Мария

Я вот сегодня лежу, кормлю доченьку, и вдруг понимаю, что я — абсолютно счастливая женщина! Нет, ну правда, ведь не зря же говорят, что дети — это счастье, живое воплощение любви. Ведь так оно и есть.

Быть женщиной — тяжелее, чем мужчиной. Это, конечно, мое субьективное мнение, но, я думаю, многие с ним согласятся. Но при этом именно женщине дан бесценный дар — дар материнства. Да, для того, чтобы обнять впеервые свое счастье, нам нужно пройти через боль родов и неудобства беременности. Но ведь оно того стоит! Оно того даже не просто стоит, а окупается сторицей! Когда ты берешь на руки своего маленького ребеночка, когда ты прижимаешь его к себе, вдыхаешь этот сладкий запах, целуешь родную макушку — разве тебе не все равно, что недавно ты пережила такую боль? Разве не плевать тебе на все перепады настроения, токсикозы, отеки и другие неудобства беременности? Да ты забыла это все уже давно! Мне в такие моменты кажется, что до рождения доченьки я вообще не жила. Что все было не то.Что та жизнь, которая была до малышки — это какой то фильм про другого человека. Рождение ребенка делит жизнь на до и после.

А беременность — ну разве это не чудо? По мне, так это восьмое чудо света! Ты ходишь себе, пузо растет, ты раздуваешься сама, но совершенно не переживаешь по этому поводу, потому что все мысли у тебя там, в животе. Ты мысленно общаешьсяя с ребеночком, гладишь живот, ловиш каждый «пинок», с гордостью и нежность носишь этот «саый ценный в мире груз». Не знаю, возможно у меня все в таких розовых тонах, потому что моя бееменность прошла легко, без токсикозов и осложнений, но всем мамочкам, который повезло меньше, я хочу сказать — Держитесь! Радуйтесь каждому мгновению этого чудесного времени! у каждой из ас жизнь складывается по разному, и неизвестно, получится ли еще раз прожить это счастливое время, поэтому надо радоваться беременности и чуду сейчас! Я каждый день своей беременности, засыпая ряждом с любимым мужчиной, мысленно благодарила Бога, судьбу, за то, что мои любимые рядом. За ребенка, который рос во мне. Каждый день плакать хотелось от счастья.

А сейчас, когда счастье подрастает, каждый день удивляет чем то новым, улыбается, смеется, рассматривает ручки, гулит и даже пытается мне подпевать — я каждый день удивляюсь, что вот еще недавно оно было во мне, толкалось, пиналось, переворачивалосьи мы с ним были одним целым. Каждый день, глядя на дочку, я не могу поверить, что она вшла из меня. Даже временами кажется, что беременность и ребенок никак не связаны)) Что мне ее уже дали, такую щекастенькую пухляшку, на воспитание и восхищение))

Этот пост — просто мысли вслух, я просто хотела напомнить себе и вам, что счастье есть в каждом дне у любой матери. Не нужно забывать об этом.Удивительное рядом!

З.ы. И спасибо тебе, Господи, что я родилась женщиной!=))

сейчас, в первый раз почти за месяц неспокойных будней молодой неопытной мамаши, я развалилась с ноутом на диване и могу спокойно вспомнить все свои приключения за последние 10 месяцев.

началось все в апреле, когда месячные вдруг опоздали. надо сказать, что делая тест на 3й день задержки, я не слишком то надеялась на положительный результат, так как пару раз уже такое было, но тест не оправдывал надежд. и вот в этот раз 2 полоски!.. правда, любимому я сказала, что полторы, т.к вторая была бледнее первой. но она была и это меня… радовало? пугало? не знаю. шокировало, если честно. хотя и пол года уже не предохранялись, но все равно результат оказался неожиданным. хотела сделать еще один тест на следующий день. еле-еле дотерпела до утра, делаю и… снова полторы! вбила в поисковике — оказывается, я такая не одна, куча форумов со счастливыми беремняшками мне подтвердили, что это все таки 2, а не полторы.

и вот после этого началось все самое удивительное! глядя на себя в зеркало, я гладила живот, пытаясь представить, что вот там, у меня под сердцем, зародилась новая жизнь. получалось с трудом, если честно. далее сообщаем радостную весть родителям. моим и его. нервничаем, как школьники перед экзаменом, поднимаясь ко мне домой с шампанским и цветами! сообщаем. родители ошарашены. выгоняют прогуляться, чтобы немного прийти в себя))

папа на всякий случай не верил, пока я не принесла справку с жк с диагнозом «беременность 6-7 недель» и снимок с первого узи. Боже, что это за снимок! просто кружочек диаметром в пару см и в нем белая точечка. для небеременной это фото ничего не значит, но как много это значило для меня, особенно когда я услышала, что у этой «беленькой точечки» уже есть сердцебиение! это было так необычно и… прекрасно!

и потом понеслось — дипломирование, нервы, иногда слезы, родители успокаивали, особенно мама, все напоминали, что мне нельзя нервничать, а как тут не нервничать, когда до защиты всего ничего, а у меня еще столько всего не готово… потом защита (кстати, на 5)) и через 2 дня — свадьба. надо ли говорить, что одновременно делать диплом и организовывать свадьбу — это ЖЕСТЬ!)) но мы справились!

беременность, слава Богу, протекала без осложнений, не помню, на какой неделе, я почувствовала, как малышка толкнулась в первый раз! я как раз лягла спать, уже была в полудреме, и тут слабенький толчок, который еще даже рукой не почувствуешь… это было что то! потом я еще долго не могла уснуть, все ждала, чтоб она еще меня порадовала, но больше в тот день толчков не было. кстати, о том, что у нас девочка, на 100% мы узнали только, когда она родилась. на узи она нам демонстрировала свою прелестную попку и до последнего сохраняла интригу.

помню, как муж в первый раз почувствовал, как она толкнулась. мы смотрели вместе какой-то сериальчик, лежали рядом, и тут она зашевелилась, я посоветовала ему положить руку на живот, и она его пнула, причем очень даже сильно, порадовала папку))

вообще много всего еще можно вспомнить, но это очень долго. так что перескочу сразу на 9 месяц.

ожидание выматывало. подруги обнадежили, что если там у меня все таки девочка, то она может родиться и на 38 неделе. а я подсознательно очень хотела именно девочку, хотя и не признавалась в этом даже себе, дабы не обидить ребенка, если там все-таки мальчик. и вот идет 38 неделя. живот уже огромный, передвигаюсь утиной походкой, недавно пересматривала свои фотки с последних недель, ужаснулась=))

переехала от мужа к родителям, дабы быть «под присмотром» да и ближе к роддому. малышка активно шевелится, живот как арбуз, даже трещал, по моему! родители нежно называют меня «кИтенок», вместо обычного «котенка». любимый приезжает пару раз в неделю, постоянно висим на телефоне и начиная с 39 недели трубку он брал со словами «ты уже рожаешь?» вместо «привет, как дела?».

мама все чаще гладит живот и говорит с дитем, что пора бы ему уже появиться. я все жду. родственники названивают каждый день с вопросом «как дела?» и весело хихикают на мое «еще не родила». настроение подавленное, беременность уже не приносит такой радости, и хоть уже родившие подруги мне говорят «наслаждайся последними деньками покоя», но наслаждаться ну никак не выходит, хочется уже увидеть ребенка, обнять его, прижать и вообще «с ним не будет так скучно»...

началась 40 неделя. подходит пдр. расчитали со свекровью, что дата родов выпадает на 9е. жду 9го. и о, чудо! 8го вечеом начинает слегка и редко тянуть низ живота. но особо не беспокоит и настроение приподнимается, покоя не дает мысль, что все, вот-вот, близится мое долгожданное событие! 9го снова периодически, несильно и не очень часто тянет низ живота. звоню своему геникологу, обьясняю ощущения, она говорит, что пора в роддом! ура, ура, счастливая бегу в душ, затем хватаю тревожный чемоданчик и меня везут в рд. в приемном отделениии ждем дежурного врача, она на кесаревом. пока ждем, медсестра оформляет бумаги и с удивлением мне сообщает, что рожать-таки пора! та лааадно, а я то просто так к ним заглянула, погреться! приходит врач, укладывает на кушетку, сует руку в причинное место и говорит, что раскрытие всего полтора пальца и рожу я не скоро. но домой меня уже не пускают и ложат в патологию (видимо, где место было, туда и положили).

всю ночь мучаю схватки, врачи констатируют предродовую деятельность и советуют отдохнуть. а как тут отдохнешь, когда боль все усиливается, частота уже примерно раз в 20 минут и иногда хочется на стену лезть от боли. так и промучалась всю ночь, проспав в общей сложности часа 2. следующий день как в кошмарном сне — с утра мне снова суют пальцы, говорят, что раскрытие не увеличилось и значит эти схватки — тренировочные. моей обиде не было предела! мало того, что я мучаюсь уже каждые 15 минут, так еще и это бесполезно, моя шейка и не думает расширяться и ребенок все еще не торопится наружу! так и промучалась целый день, периодически напрашиваясь на «пальцы в писю»)) но диагноз все тот же. соседкам по палате уже больно на меня смотреть и они уговаривают меня уже идти рожать, а я им объясняю, что не берут, блин! и вот наконец-то наступает вечер 10го. я вымотана, так как и днем поспать не получилось. схватки уже каждые 10 мин. и аллелуя, дежурный врач сжалился надо мной, и забрал в родильное! я радовалась так, будто уже родила!)))

но это было только начало. расшиирение все еще было мизерным, стимуляцию я откладывала до последнего. схватки становились все чаще и сильнее, их сила и монотонность свдили с ума. врач предложил отдохнуть, «утешив» напоследок, что рожу я еще не скоро. так и ходила с часов 8 вечера и до 3х ночи, пока не пошла к врачу просить стимуляцию. прихожу, а он на родах в соседней комнате. слышу, закричал ребеночек, слабый голос роженицы отвечает на какие-то вопросы акушерки, а я стою и завидую, что она уже отмучалась. тут выходит врач, видит меня и спрашивает, что я хотела. говорю ему, что хотела стимуляцию. он отвечает, что это мне в другой роддом и он таким не занимается. жалуюсь ему, что схожу с ума, на что получаю лаконичный ответ «кисонька, вы не сходите с ума, вы просто рожаете». напоследок говорю ему, что я уже даже не чувствую перерыва, что у меня уже одна сплошная схватка. вот это на него уже подействовало. идем в родзал, я ложусь на кровать и снова подставляю свою глупую промежность пальцам малознакомого мужчины. что то он там прочувствовал, что ему нужно, зовет акушерку, мне прокалывают пузырь, выливаются воды и рожать я остаюсь все на той же кровати, слава Богу, потому как кресло я почему-то панически боялась. мне рассказывают, как надо правильно тужится, я внимательно слушаю и слушаюсь, как мама учила. и вот все это происходит. одна потуга, вторая, третья… перерыв… и по-новой.

если честно, то для меня схватки оказались страшнее, больнее и неприятнее родов. потому что во время родов я думала только о том, что скоро все будет позади. что скоро я смогу ПОСПАТЬ. я уже не думала о том, что увижу ребенка и смогу его к себе прижать. боль от схваток выжгла все материнские инстинкты на корню. усталость была такая, что в процессе родов я пару раз предлогала врачу пойти погулять, а я посплю и завтра закончим. но он был неприклонен и заставлял рожать.

и вот этот долгожданный миг. появляется головка и дальше рыбкой выскальзывает моя 4х килограммовая «малютка». я слышу первый крик своего ребенка. понимаю, что худшее позади. врач поздравляет меня. и мне ее кладут на грудь. многие мне говорили, что рожать — это больно и сложно, но когда первый раз видишь своего ребенка, когда заглядываешь в родные глазки, то все это забывается. это неправда. ну или просто не мой случай. у меня ничего не забылось. я и сейчас все это помню, хотя прошел почти месяц. пусть не так ярко. а тогда, в первые минуты, когда этот теплый голыш лежал на моей груди, тогда я тоже ничего не забыла. и ничего не отодвинулось на второй план, и не хотелось плакать от счастья и прижимать к себе этот родной комочек еще крепче. я не чувствовала ничего из того, что ожидала почувствовать. не было прилива любви и нежности к этому новорожденному человечку. не было мгновенно вспыхнувших материнских инстинктов. не было ни-че-го. я была без чувств. не в смысле — в обмороке, а в смысле — я на время стала эмоциональным нулем. я просто лежала и разглядывала ее. а она разглядывала меня. и в ее взгляде я тоже не видела чувств. так мы и смотрели молча друг на друга, пока ее не унесли пеленать, взвешивать и мерять. а потом меня начали зашивать, я пыталась давать ценные указания доктору и все просила «подуть туда, а то печет».

и мысль о дочке ушла в другой уголок сознания, уступив место другой «скоро можно будет поспать». когда мне снова принесли дочку, я все еще лежала на спине и приходило в себя. трусило жутко, видимо из за недосыпа, потери крови, переутомления и голода. мне подложили дочку под бочок и ушли принимать роды у следующей мученицы. а я опять смотрела на нее и не могла отвести глаз. вот тогда появились первые чувства. неописуемые. необьяснимые. удивительные. я рассматривала ее лицо и удивлялась, что у нее уже все есть. бровки, глазки, носик, губки. ушки. аккуратные маленькие ушки. и волосики на голове. русые и ровные, как у папы. это сейчас я смотрю на нее с нежностью и любовью. это сейчас я готова целовать ей все пальчики по одному и сразу вместе. это сейчас я могу часами любоваться ею и мне не надоедает. и все еще удивляться, что она такая маленькая, а уже у нее все есть. а тогда я на нее просто смотрела. впитывала, запоминала, изучала. меня всю трясло, хотя в комнате было даже жарко. затекала рука, которая обнимала ребенка, потому что она была изогнута под неудобным углом, но я боялась пошевелиться, чтобы не потревожить малышку. а она молча смотрела на меня. и тоже не двигалась, как будто тоже не хотела меня тревожить. и так мы и лежали, пока не пришла акушерка и не показала мне, как ее кормить. и вот тут то я и прочувствовала «радости материнства», как удачно выразился врач. сосок, который попал в ротик к этому невинному существу, чувствовал себя так, будто его сжимают раскаленными щипцами. я всерьез заподозрила, что у меня родился ребенок уже с зубами! а дите, серьезно нахмурив брови, трудилось, двигая кругленькими щечками и нещадно истязая мою грудь. вот тогда я и поняла, что я-мама. и поэтому просто молча ждала конца экзекуции.

когда нас перевели в палату и к нам прорвался новоявленный папочка, прошло уже 4 часа после родов. а я все еще не знала, что мне делать с ребенком. она кричала, ела и спала. но спала больше всего. жалела меня, наверно. а муж взял ее на руки и… пропал. я увидела этот момент. вот он был мой муж, мой любимый мужчина — а вот он уже ПАПА. он смотрел на нее так, как может смотреть на нее только он. это был новый взгляд, я его еще не видела. это было прекрасное мгновение. наверно, ради таких мгновений и стоит рожать детей любимым мужчинам.

а дальше… а что дальше? дальше пошли будни обычных молодых родителей. муж ходил к нам по нескольку раз в день, у него даже завелись свои бахилы в рд и его пускали без халата. вот, что значит наглость — второе счастье)) каждый раз он устраивал фотосессию малышке и потом хвастался моим родителям. он мотался по городу, как угорелый, маршрут дом-роддом-мои родители-его родители был заезжен за эти дни. я даже не ожидала такого энтузиазма. я потихоньку приходила в себя и привыкала к дочке. училась быть мамой. потом выписка, немного отметили с моими и спаааать. прерывистый сон по 2-3 часа — это было такое блаженство, что не передать словами.

и вот сейчас, когда все это позади, когда режим Вероники потихоньку вырабатывается, когда нас поглотили родительские будни, заставив воспоминания о родах нет, не забыться, а так, слегка затереться, сейчас я могу сказать, что дети — это счастье! это живое воплощение любви! это свет в душе и радость в сердце! и если бы у меня была возможность повернуть время вспять и что-то изменить — я бы не меняла ничего. потому что вся та боль того стоила.