Мама,я тебя не люблю.

Какой ребенок не нуждается в маме,ее любви,ласке и принятии? Вы такого знаете? Я лично нет.

Ребенок,будучи маленьким убежден,что его мама самая лучшая,самая добрая,самая-самая,даже если в реальности это не так.

Но ребенку свойствено идеализировать своих родителей. Это такой защитный механизм. Когда ребенок вынужден идеализировать,чтобы выжить. Потому что если ребенок поймет,что его родитель не идеальный, не самый-самый, возникнет опасность "А кто тогда меня защитит? Получается никто?".

А родители,как и все люди,в принципе не идеальны. Чего-то не умеют,чего-то просто не дано в силу физиологических особенностей или,например, воспитания.

И вот,когда мама злится,а люди периодически злятся, и говорит "Какой же ты {вставить определения самим}!", "А вот другие девочки или мальчики вот такие {определенно лучше тебя}" или "Как ты одета? Я с тобой такой не пойду",ну и другие фразочки,дающие определенно понять,что есть кто-то лучше тебя, ребенок не может скептически относиться к этим фразам, не может понять,что это не он такой плохой. Это всего лишь мама переживает,что о ней скажут,как о матери,она тревожится. И вот эту тревогу выливает на ребенка,чтобы ребенок себя переделал,чтобы маме стала спокойнее.

И что делает ребенок? Правильно,переделывает себя. Прячет свою самость, и начинает играть того,кем не является. И самое главное думает "Это я плохой, мой родитель хороший,значит,это мне нужно измениться".

И только в довольно взрослом возрасте,но у кого как, у кого раньше,у кого позже, появляется понимание,что это не я плохой, это не я неправильный, это мои родители не смогли пережить свою тревогу о себе и заставляли меня делать так,чтобы я их тревогу успокаивал.

Но сколько должно пройти времени,чтобы это новое принять о себе, чтобы это новое пустило корни.

Но самый главный вопрос остаётся: а должен ли я любить своих родителей только потому,что они мои родители? Я для себя ответила так:нет,лично я не обязана.

Моя мама для меня просто женщина,которая меня родила. Я с ней общаюсь,но тепла нет. И мне иногда страшно от этого. Ведь я должна любить свою маму.

А мама должна была любить меня просто так. Но не любила,всегда были какие-то условия. "Ко мне подошла Нина Михайловна и сказала,что ты заикаешься. Мы же с тобой учились как не заикаться, ты что все забыла?". И т.д.

И да, я разрешила себе злиться на маму. Когда мама мне начинает говорить,что я не какая-то такая,как надо,я злюсь. И бывает очень сильно.

Слава Богу,что у меня есть люди,с которыми у меня близкие отношения. Когда мне нужна поддержка,я иду к ним,не к маме.

Пока я не поняла что мне делать с папой. Потому что мама расстраивается,когда я злюсь или отказываю в чем-то,звонит папа и говорит,что я расстроила маму,пытается призвать меня к совести что ли или к чувству вины.

Наверное,от того,что я всегда была папиной дочкой, мне хочется угодить ему. Вот пока тут я теряюсь,какое поведение к папе выбрать. Буду думать... Папа понимает,наверное,что я не люблю маму. А так как мама очень одинока ввиду своего характера, ему приходится успокаивать ее. Так как приходится делать это часто,то он пытается переделать меня. М-да... А мама расстраивается по любому поводу,чаще придуманному...

Вот и верчусь как белка в колесе. И,похоже, мой внутренний ребенок все равно говорит мне: но это же мама...