад хотя подьем на работу в 9.00 Один ответ я работаю зарабатываю деньги, ты с детьми.

Я принимала эту модель семьи, но все равно получилось что это утопия.

Сейчас мое сознание разбивается я ищу свои недостатки, я чувствую себя не до женщиной., которая на столько плохая что с ней не возможно жизнь, от нее убегают.

С другой стороны я понимаю что что бы не было так нельзя поступать по отношению ко мне. Я не звоню. Позвонить для меня это снова встать на колени. Я все еще где то надеюсь что он человек, а не зверь, что он должен хоть что то понять.

Я знаю что этого не будет, и я ненавижу себя за то что не могу уничтожить в себе эту надежду. Возможно у него другая и он сейчас порхает наслаждаясь легкостью новых отношений, и мне больно ...

Мне больно, от того что я не могу быть эгоистом и все перечеркнуть разом, не получается, но я держусь.

П.С. вот написала, прочитала и мне снова кажется что во всем что произошло виновата только я.