Реальные Истории из роддома...
Начались роды. Вызвали "скорую". Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!" )) Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*****
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!" С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама - так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. ))
*****
А я ехала рожать 10 ноября, в восемь вечера, муж в скорой у санитара спрашивает: "А она сегодня не родит?" Тот, узнав, что роды первые, ответил, что нет, мой муженёк облегчённо вздохнул и выдохнул: "Слава Богу!..." Санитар и водитель недоумённо переглянулись, а муж говорит: "Да никогда бы себе не простил, что сын дальнобойщика родился в день милиции!"
*****
Когда я рожала, мой муж позвонил как раз во время схватки и поинтересовался: "Солнышко, чем занимаешься?" (хотя сам меня привез несколько часов назад в роддом со схватками). Я со злости грубо ответила: "Не поверишь - крестиком вышиваю!!!" До сих пор обижается, уже 4,5 года.
*****
Когда я родила, со мной девочка лежала после родов. У неё грудь увеличилась, и она звонит мужу, говорит, чтобы он купил ей бюстгалтер. Тот спрашивает, какой размер, она ему в трубку как заорет: "КАКОЙ НА ГОЛОВУ НАЛЕЗЕТ, ТОТ И ВЕЗИ!!!"
*****
Предродовая. Лежит девушка на кровати со схватками и горланит на весь этаж: "Ой, цветет калина.....БЛЯХА, КАК БОЛЬНО-ТО!!! ...В поле у ручья...."
*****
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орёшь? Соседи не пугаются?»
*****
Пришёл анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснёшь...» А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась...
*****
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» - сварливо и громко спросила: «Ну, хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*****
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит!"
*****
...А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку... Ребёнок хоть не убегает…))
*****
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: "Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки..." Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))
*****
У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))
*****
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?» Так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. ))
*****
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
*****
А я, когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
*****