А"
Первое, что должны сделать люди, страдающие зависимостью - это признать, что они больны и принять это.
Я - Sia, я хочу ребенка, и я зациклилась на этом.
Все эти месяцы я борюсь с собой и противлюсь. Ведь все говорят, что все в голове, и чтобы получилось, нужно расслабиться и отпустить. Значит думать об этом плохо, искать признаки - плохо, мечтать и представлять ребенка - плохо.Я выработала установку и каждую секунду подавляю в своей голове желание думать о ребенке, просто насильно душу эту мысль и делаю вид, что ее и не было. Потом эта мысль возвращается и так по кругу. Ад в моей голове. Я сама себя обманываю. Я сама себе стала противна, потому что все мои мысли о ребенке воспринимаются мной как слабость моя, с которой я должна бороться. Еще меня мучает чувство вины. Вина моя в том, что я гонюсь за ребенком, и пропускаю жизнь и все хорошее, что есть, пропускаю сына, мужа. И за это я тоже себя гноблю каждую секунду. Все говорят,что все из-за меня, не получается, потому что я зациклилась. Все из-за меня. И за я это тоже себя поедаю. Я не делюсь не с кем своими переживаниями и мыслями, потому что я не должна зацикливаться на этом и не должна видеть в этом проблему, все должно быть легко, я же отпустила ситуацию. И я играю в эту игру, притворяюсь.
Так больше нельзя. Я принимаю себя как есть. И да, это совершенно нормально желать неистово ребенка, особенно после того как мы потеряли его. Я не буду больше подавлять себя и терзать. Да я зациклена, и это моя зависимость, которую я признаю и буду лечить ее, но не притворяться.
потому что ни разу не была беременна. Ни разу не чувствовала себя мамой хоть секундочку, не обнимала свой животик, не держала на ручках свой "комочек счастья"....... И это так страшно,когда ловишь себя на мысли, что вдруг этого никогда не произойдет. Возможно, я ооочень заблуждаюсь, но думаю что второго или третьего малыша мне было бы ожидать спокойнее, зная, что просто на всё Божья воля- стать мне многодетной мамочкой или нет, ведь один родной и самый любимый малыш уже есть... Вот и мне ,Господи, так хочется хотя бы одного малышика 
Да, возраст пока позволяет (почти 27мне), и всего полгода "стараний" - кто-то может покрутит у виска и скажет "Пфф, чудная, жди и не вопи", а мне каждый день это душу гложет... "Вдруг, а вдруг никогда.... вдруг не суждено ". Надеюсь, когда-нибудь, а прочитаю эти свои слова и буду смеяться (с малышом на ручках), что такой дурочкой была и такие глупости говорила.
Я только тут и только сейчас об этом высказалась... Не могу я знакомым и родным такие мысли свои выдавать, для всех я вечно улыбчивая и позитивная, только муж знает что мы "стараемся и очень хотим ребёночка", для всех остальных - мы пока живем "для себя". Но и мужу не хочу ныть. Не хочу и его в этот депрессняк вгонять, он мало в это вникает, потому что я ему запрещаю, сразу тему перевожу и говорю что всему своё время- не хватало мне ещё его груженой унылой мордахи. А пока жду конца месяца - будет ясно удачный ли этот цикл. И если нет - иду опять терроризировать гинеколога, сама сдам кровь на гормоны перед её приемом....
Легко сказать "Отвлекайся,займись приятным делом", и как сложно это сделать, когда единственное по-настоящему приятное для тебя это и есть "ожидание малыша"....
