Вчера нам исполнился МЕСЯЦ!

Пост для тех, кто за нас болел, переживал и молился.

Как то летом мы с дочкой гуляли в Коломенском. Дочке приглянулись качели-корабль в парке аттракционов и мы решили покататься. На вид они казались вполне безопасными. Когда же они заработали, я поняла, что амплитуда слишком велика и дочка просто вылетает из них... или мне просто так показалось? но вдруг осознала, что я не смогу ее удержать и она может вылететь. У меня от паники стали неметь руки и дергаться ноги, я пыталась придавить ее локтем, но чувствовала, как она приподнимается с сиденья при качании и я ничего не могу сделать. Впервые в жизни страх просто зашкаливал и я начала кричать, чтобы качели остановили.Спасибо администратору: она сразу нажала на тормоз и секудн через дцать меня выволокли на землю. Я от пережитого еще минут 10 билась в конвульсиях...

... так к чему я об этом? Сейчас в моей жизни снова возник маятник, у которого своя амплитуда... и от нее снова зависит жизнь моего ребенка. Только вот кричать некому и никто его не остановит. Вчера вечером и сегодня днем случился рецидив. Спасибо нашему врачу: она сменила лекарство и приняла все необходимые меры, чтобы нас вытащить. Что я пережила сегодня? Проснулась в 8.50 и поняла, что у сына снова температура. Вот сложно поверить, но у меня очень хорошо работает интуиция только в этом аспекте, я еще вечером знаю, что ночью у ребенка будет температура. Такбыло и с Леркой, так случилось и с Ярушкой. Когда при госпитализации меня спросили: почему вы начали мерить температуру? я не смогла ответить, я просто знала, что она есть.

Так вот сегодня проснувшись-я точно знала, что она снова поднялась. Наскоро одевшись я спустилась в блок к маське и увидел, что он горит...Грустно, но еще при шестичасовом кормлении, когда температура была нормальной, я сказала медсестре, что сегодня будет температурить.до 5 вечера ее сбивали всеми способами. Сначала свечой, потом уколом. Врач сразу сменила лекарство, я исключила грудное кормление. В пн пойду снова сдавать анализы. Потом сама буду лечиться. Сейчас думаю,сохранять ли молоко? Но об этом я подумаю завтра.

Пока бегала покупала лекарство,я вдруг поняла, что похожа на канатоходца, балансирующего над пропастью. Он где-то далеко видит землю, но понимает, что идти еще долго и периодически кто-то ему невидимый начинает раскачивать канат. Сегодня качания были очень сильными и насколько тяжело я это перенесла поняла только тогда, когда все закончилось. Когда температура стала 36,5 я почти замертво рухнула. Спасибо медсестрам: понимая мое состояние, они не беспокоят лишний раз, делают все сами. Сегодня видя мое состояние: отпустили домой...

А я очень устала... очень-очень... устала бояться, устала ждать, устала понимать, что в то время когда всех выписывают - у нас все только начинается... устала чувствовать биение сердца в горле, когда интуицияне подводит...устала мерить малому температуру каждые полчса-час....

Когда сегодня ехала в метро, увидела как мальчик лет 3-х выносит маме мозг: А почему? а зачем? а когда? а кто? а что?...

Как бы я хотела, чтобы Ярушка также донимал меня вопросами, выносил мозг, обнимал и целовал, смеясь от удовольствия... как бы я хотела, чтобы он остался нормальным мальчиком, обычным... таким как все...

Сегодня узнала, что в день приезда в больницу 2-х малышек с нашим диагнозом врачи так и не спасли, а мой мужичок старается выкарабкивается... Вчера глазки открылись, спал отек (водянка стала меньше, как сказали медсестры). Сегодня убрали зонд, стал есть сам.... Врачи говорят, что анализы стали получше. Когда я рядом с ним, мне спокойнее, а вот сейчас домой заехала - и опять всю колотит...

Спасибо всем за поддержку, наверное, когда много человек желают выздоровления - легче выживать... Боюсь загадывать, тк болезнь непредсказуемая: сегодня может стать лучше,а завтра хуже, но врачи следят постоянно, медсестры не отходят, капельницы и антибиотики "люьтся рекой"... но я хотя бы могу уже держать свое сокровище на руках и кормить, правда из бутылочки... но главное, что он начал сам есть!

Еще раз спасибо всем большое!!!

У меня просто нет сил... вообще.... месяц будем в стационаре: врачи делают все возможное, теперь все зависит от организма Ярушки...

Не поверив участковому врачу, я в очередной раз вызвала скорую. И только они поняли приблизительно причину температуры. Я была очень удивлена, когда они сказали,что нас везут к лучшим хирургам. Сегодня с утра мне озвучили диагноз СЕПСИС, спровоцированный пупочной ифекцией.Нас ведет заведующая, мой масик лежит с кучей трубок и катетеров, стонет,а я его даже на руки взять не могу-пока нельзя... и реветь нельзя. Утром онасказала мне держаться, тк неизвестно, как далеко зашло заражение... потом в ходе обследований выяснилось, что болезнь коснулась уже мозга. Я чутьс ума не сошла...не хочу, чтобы мой Сплюшка превратился в овощ!

Через некоторое время, врач сказала, что вылечить можно. Не знаю, успокоила она меня или так реально будет... но мне очень страшно! Я так долго его ждала,так люблю его... Мне просто очень-очень плохо...я просто больше не могу...2месяца я лечила от инфекции старшую, а теперь такой кроха и так все серьезно!

2 раза приезжали врачи, тк дома еще и старшая дочка и ехать в больницу я никак не могла... Я в таком жутком состоянии, просто писец, тк не понимаю, откуда в таком возрасте такая температура?! сейчас вроде удалось сбить до 37,6, но сумки в больницу собрала... страшно! ревела полночи, спать не могла... говорят, что возможно почки, какая-нить врожденная патология... жесть-(((((((

Появился в 4 роддоме. Условия были шикарные,хотя рожала я бесплатно! Спасибо абсолютно всем врачам...сейчас нет сил писать про роды... пришло молоко и кажется начинаются проблемы с грудью... потом напишу все в красках.

Я, конечно, харахорюсь и все такое, но если честно, все еще питаю теплые чувства к бывшему (от которого жду ребенка)... думаю, за то, что только с ним я настоящая... и только он способен вынести мои истерики...и не смотря ни на какие ссоры и мои психи и ор, когда нужна помощь, он приезжает.

Сегодня удивил меня в очередной раз. Уж думала, что после последней ссоры он никогда не явится.

Решила сделать я дочке подарок, о котором она просила уже давно: крутецкий велосипед

Эпопея с бывшим в принципе закончилась, но осадочек остался... он-таки забрал 2 компа, понимая, что они мне необходимы в работе... 2 дня пытаюсь вернуть хотя бы ноут, тк встречи с клиентами уже на горизонте, но чел сбрасывает звонки,а покупать нет смысла: у меня в этом году будет от силы 2-3 встречи... Конечно, я справлюсь, я выстою, я буду счастлива...да я уже счастлива...но вот поведение моих бывших меня настораживает.

Отец первого ребенка особо в ее жизни участия не принимал... ну если когда мама заставит. После рождения у него сына, дочь была бесповоротно выброшена на обочину его памяти. Лерка переживала и пришлось сказать правду, что не она плохая, а просто папа КОЗЕЛ (киньте в меня тапком, но скрывать от ребенка столь очевидный факт я посчитала бессмысленным). И вдруг ему желта вода в голову ударила и он решил подать на меня в суд. Пока я так и не поняла, с какой формулировкой он туда попрется, но неприятно очень!

Последний-второй бывший: 2,5 года живший за мой счет... когда забеременев и не найдя поддержки, я выставила его за дверь, показал себя во всей красе (4 месяца не отдавал мою машину, в итоге так ее ухандокал, что пришлось "слить" за копейки). Про то, что я жду его ребенка он как-то резко и сразу забыл, но очень активно пытался вернуться в квартиру: всеми правдами и неправдами (заявление в милицию было написано и положено: особо результата не принесло, но все равно он стал менее эмоционален в желании прикончить). Временами было очень тяжело... и тк не к кому обратиться- я звонила ему...помогал за деньги, естественно. Последней каплей моего терпения стала ситуация с поездкой в роддом. На нервной почве у меня даже схватки прекратились и до сих пор ни бум-бум... после этого, конечно, обращаться за помощью никогда не буду...

Но вот что я подумала: ведь эти люди меня типа любили, спали, жили под одной крышей, у меня от них дети... откуда такая лютая ненависть? от того, что не загнулась? от того, что знают, что не загнусь? неужели бывшему так важно знать, что без него ты станешь рыдать, биться головой об стену и лупить детей, страдая от женского одиночества? И они даже мысли не могут допустить, что дети будут одеты и обуты по последней моде, будут смеяться до слез, когда укладывая спать ты в лицах разыгрываешь сцены из "Денискиных рассказов", когда походы в кафе, рестораны и кино будут не вселенским редким праздником, а веселым времяпровождением, когда есть настроение прогуляться?

Так сложно бывшим принять тот факт, что их дети буду счастливее их?

С утра жутко тянет живот по нарастающей... ношпа и ванная не помогла... может сегодня рожу? пока нагуливаю дома... Лешка говорит сейчас уже ехать, а я хочу еще часа 2 помучиться вне стационара.

Завтра последний срок по ПДР, уверена, что не рожу, тк все затихло еще дня 4 назад и никаких намеков ....

Погода сегодня преотличная: привезут мне новые красивишные резиновые сапоги и пойдем с дочкой святить кулич-)

А еще проснулась я сегодня (как всегда под ненавязчивые вопли моего любимого котЭ) и поняла, как же я счастлива!!! наверное, к вечеру у меня опять будет попа, но пока счастлива! И хочу признаться в любви...

1) дочке, за то, что она добрая, нежная, ласковая... за то, что МОЯ! за то, что такая, какая есть!

2) моему бывшему (да-да, именно папке моего будущего сынишки) за то, что незримо рядом,за то, что такой красивый, за то, что когда у него просветления в голове он может приехать и помочь ( и много раз приезжал и помогал)...за то, что я его безумно любила! за то, что подарил мне сына!

3) моим родителям, с которыми после 10 лет "переходного периода" мы , наконец, нашли общий язык и я могу искренне сказать, что очень их люблю!

4) любимому котЭ, который мяукает исключительно в 7.20 утра, а все остальное время дрыхнет на просторах нашей хижины... и на свежестиранном белье (сейчас подсмотрела)

5) Масику, который не спешит появляться на свет, но при этом не доставляет особых неудобств... мы его уже очень все любим и ждем!!!!

И несколько фото под катом:

Много-много лет назад я закончила филфак МПГУ, успела поработать в школе и вузе, пока из-за семейных обстоятельств не перешла в проф фотографы... Мои ученики до сих пор помнят меня, спустя 10!!!!!!! лет!!!!!!!! что для меня является удивительным фактом...так вот к чему это я все пишу?

Все как я и мечтала: переходить... не родить в 38 и все такое... Сегодня состоялся праздник в школе. Отстрелялась и дочка сказала братику огромное спасибо, тк треники мучают каждую ночь и она боялась, что я рожу, так и не увидев ее на сцене-))))

НО, живот болит ужасно (вверху), я так поняла, что пробка отошла недели 1,5 назад... но что-то мне не верится, что я рожу в ближайшую неделю. А ведь телодвижения становятся все мучительнее и мучительнее... Дочка сегодня просила братика появиться до пятницы. Ну не знаю, завтра устрою трудотерапию, вдруг что там случится?

то есть как это не странно, я присоединяюсь к компании тревожно ожидающих. Живот за неделю вырос в 2 раза, как мне показалось.Сегодня в школе сказали, что там точно двойня... и куда он прет -не понятно!

КОРОЧЕ: Ярушка, мы тебя ждем-с

Вчера была смена "пажеского караула": бабулька сменила маму. Мне грустно до жути, дочка тоже не визжит от восторга, но тк ПДР до 15 держать ее рядом совесть не позволяла: и так неделю пробыла. Уже 2 ночи жутко болит живот... 1,5 часа назад выпила ношпу, но живот все болит: щас отвлекаюсь у компа. Сегодня подумала, что малой в расстройстве-потому появится быстрее-))))

У всех малыш опускается, а мне кажется, что временами он путает выход и лезет упорно наверх: потому на работу язабила, тк больно икак-то не до романтики-)))

короче, грустно и ждем-с....

Вчера очень сильно болел живот, показалось, что подтекают воды. И в 9 вечера я таки рискнула поехать в роддом №4. Не знаю, кто там бывал и кому не понра - я в восторге. Очень хорошо принялии хотя матка была еще высоко, оставили под наблюдение и взяли все анализы. В итоге, узнав, что открытие у меня всего в один палец, отпросилась домой.

Что порадовало: я точно не пропущу роды, тк на сроке в 37 недель и 5 дней мой кроха весит уже 3900. Пугает, что непонятно, сколько еще буду ходить, и до какого размера он еще вырастет? Живот болит по причине того, что плод слишком крупный для живота и давит,но в патологию я не легла-лучше дома дохожу...

а то вчера приехала и заревела, что пока морально не готова к родам...