Все время плачу ((( Хожу на капельницы, вижу девочек с животиками.... смотрю на них и плачу, выхожу во двор вижу мамочек с колясками и не могу сдержать слез.... ложусь спать опять плачу.... просыпаюсь плачу... Подружки зовут прогуляться, а у меня даже желания нет. ничего не хочется совсем, такая апатия у меня ко всему. Подружка родила недавно, приглашает в гости, а мне и отказаться неудобно, и пойти не могу, боюсь не смогу сдержаться и зареву(((( каждый раз придумываю отговорки, что бы не идти.

Была на консультации у психолога уже два раза, не помогает!!! мне просто смешно!!!! или это уже истерика?! не могу объяснить своего состояния... Что со мной происходит????!!!!

прошел месяц, как не стало моей доченьки, а боль так и не проходит...все говорят: ты сильная, ты справишься, все наладится, значит, так должно было случится..... А Я НЕ ХОЧУ НИ С ЧЕМ СПРАВЛЯТЬСЯ, И ЧЕРТ ПОБЕРИ НЕ ДОЛЖНО, НЕ ДОЛЖНО БЫЛО ТАК СЛУЧИТСЯ!!!!!... не совершила я такого греха, что бы так расплачиваться... каждое слово, как ножом по сердцу...

Мне говорят: ватит себя изводить, выходи на работу, займись чем нибудь... А Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, И ВИДЕТЬ НИКОГО НЕ ХОЧУ.... я только хочу быть со своей доченькой, со своей малышкой, хочу быть рядом с ней....

Боже ну за что, за что ты забрал мою девочку? маленькая моя Ритулечка.... прости меня...прости, что мы не вместе....

Иногда мне кажется, что схожу с ума. Хотела обратится к психологу, а мне все как один твердят, что типа деньги на ветер, они как в секту тебя втягивают, мол справишься со всем сама, а у меня ничего не получается.

Не хочу жить, устала от всего(((((

Всем привет! Никогда не думала, что буду писать на таких сайтах...., но держать все в себе больше нет сил (((

Я очень хотела забеременеть, и когда этот день настал, я была на седьмом небе от счастья, поделилась сразу со всей своей семьей. Муж носил на руках, когда узнал эту новость. Беременность сразу началась не очень, на 3-х неделях беременности я попала на сохранение, сразу сказал врач: - "Внематочная беременность" . Как потом оказалось, просто маленький срок был и после ХГЧ заключили, моя беременность маточная и там растет малыш!

Выйдя из больницы, все стало рушиться на глазах, муж почему то начал гулять, выпивать, и я не знала, как можно повлиять на него... постоянные скандалы по ночам, истерики, слезы, успокоительное... по совету подруги и мамы поехала отдыхать на дачу, а когда вернулась ничего не изменилось, и я решила переехать временно к родителям, в надежде, что муж одумается. Потом опять больница - сохранение, потом обследование в ЦПСиР у эндокринолога (все норм.), потом в роддом на сохранение было уже 34-35 недель.

Отправляют на УЗИ, все трепещет от счастья, месяц назад делали УЗИ последний раз, сейчас увижу свою Ритуську (так хотела назвать свою крошку), врач долго водя прибором по моему животу, по телефону вызывает еще одного врача, потом еще одного, я ничего не понимая спрашиваю все ли нормально, доктор кладет свою руку мне на плечо и говорит, девушка у малыша подозрение на опухоль головного мозга, вам надо срочно ехать в генетический центр, что бы исключить или опровергнуть данный факт (ссылаясь на то, что они не специалисты в этой области), записаться в этот центр удалось только через неделю и неделю лежала в этом роддоме т.е. срок уже был 37-38 недель. Приехав в центр на УЗИ, все подтвердилось... сказали, что ребенок если родится живым то на всю жизнь останется инвалидом, я как будто умерла в ту секунду, и меня отправляют на МРТ, что бы с этими результатами отправить в перинатальный центр, для срочной операции ребенку после рождения. На МРТ сказали - шансов родить живого ребенка, НЕТ! Я им говорю, но она же там живет, ее сердце бьется, она толкается. Приехав в перинатальный центр на Алмазова, мне сказали что просто так к ним в центр не попасть, сначала надо пройти комиссию, сдать все анализы, в итоге мне какая то молоденькая девушка выносит диагноз Острый пиелонефрит!!!!! и говорит что с таким диагнозом меня в этот центр положить не могут. Две недели (после того, как я узнала об опухоли у моей крохи), сильно болел живот справа внизу, и врач сказал что это Пиелонефрит (в итоге потом все оказалось не так). Я поняла одно, что надо ждать схваток и ехать в любой роддом... Через неделю бессонных ночей из за боли и из за диагноза моей крохи я превратилась неизвестно во что (поддержки от мужа - никакой, из за того что он попал в больницу), ну мне в принципе и не до него было.

25 января в 2 часа ночи меня скручивает сильная боль, мне показалось, что я сейчас рожу. мне было не встать с кровати, когда встала не могла стоять, вызвали скорую, дежурный роддом оказался самый "страшный" я больше всего боялась попасть именно в этот роддом, и именно в него я и попала (закон подлости)!!!

В роддоме оказалось, что родовой деятельности у меня нет, отправили в родилку на КТГ при мне рожало трое на креслах, я в ту минуту хотела умереть, кругом крики, ползающие девочки на четвереньках, огромные тетки в рваных халатах, и нестерпимая боль.... Я плачу и слышу как бьется сердце моей малышки, успокаиваю ее, говорю что скоро все кончится и мы будем вместе. Потом ничего не помню, как в тумане, помню свой крик, вбежала врач, сказала, что созвонилась с глав врачом и меня поведут на операцию. Всего кошмара я рассказывать не буду, как меня вели, как привязывали руки и ноги, как матерились матом врачи...

Когда очнулась в операционной, было нечем дышать, выдирали какую то трубку из моего рта, хотела спросить про ребенка, а из горла только хрип, пришла в себя только в реанимации во второй половине дня, сразу позвонила маме сказать что я жива, что с ребенком я не знала, а когда спрашивала, то все разводили руками. В этот же день мне приносили какие то документы которые без конца надо подписывать, что там я даже не понимала, как потом выяснилось моего ребенка экстренно отправили в больницу на операцию. Неделю я пролежала в роддоме, выписавшись, я сразу поехала в больницу, но... как оказалось зря.... моя маленькая девочка умерла, ее даже не стали оперировать, нейрохирурги сказали, что опухоль неоперабельна и занимает почти всю левую часть головного мозга. Слезы покатились градом. да я знала диагнозы врачей, я знала, что она не выживет, но была надежда, что вдруг все будет хорошо, но увы...

Теперь я словно не живу... я ничего не ем, я почти не сплю, с мужем не то что видится, а даже говорить не хочу, я так хочу опять жить, но как перенести такую утрату я не знаю.

Девочки, я понимаю, что у каждой горе свое, и свое горе понятнее чем чужое, но может здесь есть те, кто прошел через это, напишите пожалуйста, как жить дальше?

Спасибо всем!