сегодня с детьми читали рассказ, который называется "анна, не грусти" о двух подружках, одну из которых положили в больницу. и вторая, та самая анна, переживала и расстраивалась больше самой больной. а вечером я узнаю, что мой любимый ложится в больницу завтра. с температурой провалялся дома две недели, теперь вот в больницу... что с ним, я не знаю. и что-то так страшно мне стало. реву, не могу успокоиться никак. майя, не грусти!

Телец

25 марта

Вы наверняка сделали правильный выбор, однако, вы не сможете убедиться в этом, пока не начнете двигаться в избранном направлении. Решайтесь.

это знак?

опять чортовы гормоны. а ведь все хорошо. плохо становится, как только я начинаю погружаться в иллюзии. и переносить их на реальную жизнь. ждать от реальных людей, самодостаточных и самостоятельных, каких-либо поступков. и не находить их. и разочаровываться. как просто разочароваться в людях. только из-за того, что они другие. не такие, как ты думал. не такие, как хотелось бы. но это не делает их хуже. они не относятся к тебе хуже. они просто другие. и либо принимай их так, либо не ной. иди. дальше.

Доп.офис №8213/090*
Адрес: 445047, г.Тольятти, Рябиновый бульвар, 13
БИК: 043601607
Корреспондентский счет: 30101810200000000607

Код подразделения: 0548213090

Около года прошло. Год исполнения желаний. Я получила все о чем мечтала. Любовь, работу, смысл. И что же? Я счастлива? Как бы не так. За этот год из моих глаз вылилось столько слез, сколько, пожалуй, не было за всю жизнь. Я влюбилась. Мама всегда говорила: найди того, кто будет любить тебя, и цени. И будешь счастлива. Воистину.
Я влюбилась в человека, которому не нужна. Влюбилась глупо, слепо. Даже скорее не в человека, а в образ, который сама выдумала. А теперь, оглядываясь назад, я вижу что он таким и был с самого начала. Независимым, гордецом. Разве что пел сладко. Чтобы доказать себе, в очередной раз, что он может все. Доказал. Может действительно. Жесток. Самодостаточен. А ведь именно такого я и хотела. О таком мечтала. Вот пожалуйста. Получите распишитесь. Что же мне теперь делать с этим счастьем непомерным. Знаю. что могу уйти. Никто держать не будет. Справлюсь, обязательно справлюсь. Не впервой. Но в голове не укладывается КАк???? КАК С НИМ БУДУ НЕ Я? А какая то другая мадам. С моим. Таким родным и любимым. А ведь именно так и будет рано или поздно. Будущие бывшие. И это будущее все ближе и ближе. Пишу и слезы текут снова.В голове мысли уехать из этого города. Благо есть куда. Забыть все, что было и начать снова. Но страшно. Что все будет точно так же. От себя не убежишь.. и не хочется никого ведь больше. Смотреть не могу ни на кого. Кроме него. Думала успокоиться. Смириться с тем что есть. Ведь люблю и счастлива с ним. Но это слишком сложно. Находиться рядом с человеком, которому ты не нужна. Как бы я хотела ошибаться сейчас. Как он говорит: тебе все мало, хочешь больше и больше. Да мало. Объективно мало. И я, к сожалению так не могу.

Старый Новый год

Выбрать себе вареник via номад

сны. настолько реальные, что иной раз путаюсь сон или явь? недавно снился сон... я ничего не видела. исключительно ощущения. Но насколько они были реалистичны... Я четко осознавала, что это сон. Но уже когда проснулась и пришла в себя, мое сознание отказалось верить, что все это было не по настоящему. Прикосновения, температура, сила... И что самое интересное все, что приснилось, произошло со мной в этот же день. Дежавю?

списочек для меня. обновить и дополнить

Читать далее →

Здравствуй родной мой.

Скучаю. Безумно. Почему все так, а? Почему ты самый родной для меня. А я для тебя? Кто? Как узнать? Как достучаться до тебя… не хватает тебя постоянно. Еще бы. Встречи раз в неделю. И тебе этого достаточно? Или даже много? И тебе просто жаль меня.. как ты рассказывал мне про свое прошлое. Как встречался с девушками из жалости. И я такая же? Но ведь не я все это начинала. Одни вопросы. Вопросы без ответов. Ты объяснять ничего не хочешь, делаешь вид, что все хорошо. Да действительно, все хорошо. Вот только уже ничего и нет. Я люблю. Я навязываюсь. Я звоню, провоцирую на встречи. А тебе? Ну неужели все равно? Если все равно, тогда почему бы нам просто не расстаться? Сказать в лицо друг другу все. Не сваливать ни на кого ответственность, не искать изъянов, не ставить условия. А просто сказать, что все это ни к чему. И просто уйти. Навсегда. Я хочу ясности. Мне не нужна такая односторонняя любовь. Не нужна твоя жалость. Либо да, либо нет.

А помнишь, как мы с тобой познакомились? Что ты говорил тогда, что я говорила. Оказывается, я права была тогда? А ты врал просто? Но зачем? Зачем было начинать эти отношения тогда, если тебе это не нужно? Или если нужно было, тогда что изменилось сейчас?

Как мне вернуть тебя того? Каким ты был еще пару месяцев назад?

Хватило бы сил дойти до конца.

Хватило бы мудрости не жалеть ни о чем…