Елена

Дочка...












Вера в чудо- великая сила...
В Новый год, когда били куранты,
Робко я у небес попросила:
"Мне не надо друзей-бриллиантов,
Ни богатства, ни власти, ни славы,
Ни ключей от секретных замочков,
Об одном лишь прошу, умоляю:
Подарите кровиночку- дочку!"

Я, наверно, грешила немного,
А быть может, наградой за веру
Мне ниспослан подарок от Бога-
Дочь моя, ангелочек мой нежный,
Радость в жизни, надежда, услада...
Незаметно листая денёчки,
Ход часов я замедлить бы рада-
Подрастает красавица-дочка.

Словно нежный ленок, волосёнки,
А на щёчках пленяют две ямки,
Голубые сияют глазёнки-
Что за прелесть ребёнок мой славный!
Улыбнётся роднулечка- солнце,
Смех рассыплет хрустальным звоночком...
Об одном мне просить остаётся:
Пусть счастливой растёт моя дочка...

Я благодарна своим врагам

Умным и очень жестоким.

Тем, кто сказал: "Помоги себе сам",

Бросив меня в дороге.



Я выбиралась со дна сама,

Бога молила, просила:

Господи, Боже, дай мне ума,

Дерзости, смелости, силы".



А выбираясь, училась всему

И становилась жёстче,

Думала, что никогда не прощу

Тех, кто в дороге бросил.



Но поняла и простила всех

Небывших вовремя рядом:

Если б не этот вражеский грех,

Я бы осталась слабой.



Gabriella_Rocha

Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…

- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…

- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…

- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…

- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…

- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…

- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…

- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…

- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…

- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…

- Дочка я…
- Позвони завтра…

- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
- …

------------------------------------------------

Найдено в жж.

Прочитала на сайте Умка – сайт для женщин

ОЧЕНЬ хочется денежек! может попробовать ?

Ритуалы для привлечения денег

Девушка я весьма привлекательная, но вот деньги в моем кошельке водятся не часто. Видимо, кроме привлекательной внешности, деньги нужно привлекать чем-то ещё. Я им уже и песни пела и танцевала. Идут ко мне, но слабо, еле-еле на жизнь хватает. Решила я узнать о волшебных ритуалах по привлечению денег и собрала их всех в этой статье. Верить им или нет – дело, конечно, ваше. Некоторые из них мне помогли расправиться с долгами и получить любимую работу.

Самое простое и всем доступное – насыпать манки в кошелек, чтобы денежки приманивала. Можно, во время купания в ванной кинуть несколько монеток в воду и искупаться с ними. Тоже помогает. С манкой можно поступить и по другому. Выберите любой престижный банк и незаметно по дороге домой сыпьте манку от банка до самой двери вашей квартиры. Способ проверенный. Если нужны большие суммы денег – это то, что нужно.

Можно подойти к банкомату, хлопнуть не сильно по нему и произнести: "Дай денег". Также можно просто положить на него ладонь и всем своим нутром представить, как деньги из банкомата переливаются к вам в кошелек. Для ленивых – можно взять белое блюдечко, нарисовать на нем голубую каемочку (или взять уже готовое), положить на него купюру и ждать денег.

Ничто так не привлекает деньги, как... другие деньги. Помните поговорку: деньги к деньгам? Выберете для денег особое место - например, подоконник (там они будут расти быстрее) или балкон. Не прячьте их в ящики и кошельки. Дайте им возможность расти.

Сделайте себе специальный денежный горшочек и поставьте куда-нибудь поближе к солнечному свету. Положите туда какую-нибудь купюру и поговорите с горшочком по душам, закончив разговор такими словами: «Вари, горшочек, вари!» Если у вас своё дело, хороший навар можно собрать во время варки борща. Сварите ароматный борщик и самую первую тарелку съешьте с наслаждением и намерением получить хорошую прибыль.

Для самых смелых такое предложение: нарисуйте красным лаком для ногтей на пятках значки долларов – пусть валюта за вами по пятам ходит. Значки долларов можно нарисовать и на ногтях (можно даже бесцветным или прозрачным лаком).

Красный цвет очень притягивает деньги, заведите себе какой-нибудь счастливый предмет красного цвета, который всегда будет с вами. Это может быть нижнее белье красного цвета (например, бюстгальтер, ведь в бюстгальтеры всегда прятали крупные деньги), носовой платок или кошелек. А в кошелек можно положить листочек с нарисованной цифрой семь – она принесет вам не только деньги, но и счастье.

Мысли беременной женщины

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

День со Счастья начинается.
Счастье встало раньше всех!
Счастье маме улыбается,
Развернув улыбку в смех.
Счастье по полу зашлёпало
Босиком и без штанов.
Моё Счастье голопопое,
несмышленное оно.
Шебутное и несмирное,
тут-ломает, там-крушит.
Над губой усы кефирные
Вот оно,ко мне бежит!!!

Что понимаешь после рождения ребенка

01 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых
02 - Всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
03 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
04 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
05 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
06 - Зонтик никогда не может заменить парашют
07 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
08 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
09 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Если вы родители -
Ласкатели, хвалители.
Если вы родители -
Прощатели, любители.
Если разрешатели,
Кyпители, дарители.
Тогда вы не родители,
А просто восхитители!

А если вы родители -
Ворчатели, сердители.
А если вы родители -
Рyгатели, стыдители.
Гyлять не отпyскатели,
Собакозапретители...
То знаете, родители,
Вы просто крокодители!