ссылка детская психология

ссылка 10 нельзя для родителей!!!!!!!!!!!

ссылка вред телевизора...Влияние на ребенка современных телепередач. Влияние мультфильмов ( мультипликаций ) на психику детей.

ссылка подвижные игры с детьми

ссылка

Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой

о привязанности деток, о потребности в контакте и близости

Гуляем мы сейчас много - и до обеденного сна и после.

Но вот как разнообразить времяпровождение на улице? Посидели мы на травке, порасматривали цветочки, почки, листочки на деревьях, поиграли в песочнице с лопаткой и ведерком, камушки пособирали и все...больше ничего придумать не могу!

ПОСОВЕТУЙТЕ! Живем в частном секторе, играть почти не с кем, только вечером когда из сада приходят постарше детки.

Девочки, последнее время очень много стало сообщений на тему "дурной характер или болезнь" от мам деток в возрасте от 9 месяцев до года и чуть старше.

Пыталась статью выложить в Библиотеку нашего сайта, но отчего-то ее не принимают. Поэтому выкладываю тут

Надеюсь, вам это поможет.

Источник: ссылка

Кризис 1 года

Еще вчера ваш карапуз спокойно сидел в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой чудный малыш!» — слышали вы. А сегодня он, кажется, сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья…

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или год и 2 — рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис — важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.

Низы хотят…
Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом — когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая — кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пройти этот кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой?

В чем проблема?
Почти каждая мама двухлетки на вопрос «Как вел себя твой малыш в годик?» ответит что-то вроде: «Ой, не напоминай…». Но если хорошенько расспросить, вам расскажут приблизительно следующее.
Сравнительно покладистый и любознательный малыш неожиданно для мамы превращается в «шилопопа». Ему вдруг становится намного сложнее усидеть на месте — еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно скорее освоить все доступные территории. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, когда вы пытаетесь приласкать его…

Почему так происходит?
Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним целым — сперва физически, затем психологически — с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир?
Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться… Обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?... И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?...

И что нам делать?
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

1. «Хвостатая мама»
У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге… Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант — уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы. Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью
С этим сталкивается почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Ваш сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто:
• идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно;
• вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли;
• еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытые двери и ждать ответа.

3. Маленький исследователь
Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

4. Обыденные войны
Классическое проявление кризиса одного года — это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники — куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (особенно если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла — купаться и укладываться спать.

5. Буря эмоций
И, пожалуй, самая большая головная боль всех родителей — это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так — малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее.
Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая — это реакции на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает это именно таким способом — по-другому не умеет. Поэтому ваша задача — посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
Вторая группа — это «капризы специальные», инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит — видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главнее не мама, а малыш (ведь он может заставит ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя»). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких.
Третья группа — «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Этот каприз проходит очень трудно. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное) — как мы говорили, ваше состояние передается и ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним.

Кризис у… мамы
К сожалению, сейчас еще очень мало пишут и говорят о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, или со всеми бывает? Что же происходит на душе у мамы такого шустрого карапуза?
Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!». Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама — это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама — это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась.
Вторая проблема — внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувством долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: «Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома». Здесь стоит трезво оценить, насколько страдает ребенок от общения с замотанной мамой и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мама — это здоровый и счастливый ребенок.
Третья и самая распространенная проблема — это «комплекс плохой матери». Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!». Чтобы избавиться от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие.

Анна Рымаренко, психолог Центра экологии семьи «Кристина».
По материалам журнала "Мой ребенок".

Встречались ли вы с людьми, которые в который раз говорят о том, что их не устраивает какая-то ситуация в жизни, но при этом ничего не меняют? А людей, которые заявляют свою проблему, но как только вы пытаетесь помочь им ее решить, находят кучу отговорок или просто "испаряются"? Возможно и в вашей жизни тоже есть такие ситуации? Пресловутые обещания начать новую жизнь с понедельника, никогда больше не ругаться, перестать есть всякую гадость и т.д. Почему давая себе обещание что-то начать делать по-новому, где-то очень глубоко сразу возникает желание его нарушить? Ощущения такие, как будто в вас сразу два человека: один, который заявляет о чем-то и второй - саботажник, который хочет во что бы то ни стало сорвать планы первого. Почему вы не исполняете обещания данные самому себе и продолжаете жить жизнью, которая вас не устраивает? Можно привычно называть это ленью, но, вероятно, корни этого явления глубже. Предлагаю посмотреть внимательнее.

Итак, внутри вас поселился саботажник, который оказывает сопротивление вашему намерению изменить ситуацию. Какие же формы принимает это сопротивление?

Вы точно знаете, чего не хотите, но не знаете или не задумываетесь о том чего хотите вместо этого. Эта привычка формируется с детства при частом использовании родителями слов "нельзя", "делай как я" и жестов их подтверждающих. За ребенка решают что ему подходит а что нет, заменяя актуальные представления своими идеями. Получается забавная ситуация:

- Дайте мне билет от Москвы.

-А куда?

- Ну говорю же, от Москвы.

Здесь вариант только один - тренировать умение четко формулировать пункт назначения.

Если вы искренне верите, что для изменения ситуации нужно, чтобы изменился другой (ваш партнер, муж, ребенок, подруга и т.д.) В действительности мы не можем изменить другого человека, если только он сам не решит это сделать. И единственное, что мы можем изменить - это себя. Пока вы перекладываете ответственность за ситуацию на партнера, она неразрешима. В таких случаях я рекомендую глубже заглянуть в самого себя и посмотреть, почему вы хотите изменить в другом человеке именно это. Обычно то, что нам нужно изменить в самих себе, мы пытаемся изменить в ком-либо другом.

Если вам кто-то говорит о том, что вам нужно изменить в своем поведении и вы испытываете гнев. В данной ситуации гнев говорит о том, что вам "наступили на больную мозоль". И стоит всерьез задуматься над советом этого человека (возможно, отбросив форму в которой он был дан). Попробуйте, отбросив свой гнев, выяснить конкретику того, что именно нужно изменить и как это лучше сделать. А потом уже сами можете принять решение - делать вам это или нет.

В поведении сопротивление выражается в сбегании из ситуации: в перемене темы разговора, в желании выйти из комнаты, пойти в туалет, опоздать, заболеть, смотреть в сторону или в окно, в отказе обращать внимание на что-либо, в желании поесть, покурить, выпить, закончить взаимоотношения и т.д. Если вы замечаете за собой такие реакции, остановитесь и спросите себя: а от чего я сейчас бегу? Чего боюсь?

Часто сопротивление подключает наши убеждения и представления о мире, чтобы использовать их в качестве отговорок. Например это может выражаться в таких фразах:

· Мне это не подойдет,

· мужчины (женщины) не должны этого делать,

· в моей семье это так не принято, я не такой (такая)

· слишком далеко ехать, слишком дорого, займет массу времени,

· я в это не верю,

· момент не подходит, я не готова.

· у меня ничего не получится.

· а что скажут люди?

И список может продолжаться до бесконечности

За подобного рода отговорками чаще всего стоят следующие причины:

Страх неизвестности. Сейчас плохо, но зато все известно и уже привычно. А на что ситуация изменится непонятно. Вдруг будет еще хуже? И шило на мыло менять опять же не хочется. В качестве средства для снижения уровня тревожности может помочь более детальное продумывание того, что именно вам нужно сделать, какие есть риски, что вы будете делать, если этот риск осуществиться и т.д. Т.е. нарисовать себе как можно более подробную возможного картину будущего.

Существование вторичной выгоды от ситуации, которая вас не устраивает. И ее действительно стоит поискать. Например, возможность получать внимание и сочувствие, не делать чего-то, что бы вам не хотелось, иметь больше свободного времени и т.д. А дальше переформулировать задачу так, чтобы и вторичная выгода оставалась.

Это просто не ваша цель. Корни растут опять же из детства - привычка принимать за цели то, что говорят вам другие люди, то что они считают для вас полезным. Приняв обязательство под давлением значимого для вас человека, подсознательно вы будете сопротивляться. Полезно проверить ваши цели на соответствие именно вашим желаниям и ценностям. Спросите себя зачем вам эта цель и прислушайтесь к голосу вашего тела. если появляются неприятные ощущения в теле - скорее всего вы не принимаете эту цель как свою.

Общая привычка думать о себе в следующем ключе: "Не смогу, мне недоступно, не получится". Формируется, если ребенку в детстве не дают самостоятельно находить выход из сложившейся ситуации, делая все за него, налагая запреты на проявление чувств, внушая, что по каким-то причинам он чего-то не может делать, получать, иметь. Здесь нужно работать с этим ограничивающим убеждением и, скорее всего, нужна помощь психолога.

Что бы ни было причиной сопротивления, ее имеет смысл рассмотреть подробнее, чтобы вывести на осознанный уровень. Тогда это сопротивление можно снизить или убрать. А заодно научиться лучше понимать себя. Напоследок хочу предложить вам упражнение, которое поможет легче поменять что-то в вашей жизни:

Повторяйте фразу: «Я хочу измениться» как можно чаще. Произнося эту фразу себе, дотроньтесь до горла. Горло – это центр, где сконцентрирована вся энергия, необходимая для перемен. Силы Вселенной автоматически будут вам помогать в вашем намерении, и вы с удивлением станете обнаруживать все больше и больше положительных перемен в вашей жизни.

ведь все эти прописываемые педиатрами препараты только симптомы болезни убирают...и состояние улучшают.

Нам вот антибиотик прописали, читаю в интернете - а антибиотик то борется только с бактериальной инфекцией, но совсем не с вирусной.

понятно, что температуру сбивать не надо, (организм борется.), носик промывать, что б смыть вирусы. А что с горлом делать.

Может посоветуете какие нибудь народные средства, именно лечащие

Кто -нибудь лечил сальмонелез? Прочитала, что для боьбы с сальмонеллами нужны антибиотики. не очень хочется давать их маленькому.

Завтра в больницу, по симптомам педиатр сказала , что наверное сальмонелез, готовлюсь заранее.

Симптомы - жидкий зеленоватый стул, температура не выше 38

Поделитесь опытом. может это может быть что то другое.

Целебное действие эфирных масел при простуде:

· Антисептическое – чайное дерево, чабрец, гвоздика, шалфей, розмарин, корица;

· Противовирусное – герань, мята, фенхель, мелисса, иланг-иланг;

· Антибактериальное - ромашка, чайное дерево, чабрец, эвкалипт, сосна, кедр, ель, мирт, имбирь, можжевельник, вербена, герань, иссоп;

· Противовоспалительное – чайное дерево, шалфей, гвоздика, можжевельник, сосна, ромашка, мирт, чабрец, душица, ладан, грейпфрут;

· Иммуностимулирующее - чайное дерево, шалфей, эвкалипт, иланг-иланг, кедр, можжевельник, роза, ромашка, сосна, лаванда, иссоп, грейпфрут, ладан;

· Общеукрепляющее – лаванда, анис, роза, герань, сандал, фенхель, ладан;

· Жаропонижающее и потогонное – лаванда, чайное дерево, эвкалпит, ромашка, мята, мелисса, лимон, бергамот.

ЭФИРНЫЕ МАСЛА ПРИ ПРОСТУДЕ ДЕТЯМ:

Дети до одного года – для лечения простуды используют масла: лаванды, чайного дерева, ромашки.

Ароматизация помещений – 1 капля на 10 квадратных метров помещения.

Ароматический массаж и ванна – 1 капля масла в 1 столовой ложке базового масла.

Дети от 1 года до 5 лет – эфирные масла лаванды, мирта, ромашки, чайного дерева, апельсина, эвкалипта, мандарина, чабреца.

Ароматический массаж и ванна – 2-3 капли масел на 1 столовую ложку основы.

Детям от 6 до 12 лет – те же эфирные масла, что и детям помладше.

Ароматизация воздуха – 2 капли эфирного масла на 10 кв. метровпомещения.

Ароматический массаж и ванна – 5 капель эфирного масла на 1 столовую ложку базового масла.

ДЕТСКАЯ ПРОТИВОПРОСТУДНАЯ СМЕСЬ ДЛЯ ИНГАЛЯЦИЙ:

· эфирное масло Ромашки – 1 капля,

· эфирное масло Чайного дерева – 2 капли,

· эфирное масло Мандарина – 2 капли,

· эфирное масло Чабреца – 1 капля.

Ароматерапия - это целый мир запахов, ароматов здоровья и целебной силы трав и цветов. Пользуйтесь этими чудесными дарами природы, дышите и наслаждайтесь!

Начиная с того момента, как ребенок делается самостоятельным, начинает уверенно ходить и может залезть на стол и втащить туда стул, чтобы забраться еще выше, вы вступаете в нелегкий период жизни.

Это исследовательский возраст. Он все трогает, хочет все узнать, и совершенно ясно, что наши современные квартиры для этого совершенно не подходят.

В это время, если вы не остережетесь, начнут развиваться конфликты, для ребенка очень серьезные, конфликты, разрешение которых будет в значительной мере зависеть от того, каким образом вы будете реагировать на поведение ребенка и какой выход из сложившейся неприятной ситуации вы сможете найти.

Не у всех малышей в возрасте 15—18 месяцев проявляются одинаковая активность, одинаковое желание все потрогать, не всем свойственен исследовательский дух и склонность делать глупости. Тем не менее, общепринятое выражение «он целый день только и делает, что шалит» педиатр слышит практически о каждом ребенке, которого приводят к нему на прием.

Не все дети ведут себя одинаково. Многие маленькие девочки будут вести себя по-прежнему спокойно и так и не превратятся в ураган, которому уподобляются некоторые маленькие мальчики, полные жизненных сил и энергии, не устающие носиться по дому с утра до послеобеденного сна, а поспав после обеда, снова заводятся уже до вечера, требуя постоянного присмотра за каждым их поступком и каждым движением.

Но все дети, как правило, проходят и должны пройти через эту исследовательскую стадию, и в это время они узнают много вещей, которые им следует знать.

Итак, наступает «возраст шалостей», когда .малышом движет множество потребностей и когда он сталкивается со .множеством трудностей.Потребность знать, исследовать, трогать предметы, оценивать их физические свойства, их размеры и вес.

Потребность сталкивать предметы между собой, ударять, и, если получится, проверять на прочность.

Потребность испытать свои новые силы в столкновении с предметами, определить, насколько они тяжелые и насколько крепкие, — именно поэтому он постоянно пробует что-то приподнять, передвинуть, словом, утвердить себя по отношению ко всем предметам в качестве живого и активного существа.

Все это отвечает импульсам ребенка, более или менее спонтанным побуждениям, заставляющим его действовать тем или иным образом, пытаясь получить от собственных действий удовольствие и радость, приобрести определенный опыт.

И здесь мы все еще почти не имеем дела с интенциональностью, намеренным поведением. Ребенок младше 2—2,5 лет засовывает пальчики в розетку и бросает игрушку в окно совсем не для того, чтобы вам досадить, он просто пытается понять, что такое электрическая розетка, и выяснить, упадет ли игрушка точно так же из окна, как падала со стола ложка Но, если у вас сложилось представление о том, что ребенок поступает вам назло, что у него существует осознанное намерение плохо себя вести, вы никогда ничего не поймете в его поведении, рискуете проявить по отношению к нему чрезмерную и неуместную строгость, отнимете у него вкус к деятельности или же действительно привьете склонность к плохим поступкам, которые он будет совершать именно из желания противостоять.

укололся кактусом , чуть чуть кровит, не опасно ли это, кто знает реальные случаи когда после иголок кактуса все было впорядке. переживаю. что то я совсем мама хреновая

Ребеночку годик. Опытные мамы, подскажите, почему может быть температура , вялость, пропал интерес ко всему, грудь берет, не капризничает, дыхание чуть учащенное.

Переживаю, помогите.

Ребеночку годик. Опытные мамы, подскажите, почему может быть температура , вялость, пропал интерес ко всему, грудь берет, дыхание чуть учащенное.

Переживаю, помогите.

У мужа двое детей - 8 и 4 года. Берет их часто - на три - четыре дня. А то и неделю с нами могут провести. И тут жизнь превращается в ад! это очень непослушные и испорченные дети.Плюс ко всему начинается ревность и жадность по отношению к маленькому( нашему общему ребенку) Я не хочу, что б они влияли на него, что б он учился у них гадостям, манере поведения - маленькие дети все копируют. Хочу что б у него было мое воспитание -мужа я тоже меняю по чуть-чуть( я имею ввиду взгляды на жизнь, отношение к жизни)

Не хочу проводить с ними время! уезжать, когда муж берет их, уезжать или просить, что бы он проводил с ними время в другом месте?. Н еприведет ли это к разладу. Имею ли я на это право? Не хочу делать мужа несчастным, разделяя нас с малышом и его детей. Но и сама не хочу страдать .

КАК БЫТЬ?

скопировано у Натали ссылка Создаю здесь иногда заметки связанные с моей деятельностью (психологией).

Интересный аспект, который захотелось коснуться сегодня...

Депрессии, стрессы, поиск себя часто приводят человека к психоаналитику. И знакомясь, с клиентом, я часто начинаю с вопроса - А кто ты? Чем ты живешь?

Все отвечают по-разному. Для кого-то наполненность жизни - это интеллектуальная составляющая, непременные походы в театры, музеи и на выставки! И оказываясь дома с малышом на руках (без помощи нянь и бабушек) - женщина начинает "тихо сходить с ума".

Кто-то до замужества и рождения ребенка - не мыслил свою жизнь без танцев, клубов и других динамичных развлечений!...

Совсем недавно обсуждали с милой дамой, как она изнывает без спорта. До рождения, всегда были утренние пробежки, шикарный спортиный клуб, с бассейном и кортами. Теперь, она уныло смотрит на лишние килограммы, не узнавая свою фигуру... Сил на утренние пробежки не хватает...Что такое бассейн и шопинг за новыми кросссовками вообще забыто.

Наверняка, многие узнают в этих ситуациях себя...

Итак, начать можно с малого. Ведь все те увлечения, это как раз и есть те "поглаживания Души" - которые так нужны Каждому человеку! Даже какая-то привычная мелочь, в которой приходится изо дня в день отказывать себе - губительно для психики, хорошего, приподнятого настроения.

Многие сталкиваются также с угрызениями совести. Как это так, я оставлю ребенка на целый вечер на бабушку (тетю или няню) и пойду с мужем в кино?! Это немыслимо. Я и только Я должна заниматься воспитанием своего чада!

Все это , увы, скапливается, и женщина приходит к еще большему унынию...Сама не понимаю, где и когда она начала загонять себя в тупик. Мало кто привык вести внутренний, конструктивный диалог сам с собой. Мало кто, может объяснить сам себе - что пойдя на культурное мероприятие - я заряжусь отличным настроением на неделю вперед! И мой детеныш будет видеть рядом счастливую, удовлетворенную маму! Почему-то об это забывается.

Удивительно, но женщине кажется нормально, что "задвигая" свое - она вся растворяется в материнстве (или в работе) у кого что.

Совсем недавно я общалась со своей давней клиенткой, которая уже стала доброй приятельницей. Осень буквально задавила ее.. Она всхлипывала в трубку. Решили встретиться. Буквально на 2-ой консультации, я спросила ее о семье, доме, последний новостях..

Она протораторила что-то об успехах 4х летней дочурки, об удачной карьере мужа...новый рецепт супа..и..притихла. Я всматривалась в это знакомое лицо..Искала прежние искорки..и не нашла их.

Да, осень, да хандра, более растрепанный внешний вид, да уход за ребенком, длительное сидение дома, с редкой подработкой (в прошлом она секретарь, с хорошим знанием языка).

Но... мне хотелось поискать еще, покопаться.

Почему-то мне вспонилась ее гостинная и прекрасная лодлжия, которую она отвела под небольшой зимний садик, где выращивала орхидеи!.. Я поинтересовалась, как там цветы?!

Взгляд ее еще больше потух. Она сказала, что уже года три как раздала все цветы, ведь теперь это слишком хлопотно для нее. Забот итак полно.

Я понятливо кивнула.

Но, на следующий день, она отзвонила мне, с просьбой назначить новую встречу у них дома. Я согласилась.

Оказавшись у них в гостях, почти с порога, Ника защебетала, что буквально вчера подруга уговорила ее купить новый сорт орхидеи, азодно и выставчоные сорта фиалок. Она пригласила меня на лоджию... И бодро проконстатировала - ведь правда, стало так уныло без цветов?! Только это старый ковер, спрячу его в другое место. Начну с малого.. Я ведь так люблю цветы!!!!

Мы пили чай...глаза ее светились. Мне было безмерно приятно видеть ее такой.

Плавно, потихоньку нужно вспоминать Ту Себя...а возможно, и добавлять Новое.

А когда Вы в порследний раз "гладили свою Душу"??