Самый грустный День рождения.
Завтра у меня День рождения. Первый День рождения без мамы... Мамочка ушла пятого марта. Онкология.
Восемь лет назад была операция, лучевая, химия,гормональная терапия. .. Мы прошли все это вместе, я была рядом... Я была целыми днями с мамой в больнице, приезжала поздно вечером домой, готовила еду на следующий день отцу, Полине и маме диетическое, ела, выпивала рюмку водки, курила на кухне и ложилась спать, утром вновь в больницу. Отец даже ничего не говорил, когда я брала сигарету. Что такое онкологическое отделение рассказывать не буду, дай Бог никогда вам не сталкиваться! Мы все прошли, помогала мамина сестра -моя тётя. Тогда думалось, что мы победили... Спустя шесть лет обнаружили метастазы в печени. Неоперабельные ... Ровно два года назад, именно в мой ДР, маме сделали КТ и написали заключение. Шок, страх, обида на судьбу...-НЕТ! Мы вновь вступили в бой со злым роком! Втроем - мама, я и тетя под чутким руководством врачей. Химия, гормональная... Вновь химия... Только теперь у меня на руках была маленькая не Поля, а Женя, и с мамой в больнице чаще бывала ее сестра, а я прикрывала тыл ( быт). Все загаданные желания, все мольбы к Всевышнему были лишь об одном -чтобы мама жила! Мамочка не сдавалась, ходила на работу до последнего. Прокапывалась, отлеживалась несколько дней и на работу. К вечеру еле ползала, но жила работой, дачей и конечно же нами. Ее любили и студенты и сотрудники, работа держала ее в тонусе, ей никак нельзя было засиживаться дома, дома мама увядала. Мама была нашим "локомотивом ", идейным вдохновителем, любила все и всех организовать, всех собрать вместе, помогала всем. На праздники созывала гостей, эх, сколько разных людей побывало в нашем доме, скольких "друзей " жизнь расставила потом по местам. А мамочка всем была рада, обожала готовить и кормить))) . Женщина -праздник! Мама любила праздники. Любила море, эх, так мы и не попали на море вместе с мамой и Евгешей. До Жениного рождения каждый год по три недели стабильно на море жили, мама словно спешила пожить...
Перед Новым годом мы заболели гриппом . Я, мама и Женек. Это стало началом конца. Я встала на ноги за три дня, когда у тебя мама и дочь с температурой 40, самой лежать с такой же темпой некогда. Женек выздоровела за неделю. А мама... На кануне НГ я буквально вытаскивала маму с того света, подняв всех на уши и организовав капельницы на дому. На несколько дней стало легче. Но... Грипп дал осложнения. Пневмония двусторонняя нижнедолевая . Ослабленный организм . Три курса АБ... Печень не выдержала . Начался гепатит. С биллирубином мы боролись до последнего. Мамина жизнь замкнулась на уровне постели, слабость не позволяла даже чашку помыть, лишь добрести в туалет. Вновь был стационар. То же отделение, что и восемь лет назад. Проводили даже гемосорбцию, а капельницы и уколы вошли в постоянное меню. Мимо проходили зимние праздники. Мама мечтала вернуться на работу , мечтала лето провести в загородном доме. Папа хотел забрать ее туда к себе. А я отказывалась верить, что это все, что не удастся выйти из пике. Крутилась между работой, детьми, мамой, бытом и надеялась на чудо... Уставала, как собака, но я же родилась в год лошади и по знаку Зодиака телец, поэтому, закусив удила, тянула свое ярмо. Иногда вечерами, возвращаясь с работы, ловила себя на мысли, что не хочу домой, в весь этот кошмар. Прости меня мамочка! Тебе не хватало общения, ты обижалась, ты хотела, чтобы я была рядом, разговаривала, а я приходила и окуналась в быт, на мне повисала Женек, Поля бежала со своими проблемами и я просто не успевала побыть с тобой вдоволь... На восьмое марта мы собирались ехать к отцу, впереди ожидалось четыре выходных. Планировали уехать в субботу,я переживала, как мы довезем маму, тк в пятницу ей было плохо . Мама, словно чувствуя, просила у меня прощения, что мне приходится за ней ухаживать. Какие глупости! Мы справимся! Мы победим! Только живи! В ночь с пятницы на субботу мама меня разбудила звонком по сотовому ( я последние месяцы его не выключала, чтобы мама могла меня позвать из другой комнаты ) . У мамы открылось пищеводное кровотечение. Три скорые сменяли друг друга. Давление падало. А я верила, что мы выкорабкаемся. Я готова была запастись аминокапронкой и дициноном и ехать на дачу. Идиотка! Мой врачебный мозг отказывался верить в тяжесть происходящего! Во мне кричала дочь! Я твердила про себя - нет, не отдам! У нас впереди весна! Лето на даче! Мамочка! Рано утром приехала тетя, я позвонила ей и отцу. Мы поочередно сидели рядом с мамой и держали руку с капельницей . Проснулась Женя, я пошла ее кормить, с мамой осталась тетя, скорая уехала, оставив флаконы на замену. От госпитализации мама категорически отказывалась, хотела быть дома до конца, да и врачи, слыша об онкологии четвертой степени, не настаивали. Крик тети : "Юля! Юля! ". Бегу в комнату. Мама не дышит. А капельница капает еще... Снимаю иглу... Как в тумане все... Звоню отцу, он в гараже садится в машину, я не стала ничего говорить, пусть нормально доедет к нам. Вдруг приехал брат, как почувствовал. Ступор... Звоню сотрудникам, не знаю что делать... Пустота... Эта пустота и отчаянье рвут изнутри! Не верю! Я все еще не верю, до сих пор не верю !!!
Похоронили маму на следующий день на кладбище рядом с дачей. Мамочка, ты так хотела там пожить... Ты очень любила цветы, я посажу их тебе, много.
А завтра мой первый День рождения без тебя. Я сижу и реву и пишу этот пост. Ты мне не снишься, ушла и все. И не беспокоишь, не тревожишь . Намучилась, родная, спи спокойно! Я справлюсь. Я сильная, я все смогу. Ты всегда со мной!
Мама не любила в последние годы ,как обнаружили мета, фотографироваться, и все фото лишь на моем телефоне
