Соне уже 7 с лишним месяцев) давненько я ничего не писала... Хотела поделиться своим мнением, хотя кому оно нужно?😄 Дело в том, что одна моя знакомая недавно родила. Я позвонила ей, чтобы поздравить и предложить помощь в домашних делах. Она позвала меня...
Доче уже три недели. А все еще не могу оправиться от плохих воспоминаний. Вроде успела затянуть суматоха, в то же время я немного привыкла и уже нашла решения для некоторых вопросов. Но во-первых меня мучает тот факт, что я ругаюсь на мужа.. Срываюсь. Хотя хотелось бы не быть такой вот... психованной. Во-вторых раздражает то, что я не могу скорректировать свое расписание. Очень не хочется быть затянутой в эту бытовуху, и руки чешутся рисовать, и совесть мучает по поводу моих духовных привычек. В-третьих нахлынывают негативные чувства... Каждый раз, например, когда я вижу как тужится мой ребенок, я вспоминаю, как я тужилась на родах, и мне становится очень плохо. Просто ужас... Потом вспоминаю, как муж "слушал" мой рассказ о том, что было тяжело. Жалею, что его не было рядом, что он этого не видел... Короче говоря, думаю, мне понадобится общение с психологом или еще каким-то специалистом, так как травма от родов наложилась на предыдущее состояние Думаю, я очень мало знаю о том, что там со мной в роддоме делали... Нужно узнать что именно вкалывали и тому подобное. Если буду еще рожать, попробую договориться о том, чтобы поехать в другой город и рожать не в такой неудобной позе, а сидя или как там это называется... Я конечно тогда вобще встать не могла, но, может это от того, что мне все это дело ускоряли лекарствами?
Короче говоря и рассказать то некому... И чувства внутри какие-то до жути не приятные... уж после моих суицидальных мыслей я думала это будет не так и страшно. Но тут совсем другое. Я и о суициде - то не думаю совсем, мне просто дурно...
Пока что не могу ничего поделать с грустью. Еще тот факт, что лифт до сих пор не работает, удручает... У меня нет свободы движения так сказать. С коляской выходить удобнее, чем просто в руках ребенка тащить.
Если у кого-то были или есть подобные чувства страха, незащищнности и травма, напишите, поделитесь своими чувствами
Нам уже было 40 недель и мы с мужем отправились в роддом. Меня посмотрели (при этом неплохо так ковырнули до боли). Сказали что шейка матки хорошая, мягкая, предупредили какие могут быть выделения и отправили домой. Дома я обнаружила алую кровь и , посоветовавшись, поехала опять. Там другой уже врач сказала это нормально (хотя кровь была не темная и не с прожилками, а как при месячных). И опять отправила домой, но и предложила остаться. Я опять поехала домой. Днем я чувствовала тренировочные схватки. Сейчас тоже. Дома улеглась, схватки все продолжались, но между ними, мне казалось, не было ровных и уменьшающихся интервалов. Я решила поспать, несмотря на неприятные ощущения. Проснулась через час от боли. Ощущения стали ОЩУТИМЕЕ. Решила почитать про прививки, чтобы быть готовой сказать НЕТ. И включила счетчик схваток. Интервалы были 7 - 5-7-6 минут.. так я пролежала несколько часов, потом интервалы стали три минуты ( но я возможно пропускала какие-то схватки, потому что не чувствовала боли и не могла понять было чего или нет). Мне позвонила мама и сказала что это схватки. Муж писал с работы и тоже настаивал, чтобы я поехала в роддом. Я собралась, вызвала такси и уехала. Сообщила в приемном покое, что на этот раз я со схватками. Девушки были очень недовольны, так как был первый час ночи. Весь мой пакет с вещами до родов был оставлен внизу. Остальные вещи также проверили. Далее выдали страшную сорочку и сделали клизму. К концу приготовлений я была настолько уставшая, что на кресле мои ноги ходили ходуном и я не могла их остановить. Врач проткнула пузырь.
В родовой комнате была одна кушетка и один стол. Я подумала что буду переживать схватки, ходя по комнате и сидя на мече. Меня уложили и ввели что-то (оказалось чтобы ускорить процесс). Я дико замерзла и вся дрожала, накрыли одеялом. Я принялась было ходить, сидеть и т.д., но это было невероятно тяжело, даже дойти до бутылки с водой оказалось сложно. Попыталась достать мазь, которую мне дали, чтобы растирать спину. Спина у меня не болела, но что-нибудь я потереть хотела. В итоге я поняла, что если не лягу, то свалюсь в обморок, как у меня бывает при боли. Легла. Это были ужасные ощущения, которые я уже забыла. Все, что я помню, так это то, что мне с трудом удавалось применять знания о дыхании, мне хотелось плакать кричать, что я собственно и делала. Я просто билась в агонии, в каких-то предсметртных муках.. никакими другими словами это не назвать. Мне ввели что-то чтобы я поспала. Я не уснула, только стала сонная и все чувствовала. В тот момент я уже понимала, что лучше бы уж мне кесарево делали или эпидуральную хотя бы...
Когда пришло время потуг надо было не тужиться, было БОЛЬНО БОЛЬНО и еще раз БОЛЬНО. Больно было все время без исключений. Лишь на паузах немного легче. Потом меня просили тужиться уже как на столе. В это время я продолжала орать, этого делать было нельзя. Надо было молча тужиться, задернув ноги на себя и прижав их к низу руками (под коленками). Голову вперед. Все это время мне казалось, у меня глаза лопнут.... Сил не было.. только на первый вдох и немного потужиться. Когда меня переложили на стол я уже была рада. Но пришлось помучиться еще минут 30 если я не ошибаюсь. Может и дольше. Все тоже самое: помогите мне, у меня не получается, разрежте что-нибудь. Мне говоили что я сильная, чтобы я не разговаривала, все описывали, держали правую ногу и в самом конце стали давить на живот. Когда голова пролазила, было очень больно, особенно на середине. Она просто торчала там и мне нельзя было ее сдавливать. Когда в очередной раз я стала тужиться, София была спасена. Мне не верилось, что я смогла это сделать. До сих пор странно. Я поняла, насколько слаба и эмоционально и физически. Ни одна мышца у меня не работает нормально. Я не плакала когда она родилась и в первые несколько часов или даже день не чувствовала каких-то серьезных материнских чувств. Мне было неприятно, что дочь похожа сейчас на свекровь. Но, конечно я всему была рада. Главное, что процесс кончился и это солнце лежит рядом со мной. Не было ни разу какого-то страха. Это мое дитя и я проносила его девять месяцев -поэтому я чувствую себя смело, когда беру ее.
Позже появились чувства. И сейчас мне постоянно кажется, что она в опасности. Сны снятся, как ее стукнули или уронили. Иногда подойду и думаю, что она умерла. Она кушает пока что странно. Я не могу поспать и часа. Очень устала, плюс куча дел и обеспокоенные мамы.
В роддоме мы пробыли ять дней.
есть еще много чего описать, но проблема в том, что у меня помимо моей обычной депрессии еще и послеродовая. Дома даже колошматило от озноба примерно как на родах.
В целом все как обычно, но только теперь нас трое) И я ненавижу роды..
ушла в соседнюю комнату полежать возле компа "до талого", как говорится.. Пропустила время, когда клонило в сон. А потом уже и соседей слышу, и нос не дышит, и рот сохнет, и пятки шершавые, и на левом боку лежать не хочу, и проветрить надо....и изжога! Она вроде не так и мешает... а может это просто еда обратно лезет, я уже не понимаю. Соня вчера другим боком повернулась, и теперь слева тыкает меня... хотя и справа тоже что-то есть, но что там именно, не понимаю. Весь день сегодня давила внизу слева- ходить было трудно. Но я героически прошла много километров в поисках распашонок и костюмчика в роддом. В итоге нашла пару желтеньких по 100 руб ей, милые такие крохотные, и костюмчик 56 размера (кофточка и ползунки) с кошечкой крокид. Оказывается это российская марка, и костюмчик я купила в обычном таком магазине, в котором мне в основном все не нравится))))
Забрала тепленький наш конверт из химчистки... В Некст заказала теплый комбезик серый со звездочками. Наденем сверху на костюм, а потом конверт. В нем же и гулять будем. Вот так - все малышке! А сами пока без свитеров, хотя я уже мерзну... у нас снег за окном.
Сегодня ходили смотреть квартиру, в которую мы по-идее заселимся, когда там будет ламинат и кухня. Квартира сестры мужа. Невероятно большая однушка в новостройке. Если все получится, я буду очень счастлива! Мечтала жить в этом доме. Там все чистое, ухожено. В квартире огромная лоджия, кухн большая, ванная с туалетом слитно как я люблю. И ванна есть) такая белая и большая. У нас то сейчас в ванную комнату зайти страшно.... Я ненавижу квартиру, в которой мы живем) Очень надеюсь, что не придется обратно к свекрови переезжать... У меня депрессия, и жить вместе просто невозможно, страдают все, а я вообще только о смерти и думаю. Хотя уважаю свекровь и порой делаю подарки от души.
Есть вероятность, что придется устраиваться на работу(фиктивно) для получения декретных на работе у мужа. Говорят иначе не получится ему взять декретный, хотя раньше все спокойно у них брали, при том что жены не работали. Посмотрим...
Это конечно напрягает, но я и так планирую заниматься иллюстрацией как заработком. Жалко, что неофициальная работа не подходит... Еще боюсь не успею до родов пройти курсы по цифровой графике и не получу сертификат. Будет неприятно, деньги потрачены, да и хотелось бы закончить начатое и двигаться вперед...
Что касается покупок, от многого я отказалась или пока решила подождать, куплю если возникнет надобность. Может быть еще кто-то нам подарит денег или чего-то для малыша. Например не стала брать пеленальную доску, пустышку....Бутылочку пока дешевую взяла для роддома, хочу сразу водичку давать (прошу не критиковать). Мечты о коконе бейби останутся мечтами скорее всего..И обычный кокон мне врятли сошьют, так как денег нет даже на ткань. Думаю переноска и слинг мне могут понадобиться...Но опять же подождем.
Возник вопрос: как скоро мои бедра вернутся в прежнее состояние? Хотелось бы зимой носить свои штанишки горнолыжные, но сейчас они совершенно не застегиваются, и, похоже, не в животе дело, а в бедрах.
Такие вот дела.... Переживаю много, плакала сильно, надеюсь не наврежу ребенку своими дурными эмоциями!
Все-таки у нас девочка! Зовут её София. С удивлением узнала, что это нынче самое популярное имя. Ну и ладно, я ее сама по себе так назвала, Сонечка. Все у нас хорошо, лежит как надо. Очень жаль, что не сделали снимки и в 3д было не посмотреть. Но видеть ее носик, ротик и ручку было так приятно! Она показывала фигу. Я позже узнала, что детки показывают фигу, если есть проблемы с мышцами. В утробе это также?
Ну,надеюсь, это и правда девочка! Не потому что у меня есть серьёзные доводы против мальчика, вовсе нет, а потому, что следующее узи ещё не скоро! Врач не смогла точно определить, малышка не хотела менять положение, и пуповина закрыла нам весь взор! Но, слова о том, что мальчика она здесь не видит, дают немного уверенности.
Каким облегчением стало услышать, что тонуса матки нет! Даже новость о том, что у меня там киста, совсем не огорчила. Удивительно, если это та давняя киста, о которой мне как-то при лечении говорил врач. Он направил меня в больницу, где мне повторно сделали узи и не обнаружили ничего подобного. Я была тогда очень зла, неужели она могла рассосаться за две недели? Видимо до зачатия киста так и оставалась внутри. Врач поинтересовалась, не было ли у меня крови? А кровь как раз таки была. Всего раз, ярко красная кровь, чуть-чуть. С подозрением на угрозу меня положили в больницу и с этим диагнозом я проходила пол беременности. Теперь у меня вопрос: как они умудрились за три узи ни разу не увидеть кисту? Ох уж и весело...
Но, все это ерунда по сравнению с радостью от предвкушения появления малышки! Таблетки попью и все хорошо будет! Главное, не забывать пить воду и снова купить витамины.
Супруг старательно скрывал свои эмоции, но все-таки трудно было не заметить, как он был приятно взволнованн. Все не так романтично, как в фильмах, но я и так рада, что мой муж принимает участие. Он говорил даже больше меня, задавал глупые вопросы и сделал несколько фотографий. А врач в этот раз такая добрая попалась! Дала нам второй снимок бесплатно. Я выклянчила у неё профиль. Фото пузика покажу потом, а снимки с узи вот.
Будет весело, если ребёнок окажется мальчишкой! А пока что я выбираю имя. Мне нравятся такие: Ева, Анастасия, София, Соня, Елизавета, Кристина или Христина. Муж раньше хотел назвать девочку Анной, чтобы ласково звать её Аннушка, как зовёт меня Полинушка. А я любила имя Майа, даже сама его когда-то носила, так как родилась в мае и мама называла меня пчелка Майа. Недавно знакомые назвали так дочь. Эти два факта притормозили моё желание, назвать так своё чадо. Оказывается подбор имени - довольно сложный процесс! Но, занимательно, однако!