Детские перлы

Cева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

Конфета.

Сева, тоже шепотом:

Мне нельзя - аллергия...

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

Я ловлю рыбу!

Уля, это же для доктора!

Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

Не могу.

Почему!?

Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

Что это ты рисуешь?

Бога.

Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

Сейчас узнают!

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

Доченька, что ты плачешь?

Бьюце бах.

Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

Нет, говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

Ладно, иду в свою комнату.

***

Мама:

А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

Смотри, какое у меня платье!

Смотри, какие у меня колготки!

А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

Ты зачем подушку пачкаешь?

Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

***

Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца.

Я младшего переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

Не представляю, говорю я.

Капец бы тебе был, мама!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.

Дочка хочет что-то сказать:

Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

Я не папа, я мама.

Оксана, показывая на меня:

Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние...

Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

Финчера. сходили. очень понравилось:)

мне Финчер еще по Бойцовскому клубу понравился, а мужа Крейгом заманила:)))))))

порадовавшись цифре на весах накидалась едой:))) уже тефтелину и салат... ну и полкило сладкого:))) это не считается, т.к. сладкое наше все:)

поделюсь рецептом салатика, нравится мне. давали такой в студенческой кафешке, он дешево и сердито получается:)))

капусты порезать не крупно и не мелко, как на борщ; лука салатного немного, крабовых палочек, яйца и сладкая кукуруза. чуть присолить и добавить майонез. можно зелени - тогда на кальмаровый салат смахивает:))) под это дело даже майонез сделала... все остальное - покупное:)))))) все на глаз, но так, чтобы не была одна капуста, лучше, когда ее поменьше.

столько всего тут у вас, девочки! обязательно напишу, пока только прочитать успела немного...

в 4 утра вернулись домой, недельку в египте просидели, отдыхали вроде как:) так что не обижайтесь, что неделю не было слышно и видно

Галина
:)))

река или море... наверное, море. реку тоже очень люблю... в общем так, если горная - то река, если нет - то море:))) (я еще не похожа на еврея?:))

чай или кофе... кофе:)

лес или степь? люблю и то и другое, но больше лес:)

краски или карандаши? получается больше карандашами, но выбираю краски:) люблю сам процесс, когда краска накладывается на бумагу, ощущения

работать, чтобы жить или жить, чтобы работать. конечно, первое! хотя труд сделал из обезъяны человека (тут еще вопрос, ведь все знают, что лень - двигатель прогресса). работа - важная составляющая нашей жизни, но не сама главная:)

вопросы от дзидзя (lena)

земля или воздух? ЗЕМЛЯ!!! я вообще землю люблю, люблю копошиться в ней, сажать и отыскивать:)

молоко или кефир. молоко. кефир полезнее, но не пью, а вот молоко литрами глушу, только не кипяченое:)

собака или кошка. тут сложнее:))) наверное, кошка. люблю котов, но живет собака:)))

дальше вопросы не сложные, ггг

сладкое или соленое, конечно СЛАДКОЕ, и побоооольше

большая попа или большая грудь... хм...надо подумать:))) грудь:) хотя большую не очень люблю, но большую попу еще меньше:)

· Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

· Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием….

· Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…

· Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

· Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

· Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…

· - Не кричи на меня, а то заболеешь… – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга …

· Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить

· Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет

· Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

· В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа

· Истинная любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости

· Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом сказки рассказывает

· Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят

· Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5

· С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…

а у меня там куча инфы была:(((

и еще нет кнопочек "предыдущие", "следующие"... т.е. френдлента только одной страницей...

вот так бережно переехали

просматриваю ленту:))) буду коментировать, как только времени наскребу:)

только вчера поздно вечером прилетели, были в Хорватии, в Тучепи недельку. очень прикольное море, соленое-соленое, чистое-чистое, и совершенно другое, не такое, как Черное, Азовское или Средиземное. просто блаженственное!

ВАня. вроде уже большой мальчик. на газоне под домом, пока я ему пустырник покупала в аптеке, нашел шприц с кровью (выглядит, как будто кто-то кровь из вены сдавал на анализ) и зачем-то потащил его к лицу. говорит, что случайно. но факт остается фактом: он поцарапал себе губу иголкой. не сильно вроде... но какая разница, ведь тут главное, чтобы через царапину не проник какой=нить вирус. вроде спида. или гепатита. или сифилис...

теперь каждые 5 минут слышу вопрос: как ты думаешь, я не умру? я знаю, что как повезет, но как ты думаешь?

пс. засыпает, зовет меня. мама, у меня кровь наркотика болит... здесь (показывает на сердце).

видимо, папа про наркоманов рассказал...