(3)ВПР плода. Прерывание беременности 18 недель

Продолжение.

В 4 гинекологии меня посмотрела заведующая (!) отделения, говорит, что нужно сдать тест на корону (это была пятница) и в понедельник приходить на госпитализацию. Я всё сделала, пришла в понедельник, меня положили, вечером зовут на осмотр и строить план действий.

Захожу в кабинет, врач мужчина и женщина, начинают меня на кресле смотреть и говорят, ну что делаем прерывание? Я говорю у меня нет выбора. На что врач отвечает, причём грубо " Даунов рожают и чё, выбор есть всегда. Давай нормально говори чё с тобой делать"

И тут я просто выпала. Во-первых, ребёнок у меня не даун. Во-вторых, если вы врач и хотя бы прочитали бумажку, что со мной, не говорили бы такие вещи. Потому что с таким диагнозом, ребёнок может внутри просто напросто лопнуть. И даже до родов с такими размерами мочевого пузыря не доживают.

Ладно, смотрят дальше на узи и говорят. Так у вас низкая плацента, прерывание делать нельзя, приходите через месяц. То есть, в пятницу меня смотрела заведующая и она это не увидела? Зачем надо было меня отправлять на госпитализацию, если мне даже нельзя делать пока прерывание. В этот же день вечером я уехала домой. То что творилось со мной внутри, не передать словами. Жить целый месяц с ребёнком под сердцем и знать, что ему плохо и я должна его убить, просто невыносимо. Я плакала каждый день, каждую минуту. Но у меня ещё была надежда, что случится чудо. Я стала читать, изучать информацию. Теперь я настолько научена и знаю всё про болезни, развитие плода, беременность, роды....

Теперь я понимаю, что всё, что я думала и делала в то время и все мои надежды, это такая ерунда.

Дата следующей госпитализаци была 26 ноября. Не буду тут рассказывать, какой ещё был беспредел в 4 гинекологии, но я сказала, больше туда ни ногой.

За этой время, я ходила ко всем узистам города, самым хорошим и всё подтверждалось снова и снова.

Через сто знакомых вышли на 21 гинекологию. Положили меня туда и начали готовить к искусственным родам. Давали таблетки, они на меня не действовали. В общем с понедельника до воскресенье я пила эти таблетки. В воскресенье всё случилось.

Страх, боль, обида, злость, гнев... Все отрицательные эмоции я испытала в этот момент и вообще за всё время, что провела беременная. Я понимала, что оставить не могу, потому что шансов нет. Мы искали все варианты, сделать операцию внутриутробно или когда родится. Но в моем случае это было невозможно, потому что этот канал просто не образовался.

Когда я родила, хотела посмотреть, но сама себе закрыла руками глаза. Если бы увидела, думаю, сделала себе бы намного хуже.

Скажу честно, мне стало легче, когда роды случились. Я понимала, что всё позади, теперь уже не надо делать никакой выбор. Всё сделано.

Душевная, эмоциональная моя часть отсутствовала. Мне не хотелось ничего. Мне не хотелось никого видеть, ни с кем разговаривать. Поймут меня только те, кто проходил через потерю.

Я не знала как дальше жить, настолько разбитого состояния у меня не было никогда. Разумеется, за всё происходящее я винила только себя.

И прошло уже 3,5 года. Сейчас у меня есть ребёнок. Но эта боль никогда не оставит меня. Бывает моментами ни с того ни с сего накрывает. Я начинаю проигрывать ту историю снова и снова. Тот ребёночек был мальчиком и я думаю, что если ему суждено было родиться и придти через меня в этот мир, он и пришёл. Только чуть позже.

Муж и наши родители меня поддерживали и также им было тяжело.

Но всё случается в жизни зачем-то, значит так надо было. Мы прошли сложный путь. Каждый из этого взял свой урок.