Яин. 1 год и 6 месяцев.

Буду пополнять. Надеюсь.

Пойдём - пойём. 1 год и 7 месяцев

Ляля 1 год и 7 месяцев.

Не надо - ненаа. 1 год и 7 месяцев.

Как тебя зовут? - "Тата" 1 год и 8 месяцев

Вава - уава 1 год 8 месяцев.

Всё тезисами выделено

Я рыскала по всему ББ и не нашла точного списка. Решила задать вопрос опытным детсадовским мамочкам.

У нас есть только домашняя застиранно-удобная-подругами отданная одежда и много нарядной, которую покупала и заказывала сама. Дома мы её не носим... по причине того, ест дочь ложкой сама и немного пачкается. Почти всё, что она ест - не отстирывается. Да и нарядная одежда, как правило, неудобная для дома - пышные юбочки, кофточки с объёмным рисунком, джинсовые платья, вельветовые сарафаны и т.д. Да и если эту одежду вопреки всему носить дома, тогда не будет одежды на выход и на праздник.

А садик - это что? Выход или праздник? Или второй дом?

Что нужно приобрести для садика для девочки 1, 10 мес в первую очередь?

А обувь?

У нас одни сандали - ортопедические, полностью кожанные... Очень удобные и красивые. Хорошо моются. Но они одни. И для песочницы и на выход. А для садика какая обувь нужна? Весь день в сандаликах они ходят?

У меня столько вопросов? Помогите, пожалуйста!!!!!

Нам сказали делать мед. карту и приходить, а мы как слепые котята... И спросить не у кого, так как все знакомые мне в этом городе мамочки сидят дома с нашими ровестниками.

Опять-таки по той причине, что в таком возрасте устроить в садик ребёнка вообще не реально.

Хорошо, мы пойдём в сад. Это здорово!

Но вот сегодня, так как мы не гуляли и не умотались как те лошади, после обеда Злата не согласилась ложиться спать.

Она не устала и всё тут.

Я её в кроватку - она орёт, вылазит и ложится под закрытую в её комнату дверь.

Я поносила на руках, она уснула, я перекладывать - она снова орать. И так уже 2 часа. На всю 16-ти этажку стоит наш дикий ор.

А в садике? Что её будут бить палками, чтобы она уснула? Она ведь не захочет спать и будет орать.

Нас оттуда выгонят. Я этого не переживу. Я не выдержу дома ещё один год этого ада.

Что делать-то?

В пятницу были на развивашках. Там на Злату упал мальчик. Она дико и долго орала от боли. Опять подгибала хромую ногу. Поехали мы в травму. Сделали рентген правой ноги и врач констатировала, что на правой ножке двойой перелом. Кости уже срастаются, так как он произошёл 10 дней назад, когда папа не поймал её со шведской стенки.

Гипс накладывать поздно. Нужно делать электрофорез с кальцием (взять направление от ортопеда в поликлинике) 10 дней и пить поливитамины.

Направление взять нереально, так как талон к ортопеду можно взять на месяц вперёд. Я позвонила массажистке, которая делала Злате массаж 2 раза и попросила её сделать нам 10 сеансов электрофореза. Она согласилась и прям в субботу поздно вечером приехала к нам с электрофорезом. Взяла с нас всего 100 рублей!!!!!!!! Просто я очень люблю эту женщину, созваниваюсь с ней частенько и обмениваюсь новостями. А тут из-за образовавшейся дружбы она согласилась помочь и отменила всех ожидающих электрофорез деток, чтобы Злате сделать без очереди.

Спасибо ей огромное!

Кстати, она объяснила мне как делать и куда накладывать пластинки, и оставила сам аппарат у нас, чтобы я делала электорофорез сама. После объяснений приняла у меня экзамен и удостоверившись, что я ничего не забыла, наказала звонить по любому вопросу.

Теперь делаем сами.

С поливитаминами всё намного сложнее. Они строго-настрого противопаказаны аллергикам. Но они нужны, чтобы быстрее срастались кости.

Пока не решим этот вопрос с аллергологом, нужно катать Злату в коляске босиком, чтобы солнышко попадао на голые ножки и поступал витамин Д. Это тоже почти невозможно, так как она засыпает в коляске при долгих прогулках. И сбивается весь график. Потом орёт весь день.

Это раз.

Второе - у нас опять сопли. Заебали они меня уже, эти сопли. Но пусть лучше они, чем температура.

Третье - я уже 2 недели не бываю дома. С 8 мая, когда заканчивают формировать списки в детсады, я поняла, что ждать звонка из МФЦ безсмысленно и отправилась к заведующим интересующих меня садиков.

Я знаю точно, что мой ребёнок осенью должен ходить в сад! И точка! Я знаю, что это реально.

Сидя на прогулке со Златой в соседних домах (просто там тенёчек - не то что у нас во дворе, как на сковородке), я разболталась с одной мамочкой. Как раз про садики. Вернее про плачевную обстановку с ними. И разошлись.

Потом встретились ещё раз. Потом она сказала, что может помочь мне, так как сама мама 3-х летней малышки и всё понимает. Обменялись телефонами. Причём я сказала, что нам только в аллергосад.

В один прекрасный день она позвонила мне и сказала, что меня ждёт заведующая аллергосада. Я пошла. Вернее побежала на руках со Златой и её переломанными ногами к заведующей.

Мы пообщались и мне был выдан список моих дальнейших действий. Я всё сделала как она сказала, но мне не повезло. Этой осень в аллергосад не будут набираться 2-х летки. Т.е. яслей не будет.

Я опять пришла к ней, она мне всё объяснила, подсказала устраиваться в любой садик с яслями и через год переводиться к ней аллергосад.

В этот же день я устроила Злату в обычный сад с яслями.

Мне никто не помогал. Только Господин Случай и Госпажа Фортуна, которая познакомила меня с этой женщиной.

Я давно заметила, что мне очень везёт с людьми. Очень!

Спасибо жизни, что даёт мне на пути только прекрасных, хороших, отзывчивых и понимающих людей.

Спасибо жизни за всех, с кем она меня познакомила!

Сейчас мы лечим ноги, сушим сопли и идём делать медицинскую карту для сада.

Времени нет совсем. Не то, что для ББ, а даже просто включить интернет и посмотреть погоду...

Тем более я пошла учиться. В группу выходного дня.

Задают много. Злата весь день на моих руках, так как врач сказал как можно меньше ходить и беречь ногу. Мужа нет.

Мама приехала, чтобы делать документы. Весь день её нет.

Учу по ночам до утра. Всю ночь Злата орёт от боли. Просыпается рано - к 7 утра, и конечно же в плохом настроении.

Я больше не хочу детей!

Но всё-таки это уже самостоятельные шаги. Было страшно. Постоянно были мысли "а вдруг она больше никогда не сможет ходить?" И тут же напрашивался ответ "тогда я сама папе переломаю ноги".

Сегодня она уже сама залазит на горку, очень старается быстрее, но видно, что ей больно и тяжело.

Ходит, держась за свою колясочку. Нога немного вывернута, но уже старается ставить её прямо.

Хромает, видимо потому что, больно опираться на саму стопу. Приходится беречь от боли.

Но настроение у неё отличное. И у меня тоже.

Сегодня позвонила подруга и предложила поехать после сна в "Лёсики". Я сначала даже была согласна, но решила, что там будет мессиво из детей и могут толкнуть нечаянно, а она ещё не уверенно держится на ногах, может упасть и сделать ножкам хуже.

Решили поехать с ними в "Сафари парк". Хотя сами ьтам были недели 2 назад.

здесь она ещё не ходит и показывает ножки.

это сегодня. нога чуть в сторону.

залезла на горку и хитро улыбается)))

И вообще разве есть что-то весёлое и позитивное, что сочетается с детьми? Я такого не знаю.

"Дети - это грязь и бесспокойство!" - так сказал Доктор Живаго. А с классиками принято соглашаться(((( Они учат нас жизни через века.

Так вот, к чему это я? К тому что наш папа сегодня работает (подписал доп. соглашение, что согласен на 2-ую оплату в праздничный день). Т.е я опять одна. А сегодня вообще-то праздник... Многие на природе. Некоторые, особенные экстремалы, к коим я не отношусь, умудряются проводить маёвки в лесу с детьми. Как им это удаётся? Не знаю...

Мы всё также болеем, моя мама уехала от нас на выходных перед Диминым приездом уже с больным горлом. Сейчас звонит и говорит, что у неё начался кашель и текут сопли. У меня наступил переломный момент - голова прояснилась, перестала трещать при любом движении и быть ватной, кашля нет, горло не болит, но сопли остались. Слабость тоже прошла.

Злата тоже вчера пошла на поправку. Сопли конечно текут, но сама активная. Папа, как я уже говорила, решился помогать.

Помог, блять... Вчера вечером он сней гулял во дворе. Она у нас большая любительница шведской стенки. Сама научилась перебираться по перекладинам без поддержки до самого верха. Её оттуда не оттащить - гимнастка, блин...

Я кстати уже съездила и показала тренеру (даже 2-м) её, так как талант на лицо. Талант подтвердили. Но сказали чуть подрасти. А один не мог отказать и сказал приходить на треннировку БЕСПЛАТНО!!!! чтобы она осваивалась. Пусть бегает, знакомится с обручами и лентами , приглядывается и осваивается. А как исполнится 3 года приводит немедленно. Погнула её, попросила повторить движения - Злата и не такое повторяет (она в принципе как обезьяна всё за нами повторяет), проверила гибкость. Всё на высшем уровне - просто мечта тренера по худ. гимнастике.

Ну а пока мы ждём 3-х лет, мы тренируемся на детской площадке на шведской стенке. Папа вчера не удержал её и принёс её мне уже орущей. Я попыталась поставить её на ноги, но ноги у неё тряслись и это доставляла ей дикую боль. То что я сказала папе-помощнику я опущу...

Я схватила документы и мы поехали в детскую травму. Благо рядом. Выстояли очередь. Сделали снимки - оказалось всё нормально с костями и связками, но у неё зафиксировали ушиб. Диагностировали левую ногу. Сказали через пару дней пройдёт.

У тром рано папе уезжать, а он как на иголках. Боится. Не выдержал - пошёл будить дочку. Ставим на ноги. Она плачет и даже не опирается. Правую подгибает.

Срочно едем в травму. Тот же доктор. Сдаёт смену. Нас узнал. Мы сказали, что так и так - вчера делали снимок левой ноги, а сегодня не встаёт на правую. Опять осмотр. Вывод: всё цело, но тот же ушиб. Выписал мазь.

Папа нас высадил у дома и поехала на работу. Он и так опаздал на час. Плюс дорога около 2,5 часов.

А я опять одна. Даже в праздник. Спасибо всем за помощь - теперь ребёнок ещё и не ходит сам. И даже не стоит. Мне нужно успеть всё, ещё и её на руках по дому таскать. А она привыкла много двигаться.

Пока убирала за котом (который наблевал) на балконе, Злата меня звала, сидя на ковре в зале. Я не могла оторваться потому что мыла тряпку. Прибежала к Злате - она звала меня звала и не выдержала, уже сидит на корточках - ссыт и какает через штаны на ковёр, и плачет от несправедливости. Не может дойти до горшка.

К обеду она мне показалась горяченькой. Я не поверила, думала, что накручиваю себя. Померили тем-ру.

37,1(((( Я не знаю что мне ждать.

А где-то праздник. Но только не у меня. У меня есть ребёнок - когда он появился закончились все выходные и праздники одновременно.

та самя шведская стенка.

только там есть до самого верха перекладины. Оттуда она и упала.

Я нашла один плюс в нашей ситуации: сопли-то у нас выходит, не аллергические. Раз я за Златой заболела, потом моя мама... Не может же всех так резко аллергия накрыть? Не может. Значит просто ОРЗ! А оно лечится и проходит. Это радует!

А теперь дёргаюсь. Сижу как на иголках.

После последних, заданных мне по телефону, вопросов на тему "Ну как там у вас дела" муж услышал непрекращающуюся истерику на тему, что я устала одна. Устала и сил моих больше нет. Я не знаю как лечить её аллергичесские сопли, я не знаю аллергические они или нет, мне надоело не спать по ночам и либо успокаивать её постоянные ночные истерики, либо прислушиваться а дышит ли она через нос или уже задыхается.

Муж принял решение мне помогать. Наконец-то. Он первый раз САМ поехал со Златой в магазин. За кассетными жалюзями на окно в комнате Златы, чтобы избавиться от такого огромного пылесборника как тюль и 2 шторы.

Вы не думайте, я их только позавчера постирала и повесила, но Златыну аллергию на дом. пыль никто не отменял.

Вот нет моих уже 2 с половиной часа. Я всё убрала, погладила Диме рубашки, приготовила салатик с кедровыми орешками и тыквенным маслом. Смотрю на телефон - время 12.12, пошла разложить всё по полочкам и развесить на вешалки вещи в Златыном шкафу. Всё сделала (думала убью хотя бы полчасика) - иду смотреть на часы - 12.25...

Я вся уже изошлась - непривычно что моего ребёнка нет рядом со смной. Непривычно что кто-то с ней гуляет, а я могу делать свои домашнии дела, я не представляю как они там ладят.

Хоть бы это вошло за правило в нашем доме - проводить папе время с дочкой. А не так - ради того чтобы успокоить мамины истерики и дождаться от неё (меня) благодарности.

П.с. А ещё у меня горло горит так как будто там пожар, сопли текут из носа, уши заложило - ни хера ни слышу, в голове вата и любое движение отдаётся болью. Заболела я.

Звоню. Спрашиваю "вы где?" Он мне отвечает: "Мы в РОЩЕ!"

Я в тихом шоке. Вот это я напугала мужа своими истериками - он с ней не гулял сам ещё ни разу с её рождения!!!!!!

Это ж надо было мне его просить 2 года, а потом просто поорать в трубку о своём бессилии и вот оно счастье - папа гуляет с дочкой!!!!

Недавно я обсуждала с одной знакомой мамочкой национальную тему. Только не с той позиции, с которой мы все привыкли слышать, а просто делилась своими выводами.

Итак, на прошлых выходных у моих земляков , проживающих за городом, родился ребёнок. С родителями этого ребёнка я не общаюсь, но новоявленными бабушкой и дедушкой дружат мои родители. Они выручают друг друга если что, бывают на свадьбах детей, созваниваются и приезжают друг к другу с ночёвкой. Соответственно и мы - дети, косвенно общаемся.

Я предложила отдать им все маленькие Златыны вещи. Они с радостью согласились. Они не нуждаются, но зачем на это тратится, если всё носится по несколько недель всего, а потом лежит.

Я собрала баулы, за нами приехал новоиспечённый дедушка и мы поехали к ним в гости.

Там ещё спокойно, потому что маму с малышом ещё не выписали из р/д.

Сидели болтали, и тут молодая бабушка говорит: "Света, ты сейчас можешь меня осудить, но я всё равно скажу - вот вчера ездила на Вишняки (это оптовый большой рынок с ужаснейшими условиями, грязными палатками, запылёнными тюками и с узкими проходами), так там была одна молодая женщина с 1,5 годовалым ребёнком. Я конечно понимаю, что может ей не с кем оставить ребёнка, но зачем переться с ним на рынок?! Почему все должны его обходить и бояться толкнуть, нам же тоже неудобно из-за него!!! "

К слову сказать - её 2-х сыновей вырастила свекровь, она ей до сих пор благодарна. Она с детьми сама не сидела, не была повязана по рукам и ногам, не знала как это тяжело передвигаться по неотложным делам с ребёнком на руках.

Её дети всегда были с бабушкой, а она и по рынкам бегала, и по ресторанам с мужем, и по командировкам.

Мой ответ был такой: " Знаете, т. Надя, я была во многих мусульманских странах - даже самые мажорные АОЭ, которые могут купить весь мир за свою нефть, не потеряли человечность. Я была там подростком, с нами летал 3-х летний сынишка моего родственника и я видела как незнакомые торговцы задаривали малыша подарками просто так... потому что это ребёнок!!!!! Там принято везде каждому посетителю предлогать бесплатно прохладительные напитки, но ребёнку несут первому, потому ребёнок - это святое!

А у нас? Не понять и пожалеть эту бедную мамочку, которой приходится из-за низкой цены приезжать на Вишняки и в узких рядах подставлять свои ноги под проезжающие с криками "Чай, кофе, сигареты!" мимо тележки с напитками, чтобы прикрыть собой малыша, и дальше ковырятся в пыльных кофточках, чтобы подобрать на располневшее после родов тело нужный размер, который весь одинаковый независимо M, L, XL...., а наоборот осудить, что припёрлась, мол, со своим отпрыском, нам нормальным людям мешать. Итак узко, а ещё она тут!"

И это говорит мне новоиспечённая бабушка??????!!!!!!!

Ещё могу добавить, что у нас в цоколе дома есть много мелких магазинчиков. Хозяева есть русские и не русские. Почти всегда, если заходишь в магазин к нерусскому с ребёнком, он улыбнётся и протянет Злате чупа-чупс, жевачку или маленькую конфетку и т.д. У русских такого не бывает никогда. Никогда.

А ещё сегодня я бегала на очень далёкое расстояние с коляской. Я вышла на Московскую, зная что в пункт моего назначения есть сокращённый путь, мне незнакомый. Я поравнялась с пожилой женщиной и спросила не знает ли она как мне пройти до Табриса на 40 лет сокращённо? Она начала объяснять. Потом сказала, что идёт туда же. Я попросилась пойти с ней. Она извиняюще посмотрела на меня и виновато сказала, что не может идти так быстро как мне надо. Женщина хромала. Я включила первую скорость))) и сказала, что пойду так медленно как ей будет комфортно.

Мы разговорились. Она поняла, что мне нужна автошкола за Табрисом. Оказывается у неё там училась невестка. Предупредила о нюансах. По пути был институт культуры, так женщина начала вспоминать где же она ещё видела рекламу другой автошколы. Пошласама, хромая, к дороге смотреть штендеры, увидела, обрадовалась за меня, стояла ждала пока я наберу указанный номер. Переживала, что там нет того что мне нужно. Останавливалась с нами пописить (мы гуляем без памперса). Хвалила Злату, когда та просилась пописить. Много рассказывала про внучек - и не так, что вот мол такие и сякие, а только доброе и хорошее. Про то что тоже нет мест в садик, что вымогают взятки, про невестку, которой тяжело, про мл. сына, который не хочет женится, а она хочет внуков и т.д. Да, я спросила кто она по национальности? Потому что речь русская у неё была очень богатая, но акцент сильный. Она оказалась осетинкой, уехавшей после института в Сибирь. А наши русские бабушки - только и слышишь от них: все плохие, молодёжь плохая, невестки дуры, сыновья козлы.

Потом нам предстояло расстаться, а там кольцо и светофора нет, только зебра. Я уже попрощалась с ней, собралась переходить дорогу, смотрю она остановилась и смотрит на меня, я ей вопросительно махнула, а она мне кричит - я не пойду пока, посмотрю за вами, чтоб всё хорошо было, чтоб перешли нормально.

Потом зовёт меня и говорит: "Не ходи здесь, опасно, пойдём дальше, там за остановкой - и зебра и светофор, потом просто вернёшься." Мы дошли до светофора, она показала свой дом, сказала, что её зовут Тамара и пригласила, если буду бывать в этом районе заходить к ней."

Я ей отдала её пакет с овощами, который я ещё в начале пути предложила прокатить в корзине Златыной коляски и пошла улыбаясь через дорогу. Даже сейчас пишу, вспоминаю её, и улыбаюсь.

Зато на обратном пути Злата уже устала (у меня же тоже никого здесь нет, чтобы с ней посидеть), капризничала, давала ложную тревог про пописы. Мы часто останавливались по ложной тревоге и бежали на травку, а тётки конечно же русские пару раз мне сказали, что нужно нормально воспитывать ребёнка, чтобы он не плакал на улице, а одна вообще видите ли не должна обходить коляску, оставленную мной, пока мы писиим в травку, на тротуаре. Ей она мешает и пока я стояла, согнувшись раком, простите, и держала Злату пись-пись, она мне высказала, что нужно убирать куда-нибудь коляску, и демонстративно её толкнула.

Ох, люди, люди, куда мы катимся - мы ненавидим себе подобных и злимся на святое - на маленьких деток!!!!

Ужас! Что будет дальше с нашей нацией?

Девочки, мы на строгой диете. Уже почти полтора года. Новые продукты вводим только после разрешения аллерголога-иммунолога, нас наблюдающего, и ровно столько сколько он разрешает.

Последние вспышки аллергии были в октябре в виде кровавых волдырей в паху. Лечились и нас обнадёжил врач, что можно всё сохранить на нормальном уровне. Теперь не выделываемся - ведём гипоаллергенный быт и едим СТРОГО гипоаллергенную пищу.

С прошлой пятницы у дочки засопел нос. Я думала, что погодасейчас обманчивая и она простыла. Ждала продолжения в виде тем-ры, кашля, вялости. Давала афлубин.

Но я ничего, обычно сопровождающего сопли, не дождалась.

По назначению невролога (которая знает, что мы аллергики) принимаем пантокальцин и когитум - и то и то может вызывать аллергические реакции.

Сопли не проходят, но и не льются из носа.

Как отлечить самой аллергический ринит и "просто простыла"? Сейчас праздники - к врачу попадём не скоро...

Первый день проходила водительскую мед комиссию. Второй день ездила за открепительным талоном из очереди на садик Прикубанского округа. После праздников поеду проводить третий день в очереди - теперь уже в Центральном округе, так как аллергосад находится на территории Центрального округа.

А потом будет война не на жизнь, а на смерть за место в аллергосаду. Туда просто нереально попасть. Но я готова побороться. последние цифры за поступление в аллергосад я слышала в размере 120 тысяч. И то толькол через связи. Иначе мне не выйти на работу до 7 Златыных лет((((

Начинаем копить.

А сегодня какой-то пидар начал дырявить стены перфоратором в 14.04. Мы уснули в 13.30. Глубокого сна хватило минут на 30 серления. Потом мы проснулись. Естественно не в духе. Быстро поели, собрались и почапали в Рощу.

А там было открытие фонтана! Такая здоровская программа для деток была организована, музыка хорошая, ведущие очень активные и интересные! Много ростовых кукол, шоу и т.д.

Моя дочь как всегда в центре круга - повторяет все движения за ведущими. Понимает даже в быстрой стихотворной форме и громкая музыка не помеха, правда делает всё чуть позже старших деток. Например, "по коленочкам ручками похлопаем, ножками потопаем" и т.д. по коленочкам хлопает когда вхрослые уже ножками топают)))

Но зато танцует, присидает прыгает и руки поднимает в такт.

Очень хорошо мы сегодня вечер провели. Нужно наслаждаться погодой - пока у нас всего +31 градус. И ещё можно жить. В мае обещают за +40. Тогда будем прятаться. А пока гуляем по паркам и фонтанам.

залезла на сцену. Я посмотрела реакцию музыкантов за пультом - увидела их улыбку, и не стала Злате запрещать веселиться на сцене. За ней на сцену полезли остальные малыши и зажигали там.

Мы без платюшек, потому что шли поваляться на траве и про концерт не знали. А так бы конечно нарядились)))

Я и раньше, до Б я имею ввиду, не была ангелом. Но с появлением Златы у меня частенько вырастают рожки, наливаются кровью глазя и я превращаюсь в чёрта в юбке. Особенно часто это случалось со мной до дочкиного годовасия. Потом вроде всё как-то поутихло, мы научились понимать друг друга, я даже иногда стала поднимать голову на прогулке, смотреть на мир и вспоминать его.

И на ребёнка я не орала раньше никогда. Я орала на мужа... частенько так в пустоту орала, но на ребёнка - нет.

И уж тем более не била.

Но последнее время мне стало тяжело сдерживаться, я перехожу границы дозволенного, пользуюсь её слабостью и невозможностью отомстить мне и ору, ору, ору....

Наверное, скоро начну поднимать руку.... И это я?!!!! Та, которая выстаивала ночные службы не один год, молила Бога о ребёнке, та которая пережила выкидыш, та которая уже отчаявшись увидела полосатый тест и плакала сутки над ним от счастья...

Я приводила себе разные доводы. Я пыталась представить себя на её месте, я пыталась быть доброй мамой, я объясняла себе, что она маленькая и она не виновата... но разум покидает меня. Я скоро окончательно сойду с ума.

Я уже даже не могу ответить на вопрос "что мне нужно, чтобы снова обрести силы и радость бытия?".

Мне уже ничего не нужно. Я уже ничего не хочу. Когда я слышу советы про отдых, я представляю его только на необитаемом острове. Или в самом тёплом, самом тёмном уголке гостинной какого-нибудь горного коттеджа с потрескивающим камином (пусть даже электрическим)... а я завернулась в мягкий тёплый плед, свернулась калачиком и забилась в тёмный угол. И чтобы я очень долго никого не видела. Чтобы мне не приносили еду, не звонили, чтобы меня все оставили в покое и забыли. В том числе и моя дочь.

Но это за гранью моих сил - эти ранние непонятные мне подъёмы, как следствие невозможность выйти в ближайший супермаркет за продуктами, так как она засыпает от изнеможения. Как будто кто-то мешал ей спать утром!!!! Ну, ляг себе и спи! Нет, же она проснётся до рассвета, заорёт, разбудит меня и всех соседей свои криком, потом встаёт без настроения, ноет с самого утра, потом ноет на прогулке и при даже малейшей попытки пройти с ней до магазина на коляске - моментом вымученная засыпает. Перебивается дневной сон, она потом не спит, опять ноет от усталости до вечера.

Я без машигы, муж уехал на год в командировку, родственников в этом городе у меня нет, за продуктами и по всем остальным делам ходить нужно только с ней.

Дома что-то сделать невозможно. Дочь вообще не умеет играть самостоятельно. Когда с ней занимаешься - она показывает отличные результаты, очень внимательная, усидчивая, с удовольствием изучает, познаёт и запоминает новое. Но она готова целый день что-то учить, постигать, вырезать, клеить, лепить, собирать, читать, показывать и рассказывать. Но стоит мне повернуться к ней спиной - всё сразу крик. Ей нужна вся я.А меня уже не осталась. Она меня всю выпила до дна.

Моих сил и фантазии не хватает, чтобы постоянно придумывать сней занятия, чтобы ей было интересно. До недавнего момента я старалась - скачивала развивашки, перенимала опыт у мамочек, в развивающих центрах - всё это применяла дома. Переливашки, крупы, разрисовывание и лепка - было у нас по несколько раз на дню. Ещё прогулки, посещения парков и т.д.

А сейчас у меня нет сил. Я истощилась. И больше ничего не хочу.

А дочь мстит. Например, отказывется вдруг резко спать в своей кроватке, или уже в подезде после прогулки я открываю дверь, захожу в квартиру и зову её заходить. Она специально отварачивается, поворачивается ко мне спиной и не двигается с места - выжидает мою реакцию. Я прошу её зайти домой. Она полуоборотом смотрит на меня и продолжает стоять. Я предлагаю ещё несколько раз и не дождавшись от неё реакции, закрываю дверь в квартиру, оставив её одну в подъезде. Тут конечно же раздаётся крик возмущения.

И так на каждом шагу. Она доводит меня. Пытается найти слабинку. Я не сдаюсь. И ситуация накаляется.

Она постоянно орёт, возмущается и капризничает. Ещё и встаёт утром до рассвета, потом мучается еле доживая до дневного сна. Дневной сон невероятно короткий. Она проыпается недовольная, орёт и ноет до самого вечера.

А для меня можно бронировать место в психушке. Клиент готов.

Я сознаю, что я слабая, что я не хочу работать над ситуацией, что дети всем тяжело даются, что все через это проходят. Но эти доводы для меня уже не имеют никакого значения. Я хочу стать невидимой.

Я думала, что одна буду сегодня заглядывать сюда, а не печь куличи, пасачки и красить яйца.

В том году красила. В этом не буду. Пасочки не то что не пекла, а даже и не купила готовую в магазине.

Мне няня соседской девочки принесла домашнюю - мне одной хватит. Злате нельзя. Муж не приехал.

Вот и сижу - бездельничаю. Даже представить не могу, что кто-то сейчас месит, закутывает, печёт и остужает....

Ещё и убираться сегодня нельзя - у меня мама с папой ночевали, а утром он улетел в Казахстан. Пока не доберётся - убираться нельзя.

Буду завтра убираться. Завтра наверное тоже нельзя... Но завтра ко мне обещали гости с крашенными яичками заглянуть. Придётся с утра начинать и вместо утренней прогулке драить квартиру.

А ещё я хожу к Г и лечу эрозию. Я так устала - нужно столько очередей отсидеть, столько анализов сдать, чтобы в конце за 5 минут её прижечь. Всё равно её прижигают всем одинаково - зачем столько лишней возни создавать, не понятно...

В последний раз я так боялась, что мне будут отщипывать на живую кусок мяса с энного места, что прям на кресле попросила нашатырь... Мне не дали. Сказали, что это просто осмотр с камерой - калькоскопия, что ли...

Позвонила я зарёванная своей подруге неврологу. Она меня ничем не успокоила.

Да мне и неудобно было сильно плакаться - она рассказала что переживает за родного человека. К тому же у неё сильно болит сегодня голова. Я выслушала её - но приходилось отключаться по разным причинам.

Часиков в 20.00 я решила пригласить её к себе. Если её муж согласится.

Муж согласился сам накормить и уложить их сына спать (у них это в порядке вещей надо отметить).

Договорились, что она привезёт что-нибудь вкусненькое и обязательно вино. Мы покупаем Злату, уложим её спать и устроим посиделки на кухне.

Мне то можно хоть до утра. Я теперь самостоятельная и живу одна.

Но она позвонила и предложила перенести мероприятие на завтра - боится что завтра не выдержит, так как сильно перенервничала сегодня и не выспалась.

Ладно, будем ждать завтра. Мне и завтра можно, и послезавтра...

Может кому-то ставили подобное? Страшно это или нет?

Девочки, милые, успокойте меня, пожалуйста!

А то я сижу с опухшими глазами и реву - не могу остановиться.

Были у невролога по поводу отсутствия речи. Дочь настолько испугалась тётюв белых халатах, что осмотра конечно не произошло. Пришлось всё записыватьс моих слов. Лялю, нам выданную мы конечно покормили палочкой, покачали, одеялком выданным укрыли - но диагнозов избежать не удалось...

Диагноз: ММД (медленное мозговое развитие)!!!!!!!!!!, - это у нас медленное???????

тяниновая (как смогла я прочитать) задержка речи. Синдром гипервозбудимости.

Неврологические реакции.

Ой, а назначено - я вообще не смогу прочитать.

1-ый месяц - ПАНТОКАЛЬЦИН

какое-то название и в скобочках ампулы для питья.

2-й месяц -ГЛИЦИН

через 5 дней ввести пикамелон (как смогла прочитала)

и БИОМЕРИДИН (как смогла прочитала)

3-й месяц - ПЕРСЕН и ЭДАС

У меня начинается паника! Я уже не хочу идти в аптеку. Я боюсь!!!!!