Каждый вечер,прежде чем лечь спать,мы с Димой проделываем ряд несложных манипуляций.цель которых - продлить наш и без того короткий сон, максимально обезопасить себя и свой дом от проделок Утреннего Монстра и вместе встретить Новое Доброе Утро.....

1. Для начала,надо качественно замотать всю мебель скотчем.Особое внимание уделяем дверцам шкафов и комодов - иначе есть шанс найти все свои трусы и прочее ценное имущество на полу,в ящике с игрушками,в кабинках детских машинок -с таким упорством и любовью запиханное туда,что хрен вынешь...

2. Обесточить телек и икс-бокс. Обесточить - это не просто выключить из сети,неееет! Это обязательно отсоединить все кабели! Иначе в 6 утра бодро включется телек и мы рискуем проснуться под открывание-закрывание-открывание-закрывание лотка для дисков в приставке...кстати,три кабеля HDMI мы уже покупали,а они,если че.по 1000р. Я не знаю КАК он их обрывает.но проще отсоединить..

3. Важно! очень-очень важно оставить на комоде угощение для Утреннего Монстра.Подойдет водичка в бутылочке, яблоко или сухарики. Если хотите поспать подольше - можно оставить булочку.

4. и самое-самое главное, не забыть выкрутить лампочки в люстре,потому что первое,что делает Утренний Монстр,когда просыпается - включает свет! Весь!

5.И последнее. Чтобы сократить колличество использованного скотча и выкрученных лампочек,мы обычно запираемся в комнате изнутри на замок. Таким образом мы ограничиваем Утреннему Монстру поле его деятельности до одной нашей комнаты.

Если не полениться и все проделать качественно,ничего не упустив.то можно проспать аж до 8ми утра!!! если пренебрегать вышеуказанными пунктами инструкции по безопасности,то утро может стать...ЗЛЫМ:))

Единственное,утром очень сложно добывать трусы из заклееных скотчем ящиков комода да еще и без света...Но все это такие мелочи:))))

Девочки.увидела у подруги детскую спаленку и перестала спокойно спать:))) очень хочу заказать мебель у этой фирмы на своих малышей! Посмотрите как красиво!!!

ссылка

Цвет фасада и модули - все можно выбрать из каталога по своему вкусу.Ну разве не прелесть?

Если нам повезет,мы такую закажем:))))

Печалька небольшая: очень сильно задерживаются мои вещи для малышки из штатов. Ооочень я расстроена из-за этого. Ведь заказала и проплатила заранее,а ощущение такое что и там и тут сидят тупни или обманщики,которые сильно меня подводят.Хорошо мне помогает моя подруга из Нью Йорка,которая неплохо знает язык.Сама бы я не справилась,не поругаться даже..... Заказала аж перед НГ!!!!! а получу в лучшем случае в начале апреля...Это если не случится какое-нибудь удобное для меня чудо....

Получается при экономиии около 10 тыс рублей со всего моего заказа,я себе мотаю нервы незнамо как. Когда наконец приедет наша коробочка.я буду самая счастливая!!!

Вы меня наверное уже ненавидите.Как вечер поздний так меня разбирает....

Мама передала баночку самодельной капустки квашеной.Мммммм...Вкуснотища! и я под это дело прикупила молодого картофеля.Варю сейчас его,рассыпчатый,нежненький.....И рыбку дорадо с лимончиком в духовке запекаю:))) как же я люблю дорадо!!!!! Маме семгу отвезла - вот уже не испытываю к семге преждних чувств.А вот дорадо... я ее запекаю до хрустящей корочки золотистой,а внутри она сочная,нежная,белая....да-да,будет ужин у нас! Вкуснейший ужин!!!!

Была сегодня в ЖК. Мой меня похвалил,говорит наконец то ты стала набирать:))))))) Эта ненормальная фраза может прозвучать из уст мужика только в одном случае - если он твой гинеколог:)))) А.между тем,я бодро так набираю-то:))) За 24 недели 6 кг. Бодро,но пока терпимо:))))

П.С. еще варю компот из замороженных ягод:)на Диму вчера ночью крыжовник из морозилки выбросился - это был знааак:)))))

Сижу работаю. Тема смотрит мультик и играет во что- то... Бывает у нас такое изредка, когда ребенок сам при деле и это значит надо бежать работать;)..... Короче сижу, я, альбом делаю, никому зла не желаю.. Приходит. В руках ведерко. В ведре вилки- ложки. Такие детские пластиковые. Достает из ведра ложку одну, протягивает мне и говорит:" МОГУ". Я в растеренности. Ложку беру и спрашиваю:" чего ты сынок можешь?". Мне в ответ :" МИХУХУ". Я впадаю в недоумение.. Уточняю: михуху- это что? Тема мне в ответ : " МОГУ!"( ну типа мам, ты че совсем чтоли не понимаешь?)..... Впадаю в транс.... Спрашиваю: сынок, ты кушать хочешь? Мне в ответ :"МОГУ"! И пластмассовую ложку в рот!!!! Я выдыхаю.. Говорю, ну пойдем супчика поедим... Ребенок радостно:"МИХУХУ"!!!! Я уже в полном коматозе,уже не уверена что мы хотим суп... Уточняю: Тема, если ты хочешь супа скажи просто "да". Мне в ответ радостно так " МОГУ"!!! Короче я больше не стала терзать ребенка, налила ему супа, мы поели и легли спать... Сижу вот и думаю- никогда прежде мы перед сном суп не ели, всегда только после. Вот новость- то!!!!! Кстати, спит лежит с этими ложками. Попробовала во сне забрать- хнычет. Ну пусть.... Единственное что меня не отпускает до сих пор: что такое "МИХУХУ"?!:))))))

Стырено на просторах интернета, решила поделиться:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.



Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.



Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.



Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.



А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович, - ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.



Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

- Не знаю, где. Спроси у Степана.



Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.



Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.



Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

- Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

- Раиса, покарауль.



Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Мы потихонечку начинаем повторять слова. Не все.. Но зато я теперь понимаю ребенка! Из последнего:" мамала"- означает " сломалось", " траиии"- трактор, " зяка"-зайчик. Вот так вот:))))

Прежде, чем завести ребенка... 
[]Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с 
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера 
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. 
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте 
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и 
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с 
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте 
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в 
течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером 
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и 
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных 
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся 
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина 
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы 
кормить двенадцатимесячного карапуза. 
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем 
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и 
оставьте ее там на пару месяцев. 
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и 
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из 
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все 
утро. 
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите 
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. 
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями 
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? 
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на 
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и 
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут 
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь 
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и 
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и 
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих 
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на 
прогулку. 
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на 
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете 
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои 
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за 
все, что козлы съедят или поломают. 
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у 
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, 
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя 
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, 
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не 
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам 
известны в последний раз.

Еще пару дней назад Тема просто комкал ручками пластилин или тесто для лепки. Каждый день мы лепим! Он сам приносит коробочки и просит открыть. Уже выбирает не один цвет, а сразу 2 или 3. Нравится смешивать. И что я сейчас увидела!!!! Тема фантазирует! Он слепил паровозик;) такую длинненькую колбаску из нескольких частей, типа вагончики, и приговаривает " ту-ту":)) моя прелесть!!! Я счастлива;)))) Теме 2 года 3 мес.

Продолжаю производить на свет очаровательных беременных кукол:)))) Сегодня вот такие подружки пошились - одна ждет мальчика,другая девочку....

Читать далее →