Всегда считала,что у меня все не как у людей,но родить ТАК было круто даже для меня.Но из песни слов не выкинешь)

Читать далее →

Читать далее →

В пятницу 13,ровно в 39 недель через 3 часа после начала схваток,с первой потуги малышуня Эмилия 3050 52 см 8-9 по Апгар.Подробности позже.

Была сегодня в роддоме 17,пообщалась со страховщиком по поводу контракта,сделали УЗИ,КТГ,сходила на прием к заведущей,очень милая женщина во всем поддержала,успокоила,все объяснила..Все вместе решили что нет смысла заключать контракт,муж на роды не собирается,платная палата,хм,мне наоборот хочется общения с новоиспеченными мамулями,врача я выбрать не смогу т.к. я лично никого не знаю,а отзывам не очень доверяю если честно,а в 17 роддоме слабых врачей нет..Решили ехать со схватками и благодарить уже непосредственно того врача,который будет принимать роды.По УЗИ умеренное маловодие,хм,я даже растерялась,с водами проблем никогда не было,ну и двойное наше обвитие с 33 недели никуда не делось,что поделать,уже не надеюсь что малыша ее скинет,раз не скинула,придется рожать так,ну а что делать,настраиваю себя конечно на лучшее НО...Начало колбасить просто не по детски,как то очень быстро пролетели мои 9 месяцев,помню как в начале считала недельки,расстраивалась что медленно время идет,а сейчас хочется нажать на паузу..Страх,что что то не успею,страх за роды,за малыша ну и за себя,все это перемешалось и,чувствую скоро в голове произойдет большой бууум..За фразу от близких и друзей "Да ты не волнуйся" я скоро начну казнить,мля,ну как можно не волноваться,это же роды,это ребенок,это самый важный день в моей жизни,ну кааак можно не волноваться?Особенно выбешивает фраза "Ну все ж как то рожают"..Поддержка близких-пожалуй понимает меня только мама,это и понятно,муж тоже волнуется,но,сами понимаете,мужчины...Свекровь со своими рассказиками про то,как дважды шла в схватках пешком до роддома,и то,что ничего страшного нет ни в чем,подумаешь,вот ее мама 9-х родила и четверо даже выжили...мде,в общем я в последние дни замоталась в кокон,и готова как граната взорваться на любого...Пришла к выводу что только беременные могут понять беременную..Буду штрудировать статьи,смотреть документальные фильмы про роды,настраивать себя и настраивать...Еще в церковь сходить,надеюсь поможет..

вот читаю про то,что на этом сроке пора бы уже животу опускаться,а если живот опустился,то становится легче дышать..У меня же наоборот в последнее время все чаще легкие ощущения того,что задыхаюсь,лежа еще ничего,а вот как встаю,хожу,такое ощущение что живот сразу напрягается и высасывает весь воздух из моих легких..Не знаю как еще объяснить..Спина совсем не болит и не болела,вся нагрузка именно на легкие и солнечное сплетение.У кого так было?Насчет опустился или нет,сказать не могу,я в этом совсем не разбиаюсь,и адекватно оценить живот не могу)

Долго готовилась,читала-собирала информацию,перебрала кучу страховых фирм,на прошлой неделе пообзванивала,сравнила цены,выбрала,подготовилась.Сегодня утром муж отпросился с работы,собрались,накрасились,торжественная и семейная поездка в роддом..Приехали,а страховщик в отпуске до апреля,и ее никто не заменяет..Стационар роддома закрыт по каким то причинам.Звоню в другую выбранную страховую,милая девушка сообщает что мой роддом до апреля то ли закрыт,то ли просто контраткты не заключает..Я говорю,а что делать е мае,у меня ПДР то уже 20-го!Она-"Ничего,успеем!!1-го тебе выписываю направление к врачу,и пулей к нему,и сразу заключаем договор!..И в общем строго-настрого запретила до апреля разрождаться)Ну почему у меня так?Хотела по нормальному заключить контракт и уже сидеть на попе ровно,но нет,попереживай еще до апреля!Как всегда все кувырком..

Читать далее →

Дали мне таки направление в 81 ГКБ на УЗИ с доплером и почки.Приезжаю я вся такая готовая к самому плохому,поясницу рвет на части если пройду даже около 1 км,думала,ну,щас в почках найдет что нибудь...Но нет,с почками все ок,значит боли мои все таки изза нерва..ну или еще чего..не важно.

Врач мне не понравилась сразу,грубая,молчит..данных мне никто не сказал и монитор конечно тоже не повернули..Фоток не дали.Все сама вытягивала из нее как щипцами.И вот увидела она у нас двойное обвитие..И начались страшилки,про то что могут сделать кесарево(да я его не боюсь),про то что ребенок косо лежит и могут применить инструменты в родах,надо срочно купить бандаж..В общем из всего нашего дурацкого диалога выводы сделаны такие-ребенок может либо скинуть с себя петлю,либо надеть третью(что 100% кесарево),надо купить бандаж и зафиксировать ее чтоб не сползала никуда и особо не вертелась.может быть гипоксия,сказали гулять пить соки и все такое.Как гулять если спина отваливается от прогулки до магазина..мда.Весим мы 3100 (УЖЕ!),что тоже меня пугает..таз у меня узкий..чую разрывов или разрезов мне не миновать..Больше всего боюсь экстренного КС.В любом случае все решится уже в роддоме..для себя думаю сходить на платное УЗИ еще через 3-4 недельки..Хотя посмотрим что в роддоме скажут..И что врач моя завтра скажет.Девочки,у кого было обвитие,так ли все страшно?

Последняя фраза доктора меня добила:

"...ну смотри,а то прокесарят,и будешь потом по ребенку в год стругать,аборты ж уже нельзя.."

Занавес.

Давно хотела написать об этом,но все не до того было.А вчера встретилась в кафе с двумя подруженциями,и это вновь навело меня на мрачные мыслишки.Одна не хочет детей категорически.Ну пока,мол,нет почвы под ногами,жилья своего,институт не закончила и т.д. и т.п.Сидит и спокойно рассуждает что сделает аборт,и что чувств никаких при этом у нее нет.А я сижу,пузатая,и мне не по себе как то..И детей она вообще не любит.Мол.а нафиг любить и умиляться чужим детям то?Вторая наоборот детей любит,и очень хочет в ближайшие года 2,но моя Б ей совсем не интересна,как там и что у меня.А я же не буду навязываться и запихивать в них,про свой животик,про шевеления,и так далее..хотя и очень хочется.Может я себя накручиваю конечно,ведь мы нормально общаемся на нейтральные темы,и вообще не хотели бы они со мной общаться,не общались бы,но все же..Ведь с появлением ребенка моя жизнь еще больше изменится в его сторону,и мысли будут забиты им намного больше чем сейчас..Многие люди вообще перестали писать мне и интересоваться мной,как узнали что я Б.Странное отношения у людей к этому..Конечно,это к лучшему,что посторонние отсеялись из моей жизни,но некоторые и сейчас ведут себя глупо и говорят мне что то,что меня обижает,хотя опять же,может с моей стороны это так выглядит..Типа "ой,с тобой же нельзя с одной кружки пить",или "только смотри не зарази меня",ну и много всего в этом духе,это конечно в шутку.но меня это задевает.А высказывать не вижу смысла.Ибо я человек резкий,и высказываюсь резко.то есть терплю,терплю,а потом истерика.Прекратить вообще общение со всеми?А это почти 80 % моих знакомых.Я конечно не собираюсь забывать про себя после родов,и развеяться буду ходить,и на шоппинг,и с друзьями потусить..Но вот это странное отношение к детям меня смущает.Если вам нужна я,то извините,мой ребенок,это ведь как часть меня.Я свела общение с такими людьми к минимуму.а очень хочется гулять с кем то с коляской,найти подруг тоже с маленькими детками.Увы,адекватных мам своего возраста я еще не встречала.Чаще всего видела безголовых и глупеньких,несерьезных каких то..Мне почти 18,и я дико рада тому,что стану мамой,и это весь смысл моей будущей жизни,и я очень серьезно к этому отношусь,но про обычную так сказать молодость тоже забывать не хочу..Все люди разные конечно,и мамы мы все будем разные..Просто грустно.Не думала что разбегусь почти со всеми,не ожидала такого..может я накручиваю себя,может гормоны..Но есть как есть.

Моя рыжая грива,прекрасная когда то,стала превращаться во что то невнятное,реденькое,жиденькое,говнистенького цвета.я при Б волосы красила только один раз,в самом начале вроде,но не краской,а оттеночным.Сейчас красить уже нет смысла,у меня цвет рыжий,а после родов я хотела стать шоколадной.Слышала многие отрезают волосы после Б,я в принципе тоже готова отстричь нахрен это безобразие,но как же жалко

Девочки,как вы спасали свои волосы?А,еще ооочень быстро загрязняются,обычно мыла раз в 2-3 дня,объем конечно терялся на 3-й день,сейчас же объема нет вообще))

Уже недели 2-3 в левом боку на пояснице сильно колит что то,не постоянно,периодически,пару раз в неделю может..Но если уж начало то пипец,теряю прям контроль над ногой,хромаю,не могу встать и т.д,и болит причем именно когда двигаюсь.Думаю,вряд ли почка,может нерв?Слышала ребенок переворачивается и может зажать,и что нога отняться может тож слышала...Кто нибудь еще страдает таким?)

Да,да,да я еще ребнок и все такое но я ПРОСТО НЕ МОГУ МЕНЯ РАСПИРАЕТ ОТ НЕЕ!

Но бугабу конечно очень дорогой для меня вариант максимум 15000-20000..я вот думаю,на бугабу продаются дополнительно текстильные чехлы,я так понимаю и можно дизайн так менять..а возможно ли такие чехлы замутить на обычную коляску,как думаете?и куда с этим податься?думайте на меня что хотите,но она мне сниться будееет!!

Оочень хочу научиться,вот думаю все равно летом в парке с коляской сидеть буду,почему бы не начать вязать?Только где б научиться?У меня две бабушки,одна шьет,другая готовит,но не вяжет блин никто.Может есть курсы какие то?Самой по рисункам очень геморойно,нужно ж чтоб показали.Девчонки вы как учились?

Сегодня мама меня шокировала)Она,оказывается беременна!!!!!)11 недель!!!Чего раньше не сказала не пойму.)Я сначала в шоке была..ей 36,мужу ее 31.В самом расцвете сил,а я то их уже в бабули-дедули записала))Столько эмоций..прям вообще не передать..У нее ПДР на 14 августа..уфф..Мы уже думаем где в ее квартире две кроватки поставить..ибо договорились что свою лялю я буду подкидывать ей по выходным А если у нее тоже девочка,это ж какая экономия на вещах))Если честно не понимаю,что это будет моя сестра или брат..мне кажется это мой второй ребенок)Но как же я за нее переживаю..возраст конечно не пипец какой страшный,но у нее отрицательный резус...Хотя пока говорит не тошнит ттт,и все такое..Только бы все было хорошо..Кстати,жена маминого брата тоже Б,у нас с ней срок почти одинаковый)интересно,наш родственный бэби бум не заразителен?))

Ну и снова о старых добрых советах родственников и знакомых)В последнее время это даже уже не советы,а запугивания)Слышала их с самого начала,а сейчас особенно)Ой,живот у тебя маленький,ну ничего щас как попрет во все стороны!Да,и не поправилась ты особо,ну ничего щас как разопрет во все стороны,и боков твоих будет уже не видно и жопа перевешивать тебя станет!Недавно были с мужем на свадьбе,я позволила себе одеть каблуки(кстати не устала за 6 часов вообще!),так там все на меня накинулись,ой,а что ты на каблуках,ноги не устают?Ну ничего щас вот как начнется жуткий варикоз,ноги начнут отекать,станут супер каменными тяжелыми,будешь еле ходить,а под конец они ваще нахер отвалятся!Ой,а токсикоза у тебя сильного не было?а вот меня(мою маму,сестру,подругу,внучатую племянницу)постоянно рвало,она есть-пить не могла,уколы делали,таблетками пичкали,капельницы ставили!Ой,а спина у тебя не сильно болит,и спишь нормально?Ну ничего,вот сейчас как начнут кости болеть и поясница стрелять и нервы защемлять и короче ты вообще ходить не сможешь ,с кровати не встанешь,умирать будешь и молиться чтоб родить поскорее!...Ну реально уже просто смешно,слышу это с самого начала,и вот уже 7-ой месяц стартовал,а я не умираю,не отекаю,от живота не устала и так далее.И даже если это все прям завтра начнется,не сойду с ума за оставшиеся 3 месяца.Нафиг мне это все высказывать?Неужели нельзя просто порадоваться за то что я легко ттт переношу беременность?Странные.

Я настолько привыкла к беременности,углубилась в нее,во все эти мысли,подготовку к рождению ребенка,что порой становится страшно,что же будет когда все закончится??Я боялась менять свою жизнь и ее образ когда узнала о Б,а теперь боюсь опять меняться когда Б закончится.Я уже и не понимаю,как я раньше жила то.Я курила?Фу,да как я могла..Я занималась сексом без мыслей ой-ой-ой только бы ей было удобно?Я носилась постоянно как сайгак?Я качала пресс и садилась на шпагат?Нет,это же невозможно,это была не я.Я не жрала как слон и мне хватало пары шоколадок в неделю,а не в пол-дня?И вот задумываюсь я все время,неужели все мои так скажем способности вернутся,и самочувствие будет всегда нормальным,и психи и заморочки пройдут ну и так далее?Или я уже навсегда останусь такой,только без живота?))Уже с трудом верится,да и привыкла я к своей пузатой сущности))