"Мгновение, прекрасно ты, продлись,-постой"

Томный, южный вечер пропитанный солнцем. Уютный ресторан. Зажигательно поёт стройная негритянка волнующим голосом.
Девушки в сногшибательных платьях извиваются загорелыми телами рядом с красивыми мужчинами.
Я сижу рядом с мужчиной в которого очень влюблена и он в меня ещё сильнее. Он смотрит мне в глаза и держит за руку.
Вдруг негритянка начинает петь мою любимую песню. Мы идём танцевать. Абсолютное счастье, гармония, одно мгновение - пронизывающего счастья. И всё СТОП КАДР!
В голову лезет мысль - как я танцевала под эту же песню с другим мужчиной. И тоже была счастлива. Какая-то дисгармония уже - непонятно, одна песня - и два счастливых вечера? А ещё когда-то на школьной дискотеке, именно во время этой песни я стояла одна - пока мой юный возлюбленный танцевал с ненавистной мне соперницей.
ЭТО ПРОШЛОЕ!
Потом приходят мысли - какой прекрасный чудный вечер. Какой свежий морской запах. Нужно обязательно приехать сюда ещё. Здорово. если получится приехать с подружками.
ЭТО БУДУЩЕЕ!

И так постоянно. Не могу научиться не думать о прошлом и будущем. А наслаждаться тем - что сейчас. Каждой минутой.
И в самые радостные дни - не убегать мыслями в прошлое и будущее - а жить тем - что есть сейчас.

Такие же сложные отношения у меня с мужчинами моего прошлого. Как-то очень прочно они вросли в меня, стали частью жизни. И я не могу их выкинуть, не из головы, не из друзей в соцсетях, не из жизни.
Когда в плохой и безрадостный мой день рождения - когда муж не подарил мне подарка - мне позвонил издалека мужчина моего прошлого и долго говорил - как он меня любил и сейчас помнит, и какая я красивая. И сделал меня чуточку радостней в эту минуту. Но вечером, сравнивая его с мужем - я стала несчастней и мы поругались.
А когда в какой-то год мне в день рождения прислали огромный букет цветов, гораздо шикарней - чем подарил мне муж. Немножко несчастней стали мы оба.

Остановись мгновение - прекрасно ты.
И главное, в прекрасные эти мгновения - наслаждаться ими, сиюминутно. Не думаю - о тех, что уже прошли и о тех - что ещё будут.

Как-то я уже писала, о своей школьной любви - ничем не завершившейся, но о которой приятно вспомнить.
Я вспоминаю о нём очень редко. Иногда смотрю в контакте его новые фото, когда они появляются в новостях. Специально к нему на страничку никогда не захожу.

В последнюю неделю он мне снится каждый день. Сны очень яркие, запоминающее, очень реальные, до мелочей.
Сегодня мне снилось, что мы вместе работаем и меня одна рабочая ситуация очень сильно расстроила. И как будто я стою у окна и плачу. И подходит он, берёт меня за обе руки - смотрит в глаза и говорит "пожалуйста, не плачь". И в его глазах я вижу такую любовь и нежность, такое сильное-сильное чувство. И вдруг, даже во сне для меня это неожиданно, понимаю, что ведь он так меня любит - что не может жить без меня. И поэтому мы вместе работаем.
И проснулась я с ощущением тепла на руках и в душе. И мне даже снова хотелось уснуть.
Меня эти сны не мучают. Они приятные и радостные.
Но почему он мне снится?
Что моё подсознание хочет мне сказать этими снами?

Сегодня рано утром случились счастливые двадцать минут, пока сын ещё спал, а муж уже ушёл. Дома так тихо и уютно - в эти утренние минуты. Это потом, Никита будет упрямится и долго выбирать одежду, и отказываться от завтрака, и захочет чистить зубы моей щёткой, и ехать в садик на санках, и разбросает все игрушки.
Но это всё потом.
А пока я устроилась у компьютера с чашкой душистого чая, наслаждалась тишиной и зашла на бебиблог.
И в ленте сообществ мне встретился пост о дружбе. О том, что после рождения ребёнка дружба с бездетными и не замужними подругами становится уже не такой, и почти изчезает.
Может это и так.
Может и у меня так было. Но только в те моменты - когда я сама не нуждалась в общении.
А вообще я благодарна судьбе и Богу - что на моём жизненном пути - мне встречаются только замечательные люди. У меня прекрасные подруги.
И когда мне было нужно, одна из них приезжала после работы и гуляла с Никитой - когда я училась.или сидела с ним - чтобы я могла сходить в салон.
Мои подруги звонили мне - и отвлекали рассказами от однобразия моей жизни в декрете. И вытаскивали в кафе и клубы. И приезжали в гости. И осыпали комплиментами - как я похудела.
И хотя многие из них сейчас живут в других городах, и у нас мало общих друзей, и я не всегда успеваю познакомиться с их парнями, и у нас совсем разные жизненные цели и приоритеты - нам всегда есть о чём поговорить.
Мои самые близкие мои подруги - это почти родные люди, и даже не почти - а иногда больше чем родные. И хотя бывают моменты непонимания, охлаждения, злости даже, бывают кризисы - всё равно мы никуда друг от друга не денемся. Это навсегда.
Да и помимо близких подруг - судьба мне всегда посылает прекрасных людей. У меня замечательные соседи, у которых можно всегда стрельнуть луковичку, и пару яиц - когда они заканчиваются в самый неподходящий момент. И можно поболтать обо всём на свете.
У меня замечательные тренеры в спортзале.
Недавно в моменты моих душевных терзаний, связанных с работой. Мы заговорили о внешности и фигуре. И одна из них произнесла знаковую для меня в тот момент фразу "чтобы достичь результата - нужно работать, работать забыв о результате".
А с другой можно поговорить о трансерфинге, счастье, и о том - что нужно вовсём искать хорошее.
Фотограф, коллеги по работе, мастер по маникюру, случайные знакомые, интернет -друзья, парихмахер, косметолог, клиенты, поставщики - на 99% это замечательные люди, которые на одной волне со мной. И если бы обстоятельства сложились, то со многими из них - я бы могла дружить.
Ещё у меня в жизни есть человек - с которым мы совпадает на 100%, это как мой двойник - у нас полнейшее взаимопонимание. И сейчас нас разделяют тысячи километров, и мы не часто общаемся. Нам это и не нужно. Главное я знаю, что есть она. А она знает, что есть я.
Даже и незнаю, за что мне такие подарки судьбы.
Но я благодарна за это Богу!!!

У меня подружка открыла агенство по найму и подбору домашнего персонала. Говорит, у неё такие супер-пупер домработницы.
Что можно им доверить и вещи в шкафу перебрать, и на кухне всё разобрать и всё всё всё.
у меня дома вообщем-то порядок. Но к пятнице гора глажки, и вещи надо разобрать и сложить аккураттно. И кухонные шкафчики помыть, расставить всё аккураттно.
То есть больше таких вещей - которые вроде бы я сама бы предпочла сделать. Но она меня уверяет, что у неё есть такие приличные женщины - которым не страшно всё это доверить.
И что у них и рекомендации, и сан. книжка и всё такое.
И ко всему прочему - для меня это будет стоить не так дорого, так как она не будет брать агенское вознаграждение с меня.
Каквы считаете - соглашаться?

Перевести дневник в режим только для друзей.
А то при желании меня могут легко найти, и прочитать личное сокровенное те, с кем делиться не хочется.
Пишу я по сути для себя. Комментарии всё равно получаю только от друзей.
Завтра займусь тем, что спрячу посты за весь прошедший период.

Вот набраться бы сил, и удалить странички в социальных сетях.
А то это отнимает столько времени, ещё и создаёт иллюзию дружбы, иллюзию общения.
А удалю, потом будет лень регестрироваться, искать и добавлять друзей. И потеряюсь. И будет больше времени для живого общения.
Время высвободится. Для спорта, для работы, для изучения языков, к примеру...
По сути и здесь дневник тоже удалить бы....
И ещё на однм ресурсе. И на местном сайте.
И была бы я свободна от интернета.
Эх, вот набраться бы сил...

Как вы относитесь к тому, что вам завидуют.
Я вот человек по жизни радостный, жаловаться не люблю, о сложностях расказывать не люблю.
Не могу сказать, что у меня в жизни всё так прекрасно. Но по сути - всё хорошо. Ещё и о плохом я молчу.
В последнее время мне кажется, что я от некоторых людей, для меня близких чувствую зависть. Одна из этих людей - моя родственница, мамина сестра.
Примерно недели две назад, у меня началось какое-то обострение проблем со здоровьем. То одно, то другое. То давление 90 на 50, то температура без повода.
И возникли у меня мысли, что это сглаз. Причём так как я верю, что люди вокруг меня только самые лучшие. То думаю, что это неосознанный сглаз.
Как вы считаете, я придумываю всякую ерунду?
И как реагировать. когда тебе говорят "тебе хорошо рассуждать, у тебя всё хорошо и муж любит". Когда люд знают, чего мне стоило прийти к "всё хорошо?
Может оберег какой-нибудь купить...

Вопрос №2
Очень надеюсь на ваши советы.
План гостинной под катом. Как вы видите, у нас там красивый оконный проём никак не обыгран.
Стоит ли его как-то обыграть, или оставить всё как есть?
Читать далее →

Мозг взрывается.
В наличии ванная комната - 8 квадратов, с окном.
Под катом 4 варианта расположения сантехники. определяться нужно сейчас и быстро. А мне ни один не нравится. Как вы думаете, реально ли сюда ещё впихнуть душевую кабину и унитаз отделить какой-то стеночкой небольшой?
Читать далее →

Смотрю сейчас на первом передачу о Леонове. Очень его люблю, с детства. Такой милый, такой добрый. Я, как и многие дети, мечтала о таком папе. Правда.
И рассказывают о том, как он очень сильно всю жизнь любил жену - Ванду. А она, занималась домашним хозяйством, готовила, убирала - и терпеть не могла "тялячьи нежности". Не обнимала, не целовала, не говорила о любви. Хотя любила.
А он ждал и мечтал об этом, всю жизнь.
И это заставило меня подумать о многом.
Как часто бывает в жизни, что языки любви не совпадают. И это может сделать любящих друг друга всем сердцем людей несчастными.
Я отдаю мужу столько нежности, любви - интересно, предпочёл бы он этому идеальную хозяйку, как его мама. Кто знает?...

Как важно - знать, что от тебя ждёт любимый человек и давать ему это.
Иначе зачем всё?

Ребёнку 2,5 года.
Вчера перед сном рассказывает:
Он - Тётя Аня(воспитатель) бьёт Гошу и Василису.
Я - говорю : Как бьёт. Почему?
Он - Они балуются и дерутся.
Я- Как она их бьёт. По попе?
Он - нет, по голове (!!!)
Я - А тебя не бьёт?
Он - Нет, я хороший.

Как вы думаете? Что я должна предпринять?
Ребёнок может сочинять и домысливать. Но может и правду говорить. Хочется разобраться в этой ситуации, не обижая никого напрасно.

Ностальгия. Некуда идти сегодня. Для меня теперь это просто обычный день. Первый день осени.
А ведь так недавно это было. Идёшь в школу после каникул, во всём новом - и сердце так волнительно радостно стучит. И одноклассники - такие изменившиеся за лето.
И уже понимаешь, что завтра обычные школьные будни.
Но всё равно радостно писать новой ручкой в новом дневнике расписание.

А я ещё всегда влюблялась 1 сентября. В одного и того же одноклассника.
И недели две потом млела, и мечтала.

Сейчас я уже взрослая. И совсем близок тот день, когда поведу сына в первый класс. Время летит всё быстрее и быстрее.
Почему нельзя хоть на несколько минут возвращаться в самые радостные моменты своей жизни? Хоть чуть чуть вдохнуть бы тот воздух детства.
Запах покрашенных школьных стен, чистоты. Запах пропитанного солнцем дня. И тех маминых духов.
И съесть пирожное из школьной столовой - печенка и сверху белковый крем. И запить сладким чаем - который я не пила уже много много лет.
Потом пойти с одноклассниками шататься по школьному двору. Сидеть на перилах на спортплощадке и болтать, болтать.

Тань, ты просила написать про приём эндокринолога.
Мне сказали два месяца подождать. Вести приятный образ жизни, больше отдыхать, высыпаться. Заниматься не активными видами спорта, йога, плавание. Бывать на свежем воздухе. Кушать правильную еду.
И через два месяца пересдать ТТГ, Т4; и ещё куча других анализов. На антитела к йоду, на вид анемии, надпочечники проверить(тоже какой-то анализ на это).
И прийти снова к ней.
Если картина не изменится, то тогда уже она мне что-то назначит.

Наконец созрела высказать, что именно ей во мне не нравится.
Разумеется моему мужу.
Что именно она сказала -он передавать не стал. Сказал, что его бесят эти бабьи дрязги. И что больше у его мамы я могу не появляться. Добавив, что я "молодец" - добилась конфликта.

Вот и приехали.
Моей свекрови скучно жить, отчего бы не поконфликтовать?
Достало всё.
Как после этого ей ребёнка давать. Празники эти все семейные.
Сидеть и улыбаться, как лицимерка?
Противно мне всё это

Всё плохо, ничего не радует. Хроническая какая-то усталость.
Сегодня сделала УЗИ щитовидки и сдала кровь на гормоны - может это щитовидка бушует. УЗИ нормальное.

Вроде разумом понимаю, у меня куча поводов для счастья. Я реально счастливая очень. Когда вечером ложусь спать, я просто лежу и таю от счастья. Рядом сын и муж, здоровые, я здоровая. У нас нет никаких глобальных проблем. ВСЁ ХОРОШО!!! И я это понимаю.
А утром встаю, нет сил. Всё бесит. Хочется свенуться в комок, и лежать в темноте.
Ну как мне это побороть...