Julia

Некоторое время назад у нас с подругами был разговор о влиянии родственников и просто посторонних людей на воспитание наших детей. Итак, кто же воспитывает наших детей?

Если говорить о нормальных ситуациях, то это, в первую очередь, конечно же, мама и папа. Однако на этом список людей, имеющих отношение к процессу воспитания, не заканчивается. Нельзя забывать и о бабушках и дедушках, кому повезло - и о прабабушках. Также имеются дяди и тети, подруги мамы, сердобольные старушки на детской площадке, продавцы в магазинах... - и все они как один оказывают или пытаются оказать влияние на воспитание наших чад - кто советом, кто замечанием в адрес ребенка, кто похвалой, а кто-то и по попе подшлепнуть пожелает.

Всем ли это нравится? Конечно нет, более того, это и не может понравиться, и этому есть очень разумные причины. Во-первых, у разных людей разный взгляд на воспитание детей и подход к этому процессу. Зачастую даже в рамках одной семьи люди сталкиваются с тем, что их принципы воспитания в корне отличаются от принципов, к примеру, их супруга или супруги. И в этом случае приходится искать компромиссы, дабы ребенок не понял, что родители в данном вопросе не едины, и не начал этим спекулировать. Что же говорить об остальных, тем более сторонних для семьи людях.

Во-вторых, ребенок должен четко осознавать, кто в его жизни направляющий вектор, чьих советов и наставлений он должен строго придерживаться. Наличие нескольких "источников воспитания" и нескольких мнений неизбежно приведет к тому, что у ребенка будет размыто понятие о том, что можно, и чего нельзя, что хорошо, а чего стоит избегать. Очень важным понятием при воспитании детей является дисциплина, а у семи нянек, как известно, дисциплины нет и не будет, будет только путаница. Путаница в голове ребенка приведет к проблемам в поведении, причем это будет и не его вина. Ребенок должен думать прежде всего о том, что скажет мама или папа в ответ на его поступки. На мой взгляд это поможет ему спокойно расти с четким представлением о хорошем поведении, а вам даст возможность корректировать поведение ребенка в зависимости от ваших взглядов и мировоззрения. Прошу только при этом не забывать о том, что ребенок с самого рождения является личностью, для полноценного развития которой нужно не беспощадное давление со стороны взрослых, а строгий, но одновременно деликатный подход, внимание к особенностям ребенка и его интересам.

В-третьих, ответственность за ребенка несут родители и только они. В случае чего бесполезно сваливать вину на бабушек, дедушек и прохожих. Ваш ребенок был рожден вами, и безраздельную ответственность вам нести за него по крайней мере до его совершеннолетия. Поэтому предлагаю вам взять все бразды правления в свои руки и не надеяться ни на кого больше, держать все самые важные факторы воспитания под собственным контролем, дабы не пришлось впоследствии исправлять чужие ошибки. Давайте помнить о том, что наш ребенок - это результат нашего труда, долгого и тяжелого, поэтому не будем позволять другим людям вмешиваться в самое важное дело нашей жизни - воспитание детей.

Таким образом, я предлагаю вам, родители, стать для своих детей единственными и непререкаемыми авторитетами. Это не значит что нужно исключить из жизни всех бабушек и прочих родственников и друзей, но очень важно донести до них, что они могут детей любить и баловать, но воспитывать, наказывать, принимать важные решения будете только вы в качестве родителей. Это довольно жесткая позиция, и она не всем понравится, особенно бабушкам, но на мой взгляд она правильная. Важно, чтобы ваши родственники и друзья с пониманием отнеслись к вашей позиции, и просто следовали выбранной вами линии воспитания при общении с вашим ребенком. Тогда это не нарушит порядка в голове ребенка, поможет вам и создаст благоприятную атмосферу общения между вами, ребенком и вашими близкими.

Имея целый ворох мыслей, которыми бы я могла и хотела с вами поделиться, я решила в данный момент остановиться на мысли о самом важном - о любви. Мою семью никак нельзя назвать уникальной - папа, мама, я, я, я; однако есть в ней и некоторые нестандартные моменты: все вышеназванные Я являются погодками, что придает нашему семейному очагу дополнительные нотки веселья, тревог и особенностей в общении. Мой старший сын уже давно забыл то время, когда в семье был только он. Младшая сестра появилась в доме тогда, когда ему был 1 год. Теперь они ощущают себя как единое целое, любое событие и происшествие рассматривается ими только с точки зрения их совместного в нем участия, Тома и Матвей, Матвей и Тома - и никак иначе. В силу своего возраста и возрастных возможностей младший Гриша еще только начинает вливаться в их компанию, хотя делает это довольно успешно. Конечно же, такая ситуация в семье является очень трогательной со стороны, да и не только с чужой, но и с моей собственной, но в ней есть и свои подводные камни.

Ребенок рождается для того, чтобы получить всю ту любовь и ласку, на которую только способны его родители. Чем меньше ребенок, тем больше внимания и ласки ему требуется. Маленьким детям жизненно необходимы объятия, поцелуи, посиделки на коленках и пр. и пр., это их задел и положительная энергия на всю жизнь. Когда детей несколько, встает вопрос о разделении внимания между ними. Вопрос очень важный, если решить его неправильно, это может серьезно сказаться на ваших детях.

Теоретически нет ничего сложного: уделяйте всем детям примерно одинаковое количество внимания, но теория несколько расходится с практикой. Не будучи психологом, не буду лезть в неизвестные мне дебри психологического анализа, а просто расскажу о своей семье. Этот вопрос сейчас для меня очень актуален, т.к. буквально на днях мне пришлось обратиться к детскому психологу за советом. Дело в том, что моя дочь стала устраивать жуткие истерики без всякой причины. Это стало выходить за все рамки разумного, она стала биться головой о стены, в гневе срывать с себя одежду, набрасываться на меня с кулаками. В итоге путем неимоверных усилий я кое-как ее успокаивала, но сама время от времени рыдала от беспомощности и переживаний за ее эмоциональное и психическое состояние. Долгий разговор с психологом заставил меня вспомнить о том, что чуть больше года назад мы решали проблему царапин и болячек, которые она создавала и расковыривала на себе сама, своими же пальчиками. Примерно в это же время из тихого и спокойного ребенка она превратилась в маленького домашнего тирана, который в случае малейшего неудовольствия начинает кричать так, что стены сотрясаются. В общем всплыли такие вот проблемы, и сразу же была выявлена их причина - рождение младшего брата. Именно с его появлением ее поведение стало меняться на агрессивное. А причина такой агрессии - недостаток внимания и ревность, причем не к старшему брату, а к младшему, который появился в доме на ее памяти (а память у нее просто фантастическая для ее возраста!).

Таким образом, передо мной и мужем встал вопрос о перераспределении внимания между детьми. Дело в том, что наши мальчики кардинально отличаются от Томы (героиня моего поста), они крайне нежные, ласковые и открытые. Тома же уже сейчас старается скрыть некоторые свои чувства и эмоции, она более закрыта, менее нежна. В отличие от братьев, она почти никогда не подходит к нам с тем, чтобы обняться или поцеловаться, НО это не значит, что ей этого не нужно.

Выслушав советы психолога, я пришла к тому, что из всех моих детей я должна чуть больше внимания уделять именно дочке, ради того, чтобы в ней перестала расти ревность и обида, чтобы она почувствовала себя не менее любимой, чем остальные, чтобы она перестала добиваться внимания с помощью агрессии. Дополнительное внимание с нашей стороны выражается более частыми попытками обнять и поцеловать ее, вызвать ее на разговор, остаться с ней наедине, чуть дольше посидеть с ней в спальне перед сном. Сложно пока говорить о результатах, но за эти дни истерик пока еще не было, и это меня очень и очень радует, внушает мне надежду.

Поэтому я бы хотела посоветовать всем быть более внимательным к своим детям, пытайтесь понять своих малышей, им это очень необходимо, любовь - она одна большая и на всех, но нужно приложить еще много усилий для того, чтобы донести до ребенка всю силу вашей любви. Только чувствуя любовь, ребенок чувствует себя комфортно и защищенно в этом мире. И я буду стараться исправлять свои ошибки, попытаюсь уйти от принципа всеобщего равноправия в пользу того ребенка, который на данный момент очень остро нуждается в моем внимании. Это не значит, что я перестану заниматься сыновьями, просто я гораздо более уверена в их эмоциональной стабильности и знаю, что они сами чувствуют мою любовь и в любой момент подойдут ко мне за своей порцией внимания и ласки.

Имея маленьких детей, очень сложно найти себе работу, особенно если их трое, если двое из них ходят в садик, а один еще только начал ходить в принципе. После рождения третьего ребенка отпала и возможность найма няни, и дело не только в финансах, и не только в психологическом барьере, дело в доверии к чужому человеку. На данный момент не встретилось еще ни одного такого человека, которому бы я захотела доверить свою жизнь, т.е. своих детей. Поэтому, обзаведясь потомством в три головы и осознав, что тащить это потомство мне и только мне, я столкнулась с неким кризисом, когда очень хочется найти для себя какую-либо деятельность, подумать не только об обеде и ужине, о зимней шапке для дочери и карантине в садике у сына, но и о чем-то более высоком. Вдохновение пришло от любимой подруги, которая, попав под сокращение, решила кардинально изменить свою жизнь, а заодно и мне пару советов на этот счет дала. Результат - мой первый (и надеюсь, не последний!) пост в бэби блог. Итак, уважаемые бэби-блогеры и бэби-блого-читатели, будем знакомы: меня зовут Юлия, мне 26 лет, у меня есть два сына 4 и 1 год, и лапочка-дочка 3 лет. Я готова поделиться с вами деталями нашей веселой жизни в надежде на то, что это будет хоть кому-то интересно.