Хорошо там,где нас нет (или размышления о садике)

"У нас есть образ того, каким должен быть наш ребенок, наш супруг, наши родители. Какой должна быть семейная жизнь. Какой должна быть Я САМА.

И за всеми этими КДБ невозможно увидеть реального человека. Его потребности, страхи, переживания, надежды…
Так каким должен быть мой ребенок?
Общительным, активным, напористым, смелым, спокойным, послушным, веселым, тихим и т.д. Или, например, он должен быть ярким лидером, но в то же время, чувствительным, понимающим и послушным. И что б сильно не шумел еще желательно.
Каждое КДБ в отношении ребенка - это послание ему «Не будь собой. Будь другим, соответствуй моим ожиданиям». Когда мы пытаемся вписать ребенка в тот образ, который мы сформировали себе, мы отдаляемся от него настоящего. Мы теряем контакт. Каждый раз, когда он не соответствует, мы испытываем разочарование, раздражение, стыд и еще кучу всяких эмоций. Наш ребенок это считывает и делает вывод: «Со мной что-то не так. Я не такой, каким должен быть».
Вырастая, человек с подобным посланием не знает, кто он, чего он хочет, у него мало энергии, постоянное напряжение, фоновая тревога и другие «прелести».
Приведу довольно распространенный пример из жизни.
Ребенок чувствительный, с широким личным пространством, с обостренной потребностью в безопасности, ранимый. Сторонится шумных компаний. На детской площадке долго не отходит от мамы, присматриваясь к обстановке.
Такому человеку больше, чем другим нужна защита от близкого взрослого. Ему требуется больше времени для адаптации к новому человеку, к новой ситуации. И просто жизненно необходимо напитаться теплом и близостью мамы вначале жизни. Дольше, чему другому по организации ребенку. И это не плохо и не хорошо. Просто такие индивидуальные особенности.
Если эти черты характера и темперамента малыша не соответствуют образу, каким он должен быть, (а быть он должен, например, общительным, инициативным, с широким кругом контактов и пр.), разворачивается работа по подгонке, вписыванию ребенка в этот самый образ.
Малыш постоянно слышит такие фразы, например: «Ну что ты стоишь, иди и поиграй с другими детьми», «Поздоровайся», «Попрощайся», «Ну что ты боишься?!», «Расскажи стишок», «Отцепись уже от меня», ну и всякие другие слова в этом духе разной степени жесткости.
Часто родители стремятся скорее отдать ребенка в детский сад, «чтобы срочно социализировался».
Понятно, взрослые действуют из лучших побуждений. Но в основе этих действий лежит страх того, что ребенок не нормальный. Т.е. он не соответствует родительским представлениям о том, каким он должен быть.
А ребенок тем временем получает травму отвержения и грубого вторжения в свои неокрепшие границы.
Дальше следуют разные варианты развития событий. Человек может замкнуться, закрыться от опасного мира. Может как бы застыть. Или стать агрессивным, в отчаянных попытках защитить свой внутренний мир.
В любом случае, базовое ощущение небезопасности внешнего мира, людей вокруг, будет преследовать человека всю жизнь. И вероятный вывод - доверять никому нельзя - он возьмет с собой в жизнь.
Дорогие мамы, сбросьте с себя и со своих близких тяжкий груз того, кто каким должен быть. Разрешите себе легкость и свободу. Пусть каждый из нас глубоко познакомится с собой и с близкими.»

К чему я это? Да,собственно к тому,что Тёмик за меня теперь цепляется так сильно, как не цеплялся ни в год, ни в два. А я себя поймала на моменте,что меня это раздражает. "Ну ты же уже большой" думала я, ну что такое, где она та самая свобода?! А ведь свобода она внутри, она вне обстоятельств. И я очень благодарна жизни,что мне постоянно об этом напоминают.

Потому мы отложили эту тему на год (а может и больше). Ровно до того момента пока сын не попросится в садик сам (а может и не попросится). Дочь тоже с ним "завязала". И теперь делаю все возможное,чтобы сместить акценты своей жизни на себя при наличии детей дома. Считаю,что я детям даю все,что могу,но порой не помню о себе. Теперь пока они вдвоем играют с утра (а играть они могут и 3-4 часа самостоятельно) я посвящаю время только себе (вяжу,читаю, рисую и пр.), когда муж дома я ухожу в магазин (опять же -не за продуктами,а для себя), или на пробежку,в бассейн. В общем жизнь определенно изменилась, акценты перемещаются с детей на себя и это верно,на мой взгляд, я тем самым даю им больше свободы и приобретаю новый собственный опыт вне материнства.

А страхи по поводу пресловутой "социализации" рассеваются, когда я смотрю на своих детей с другими детьми -нет и в помине замкнутости, страха и неумения общаться.

Спасибо всем кто дочитал мой многотомный опус.

Сюда же положу еще 2 ссылки на обозначенную тему, чтобы не потерять

Мама и ребенок не совместимы?

Размышления одной мамы о социализации

ПыСы: Все вышенаписанное это лишь мое частное,скромное мнение и подходит конкретно мне, моим детям, моей семье при моих обстоятельствах и мотивах. Я не ненавижу садики, не осуждаю других родителей и вообще не знаю как оно правильно :-)