Krista

Когда я написала здесь свой первый пост, мне казалось, что я никогда не засмеюсь вновь, никогда не оживу от этой беды. Но жизнь дает нам всем второй шанс. Даже мне. Не могу сказать, что виню себя до сих пор... я смерилась со своим статусом. Я приняла его. Я сделала то, что сделала. Правда, так и не поняла, правильно ли я поступила.

36 неделя беременности. Преждевременная родовая деятельность. Приехала рожать. Все показатели и заключения узи в норме. Вообще не переживала. Повели на дополнительное узи, т.к. врачу не понравился мой небольшой животик. Лежу, улыбаюсь на кушетке... Врач начинает меняться в лице, потом вообще ушла к заведующему... и тут я понимаю, что что-то не так... потом разговоры с главврачом... заведующей... объяснения, что ребенок с пороками развития не совместимыми с жизнью... все врачи в шоке, как могли такое просмотреть... все плановые узи были сделаны...

А потом была бессонная ночь в предродовом отделении. Я молилась так отчаянно... мне предстояла поездка в область на заключительную консультацию... и я молилась, чтобы наши местные врачи ошиблись.

Но в области подтвердили страшный диагноз... и рекомендовали прервать беременность.

Мне казалось, что я сплю. И все происходит не со мной. так каждый думает, когда происходит что-то страшное.

Я сутки чувствовала схватки, но они были нерегулярные. Мне начали стимуляцию.

Я решилась на искусственные роды. Я знала, что ребенок сильно слаб, чтобы пережить роды. Я убила своего ребенка.

Именно так. Можно сколько угодно говорить, что преждевременные роды всегда рискованы и все такое. Но я убила своего ребенка.

Меня, конечно, и врачи, и мама, и муж успокаивали, что ребенок умер во время родов, и я никого не убивала... но я -то знаю, кто виноват. И не надо меня успокаивать.

Лежа в родзале, я попросила мою девочку меня простить... ни слезинки, ни одной слезинки у меня не было.

Через несколько часов начался ад. Послеродовая эйфория прошла (действительно есть такое явление) и меня накрыло осознание того, что я натворила, и как я буду жить дальше.

Мне захотелось заплакать, но я не смогла. Я просто начала издавать какой-то сдавленный рык раненного животного. Хорошо, что меня разместили в одиночный блок. Таких, как я только туда и размещают.

С той ночи моя жизнь поделилась на "ДО" и "ПОСЛЕ". Так и жила...

Слезы лились ручьем сутками, я не выходила на улицу месяц наверное, только в больницу, швы снять.

А потом муж увез меня на отдых. Я спокойно смогла ходить на улицу, не боясь встретить знакомых. Никому не нужно было объяснять где живот, и где ребенок...

Через 4 месяца я взяла себя в руки. Занялась йогой. Вышла на работу. Начала планировать жизнь и следующую беременность. Сдали тест на кариотип.

Еще через полгода я забеременела. Я старалась изо всех сил не думать о плохом, и у меня получилось. На первом узи чуть не случился нервный срыв, я так переживала. Но узи было хорошее. Как и все последующие. Я много читала, занималась творчеством. Я родила здорового ребенка. Я не могла поверить, что мне это удалось.

Даже сейчас, когда смотрю на него, возникает дурацкая мысль, что может я тогда сошла с ума от горя, и мне все это кажется...

Но все по-настоящему, меня радует каждый день. Я не обижаюсь и не злюсь на его капризы и бессонные ночи. Мне кажется, я заслужила счастье.

А о тебе, доченька, я вспоминаю каждый день и отсчитываю каждый год... прости

после моей трагедии, хороший врач взял надо мной шефство... договорились, что сдадим с мужем анализы, где-то через 4 мес. прийду на противосполительную профилактику (лягу в гинекологию), пролечусь, а потом будем планировать Б. В назначенный месяц я позвонила врачу и мы договорились о приеме... она задала общие вопросы, среди которых был один: когда были последние месячные, чтоб исключить вероятность беременности, т.к. собирались проводить медикаментозное лечение, которое негативно сказалось бы на плоде... И тут меня "скосило"... Мы с мужем предохраняемся, презервативами, т.е. я понимаю, что не 100% гарантия, но тем не менее это эффективная защита!!! После ее вопроса и моего отрицательного ответа, я стала сомневаться... Почему я стала сомневаться??? До этого я была уверенна на 1000%, что все нормально, я ведь заранее планировала поход в больницу... я сразу купила тест на Б какой-то супер чувствительный... понимая, что гоню... посчитала, что как раз приблизительно 7-10 дней после предпологаемой овуляции уже прошло... он оказался, конечно, отрицательным!!!!!!!!!!!!!!!! И тут возникла вторая мысль, а вдруг овуляция была позже, и еще тест не может показать правильный результат... и тут полезли мысли... очень плохие... боролась с ними боролась, ничего не получалось... но все-таки пришла в больницу, меня положили, начали делать капельницы, дело пошло, но мысли стали еще живее, и постоянно одно и тоже... а вдруг Б, а я ее опять убиваю... сразу после процедур я купила еще один тест... на следующее утро сделала... он оказался, КОНЧНО ЖЕ, ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ!!!! но меня это опять не переубедило... мне казалось, что у меня набухает грудь... увеличивается матка... я часто хожу в туалет... и даже что я чувствую чуть ли не толчки... кто-нибудь может представить это??? я нормальный человек, я понимаю, что даже если и имет место Б, то этих признаков (особенно последних) на таком сроке еще НЕТ!!! я была не грани... я купила еще один тест! Зачем? Понятия не имею!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! но я его не успела сделать у меня начались месячные!!!!!!! И я вздохнула с облегчением,,. это кошмар...

<!--[if gte mso 9]><xml> Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 </xml><![endif]-->

Хочу помочь, тем, кто СЕЙЧАС пытается пережить большую трагедию, тем, кто не хочет жить дальше и не может понять, почему то, что произошло, произошло именно с ним… тем кто пережил, что и я

После тех ужасных событий (все в моем дневнике, ничего не хочу детально вспоминать заново) мне казалось я уже никогда не почувствую, что живу. Ничего не хотелось, ни есть, ни пить, ни жить… просто лежать и плакать… но я это, как ни странно, пережила… боль потери не прошла, нет, я научилась с ней жить. Хочу поделиться с другими, как можно начать двигаться дальше.

Еще находясь в больнице, я попросила мужа унести из квартиры все детские вещи, которые я готовила в роддом, все пеленки, все, что напоминало.

Сначала, надо выплакаться, от этого никуда не деться… Выплакать все… это естественный процесс, он облегчает страдание. Постараться плакать без истерик, т.к. истерики очень изматывают, и мне кажется, от них пользы никакой… только полная пустота, влияние на давление и нервы… Не сдерживать себя. Я проревела недели 2, круглыми сутками, слез не было только когда спала…

Мы переехали к моей маме, так нам всем было легче. Немного сменили обстановку.

Ограничить круг общения, если вы в этом нуждаетесь. После моего приезда домой, через день, я собралась силами, выпила успокоительного, и позвонила всем хорошим друзьям (только близким друзьям), и сообщила о том, что произошло, и попросила, никому мне не звонить и ни о чем более не спрашивать. Позвонила на работу и поговорила с начальником и попросила, если это возможно, сильно не распространяться… Зачем я это сделала? Чтобы исключить вероятность вопросов: «Вас уже можно поздравлять?» Отсекаем раз и навсегда. Может быть кому-то необходимо общение с посторонними?.. даже если это подруги… не знаю… я разговаривала только с мужем и мамой – это те, люди, которые чувствовали тоже, что и я… остальные только могли догадываться о той боли… Некоторые узнали сами, через знакомых, написали СМС – поддержки, но он них становилось еще невыносимее…

Можно воздержаться от общения только в начале… но потом возникает необходимость кому-то что-то рассказать… не уверенна почему возникает это чувство… наверное из-за жалости к потери, к себе. Это самое разрушительное чувство на мой взгляд. Но от него никуда не деться в первое время… и тут мне на помощь пришел Бэбиблог. Я написала свою историю, почитала подобные, и мне стало чуть легче… я выговорилась… я писала в дневнике то, что не могла никому рассказать, особенно мужу или маме, не хотела делать им еще больнее. Но возникла другая проблема… нашлись те, кто начал меня упрекать в содеянном… намекать на отсутствие совести и т.п. Это тоже нормально. Человек не переживший ВАШЕГО горя никогда не поймет… не надо оправдываться… я дневник писала для себя, я рылась в своей душе, я искала оправдание себе. Я сделала то, что сделала, и мне с этим жить, это на всю жизнь. Я буду отвечать перед Богом. Я приняла такое решение. Я думала, когда его принимала. Я все делала, по своей совести. Нюансы никто никогда даже не попытается понять, даже не пытайтесь оправдываться… Многие поддерживали, и они придавали сил. Спасибо вам!

Необходимо было возвращаться от мамы домой… я навела повторную ревизию детских вещей, находя их в каждом шкафу и ящике (хотя муж и старался все вынести), и плача над каждой пеленкой и пачкой памперсов… ничего не оставила на глазах.

Далее приходит время борьбы со слезами… я проревела, не делая перерывов месяца 2, может больше… у меня могло начаться это в магазине, на улице, где угодно… я старалась по меньше выходить из дома…. у меня началось воспаление глаз… а чтоб не свихнуться дома я начала смотреть фильмы и сериалы (сериалы никогда не смотрела до этого, кроме новых молодежных). Меня они отвлекали, хотя бы на час… Я не плакала целый ЧАС!!! Нужно давать глазам отдых… Я пересмотрела кучу всего. В соцсетях я старалась не сидеть, по той же причине, всем своего горя не расскажешь, и кто-нибудь увидев тебя онлайн обязательно спросит : «Вас уже можно поздравлять?». Меня только один факт взбесил… я примерно полтора месяца не заходила в одноклассники, а потом зашла… у меня было рекордное количество «гостей», как стервятники слетелись друзья друзей, друзья друзей друзей… много любителей чужого горя… я закрыла страницу.

После 40 дней я сходила в церковь.

Потом мы уехали… была необходимость уехать, т.к. я боялась выходить на улицу… город небольшой и вероятность встретить знакомых велика, а поскольку живот исчез, то все задают один и тот же вопрос… но мне везло, встреч было мало… муж увез меня на отдых… мы катались на лыжах… путешествовали… развеялись… я продолжала реветь, но уже реже. Поездки помогают.

А потом моя жизнь начала входить в привычную колею… я перестала шарахаться от людей, возобновила общение в друзьями, но на эту тему мы не общались, мне не хотелось говорить.

Когда время пришло выходить на работу, меня трясло от одной этой мысли… хотела даже уволиться… я позвонила начальнику и попросила у нее, чтоб она поговорила с коллективом… чтоб никто ничего у меня не спрашивал. Она сдержала слово. Я вышла и никто ничего не спросил… только печальные взгляды в мою сторону… Было всем неловко и коллегам и мне… но это я тоже пережила.

Я приняла свой статус. Я приняла наказание. Я приняла то, что со мной произошло. Я перестала искать причины происшедшего (вы их никогда не поймете, даже можно не пытаться, только истязаете себя). Я вслух проговорила, что я сделали. И когда принимаешь ситуацию, то становится легче. Я вновь полюбила себя, свое тело… За беременность я набрала 10 кг. Я перестала себе нравиться… если бы у меня был бы ребенок, то проблемы лишнего веса, конечно, беспокоила меня, но не так сильно… даже вес был напоминанием о моей трагедии. Я начала худеть. И добилась своего. Сейчас вешу меньше, чем до беременности и отлично себя чувствую. Спорт тоже отвлекает от ненужных мыслей.

А сейчас я с верой в светлое будущее иду дальше, на пути встречаются предметы и люди, которые каким-то образов напоминают о моей боли, я смахиваю слезу и, глотая ком в горле, все же продолжаю жить. И появилось чувство надежды. А это самое главное. Если хотя бы одному человеку этот пост поможет, что значит не зря я его писала.

Недавно прочла следующую фразу:" Надежда странное чувство, она овладевает нами тогда, когда разум говорит, что дело плохо, и сердце это знает, но не хочет смириться с неизбежным. Вот и получается надежда..."

В самую точку... Прочла и защимило сердце, и все вспомнилось опять во всех красках... Устала...

... прошло почти 2 месяца. Боль та же, мысли те же, только я научилась сдерживать себя. Не бьюсь в истериках, потому что изматывает. Стараюсь специально не вспоминать детали. Верю в светлое будущее (не всегда, правда, получается). Хожу в церковь (с этим иногда быают проблемы). Работаю над собой. Забиваю день "очень нужными" делами. Отвлекаюсь. Иногда отвлекаюсь сильно, на несколько минут, и кажется, что жизнь как прежде, все хорошо, и ничего не было. Потом вспоминаю... и все сначала... Сдерживаю себя. Не бьюсь в истериках. Стараюсь не вспоминать детали...

Я поняла свое состояние. Могу даже охарактеризовать... я не чувствую вкуса жизни... у всех бывает насморк, и бывает, что при этом не чувствуешь вкуса еды... ненавижу это... ешь как кусок мыла, стараешься быстрее проглотить... лишь бы только насытиться... потому что нет смыса... ты не ощущаешь вкуса... даже самый вкусный десерт становится бесмыслицей. А у меня такое с жизнью. Мы были в отпуске, все прошло хорошо. Мы правильно сделали, что поехали. Смена обстановки и так далее... Именно там я поняла, что нет вкуса жизни. Я так хотела попасть во Львов, мечтала об этом. Я гуляла там и понимала, что не могу радоваться. Моя мечта исполнилась, а я как зомби. Конечно, я улыбалась, фоткалась и все такое, но я же знаю, КАК я могу радоваться! С визгом бежать по дороге, прыгать и танцевать! И чувствовать ТАКОЕ вселенское счастье, что словами передать сложно. Теперь я проживаю каждый день, наполняя его событиями, и считаю месяца, когда я смогу начать попытки вновь забеременеть и стать счастливой

я не могу нормально спать, ночь для меня - пытка. Как только я ложусь в постель, мысли словно пленка с одним и тем же сюжетом. Вновь и вновь прокручиваю события тех ужасных дней...

как лежу на узи, смотрю на озадаченные лица врачей, которые между собой разговаривают ТОЛЬКО непонятными терминами и очень любезны со мной, одна врач гладит меня по ноге и я понимаю что что-то не так с ребенком, я прошу мне объяснить, что происходит, но они говорят, что все расскажут только позже и не становится еще страшнее... потом я слышу фразу "вражденный порок сердца" и мне становится жутко... потом меня отправили в отделение так ничего не объяснив... приехала моя мама и мы плакали , обнявшись в кридоре, ожидая приговора... Мы тогда не знали, что все намного хуже. Пришла врач с совещания и пригласила нас в кабинет, зашел главврач роддома и прозвучали слова "пороки не совместимы с жизнью"... прерывать и т.д. В тот момент все происходило вне меня, как сон... До этого дня я была уверенна, что с ребенком все в порядке, я готовилась к родам. И вдруг мне такое говорят. У меня было ощущение, что это заговор. Кому-то очень нужен мой здоровый ребенок, по каким-то показателям именно этот ребенок... кому-то очень влиятельному, раз разыграли такой театр. Они хотят у меня его забрать... Как в фильмах... Я не верила врачам. Потом врач сказал, что можем поехать в область проконсультироваться с врачами более высокой категории. Я согласилась. И тут возникла следующая мысль, что те врачи, наверное, тоже в доле... Вот такое сумасшествие творилось у меня в голове... Никто ни в каком сговоре, конечно, не был.

потом узи в областной клинике... надежда таяла с каждым словом врача. Как я молилась всю ночь, чтобы тут мне сказали , что все не так уж плохо... как я молилась

далее мы решали, что делать... плакали и говорили, говорили... бесконечно

роды...кошмар. Эти муки неоправданные, зная, что ребенок родится мертвым с вероятностью 100%

Вот это все я кручу в своей голове постоянно... как будто пытаюсь понять, что привело к таким последствиям... что я сделала не так... да, были у меня плохие мысли, о которых я сожалею, но я не специально... мысль пришла, меня напугала и ушла, а я расплатилась за нее таким вот способом?.. кто-нибудь знает как управлять мыслями?.. если они могут до такого доводить, то что-то нужно с этим делать, учить людей контролировать их, они же не контролируемые. Я всегда думала, что наказание следует за ужасными поступками, действиями... я никогда не изменяла, не уводила мужей, была сторонником честности и хороших дел... была аккуратной в интимной жизни, исключая возможность абортов... но жизнь, решила меня так серьезно наказать, да еще в такой извращенной форме, что мне пришлось пойти СОЗНАТЕЛЬНО на прерывание беременности (а это тот же аборт, только более жестокий) и еще на ТАКОМ сроке!!! 36 недель!!! Я лишилась ребенка (хотя его очень ждала и планировала), причастна к его смерти (я решилась на искусственные роды, хотя схватки и начались сами собой, родовую деятельность СТИМУЛИРОВАЛИ). Это худшее из сочетаний горя. Я ничего не делала такого, чтоб последовала такое наказание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но если Богу угодно было меня так наказать, я принимаю его и пересмотрю свою жизнь. Если бы мне был бы дан еще один шанс, даже не знаю, как я бы поступила... в тот момент я была уверенна, что поступаю правильно и моя совесть была со мней заодно... а теперь она меня душит, моя совесть. Она у меня очень чувствительная и ни раз помогала мне в жизни поступать правильно. Что произошло с ней тогда, когда я принимала самое ответственное решение жизни?.. или почему она меня так грызет теперь, когда уже ничего не вернешь?.. я не могу понять, эти мысли воспоминания сведут меня с ума

и еще... я не собираюсь совершать суицид... я должна жить для прежде всего для своей мамы (она еще и этого точно не выдержит), для мужа, для, надеюсь, будущих детей... но я точно знаю, что чувствует человек, решивший свести счеты с жизнью...то же чувствую сейчас я

У меня очень хреновый характер... Я себя СЪЕДАЮ день за днем, день за днем... Все, что произошло меня сильно угнетает, я не чувствую надежды, нет смысла... Я виню себя даже в том, в чем нет моей вины... мысли... мысли... день и ночь... нет покоя... Виню себя в том, что в самом начале хотела сына чуть больше, чем дочь... в том, что не перешла к другому, более внимательному врачу... в том, что сильно боялась родов и трепала нервы себе по этому поводу, а это могло навредить беременности... в том, что на 30 неделе начала покупать детские вещи (дали список в роддоме)... не запретила маме вязать костюмчик для малышки (очень красивый вышел, розовый)... хотела побыстрее родить, и быстро похудеть... (как будто это самое главное в жизни)... что ОЧЕНЬ боялась родов (еще раз пишу), казалось, что я могу умереть, а про ребенка я как-то и не думала... что не настояла запеленать тельце моего ребеночка в белую простынку специально приготовленную, а не в больничную...что Я СДЕЛАЛА, ТО ЧТО СДЕЛАЛА... мой характер- мое наказание

Сегодня я была счастлива, совем чуть-чуть... во сне... Накануне вечером опять началась истерика (хотя перед этим 5 дней не разрешала себе плакать, держалась) и я просила вернуть мне моего ребенка живым и здоровым, в каком-то смысле слова мои были услышаны. Мне приснился замечательный малыш, мой здоровый малыш... моя девочка... я ухаживала за ней, целовала, прижимала к себе, мы были так счастливы... а потом я проснулась и пустота...

Вот моя история... Мне просто надо выговориться... Мы планировали беременность, через 3 месяца у нас все получилось... я первый месяц вообще никому не говорила об этом, боялась сглазить... На первом узи плакала от счастья! На втором узи (19 нед.) обнаружили в сердечке малыша "лишнюю" хорду, это называется "синдром гольфного мяча", послали к генетику, мне объяснили, что такие детки часто рождаются, это не показания к прерыванию Б и такие люди абсолютно нормальные, иногда таких ставят на учет к кардиологу. Но все равно я очень расстроилась... а потом смерилась. На 25 неделе меня опять направили на узи (из-за гольфного мяча). Узист сказала, что все в порядке гофн. мяч остался, я вышла в хорошем настроении. Потом вышла в декрет. На 36 неделе у меня ночью начались ложные схватки, поскольку я очень ответственная, я решила утром сходить к врачу, проконсультироваться. Тем же утром у меня началась мазаться кровь... Врач направила лечь в больницу с угрозой срыва. Там другому врачу показалось подозрительным, что у меня небольшой живот, и направила на узи... И после того узи рухнул весь мой привычный мир...

Там меня смотрели два врача и определили, что ребенок перестал развиваться 7 недель назад!!!Он был очень маленьким и многочисленными пороками (сердце, кишечник и неразвитые легкие)!!! Врачи произносили какие-то термины, а мне казалось , что не со мной все это происходит... ведь мы сдевали всякие аназизы, делали два скрининга, и столько было узи до этого!!! Неужели не видно были ничего?!! !Они сказали, что показатели не совместимы с жизнью и лучше Б прервать.Т.к. ребенок замрет не сегодня завтра... На следующий день я поехала в областной генетический центр, меня опять смотрели 2 генетика, и подтвердили диагноз, добавив при этом, что у ребенка началась водянка внутренних органов(отек), и что это уже необратимые процессы, и посоветовали прервать. Дальнейшие события были как во сне.У меня были искуственные роды, очень болезненные... Мама присутствовала со мной при схватках, если бы не она, я бы с ума сошла... Ребенок не издал ни звука... родится мертвым, с двойным обвитием, но мне об этом врачи сказали, я его не видела, не смогла, у меня и так своя картинка перед глазами моего ребеночка... Я постоянно плачу... слезы не заканчиваются, успокоительные не помогают... прошло ровно две недели...легче не становится... сначала я себя винила, что убила своего ребенка, потом успокоилась, понимая, что он бы все равно не жил... боюсь идти в церковь... не знаю, что делать