Врач заговорил о выписке, если все будет хорошо, то во вторник поеду домой. Его не приятно удивила моя мрачная реакция, я не прыгала от восторга по кровати. Но. Уж не стала грузить его своими мрачными мыслями, опасениями. У меня есть страх, как я буду теперь справляться, я не очень пока понимаю, как распределять физические и душевные силы. Я конечно, не хочу оставаться в больнице, но выбираю ее как меньшее зло, как время для перестройки на новые рельсы. Иногда Ловлю себя на мысли, что испытываю панический ужас, страшно оказаться в ситуации, когда не понимаешь, кого первого надо "спасать", я никогда не жила раньше в ситуации , когда от меня зависит сразу столько людей, одно дело заботится о себе, другое дело, когда надо заботится сразу о нескольких детях. Возникает тонус и вроде надо лечь, а надо и за мелкой ходить, вот и боюсь, что не спралюсь. Хочется, что бы все время был еще кто- то рядом, мужа не хочу отпускать на работу, в такой слабости стыдно признаться.

Продолжаю лежать в больнице, вчера к вечеру немного закровило, но опять быстро прошло, врач сказала, что тонус вызывает передавливание сосудов. Попросила я себе укол но-шпы, но ночь тревожная была, просыпалась боли, под утро папаверин пришлось вставить, только потом уснула кремко. А так хочется уснуть и проснуться через девять месяцев. Так не хотела я этих осмотров, эта заведующая ну сущий прапорщик, железными инструментами там налазила, да еще это узи. Держать будут здесь не меньше двух недель, пока они не убедятся, что все в порядке. Сейчас относительно все в порядке, гемоглобин низковат, а так анализы хорошие. Но слабость какая-то и чуть что, матка в тонусе и долго не успокаивается. Одно радует - масик растет там, все это для него надо потерпеть.

Вот доля женская, привезли сегодня женщину после операции, плохо отходит, болит у нее все, стонет.

Пришел лечащий врач, опять узи назначил, на мой вопрос. А разве можно так часто, ведь в пятницу делали, разразился долгой ругательной речью, что я такая - секая, ничего не понимаю и понимать ничего не должна, просто верить и все.

А с утра на кресле смотрела заведующая, ну сущий прапорщик в юбке, смотрела всех девочек, как из пулемета.

Вот и Пасха, встретила ее на больничной койке. Тут у девочек и яички и кулич нашелся. Нас шестеро в палате. Двое, как я, на сохранении, двое после операции и пожилая дама, тоже с чем-то. Компания теплая. Хотя по дому скучаю, по Юляшке. Муж вчера приезжал, глядя на него сразу по дому заскучала. Но надо лежать, дома лежать не получается совсем.

Закровило сегодня, вызвали скорую, попала в 12. Вот уже в палате лежу, пока одноместной, завтра в общую переведут. Кровотечение остановилось, масик оказывается по задней стенке.

Матка тонусит, задняя стенка в тонусе, но масик наместе, окапывается. Сделала сегодня узи контрольное, что бы убедиться, что счастье мое со мной. По сравнению с узи недельной давности, немного подросли, но срок ставит маленький 4-5 недель, хотя по стандартному расчету вроде седьмая неделя должна быть, но может быть мы поздние товарищи, залетели под занавес цикла, будем надеяться. Позвонила в ЖК, в котором с Юлей наблюдалась, сказали, приходи в 8 недель. Парадокс, пока я особенно никому не нужна, по этому - спасение утопающего, дело рук самого утопающего. Пережили три очень тяжелых дня, даже кровить начинало, но сейчас добились некоторой стабильности, тонусит, но терпимо. Пью лекарства, витамины. Конечно, если совсем припрет, поеду в больницу, но пока я туда не рвусь, в прошлый раз хватило, когда видишь этот бесконечный поток выскаблнных девочек, когда в палату привозят девочек после наркоза, понмаешь, как мало ценится у нас человечность, больница - конвеер обработки тел, где почти нет места чувствам.

Но нет худа без добра. Последние дни показали мне, какая у меня семья, как мой муж любит меня, какая замечательные у меня дочки, я окружена заботой. Сегодня муж забрал Юляшу на дачу. Впервые она так на долго уехала без меня, вроде они там справляются. Если честно, мне сейчас очень нужно побыть одной.

Настроение так себе, лежу в кровати, живот тянет, как при месячных, приняла все лекарства: папаверин, но-шпа, утражестан, магний, была кровяная мазня, но пока прошла. Подняла оврал, прилетел муж с дачи, позвонила опытной акушерке ( курировала прошлую беременность). Если кровяНые выделения возобновятся точно в больницу, акушерка сказала лучше вызвать скорую, по договоренности поеду в 17. Увы больше особенно мне не чем помочь, других назначений не делают обычно. Помню с Юлей лежала точь в точь такие же лекарства и постельный режим. На таком маленьком сроке кладут в общую гинекологию, а такого насмотришься. С другой стороны, там можео обстрагироваться от домашней жизни, да и близких не нагружаешь. Толи еще будет...

Так случилось, что мы с моей младшей сестрой одновременно выкармливали своих малышей, я Юльку, а она своего Никиту, они только начали (родились в ноябре), а мы с Юлей уже гв- шники со стажем. И вот, пришло время Юлю отлучать. Вчера мы были в гостях у них, не получив у мамы сиси, она пошла к тете. Честно говоря ни я, ни моя сестра не думали, что так получится, она говорит моей:"Ну, чего дать?" Моя кивает головой в ответ и так характерно к ней приближается. Сестра сидела на корточках, моя подошла и .... Присосалась!!!!!

Сходила на узи сегодня, беременность подтвердилась, 1 плодное яйцо в матке!

Принимайте в ряды!

Но, радость омрачена, вчера стало тянуть в левом паху, на узи эмбрион немного вытянут, так бывает при угрозе, вот так. Назначили утрежистан вагинально, магний Б6, фольку, папаверин и но-шпу по состоянию. Эх. Все назначения сделала, но бок все равно потягивает. Тревожно немного, а что если.... Настраиваемся на хорошее!!!!!

Говорят, когда на душе тяжело, надо выговориться. Помогает и не важно будут ли слушателии что они скажут в ответ, это не важно... Тяжко мне сейчас, но не жалости к себе хочу, а скорее понимания, как трудно порой что-то понять и принять. Нахлынуло.. Вспомнила, как я кричала на свою маму, кргда она была беременна моей младшкй сестрой, я испытывала такую злость и ненависть, а ведь мне было тогда было 11 лет, давольно большая. Я не испытываю стыд, нет это скорее боль в матке, она сжимается, я не могла даже себе представить тогда, как ей могло быть тяжело и больно, она ведь очень редко позволяла себе расклеиться. Но. От этого душевная боль ведь только усилвается. Я не могла ей сочувствовать, я только злилась и видела те трудности, которые будут у меня, мне кажется мы очень отдолились тогда. А ведь тогда, когда я пришла в 17 лет беременная, она не словом не делом меня не упрекнула, мы сидели и плакали вместе на кухне. Прости меня мама!!!