-А во Франции Дед мороза как зовут, знаешь?

-Знаю! Пер Налей

(задумчиво глядя на свежеотремонтированную кухню)

"А если бы у меня волосы были как у рапунцель, я бы стены могла красить..."

"Твою мать! Все трусики в какашке..."

"Кому орехи? Кому орехи?

Золоченые грецкие орехи!

Взрослым для богатства

Детям для потехи"

- А что такое "потеха", знаешь?

- Да, это потеют когда...

Лето, жара. Открываем домашний квас, тот пенится, брызгается, попадает Хомке на руки и лицо.

Она: Аааа! Спасите! На меня кока-кола напала!

Кипяток - это жареная вода

Юлин Гагарич - первый человек в космосе

- Мой папа в долгой кондипировке

- Мам, дай мне что-нибудь еще, я еще не наперекусилась

- Следующая остановка Улица бабушка летчика. (Летчика Бабушкина).

Ну... с первым снегом, с первым зубом!

Моей дочери 5 с половиной лет. У нее уже выпал один молочный зуб, и интересуют ее исключительно мальчики из красного фонтана - Скай, Брендон и Ривен. И не спрашивайте меня, кто это такие...

Сразу скажу, что ранее я услугами бесплатной медицины не пользовалась в принципе. У нас есть замечательный семейный доктор, который наблюдает детей с рождения. От и до. Поэтому, когда вчерашним вечером старшую дочь начало безудержно рвать, я первым делом позвонила ему, получила консультацию и рванула в аптеку. Вот тут то меня и ждала первая засада - наша дежурная и исправно до сих пор работающая аптека была закрыта, "по техническим причинам". Добраться до другой не представлялось возможным, муж умотал в командировку, старшая дочь дома обблевывает диван лежит, младшая вопит у меня на руках, так что я решаю вернуться домой и выпаивать ребенка смектой, как говорится, чем богаты...

Дети потихоньку успокаиваются и даже засыпают, обе, две. Но не тут то было - аккурат посреди ночи начинает рвать младшую дочь. Тут нервы мои не выдерживают, лихорадочно начинаю искать телефон платной скорой и конверт с деньгами, который муж оставил нам перед отъездом. И вот она, вторая засада -конверта нигде нет, ага! В конце концов, какая разница, кто вколет ребенку противорвотное? решаю я, и набираю номер детской неотложной помощи. Святая простота. Хе-хе.

Минут через 30 появляется заспанный доктор. Рвет? Обеих? Температуры нет? Ничего больше не беспокоит? Ну а что Вы тогда беспокоите меня? Не надо бояться рвоты, ничего страшного в этом нет. Какое обезвоживание, о чем это Вы? Что-то? Противорвотное вам вколоть? А нету у меня ничего. Вообще ничего, ага. Вы что там пили то? Смекту? Ну вот и пейте дальше свою смекту, а я пошел.

Супер. Спасибо тебе, о добрый доктор Айболит.

Айболит номер два пришел утром следующего дня, когда дети уже были в принципе бодры и здоровы и в услугах врача не нуждались. Оказывается, скорая предоставила данные о вызове в детскую пол-ку, а те, в свою очередь, прислали участкового педиатра.

Здравствуйте, здравствуйте. Чу, болеем? Скорая была? Посмотрела? Лечение назначила? Ну а зачем тогда меня беспокоим? Больничный что ли Вам нужен? Ах, не нужен, ну тогда вообще не понимаю чего Вы от меня хотите. Короче я пойду, ага, а Вы тут сами как-нибудь. Номерок только полиса мне скажите. Одной и второй, ага. Пока-пока, детки...

И вот сижу значит я такая...малость прифигевшая...и рассуждаю, ну ладно мы, нам в принципе все эти врачи на фиг не нужны, нам тупо надо было церукал вколоть. Но ведь кого-то же он действительно ЛЕЧАТ! Вот так вот, пробегая мимо и недовольно интересуясь, "а чё Вы, собсна меня позвали-то, а?".

А волшебный конверт, из-за которого весь сыр-бор, нашелся утром, в том самом месте, где он и должен был лежать. Вот такая ерунда...

Писала я, значит, давеча статью для одного издания. Статью о детских удерживающих устройствах, конкретно — автокреслах. По долгу службы перелопатила кучу информации. Пересмотрела краш-тесты, посетила ГИБДД, вместе с дочками поучаствовала в тест-драйвах... Статью сдала, поменяла карсит старшей дочери "под впечатлением", вобщем у нас все ок. А вот дальше...

дальше зашла на ВВ и ужаснулась. У меня и раньше складывалось впечатление, что большинство здешних обитателей считают автокресло блажью инспектора, лишним поводом содрать штраф с водителя. Теперь я убедилась в этом окончательно. Захотелось написать что-то подобное и для ВВ. Это был первый порыв. Но потом поняла — нет смысла. Кому надо, тот и сам найдет, в интернете куча информации на эту тему. А остальные... не вижу смысла сотрясать воздух (впрочем, и совсем "не выступить" я тоже не смогу).

В общем, хочу сказать только одно. Сказать тем, кто пока еще "не в теме". Дорогие будущие, или уже состоявшиеся, мамы и папы! Не надо искать инфу про автокресла на ВВ. В большинстве случаев ее здесь просто НЕТ. Зайдите на сайт дети-дети, автодети, почитайте журнал "За рулем", в конце концов. Там Вы поймете, что детская безопасность — это не мамины руки, и не подушка под попой у пристегнутого штатным ремнем тоддлера. Это надежное автокресло, соответствующее возрастной группе, весу и росту вот этого, конкретного, Вашего ребенка. Не экономьте на детях, не рискуйте ими, Вы просто не имеете на это права.

Первая наша коляска была огромная, тяжелая, монстроподобного вида, сделанная, видимо, каким-то польским ненавистником детей, а заодно и их родителей. Это было настоящее катающееся пособие на тему «20 ошибок при выборе коляски»: ЭТО не влезало в лифт, с трудом проходило в двери и перекрывало собой добрую половину нашего маленького коридора, вследствие чего было изгнано мной на лестничную клетку. Гуляли мы в ЭТОМ по вечерам, или по ночам, словно настоящая семья вампиров, зависело от того, когда наш папа возвращался с работы. Одна спустить с третьего этажа эту каракатицу я не могла. То ли обессилила после родов, то ли ее 15 и 3,5 дочкиных килограмма были уже вне моей весовой категории. Цирк продолжался ровно месяц. Потом муж сказал «Хватит!», и из ближайшего интернет-магазина был выписан новый чудо-транспорт для нашего сокровища. Вскоре монстроподобное ЭТО, к моему величайшему облегчению, покинуло нашу квартиру. Его новые обладатели жили на первом этаже и приняли сию ошибку конструкторской мысли с радостью. Потом еще спасибо сказали. И думаю, до сих пор в нем ездят. ЭТО было трансформером. Читать далее →

Настоящая мама встает рано, пока дети еще спят, и варит к их пробуждению мега полезную молочную кашу, а не с трудом сползает с кровати, подгоняемая громкими "мама, хватит спааать!" и "а где наш завтрак?"

Ее дети с удовольствием умываются и чистят зубы, они не норовят с утра пораньше сожрать всю зубную пасту из тюбиков, а затем, улучив момент, нырнуть с головой в унитаз и плескаться, плескаться, плескаться...

Затем настоящая мама идет с детьми на утреннюю прогулку. Одетые в супер-пупер-непромокаемую одежду, ее дети с удовольствием исследуют окружающий мир, познают глубину его луж, ширину песочниц и одновременно учатся определять сторону света по росту мха на деревьях и камнях и времена года по ...косвенным признакам. А не долбят друг друга лопатками по голове, одновременно глуша истошным АААААА! всех детей и настоящих мам в округе.

Вообще кредо настоящей мамы - это "развивать, развивать и еще раз развивать" (а "гулять, гулять и еще раз гулять" следует сразу за ним). С утра и до позднего вечера она лепит, шьет, рисует, чертит карточки Домана и клеит кубики Зайцева. Ее дети с пеленок знают русский и английский алфавит, в год декламируют стихи Барто, в два Балладу о Чапаеве, а ближе к трем отрывки из Достоевского. А не букву Ты и букву Я в 4 года.

Настоящая мама конечно же всегда находит время и для своих милых хобби, она непременно увлекается мыловарением, кремодобыванием, выращиванием эпифитных орхидей, ведет персональный блог, и, к радости супруга, является активной участницей сообщества " как приготовить 150 блюд из простой селедки"... она не говорит только что пришедшему с работы мужу "целый день ничего не ела, пожарь яичницу, что ли?".

8-00 Проснулась Хомка, разбудила меня, бузит.

9-00 Хомка засыпает. Начинает выть собака. Просыпается Хомка, за ней Лисена.

9-15 Забываю постелить одноразовую пеленку, начинаю менять памперс Хома засирает (не побоюсь этого слова, ибо другие тут просто не применимы) меня, кровать, подушку, одеяло.

9-30 Запихнула белье в стиралку, пытаюсь сделать кашу Лисене с орущей Хомкой на руках.

10-00 Лисена съела кашу и требует шоколадку, Хомка требует не понятно чего, я требую от обеих дать мне попить чаю

11-00 Чай давно остыл, Хомка уже час висит на груди, рядом с нами играет нечесанная Лисена в трусах, периодически прошу ее хотя бы не визжать

12-00 Хома уснула!!! Перекладываю ее в коляску, выпиваю вожделенную чашку чая, умываюсь сама, умываю, одеваю и причесываю Лисену

13-00 Хома проснулась

14-00 Хома все еще висит на груди

15-00 Хома там же

15-30 Мама, а где мой обед? - спрашивает Лисена

15-45 В огород за морковкой выдвигается следующая процессия: впереди Лисена с ведром, следом за ней коляска с орущей Хомкой, далее я с выпученными глазами...

16-00 Лисена поставила себе тарелку, достала вилку, сидит за столом, через каждые 5 минут вопрошает "где мой обед?", я готовлю рис с овощами одной рукой, второй укачиваю Хомку в автокресле. Мысленно умоляю нашего папу купить нам наконец электронные качели. Хомка засыпает.

16-15 Хомка просыпается. Я зверею.

16-30 Укачала Хомку в коляске, поша кормить Лисену

17-00 Обнаруживаю, что овощи я положила в ВЕСЬ рис, а посему соскребаю его остатки со дна кастрюли. Это теперь мой обед.

18-00 Идем с Лисеной копать картошку на ужин.

19-00 Просыпается Хомка. Бегу ее кормить. Картошка превращается в пюре.

20-00 Хомка засыпает. Мы с Лисеной едим пюре.

20-30 Иду мыть детскую ванночку. Через полчаса мне предстоит выкупать обеих и уложить спать...