Это капец. Это полный капец. Я стараюсь быть спокойной и излучать оптимизм. Я стараюсь быть непоколебимой, как Великая Китайская Стена. Я пытаюсь глубоко и правильно дышать и не срываться на матерные слова - Великая Китайская стена не матерится, для этого она слишком Великая. У нас ремонт. Глобальный ремонт ванной и туалета. Это само по себе стресс, но я же излучаю оптимизм!!! Мля! Потому как ремонт сам по себе, в рамках нашей отдельно взятой квартиры, ещё не столь катастрофичен. Но коль уж он глобален, то включает в себя замену коммуникаций - труб воды и канализации. А так как живем мы в чуде архитектуры, гордо именуемом Многоэтажка, то замена этих самых (тудыть их разтудыть!!!) коммуникаций затрагивает СОСЕДЕЙ!!! И тут начинается цирк.... Пока что из всех услышанных мною высказываний соседей по глупости лидирует следующее - "Как это вы себе стояк меняете?? А мы как же, мы тоже новый хотим! А, вы и нам можете поменять... Не, ну у нас же потолок пластиковый, его трогать нельзя! Но стояк мы хотим! А если у нас нет нового, то и вы со старым живите!" Я не хочу жить со старым! Я не хочу, чтобы после окончания ремонта мне в один чудесный день на голову полилась вода или ещё что похуже. Я считаю вполне нормальным решение поменять коммуникации, которым уже 25 лет!!! И я могу вполне не трогать пластиковый потолок дамы, живущей на 4м этаже, ибо я живу на 6м!!! Но это же дело чести - вмешаться в ремонт, производимый соседом по курятнику! Это же оскорбление, если этот самый сосед не слушает твоих ценнейших наставлений! Это же ужас-ужас, что соседи хотят угловую ванну, "у нас же У ВСЕХ ОБЫЧНЫЕ!!!" Девочки, я уже по подъезду крадучись хожу, чтоб ненароком не натолкнуться на соседей и кого-нибудь из них нах... не послать, ибо я же Великая Китайская....

Ой, ну как же это хорошо - иногда побыть дома одной! Я выпроводила мужа на работу, дочь на выходные умотала к бабушке, и я осталась в гордом одиночестве. Сейчас вот не торопясь сделаю уборку (я люблю убираться в квартире, когда я дома одна, ибо вроде и квартитра 3х комнатная, но постоянно кто-то под ногами путается))))) Потом сделаю себе чашку чая и засяду за комп (УРА!!!!! Интернет весь мой и никто со второго компа трафик не грузит). И можно не спать хоть всю ночь, а завтра, провалявшись в кровати до обеда, встать и не спеша собраться и поехать к мужу в город, где он работает, на нашу съёмную квартиру, и устроить посиделки вдвоём...

А мы ёлку купили!!! Настоящую, ароматную! И уже её нарядили. В этом году я накупила целую кучу ёлочных шаров, так что ёлочка получилась ну просто красавица!!! И хоть на улице нет снега, у нас уже празднично!!! Прямо уже хочется дарить подарки и праздновать. С наступающим всех Вас, девочки!!!

УРА!!! С завтрашнего дня муж идет в отпуск!! Целый месяц кайфа, от того что он дома! (Он работает в другом городе, и регулярно не ночует дома из-за графика работы) Целый месяц совместных завтраков по выходным. Целый месяц он будет готовить мне кофе утром перед моим уходом на работу, и встречать меня с работы, и баловать меня, уставшую, чаем с шоколадкой. Целый месяц я буду готовить ему вкусняшки и ставить на нем кулинарные эксперименты Целый месяц мы будем каждый день засыпать и просыпаться вместе!!! Как же здорово!!!

...Извиняюсь за этот поток эмоций, просто захотелось поделиться радостью

Есть у меня на работе коллега барышня около 40.При этом образ мышления у данной барышни остановился на уровне несколько...воздушно-мечтательном, что ли, когда "люблю - не могу", "ах, какие страсти вокруг меня!", "ох, как же всё запутано в моей жизни" и "мечУся я меж двух мужчин - один из-за меня спивается, второй за мной на коленях ползает, и (ах, да!) ещё один поклонник на горизонте нарисовался!". Всё бы ничего, и вроде и нет в таком порхающем образе жизни ничего криминального - ну не может барышня определиться с каким мужчиной ей жить (причем буквально не может - живет то с тем, то с тем). Всё бы ничего, но... Во всём этом карнавале присутствуют у сей барышни двое дочерей - 17ти и 5ти лет...Тот, кто спивается - это, соответственно, муж. От которого наша героиня то уходит, то вновь приходит. (Причем изначально мужик он неплохой, и раньше не пил, и детей любит, и руки золотые, но нашей барышне в нём СТРАСТИ и АДРЕНАЛИНА маловато, поэтому мутит постоянно воду). Второй - любовник, у которого она тоже периодически живет. Третий - вообще непонятно кто таков и откуда нарисовался, но рисуется с завидной периодичностью. Старшая дочь на стороне отца, живет с ним, и маму осуждает. Младшая благополучно скинута на бабушку (маму нашей героини), видит мать раз в неделю примерно, периодически звонит ей по телефону и плачет в трубку:"Мамочка, когда ты меня домой заберешь?" А мамочка толком ещё не определилась, где дом-то...
И вот однажды, выслушав за чашкой чая очередной восторженный рассказ о том, как мужики вокруг неё чуть ли не смертным боем дерутся, я спросила у коллеги: "Свет, а как же дети? Ну нельзя же так, нужно и о них подумать..." На что она мне ответила, хлопая ресницами:"А что дети?? Мне нужно свою личную жизнь устраивать, что дети?!"
И тут же заговощицким шепотом сообщает, что любовник просит её родить ему ребенка, и она подумывает согласиться... Может я чего не понимаю в этой жизни, но я ей в сердцах сказала:"Дура ты, Светка..."

Начала читать её сегодня утром... и пропала. Она заставила меня содрогнуться и заплакать. Не один раз заплакать... Книжка была проглочена за день. Состояние после прочтения - шок, горечь, слезы и сплошная мешанина ощущений. Не знаю, издавалась ли эта книга в России, но девочкам из Украины очень советую прочитать!

Сегодня закончила читать эту книгу. Читать далее →

Девочки, на днях дочка пожаловалась, что один мальчишка из её класса повадился обижать и обзывать девчонок. И, что, мол сладу с ним нет никакого. Девочки уж и обзывали его в ответ, и классному руководителю жаловались, кое-кто из девчушек даже пытался ему по голове настучать))) Ничего не действует. Моя Викуся так прямо и спрашивает:"Мам, ну вот что делать? Так обидно и надоело уже" Ну я попыталась научить дочу психологическому айкидо)))
Говорю:
-А ты не обижайся и не кричи на него в ответ. Ты соглашайся.

-Как это?

-Ну вот как он например обзывается?

-Ну дурой может назвать, кикиморой...

-Ну вот назвал дурой - согласись. Вздохни скорбно, мол, да, умом я не вышлаааа... Кикиморой назвал - ну точно, она самая. Приятно познакомиться, Кикимора Ивановна.

В общем проболтали мы так с полчаса, дочка хохотала, идея ей понравилсь.

На следующий день, вооружив всех подружек моим советом, они таки несколько охладили пыл местного хулигана))) Когда он в очерелной раз обозвал одну из одноклассниц Бабой Ягой, она не стала кричать в ответ "сам дурак!", а спокойненько так говорит:
-Ну да, точно. Я ж в школу в ступе прилетаю, а по ночам зелья варю.
И улыбается, глядя ему в глаза. Мальчонка стушевался и как-то быстренько бочком покинул поле боя)))
Дочка мне всё это взахлеб рассказывала, а мне так приятно, что я могу дать своему ребенку совет в ситуациях, которые кажутся ей такими сложными)))...

Вот сегодня задумалась - зачем вообще ведут дневник? Я сейчас не конкретно о дневниках на ББ, а о дневнике в принципе - неважно, в электронном он виде, или на страничках пухлой тетрадки в 96 листов... Вспомнила сама себя в подростковом возрасте - я тогда вела дневник. И уже тогда ловила себя на мысли, что пишу в нем так, как будто хочу, чтобы кто-то когда-нибудь это прочел. Хотя при этом прятала его так, что сама порой найти не могла))) Интересно, это я готовилась ко времени, когда дневник при желании можно предоставить для чтения чуть ли не всему миру?))) Но я, собственно, размышляю сейчас не об этом. И тогда, и теперь мне любопытно - дневник, он для того, чтобы кто-то таки его прочел и высказал своё мнение о моей жизни? (за исключением случаев, когда мы целенаправленно просим совета) Неужели нам так важно узнать, что о нас скажут или подумают другие? (опять же, я не беру во внимание, например, посты, где мы просто делимся радостями и т.д.) Иногда, читая некоторые посты, создается устойчивое впечатление, что вот это было написано только для того, чтобы спровоцировать волну возмущенных комментариев. А вот это - действительно крик души. A это написано потому, что больше никому и сказать-то нельзя, разве что дневнику... Так зачем всё таки мы выносим свою жизнь на суд других? Ведь даже когда мы вели дневники в пухлых тетрадках, мы тайно надеялись, что их прочтут...

А у нас в городе сегодня выпал первый снег! Правда уже к обеду он растаял((( Смотрю в окно на вновь почерневшие улицы и прям грустно как-то. Хотя не особо то и хотелось снега в начале ноября, но если уж выпал, то хоть денечек бы полежал для приличия)))
А ещё чувствую, что горло начинает болеть. Это не радует ваще никак Вот лихорадочно соображаю, чем лечиться...

Разобью я сегодня свой компьютер А потом пойду и придушу кого-нить в офисе своего провайдера!! Ну целый день Интернет вылетает! Ну сил уже никаких нету!

Ты моя подруга. Я очень тебя люблю. Мы работем вместе уже много лет. И дружим все эти годы с самого начала нашего знакомства. Делимся и печалями, и радостями. Сегодня - печаль... Сегодня ты избегаешь смотреть мне в глаза, делая вид, что разглядываешь столешницу. И говоришь, говоришь... Завтра ты собираешься прервать свою беременность... И сейчас как будто пытаешься оправдаться за это. Ты говоришь о том, что я и так уже знаю - что один сын уже есть, что квартира - крошечная однушка, что муж - хороший, но абсолютно не желающий прыгнуть выше своей мизерной зарплаты. И что если ты сейчас уйдешь с работы - а тебе придется это сделать, потому что токсикоз такой, что ты иногда даже с кровати не можешь встать, тебя тошнит даже от запаха воды (хотя у нее нет запаха, но тебя всё равно тошнит) - то на одну зарплату мужа вы даже сносно существовать не сможете. При этом всё тот же муж, зная о твоем состоянии, заискивающе блеет - "Зая, ну ты же поработаешь ещё хоть месяцев шесть-семь (!!!!), а то денег совсем хватать не будет..." При этом муж этого ребенка не хочет, он просто не хочет быть в этой ситуации "плохим". Он хочет выглядеть благородно, чтобы, если ты сделаешь аборт, потом сказать -"Ну это же ты сама решила, я ни при чем" При этом, когда ты пытаешься призвать его к разговору, чтобы серьёзно обсудить положение вещей и подумать, как, например, можно повысить доход семьи и т.д. и т.п., то он отвечает - "Ну что тут решать-то, как-то будет. Как-нибудь выкрутимся" Но ты не хочешь как-то и как-нибудь. Поэтому завтра ты сделаешь это... Муж с облегчением вздохнул и радостно выдал тебе денег на аборт...
Я слушаю тебя и молчу. Я, наверное, плохая подруга, ведь я должна была бы тебя отговаривать, приводить тысячу и один аргумент в пользу рождения ребенка. Но я в ступоре слушаю тебя и молчу... Потому что и я, и ты понимаем, что никакого морального права разубеждать тебя у меня нет - ведь шесть лет назад я сделала то же самое....

Ты никогда это не прочтешь. Да и пишу я это не для того, чтобы ты прочел. Я пишу это здесь только потому, что рассказать об этом никому не могу, а рассказать иногда так хочется. Вот и выговариваюсь здесь - здесь это можно.

Я счастливая женщина. У меня прекрасный муж - любящий и любимый. У нас растет замечательная дочь. У меня есть моя любимая работа. Я наслаждаюсь жизнью во всех ее проявлениях - и хороших, и не очень. Но так было не всегда. Был период в моей жизни, когда мой брак трещал по швам, всё рассыпАлось, как карточный домик, ничего не хотелось, ничего не радовало. И в этот непростой момент в моей жизни появился ты. Своенравный, непонятный для меня, упрямый, в чем-то жестокий, неправдоподобно харизматичный и - несвободный. Впрочем, как и я.
Это было наваждение. Это дрожь в коленях и бабочки в животе. Это сожаления о несбывшемся, о том, что всё сложилось в жизни по-другому - сложилось так, что мы встретились не в том времени и не в тех обстоятельствах, в которых нам хотелось бы. Мы не могли быть вместе. Или думали, что не могли. Или не захотели. Всё в итоге сложилось как сложилось. Всё закончилось между нами. Закончилась история, которая даже не начиналась.Всё так, как должно было быть.
Я - с мужем. Которого всё-таки очень люблю. Я поняла это, когда чуть его не потеряла. Я поняла это, когда перестала жалеть о прошлом и ценить настоящее и те сокровища, что у меня есть, а не те, которые мне бы хотелось получить.
Ты - с ней, со своей любимой женщиной, теперь уже твоей женой, с которой у вас все объемлющие любовь и понимание, куча общих интересов, увлечений и жизненных целей. С которой вы думаете в унисон, смотрите в одном направлении и так далее, и тому подобное... С ней тебе спокойно, стабильно, размеренно и надежно. Она делает для тебя всё и даже больше. Ты для неё тоже.
Всё хорошо.... У всех...
Но только почему иногда резкой болью, яркой вспышкой невыносимо слепящего света вспыхивают в памяти эти короткие минутки нашего общения, нашего молчания, наших препирательств, исчезновений и возвращений, нашего такого короткого, но незабываемого времени вместе?
Всё хорошо. У всех.
Но только почему ты иногда (хотя со временем всё реже) появляешься в моей жизни?
Всё хорошо. У всех.
Я больше ни о чем не сожалею - ни о случившемся, ни о не случившемся. Я научилась этому благодаря тебе. Я многому благодаря тебе научилась. В том числе и тому, о чем ты даже и не знаешь. Спасибо тебе, за то что ты был в моей жизни. За то, что благодаря тебе я увидела себя совершенно другой, настоящей...
ВСЁ ХОРОШО! У ВСЕХ!

Блин, началось - осень, сыро, то тепло, то холодно... Идеально для простуд. Вот и моя Мышка заболела((( Кашель, горло немного красное... Сразу кинулись на приём к врачу - я до дрожи в коленях боюсь обострения гайморита, который мы вроде успешно вылечили прошлой зимой. Но это была жуть... Не хочу больше для дочки такого кошмара... Поэтому практически каждого её чиха боюсь Вот теперь усиленно лечимся...