Обо всем. Октябрь 2022

Я не вывожу.

Что-то невероятно сложное происходит внутри меня.

Я хочу плакать постоянно и готова расплакаться в любой момент.

Мне очень тяжело внутри.

В жизни столько происходит.

Я в такой растерянности, просто нереальной.

Семья.

Мама чудит, ей все хуже и хуже. Галлюцинации, выдуманная реальность. Мне очень тяжело. Я чувствую беспомощность и сильно настраиваюсь. Скучаю очень сильно. Я хочу в детство к маме, к моей дорогой маме, к моей семье, к папе, Жене и Тине. К тете Люде.

Она тоже сильно сдает. Как и моя мама... Резко и бесповоротно. Вдруг мой мир, иллюзия моего счастья исчезла, рассыпалась как карточный домик.

Хочу уехать к ним и жить там. А не вот это вот все... Хочу в прошлое(((

Моя семья.

СЛ постоянно болеет и лечится. А ещё забывает меня вредом сладостей и тем, что срет на мою значимость. Просто срет. Раздолбал пылесос, выкинул обувь и в этом духе.

Корней меня игнорит, долбит тем что я все делаю неправильно. Сделай то, сделай это. Всегда недоволен. Всегда говорит как я порчу ему жизнь и что я виновата в его неудачах. Шлёт тупые видео с тупыми бабами, которые смотрят женщин и навешивают чувство вины за несовершенство. Везде в видео подтекст о том, что мужика надо ходить и лелеять, быть хозяйкой и спорить себя за то что ты плохая во всех сферах жизни. Бесит, сука. То ли троллит меня, то ли и правда такой тупой что верит в это.

Обследоваться и лечиться не хочет, хочет страдать.

Прохор.

Учится отвратно. Меня игнорит. Дёргается (сейчас звуки подключились), уроки делать не хочет совершенно. Дёргает Федора. Надо к психологу. Мне. Виновата я.

Тая.

Слишком хорошая и послушная. Переживает что учится плохо. Плохо находит общее с одноклассниками, мне кажется ей одиноко и она себя чувствует отвергнутой. Сердце кровью обливается, когда рассказывает про Катю и как девочки ее отливают. Боль и рефлексия. Кожа - черные точки, надо что-то делать... Кишечник. Возможно есть дефициты. И осанка -сильно сутулится. Я так хочу, чтобы она была свободной и счастливой.

Федор.

Славный малыш. Красивый, харизматичный, любимый и любящий. Но ему невероятно скучно. Он очень любознательный, ему нужны впечатления. А единственное впечатление - прогулка с дедом до парка. Он дома скучает и тоскует.

Его бы в центр развития, чтобы он обучался, играл, учился взаимодействовать с другими детьми... Просится на дачу, к бабушкам, в горы... Ему нужно больше жизни. А он заперт дома. Завершили гв. в 3,3. Постепенно, очень плавно. Напишу про это пост. Сейчас маниакально трогает меня за грудь, прижимает, больно потому что сиськи большие, а он может придавить, наступить... Но отличились друг от друга абсолютно спокойно и ощущая необходимость. Я чувствовала некомфорт, стеснение и нежелание, а он брал в ротик и не сосал, говорил что молока нет, хотя оно было пару капель точно. Ему тоже было норм.

Вот оно - абсолютная норма и без сожаления и дипрессии. Просто реально пора. Кормила грудью 9 лет, теперь стаж уравнен.

Чарли.

Мой любимый милый пес. ему холодно там во дворе. Хочу, чтобы он жил дома. Но нельзя. Сильно линяет и пахнет собакином. Надо строить будку, теплую. Грызет все, гад. Ботинки сжигает и все игрушки/вещи. Все. Неуправляем. Надо обучать.

Дед и Корней его ненавидят. Корней -просто говорит. А вот Дед им недоволен. И меня это расстраивает.

Но Прохор безумно его любит. Это лучший друг. Дед понимает.

А Корней сказал, что пёс убежит, может выпустить. Очень надеюсь, что так не сделает, но все равно боюсь.

Люблю Чарли. Он дорог нам.

Надо обучать.

Бэлла.

Ободрала себе всю задницу. Ест много, усиленно. Говорят, в дипрессию. Но общается. Отвечает на чириканье мое, реагирует на имя. Она такая неприступная, но от одиночества начала меня замечать. Не тупая птица, как я раньше думала. Надо бы ей пару. Но не охото опять это разводить.

Работа.

Самое болезненное. Это самое важное и самое больное в моей жизни на данный момент.

Девочек в каратале меньше.

Курс вести интересно, но хочу его улучшить. А сил на это нет, прокростенация чортова.

Начала шить сиську и все на этом. А послезавтра нужны матка, плацента, презентация и фонтан энергии.

И клиенты! А их вроде и нет...

Курс онлайн в жопе и достать его оттуда нереально.

Писать его не хочу.

Группы телеграмм зачахли, клуб закрыт. Надо девчонок реарганизовать.

Инста - моя большая боль и уязвимость.

Меня предали. Мне сделали так больно.

Вчера шла домой и просто рыдала, в темноте, тихо. Но сдерживаться сил уже не было.

Как же это больно...

В мазекеи веду лекции. Люблю ее. Таино детство-первый опыт материнства. Хочу улучшить. Они думают, что я врач. Хехе, не переубеждаю их.

Здоровье.

Я молодец. Я обследовала себя и продолжаю.

Картизоловый живот, куриная грудь и кривой язык.

Выписала кучу балов, рассказала все, что я итак знаю...

Сказала есть 3 раза в день интервальное голодание.

Больной желудок, воспалённый кишечник...

Много всего предположили. А я буду продолжать себя обследовать. Я хочу быть здоровой.

Йод, анемия, витамин Д. Да как я жила все эти годы?! Я была в жутких дифецитах! Неудивительно, что мне все время было тяжело и плохо.

УЗИ, врачи. Я хочу поправить и взять под контроль мое здоровье. Я хочу быть счастливой.

Болит грудь! Месячные прошли, а она болит. И мне это не нравится! Месячные прошли, а она болит, за ареолой. То ли я такая вменяемая, то ли что... Врач сказал, что пролактин скакать будет, надо пить гормональное. Я повозмущалась, а он вроде как прав???!

Дом.

Ну, что тут скажешь. Плохо все, абсолютно все.

Я устала быть взрослой. Я не вывожу.

Кааак?!как все это вести?!

Нужен ремонт, расхламление, система, и клининг))) хочу клининг. Денег стало меньше, продукты подорожали, все подорожало. А этот дом... СЛ хочет здесь быть, как паук, не выпускает нас. Корней в отчаянии. Как тогда, когда мама полки книжные не разрешала снимать. Этот дом держит нас. Он ограничивает наше счастье. Посуда померещилась, стены заляпались, обои ободрались. Все очень стрёмно, неорганизованное и неуютное. Как болото затягивает. Места нет, где бы сесть и уединиться.

Вот только ночью, когда все спят. Вроде и пожить хочется, но спать надо, во вред себе.

Друзья.

Настя Наумова родила дочь. А я даже не подарила ничего. И не видимся, не пишимся. Очень ее не хватает. Тина в Германии. Пропадает. Возможно, им там будет сложно. Беспокоюсь за них. Но и радуюсь. Вроде у них благополучно, чисто, уютно и спокойно. Люблю их. И даже Макса, он хороший, оказывается.

А больше у меня нет друзей. Никого.

Развитие и учеба.

Забросила учебу на психолога. А надо возобновить и получить бумажку. Капец как надо.

Надо проучиться на ГВ и начать работать. Пока не дозрела.

Купила Килину, вебинары. Люблю ее. Мой островок счастья и благополучия. Мне хорошо там.

Инста. Учусь, интересно. Но тревожно, меня опережают, не успеваю. Могу потерять это направление. Не успеваю адаптироваться, не успеваю.

но буду стараться.

Эх ...

Вроде расписала и стало попроще. Надеюсь,это отправная точка и позже станет легче.

О, я ж не сказала. Я записалась к психологу, которую дала Катя Глущенко. Но утром отменила запись на 18:00. Сыканула.

Но мне это нужно. Я там буду просто рыдать. И все, впринципе, сейчас во мне столько всего, что я сдерживаю, что мне прям очень сильно нужно это куда-то выложить и чтобы обратно оно не заползло. Мне нужно с кем то поделиться. Жаль 17 000 тенге.

Надо записываться на начало месяца, где не жалко бабла😅 и лишь бы не уволили, лишь бы не уволили...