Юлия

Урра, урра, урра!!!! Мы выиграли!!! Зайчик, надеюсь ты видел!! Я болельщицей особой не была, но в память о муже должна была и получила удовольствие )) сидела с друзьями супруга, пьянствовала и смотрела )) даже приятно было как мужчины обо мне заботились.. 2-ой день настроение почти нормальное. А еще захотелось любить и быть любимой, хочу, чтобы обо мне и деткпх заботились также как вчера. Приятно )))

Зайчик, надеюсь ты видел... любили, люблю и буду любить .

P.S. девочки, кто читает, спасибо всем Вам за поддержкУ. Не знаю как долго у меня будет почти нормальное настроение, но нпдеюсь еще побудет 😃 чмок, чмок всех Вас.

Я мать кукушка... Моим младшим ребенком занимается в основном соседка и ее муж. Это близкие друзья моего мужа. Она после отъезда моей свекрови забрала Сашу к себе на пару дней, чтобы я выспалась и так она там и осталась. Я ее домой забирала за месяц всего на 3-4 дня... Самое страшное что я этим довольна. Каждый раз говорю ей что забираю дочь, она говорит пусть еще у меня побудет, а я каждый раз не очень то и настаиваю. Мне без нее проще. Я до сих пор не прикрепила ее к поликлинике и не прошла врачей в 1 месяц... Зато мы были с ней в больничке, прошли обследование. Ее порок сердца стал на 1,3 мм меньше, что хорошо. Но я до сих пор выписку не забрала, хотя прошло уже 2 недели.

Моя старенькая меня отвлекает. Ей внимание постоянно нудно,. Она меня теребит и дергает. Опять в садик стали ходить.

Вот уже прошло 3 месяца. Что я могу сказать, мне стало немного легче.. Теперь меня иногда "отпускает". Свекровь месяц назад уехала, оставила меня одну с 2 детьми. Начала готовить, а вот убираться в доме начала только неделю назад. Вот только к сегодняшнему дню закончила. Начинаю что то делать и тут же руки опускаются, апатия... Мысли о смерти меня не покидают, но держат дети. Никому они, кроме меня не нужны и муж бы мне этого никогда бы не простил...

Сейчас как ненормальная сидела и слушала 2 песни, которые он мне вконтакте отправил в 2013г...о своих чувствах и отношении ко мне. Сидела и рыдала, но продолжала слушать... И каждое слово в точку...я чувствую все тоже самое, что и поют... Как же мне его и детей жаль...

С работой ничего не получается... Не знаю как жить с детками будем...как и на что...никому то я не нужна ((((

Открыла наследственное дело... Теперь ждать осталось...Не знаю что его сын и бывшая супруга хотят...молчат...а я планировать ничего не могу... Очень тяжело на его машину во дворе смотреть...машина стоит, а его нет...

Часто думаю о его последних днях...как не мог себя не уберечь? Как в таком состоянии он за дочерью в больнице ухаживал? Почему домой не поехал? Как так, вчера еще с ним разговаривала, жил слове, планировал что то, ребенка ждал, обо мне беспокоился, а сегодня уже нет??? И умер один, без меня рядом...а я ничего не подозревала, не беспокоилась даже...как??? Как он мог нас оставить?

Сегодня 47 дней как нет его...тяжело, но деваться некуда... Приступила к поиску работы. Рассылают резюме, ищу. Няню тоже ищу. Но с работой швах пока. На те деньги, что мне нужны в кризис сложно что то найти.

Провела вчера в салоне красоты 5часов, приводила себя в порядок, ведь надо ездить на собеседования и нормально выглядеть. Раньше зайчик меня туда отвозил, ждал...а теперь я одна... Он бы хотел, чтобы и после его смерти я жила и хорошо выглядела...а мне вот ничего не хочется .

Вчера было первое занятие с психологом. Не знаю как они должны проходить в принципе, опыта у меня такого не было. Но мы сидели и просто разговаривали. Я еще не поняла как оно...

Дочь по папе скучает. На днях игралась с его фотографией как с живым отцом... Сушками кормила, просила меня спасти папу. Хотя вроде знает, что он не прилетит.

Сегодня мне как то совсем плохо. Мучают вопросы почему. Почему заболел? Почему сердце изношено? Почему диагноз бронхит? Как эта сука ошибиться могла? Как в инфекционку врачи провафлили? Находиться среди врачей и не получить обследования. Это жесть...почему мы? Почему он? Почему Бог допустил? Это судьба? Можно ли было это предотвратить? Как?

Ну вот, опять скатилась...

Решила написать здесь историю нашей любви...воспоминания. Для наших девочек. Они то папу и не вспомнят.младшая то и не видела даже... Горько так.. И папу будут знать только из моих рассказов... Подрастут и прочитают...пусть знают как это было.

Сегодня со старшей ходила в церковь. Впервые ее повела...она баловалась, отвлекала меня от молитвы... Она не крещеная, муж хотел, чтобы она сама решила надо ей или нет...

Ну как то так пока.надеюсь дальше больше позитива появится.

Солнышко мое, я очень тебя любила, люблю и буду любить. Ты самое замечательное что произошло в моей жизни! Как горько, что наша совместная жизнь так закончилась... Я сейчас разбита, оглушена. С твоей смертью закончилась и моя жизнь. Я знаю, что ты желал бы мне счастья даже без тебя, но мое счастье возможно только с тобой. По крайней мере сейчас я чувствую так.

Мы с тобой познакомились в сети интернет, в компьютерной игре. Помнишь, мы с тобой часто это вспоминали...кто бы мог подумать,что знакомство в игре приведет к такой счастливой семье. Помнишь как это было? Я с горя от очередного расставания написала тебе СМС, а ты мне позвонил и мы с тобой 2 часа болтали... Потом на след день и дальше, но даже не представляли кто как выглядит.А помнишь, через пару недель ты незаметно для меня узнал где я живу и приехал? И когда я вышла на прогулку позвонил и сообщил, что наблюдает за мной со спутника? Я никак не могу наверняка вспомнить год...по моему это было в марте/апреле 2010г. Я тогда была одета в резиновые сапоги, белую старую шубу и гуляла с псинами по грязи. Ты убеждал меня, что наблюдает за мной со спутника и описывал меня, а я и верила и не верила...а когда почти поверила ты появился с розочкой...тогда мы впервые увиделись в реальности... Потом поехали кушать суши. Время около 12 вечера было... Ты был для меня принцем на серебристом Мерседесе... Через пару дней мы сходили в кино на фильм "О чем говорят мужчины". По моему там ты впервые меня поцеловал. )) а потом уже я стала пртезжать к тебе в дом. Помнишь как мы с тобой в рабочее время целыми днями в аське переписывались и болтали по телефону? Я вся светилась от счастья...это и коллеги замечали... Помнишь, ты скрыл свой возраст? Я спросила сколько тебе лет, а ты сказал угадай? Я с запасом дала 32, ты согласился. Я подумала, что разница 8-9 лет терпимая. А помнишь, через пару месяцев ты мне сообщил что у тебя ко мне серьезный разговор? Я думала, что ты расстаться хочешь, а ты мне паспорт вручил и говоришь изучай. Я то думала женат, а оказалось ты мне возраст посчитать предлагаешь )) и такой, ты вольна уйти... А я уже влюблена по уши...куда бы я от тебя делась ))) ты все удивлялся что я не любопытная и доверчивая . ты рассказал мне, что пытался сделать так, чтобы я сама о твоем возрасте догадалась, подбрасывал мне свои документы, на компе открывал, чтобы я типа случайно наткнулась, а я даже не смотрела...

Зайчик мой, ты подарил мне столько счастливых минут... Ты всегда был жизнерадостным, веселым позитивным, добрым, нежным и ласковым, хотя сам себя таковым не считал. Не знаю изменился ли ты со мной ,как говорят твои друзья, или был таким вмегда. Ты был мне мужем, отцом мне и нашим детям, любовником, защитником, добытчиком. Ты оберегал сначала меня, а потом и наших детей от всех бед и невзгод. Ты никогда не жаловался и был счастлив. Ты не любил говорить люблю, но всегда показывал это делом.. Я всегда чувствовала твою любовь и заботу. А ты всегда чувствовал мою...

Я люблю тебя, мой самыйдорогой человечек.

Я тебеещее напишу, можно? Ты мой сладкий и самый родной. Целую тебя крепко крепко.

Девочки, спасибо Вам за поддержку. Людмила Вам спасибо отдельное, я случайно наткнулась на Ваш пост в сообществе "мамы без пап". Спасибо, что не остались равнолушны...

Я пытаюсь учиться жить без моего любимого Зайчика... Вчера ездила в наш дом. Наняла женщину для его уборки, сама разбирала его гардероб, нюхала его вещи как наркоман. Да я и есть наркоман у которого отобрали наркотик.Ревела с утра и до позднего вечера. А когда пришла на кухню и села отдохнуть, села на диван как обычно, налила чай и появилось ощущение что он сейчас войдет, скажет :" А вот и я. Встречайте папочку". Тяжело там находиться, но я хочу на днях туда переехать. Здесь, в городе жить в коммуналке я не могу уже,но здесь нет ощущения его присутствия... Там же он все делал сам...ламинат клал, занавески вешал, мебель покупал...вот в конце декабря мы только купили кровать для старшей отдельную. Он лейку в душе поменял, а я еще не видела, т к после НГ праздников уехала на квартиру с ребенком на процедуры и поближе к роддому. Оставили его одного. Но лейка меня добила. Он всегдначалавсем думал и заботился. Я бы и не стала менять. От этого чувство страха появляется, что я не справлюсь, не смогу...я никогда этого не делала... Что бы сама делать ни начала все через силу, особенно то, что раньше он делал. Взяла лопату снег во дворе почистить, чтобы ворота открыть, а сама плачу...об этом он всегда думал. Выхожу машину плгреть и снова....он мне ее чистил и грел...он мне ее в декабре подарил...радовался...а сегодня бац и нету...

Раковина в доме засорилась, вантусом не прочистить. Он раньше в подпол лазил и спец тросом часа 3 пробивал...а сейчас как? Кого вызывать? Я даже по счетам платить не умею.

Но начало положено. Я разослала свои резюме по Компаниям. Ищу работу. Вот только зп мне нужна не меньше 60 тыс, а в кризис это сложновато... А по хорошему не меньше 80, чтобы иметь возможность взять няню... Свекровь на похоронах говорила что со мной, поможет, постдит, а сейчас в апреле/мае собралась уехать на дачу к себе на все лето. Работа типа когда она вернется. А мне дом делать надо, деньги нужны.

У нас было столько планов, мечт, надежд и желаний и крушение всего очень тяжело пережить... Мы хотели перестроить и расширить дом, сделать отдельную детскую, гостевую. Проработать отопление. А как я одна? Если жить со свекровью или няней, то дом по любому делать надо, т к второй этаж в зимний период не жилой , он не утеплён... Где взятьденег?

Оказалось что в моем окружении есть 5 людей, которые потеряли супругов,ден,девушек.один из них мой муж. Он мне рассказывал, что еще до армии у него девушка разбилась на мотоцикле. Он тяжело переживал утрату, но как показывает практика пережил. А я не спросила тогда как?! Думала что меня это не коснется, никогда никого не теряла.. Он научился жить и радоваться и я должна, хотя ед. что хочется это закупаться рядышком с ним... Остальные тоже женились, родили детей. Ну и соседи по даче у меня. Она вдова, он вдовец. Живут вместе. Им около 50.

Эти примерыобналеживают. Потому что сейчас такая пустота. С другой стороны я знаю, что лучше моего мужа нет и не будет никого...

Эх, все так сумбурно написала, но мысли и эмоции просто разрывают меня на части... А прошел только месяц... Толи еще будет...

Вот сейчас вспомнила. Есть у нас друг. Он нас фактически т познакомил 5 лет назад. Он говорил :" понемножечку, полегонечку, даже чайная ложечка это уже хорошо"... Это из Винни пуха. Я может не совсем верно передала цитату, но смысл понятен. Вот и я буду пытаться... Но где то из глубины выползает чувство, что это предательство...

14.02. родила дочь. Было 9 дней. С поминок в роддом. Не так я себе этот день представляла. Дочь родилась 3535, 52 см с пороком сердца. Операция в полгода.

Радости материнства нет. Вообще...Старшая дочь от Ляли не отходит. Гладит, целует,обнимает, а я думаю сразу о том видел бы их муж...как бы мы радовались. Как бы радовалась я, глядя на них троих...

А я не уберегла своего любимого...не настояла на походе ко врачу...и еще эта вялотекущая инфекция...он по ходу год назад заразился и она в скрытой форме проходила, а на фоне сниженного иммунитета зимой да и вообще перешла в острую форму,но тоже малосимптомную. На вскрытии сердце изношено очень. Как у старичка глубокого. За месяц болезни сердце так не износится. Не пил, не курил, за собой следил. Последнее обследование сердца в 2011 г. Здоров. За этот год сердце износилось так, что шансов выйти из реанимации у него не было...но может, обратись мы ко врачу при первых симптомах может и помогли бы? Но кто с обычным кашлем сразу ко врачу летит? Или с небольшой одышкой? Ко врачу он только 26 пошел с жалобами на кашель, одышку и боль в желудке. Поставили бронхит, а на самом деле это сердце было...очень хреново диагностируется наше заболевание...если бы раньше пошли....

В груди пустота. Я понимаю выражение и умерли они в один день...моя жизнь закончилась в день его смерти...не радуют ни дети, ни то, что раньше приносило удовольствие. За 5 лет мы ни поругались ни разу. Мне 29, ему 45 мы жить оба только начали... Мы как закаменной стеной были. Нас любили, о нас заботились, нас ходили и лелеяли. И мы нашему папочке дарили тоже. И жить бы нам еще 100 лет, но получилось иначе...

Как, как выбраться из этой клоаки?! Еще как будто вчера я слышала его голос, целовала, а сегодня только пустота...

06.02.2016 черный день календаря... Все действительно закончилось... смертью мужа............................................................

Не могу простить себе что положила его в больницу... Он там 5 дней с температурой геройствовал... Если б не лежал может и остался бы жив... Да и местные врачи говорили ничего страшного даже в тот вечер когда я его наконец забрала... Да и больницу другую была возможность выбрать со знакомыми врачами, а не по скорой ехать... Но я не подумала сделать телефонный звонок... А в этой я даже не понимаю от чего его лечили и лечили ли...

Девочки, спасибо.

Так его не хватает...

С дочкой слава Богу все нормально. Завтра рентген, анализы и выписка если все в норме.

У меня теперь муж в реанимации. Забрала его вчера от дочери из больницы (привезла ей в сиделки бабулю), он бедненький посл. 3 дня с температурой 39, кашлем, одышкой с ней лежал... А взрослых в детской не лечат. Вчера вообще, даже встать с кровати не смог:одышка жуткая. Привезла мужа домой, он из машины до лифта пока дошел бледно-зеленый стал. Температура 35,4. Вызвала скорую... Ну и забрали его в больничку, положили в кардио реанимацию с аритмией...

Сегодня на консультации с врачом была, низкий калий, да и все остальные показатели завышены/занижены. Причины не известны, выясняют... +ко всему никак не поймут есть у него пневмония или нет. 3 группы врачей приходило, 1 говорят есть, вторые нет... Облучили уже всего. Сделали какое-то исследование на аппарате похожем на МРТ, но результат я только завтра смогу узнать в обед, т.к. с мужем связи нет пока он в реанимации. Телефоны отбирают...

А еще у меня бронхит, лечусь антибиотиками... А еще рожать неизвестно когда приспичит. Срок 17, а так как получится. Но предвестники частые и бесят уже...

Вот что за начало года такое???!!!! Что за инфекция непонятная у нас в семье гуляет?! И когда уже это закончится?!

Заболела дочка в эту субботу, температура 38, вроде ничего страшного. Вызвала дежурного педиатра чтобы послушал. Все чисто, ставит ОРВИ. Через 2 часа темп 39,7, вызвала скорую. Поставили ОРВИ+стоматит, назначили лекарства.

Никак не получается у меня регулярно отписываться в дневнике, лень одолевает. Попробую ещё разочек. =))

Много всего случилось с апреля, но только позитивного :) Из основного , мы ждём рождения ещё одной дочки. Уже скоро, через месяцок. Ставя (старшенькая) вроде настроена хорошо. Малышей любит, заглядывает в коляски, посмотрим как оно все будет после рождения.

А ещё был у меня ДР 12 декабря, получила подарок о котором и не мечтала - тойоту короллу =)) Обожаю своего мужа!!! Раньше ездила по необходимости на авто мужа, но своя машина ни с чем не сравниться. Хотя после Крузака (у мужа) очень долго привыкала к легковой, до сих пор немного не привычно.

Обычно в феврале мы летаем в отпуск, а в этом году я в пролёте... Мужа с дочерью хотела отправить, они вроде собрались, но перед покупкой билетов и броню отеля муж заднюю включил: типа он не знает языка и боится 1 с дочерью отдыхать ( она всегда заболевает с высокой температурой, но выздоравливает обычно за пару дней). Я не му говорю, что мы 3 года в одном и том же отеле отдыхаем, персонал нас знает, есть русскоязычная девочка на ресепшн, да и с хозяйкой спа рядом расположенного мы в норм отношениях, а она долго жила в России и говорит и ещё один хозяин местного кафе в Воронеже учился, т.е. с переводом с местного проблем не будет в случае форс-мажора, страховку медицинскую я тоже всегда оформляю... Но нет, решил летом всем вместе поехать куда-нибудь поближе. А я даже не представляю куда можно у нас поехать. Я никогда не была ни в Турции ни в Египте, в Европу 1 раз ездила да и то на пару дней, а сейчас туда ехать вообще бред, в Турцию и Египет просто нельзя... Мы каждый год во Вьетнаме отдыхаем, вот это моё, но с ребёнком до года я туда не полечу. В-общем нужно будет думать.

Скоро у доченьки ДР, планирую в аквапарк её свозить. Надеюсь в 3 года ей будет это интересно. Воду и бассейн обожает.

Ладно, пока наверно хватит, потом ещё что-нибудь попробую не полениться и написать :))

замумукала меня уже дочь... В конце февраля перед отпуском-тонзиллит с температурой за 39... Прилетели 22 марта, 27 опять болеем- трахеит. Только выздоровели и сегодня опять ОРЗ с 39,2. Жуть. Я уже год ей прививки сделать не могу, то после болезни-нельзя, то прям перед прививкой заболеваем. В этот раз в понедельник собиралась манту делать.

А вчера такая погода была замечательная, мы 2 часа гуляли, теперь будем неделю дома сидеть. Эх!!! Расстроилась я. Уж лучше бы сама заболела.

Решила я купить беговел для своей девочки.

Решила то давно, уже полгода выбираю какой взять... Нашла тот, что понравился, но слишком дорого... Вот, до сих пор искала альтернативу. И в итоге решила заказать понравившийся мне беговел из Германии. Разница в цене составляет почти 3-4 тыс. это с учетом доставки оттуда, а если заказывать с кем-то, то еще дешевле получается, т.к. на доставке экономишь.

Вот такой вот беговельчик выбрала,

только никак с размером не определюсь. Моей доче сейчас 2,3 г., рост приблизительно 93-95. Этот беговел расччитан на возрвст от 2-х лет. Боюсь, что этот сейчас возьму, а на след. год уже не хватит... Может следующую модель взять? Там написано от 3-х лет, но боюсь, что он нам сейчас велековат будет... В-общем потярялась я.

Привет. Зарегистрировалась на ББ я давно, но все больше просматривала новости, сообщества, а сама не писала ничего в дневник. Не умею я это делать, даже незнаю о чем писать... Но сегодня я решила попробовать.

Тут бы со всеми ф-циями разобраться личной страницы. Запуталась уже. Может тут гайд есть? Попробую найти =)