Три причуды

- У меня сноха беременная! – заорала на днях в трубку подруга, - в октябре родится первый племяш!

Моя челюсть даже не дрогнула. Я нисколечко не удивилась, если честно, ибо за последние три месяца это уже четвертое (!) сообщение о беременности в ближайшем или далеком окружении. Сговорились все что ли? Я же так вещи раздам, и моим будущим племянникам ничего не останется!   

  - Кристина уже начала слушать классическую музыку, - прервала мои размышления подруга, -  попросила купить хозяйственное мыло, его запах спасает от токсикоза и сказала, что не будет есть белый хлеб!

Не далее, как в минувшую субботу, находясь в гостях, я наблюдала, как беременная жена мужниного друга с упоением уминает сушеный кумкват (глубоко на любителя лакомство, на мой взгляд). Полукилограммовый мешочек исчез с глаз как будто это не кусочки сморщенного, горьковатого фрукта, а  плитка мела весом в тонну, о которой грезят многие беременные.

- Еще я ношу только платья, принципиально не надеваю брюки и с начала беременности не езжу в общественном транспорте, - заявила Инна, с ловкостью опытного махинатора. распаковывая новую порцию кумквата, за которым успел сбегать ее супруг,

По дороге домой я рассказала мужу про кумкват и белый хлеб, не без гордости заметив, что у меня вообще не было причуд. А так как муж - человек с обостренным чувством справедливого и за мир во всем мире, то он быстро вернул меня на землю.

- Вспомни свои три причуды,- в упор глядя своими честными карими оболочками глаз, заявил благоверный.

А и верно. На фоне гормонального бунта в организме у меня случился 9-ти месячный, затяжной «клин», который я в итоге родила вместе с дочкой. 

Не ходить на каблуках. До беременности я могла участвовать в спринтерских забегах по Красной Площади на каблуках разной высоты. Практически вся обувь, разве что за исключением домашних тапочек, имела каблук или устрашающую шпильку. С того момента, как в голове вместо мозгов поселились две полоски, каблуки, даже самые скромные, были задвинуты глубоко в шкаф, чтобы не травмировать душу. Это при том, что противопоказаний к их ношению у меня не было. Но с беременным мозгом спорить так же бесполезно, как доказывать грудничку, что просыпаться по сто раз за ночь – это плохо.  Проще дать, чем объяснить, почему нет, поэтому я героически обновила обувной ассортимент. Сначала показалась немного приземленной, но потом привыкла и даже отвыкла. Когда после родов я впервые залезла на каблуки, почувствовала себя клоуном на ходулях, но, пройдя в качестве эксперимента в туфлях до мусорного бака в подъезде поняла, что не все потеряно.

Не красить ногти. – Ну, каким лаком сегодня покроем? – затараторила маникюрша Света, едва закончила обработку, - смотри, новые цвета привезли, или можно специальным лаком без сильных химикатов…

-Нет!!! – подскочила я на стуле, обдав Свету потоком свежевыработанных беременных гормонов. – Ничего мы покрывать не будем!! Оставь так.

Маникюрша испуганно посмотрела на меня, вероятно, мысленно перенеся в список невменяемых клиенток. А когда я принесла на работу свои пузырьки, новость о том, что совершенно бескорыстно раздаю лаки облетела этаж молниеносно, и ко мне, как мухи на г...но слетелось женское население. Халява же! Короче, мои сокровища ушли как последние палки колбасы в дефицитные годы – минут за 10.

Не пить кофе. Вообще. Ни чайной ложки за все 9 месяцев. Ни с молоком, составляющим 90% стакана. Это оказалось сложнее всего, поскольку каждый день к обеду коллеги доставали кофеварку и по коридору разносился упоительный аромат, от которого хотелось родить тотчас и сразу. Можно двойню. Но только если потом тут же, в родзале, выпить кофе. Но мозг, в котором ожирели две полоски, вопил, что нельзя. Это сейчас понимаю, что можно и нужно было успокоить бунтующий организм, но тогда в этом вопросе я и разум находились далеко друг от друга. Нет, и баста. Без объяснений. Зато когда стало можно, и паранойя меня отпустила, то чашку кофе я смаковала под нескончаемые звуки мобиля в течение часа, задумчиво поглядывая в окно и попутно вдыхая аромат отяжелевшего памперса. «И пусть весь мир подождет» - было моим лозунгом в тот непередаваемый момент получения удовольствия.

Кто еще сходил с ума, так же, как я?)) И какими причудами вы шокировали общественность?