Счастье длиною в 4 месяца...

24 сентября 2014 года в день своего 27- летия я узнала, что беременна. Счастью моему не было предела. Весь день ждала вечера, чтобы сообщить об этом мужу. На работе сотворила открытку, куда вклеила тот самый первый тест со словами: "Любимый, ты скоро станешь папочкой!". Вместе мы уже были 5 лет, беременность была желанная, поэтому мы были на 7 небе. 29 сентября я побежала на узи, т.к. у меня потягивало живот и я переживала, вдруг что-то не так. На узи подтвердили маточную беременность, срок 3 недели. Всю дорогу домой я сияла. Узистка посоветовала сдать мазок на фоне прошедшего воспалительного процесса в придатках, о котором мне еще сообщили в начале лета на узи по поводу нарушения менс. цикла. К слову, воспалительный процесс прошел незаметно для меня, т.к. ничего не болело, поэтому стало для меня новостью. Сдала я мазок, всё изюмительно. Но т.к. все-таки было нарушение цикла, мне прописали дюфастон и фемибион. В 8 недель я встала на учет. Каждый день сидела на ББ, читала о развитии беременности, счастливые посты беременяшек. Анализы все идеальные, самочувствие отличное, узи в 12 недель- все очень хорошо. Распечатали самое первое фото, я налюбоваться не могла на свою кнопочку. Я была самым счастливым человеком на земле! Единственное, что меня огорчало, это то, что пол нам не сказали... Поэтому мы решили сделать себе подарок на новый год и сходить на 3 д узи 29 декабря. К тому времени нам было 18 недель. Узистка долго молчала, все высматривала, затем сказала, что все хорошо, но ее смущает увеличение боковых желудочков мозга. Я в слезы, тут же поднялся тонус. Она начала меня успокаивать, говорить, что возможно все выровняется, т.к. увеличение незначительное ( 8,1 мм при норме 7,6 мм) и выписала рекомендацию на повторное узи в областной больнице. В этот же день я побежала к своему врачу с результатом узи, на что она мне ответила: "Успокойся и даже не переживай, все это ерунда, вот поедешь в областную больницу, тебе там ничего не подтвердят, все будет хорошо". И я ей поверила и успокоилась.

19 января я поехала на узи счастливая и спокойная, строила планы на ближайшую неделю. И вот лежу я на кушетке, узистка водит датчиком, я сразу увидела на экране, что у меня доченька. О боже, какая радость, я всю жизнь так мечтала о доченьке! Следующие ее слова перевернули всю мою жизнь... Она мне сказала, что у моего ребенка очень грубая патология нервной трубки не совместимая с жизнью. Она пригласила еще двух специалистов, которые подтвердили этот диагноз: spina bifida и синдром Арнольда-Киари 2 степени. К тому времени боковые желудочки мозга увеличились уже до 17 мм, большая цистерна и мозжечок не визуализировались в голове за счет их смещения к спинному мозгу, расщепление позвоночника в грудном, поясничном и крестцовом отделах. Мой мир рухнул... Мы рыдали с мужем вдвоем, причитая ЗА ЧТО??? Как, из-за чего это могло произойти у абсолютно здоровых родителей, который никогда не жаловались на свое здоровье? Внятного ответа нам не дал никто: недостаток фолиевой кислоты, экология, генетический сбой... Рекомендация: прерывание беременности по мед. показаниям. Было пролито океан слез. Я не спала ночами, не ела, моя жизнь потеряла смысл. Мы консультировались по знакомым врачам, с гинекологом ЖК - шансов у нас нет никаких, ребенок не сможет жить с этим диагнозом и не факт, что доживет до рождения. Врачи меня всячески утешали, что я еще рожу, что для меня будет лучше прервать эту беременность для того, чтобы я шла навстречу своему счастливому будущему, что никто не виноват в произошедшем и видимо у бога на меня маленько другие планы... Я понимала только одно: я не имею права мучить своего ребенка и причинять боль, она этого не заслуживает, она не виновата...23 января на сроке 22 недели меня простимулировали на роды. Весь тот день мне запрещено было вставать, ко мне постоянно заходили медсестры, поддерживали, утешали. Ночью у меня начались схватки, часа 4 я терпела, потом стало невыносимо, я разбудила медсестру с просьбой дать мне обезболивающее. Она сидела со мной, общалась, пыталась как-то отвлечь. А мне было больнее морально, я рыдала от безысходности. Я родила свою девочку прямо на кровати в 5 утра 24 января. Мне так хотелось посмотреть на нее, но понимала, что если посмотрю - следующим пунктом моего пребывания будет дурка. Далее наркоз, чистка, пустота и боль в душе и слезы, слезы, слезы... На третий день пришло молоко...и вновь истерика - молоко есть, а кормить мне некого. Медсестры опять не отходят от меня, успокаивают. Затем узи, матка плохо сокращается, сгусток крови в матке, наркоз, вакуумаспирация...снова истерика, рыдала, потому что не хотела просыпаться после наркоза. Спасибо медсестрам, которые по очереди приходили ко мне и успокаивали, говоря, что непременно все будет хорошо, по-другому не бывает, что через годик ждут меня в роддоме...Прошло уже полтора месяца, но я не живу, я существую. Я так скучаю по моей девочке, по моей кнопочке, не понимаю, за что ей это. Верю, что она вернется ко мне.