Любовь

Вчера сходила на прием к своему Г. (давно не была аж целый месяц), ну так вот, пришла как обычно взвесилась, давление померили, животик посмотрели - в общем все хорошо...ттт....чтобы не сглазить. Я спросила результаты первого скрининга и тут началось , по анализам, сказала она, все в приделах нормы, НО в роддоме, где мне делали первое УЗИ, они сделали приписку,что рекомендовано консультация с генетиком по итога второго УЗИ. Я в шоке!!! Я спросила, зачем нужен генетик если по анализам все хорошо, она сказала, что это необходимость, т.к. у первого ребенка (у моей звездочки) был порок сердца. Т.Е. они меня отправляют к генетику только для перестраховки, НО и это еще не все, мне предстоит не простое второе УЗИ, а УЗИ второго уровня(это более подробное УЗИ с несколькими специалистами). Я в небольшом шоке, а больше меня убивает тот факт,что я снова еду в чужой город, для консультации с генетиком(т.к у нас город маленький и такого специалиста просто нет) и возможно мне предстоит еще одно УЗИ в чужом городе. У меня паника, сегодня буду звонить по поводу записи на УЗИ у нас, но с оговоркой что мне необходимо УЗИ второго уровня. Сказать что я боюсь,это слабо сказано.Я молюсь,за ребеночка,чтобы все было хорошо, боюсь повторения,я словно снова переживаю то что ни каму не пожилаю.Простите если пишу грубо я устала от слез и никак не могу успокоится.

Я действительно перестала понимать свой организм,он как будто не мой.Пол года как мои МС приходили вовремя,а сейчас их нет уже пошли 4 сутки как их нет - вроде радоваться надо,да нечему тест упрямо показыаает одну полоску,я уже два раза проверяла. Да и я как то не хочу сейчас за Б, вы не подумайте что я передумала..нет, просто я сейчас простыла да и недавно лечила молочницу Флюканазолом - БОЮСЬ очень боюсь,боюсь и хочу но как же тест???

Почему я его так назвала..наверно это мое состояниеуже на протяжении 3-х месяцев-я жду и верю. А началось все с того, что приснился мне сон в сентябре-приснилось,что приехала я на родину к моему отцу (к слову, папа уже давно небыл в роднолй деревне,где прошло его детство.К сожелению на сегодня от его родного дома ничего неосталось,да и дедушка с бабушкой умерли давно-пусть земля им будет пухом)...что- то я отвлеклась....ну так вот приехала я в эту деревню, а там как в далеком еще моем детстве стои то самый дом, а на встречу мне идет мой дедушка, раскинув руки - обнять, проводит меня в дом, усаживает на скамейку и говорит:

-"Как же я по тебе соскучился,Как дела Ваши?...."что-то еще он говорил но запомнила я только часть, но зато какую.

-" Ты не плач (во сне я даже удивилось,о чем это он, как будто со мной ни чего плохого не происходило), ты очень много плачешь по ней, она от этого очень неспокойная.Она у тебя очень красивая, любит улыбаться, уже гулит, бабуки ненарадуются ей(почему бубуши-наверно он имел еще ввиду маму моего мужа, она незадолко до нашей свадьбы умерла-пусть земля ей будет пухом).Ты только не плач - хватит,она очень вас любит, Я СКОРО ТЕБЕ ЕЕ ВЕРНУ"...и тут во сне до меня дошло,о чем это он. Я помом в тако ступоре была,что словами не передать.После этого я съездила к деду на кладбище-почеловала его фотографию и напомнила ему об данным им обещании.Сейчас живу, ЖДУ И ВЕРЮ, чтор скоро все изменится и она, моя звездочка вернется к нам.

Каждый день думаю о ней,небыло и дня чтобы я не вспоминала ее...я очень по доченьке скучаю...недавно в голову пришла мысль "может доченька за братиком или сестренкой ушла,что в следующий раз она вернется с кем то"..может это бред, но я в это верю,я также верю,в то что она ко мне обязательно вернется. Действительно время не лечит..оно немного успокаивает.Знаю,что надо сходить к Г. но боюсь,я уже всего боюсь(но всеже я и хочу снова забеременеть),да я боюсь-боюсь потерять,боюсь,что несмогу быть спокойной во время Б.,боюсь просто врачей,боюсь смотреть в глаза.....может я уже схожу сума.Пытаясь справится со страхами,я устроилась на работу, больше общаюсь с беременными подругами,пытаюсь больше общаться, но не всегда получается.

Девочки, милые помогите - я запуталась. Очень хочу снова забеременеть,но незнаю куда обратится, мой Г. сказала, что полгода минимум нельзя Б., но что делать если после случившегося, я каждый день думаю и мечтаю об этом - я почему - то убежденна, что моя звездочка вернется ко мне. Муж говорит,что пока рано, что надо еще подождать - я это понимаю, что нужно время на востановление, но что делать если душа тонет в слезах и верит в чудо. Мы с мужем решили проверится (сдать все анализы), чтобы быть уверенными. Мне,как то сказали,что это нам надо в "Центр планирования и репродукции семьи", но я незнаю стоит ли мне туда идти (я всегда считала,что там помогают семьям у которых или проблема с зачатием, или бесплодие, у нас то такой проблемы нет...тттт..) Вот на днях иду к своей Г. хочу с ней проконсультироваться - но почему то сильно боюсь (аж трясет всю), незнаю как мне быть.

На улице тепло,пахнет сиренью,все гуляют и отдыхают,коляски с маленькими то и дело мелькают,дети бегают и смеются....Только у меня внутри метель и зима,незнаю что делать.Вчера было 40 дней,ездили на кладбище,мы с мужем купили 3 розочки,т.к. она для нас всегда будет живой.

Говорят(да и я читала),что после того как теряют своего ребенка смотрят на остальных детей со слезами на глазах,а у меня почему-то не так, я так сильно люблю детей,что наоборот забочусь о тних.У меня почти у всех подруг есть маленькие дети или в ожидании чуда.Я так хочу ребенка,что это не передать словами....муж сказал,что сначало надо проверится,да и подождать надо чтобы мой организм востановился после родов.Но я хочу так сильно,что сил нет ждать.

Да и мужем как то отношения начали портится-ругаемся,по вечерам в разных комнатах сидим.Мне даже начало казаться,что бутылка пива и компьютер заменили ему меня.

Но я верю и жду когда будет быть счастливой.

Утро началось как обычно,проводила мужа на работу-позавтракала-сказала портрету доченьке"доброе утро",а потом словно "обухом по голове"-сегодня ровно месяц,как умерла моя звездочка,а вместе сней и умерла я.Сидя на постели,на меня нахлынули воспоминания о том черном дне-"Утром 26.03 я встала в 5.30,для того чтобы сцедить молоко,потом я легла сново спать,но где-то через час раздался телефонный звонок,папа взял трубку(звонили из кардиоцентра),потом чернота,пустота,слезы,истерика.Нам сказали что надо ехать в морг с вещами для дочки.В морге,я ревела без остановки,звонила мужу и извинялась за то что не сумела сохранить дочку,а он как мог успокаивал меня.Потом мы поехали заказывать гробик,я была словно в кошмаре.Где-то вечером приехал муж(ему до меня ехать часов 8),мы забрали гробик и поехали домой.Пока ехали в голову лезли всякие мысли"Прости доча,прости любимый,простите все,за то что я несмогла ее убереч","Хочу ребенка","Может кому то нужна мама".Приехали мы поздно ночью...я так мечтала что муж будет ее держать в розовом конверте,а вместо этого он нес на руках розовый гробик и еле сдерживал слезы.Не дай Боже такое испытать еще кому то.

Когда женщина ждет малыша, она самая счастливая на свете-вот и я такая была.когда я была беременной я просто литала от счастья,но после второго УЗИ мне словно подрезали крылья,моей малышке поставили ВПС-транспозиция магистальных сосудов(врачи все в один голос сказали что нужно прервать беременность,но как???как я могла на это согласиться, когда она меня уже пинала-она хотела жить!!!!)Вот мы с мужем и решили поборотся за жизнь дочки-нашли замечательный кардиоцентр(там врачи с золотыми руками),они подарили нам надежду.Правда мне пришлось почти месяц прожить в другом городе-но это не проблема была.Родила я 21.02 в 7.55-это мои первые роды(долгожданныая дочка-звездочка)роды проходили хорошо,родила я ее весом 3350 в 53 см.,дочку перевезли в кардиоцентр и в этот же вечер сделали ей операцию-успешно.Мы с мужем с нетерпением ждали когда меня положат к ней,каждый день звонили узнавали ее состояние-чего мы полько не пережили(она в реанимации и желтушкой переболела и гемоглобин то падал то поднимался,но нас успокаивали говорили,что такое бывает после такого рода операции).Я так хотела ее увидеть,ведь я ее мало видела после родов),нам розрешили ее покрестить в реанимации,но меня туда не пустили.Через какое то время нам прислали ее первое фото,чтобы я могла ее еще увидеть.Я была так счастлива.А 24.03 мне разрешили ее увидеть-я почти час стояла в реанимации,держала ее за ручку,разговарива с ней,а через два дня ее нестало.Часть меня умерла навсегда.