В общем на прошлой неделе в пятницу коллега (ИС Трофимова дама 53 лет, но за собой настолько следящая, что когда я на нее смотрю утром то думаю, во сколько же ты мать по утрам встаешь чтобы так окуительно выглядеть) утром принесла мне рекламку и спросила не хочу ли я походить на йогу, после работы, вроде как она хочет, но вдвоем веселее. Так как я за любой кипишь кроме голодовки о чем скажем так уже в открытую намекают складки на моем плоском с кубиках под жиром прессе, я как бэ загорелась идеей. И уже сегодня притащилась на первое занятие! Йогой я признаюсь никогда раньше не занималась, так как долгое время кроме как 7ми километровой пробежки по утрам другие виды спорта не уважала. Не то чтобы я кайфовала от бега, на самом деле я кайфовала от одного известного Газпромовца, который так же как и я бегал по утрам, одаривая меня своей белоснежной улыбкой и "добрым утром" в лужниках. И как мне думалось вместе мы добежим с ним до загса, но даже не добежав до постели мы разбежались, зато у меня пропал целлюлит и моими упругими полупопиями можно было колоть грецкие орехи! Переоделась значит я в штаны от вельветового костюма, белую майку и такая звезда Мариинского театра зашла в класс, зашла и сглотнула! Те люди, которые когда оказывались в каком-либо месте, где они были толще всех меня поймут! Пи**дец я реально была оказалась самой жирной! Причем из разряда - это так ужасно если тебя просят втянуть живот а ты уже его втянула! Взяла я коврик и забилась в угол! В классе держится температура, не соврать бы градусов 35, типа так надо, я легла на живот взяв пример с моей соседки по коврику и расслабилась! Из состояния сатори меня вывел ручеек пота, который бежал между моими полупопиями, ну да, самая жирное потеет быстрее всех! А потом начались полтора часа урока, это просто нереальный салогон!!!! Правда пару раз я думала что откину там кони, но выдержав всё это вышла из класса счастливой! Позырила на теток в душе, ну так типа узнать новые тенденции в области бикини-дизайна и спустя некоторое время выползла из здания! Завтра у меня стоит сложная задача, как объяснить Трофи Фейхоа(ну коллеге), что ей туда идти не стоит, ибо сколько морду не натягивай но здоровье то уже не то! И она там однозначно сдохнет! Ладно я, меня дед с 6ти лет таскал летом на прошовку, спрошевать пару гектаров кукурузы это вам не тапки обоссать и не на коврике отлежаться, но лежа на этом коврике я мечтала о лете, цапе, и даже трех гектарах кукурузы! А еще для занятия мне нужды шорты, ибо тащить с собой мокрые тяжелые штаны домой чревато сколиозом! А вообще йога это тема и я буду ходить и не потому что лицо учителя (кстати не русскоязычного) будто ангелы лепили, а потому что йога - это здоровье красота и гармония тела и духа : )

Весь этот псевдо-мужской планктон так сказать! Трёхдневная щетина, которая должна обозначить что ее хозяин как минимум альфа-самец, растегнутая верхняя пуговица рубашки дающая волю вторичному половому признаку -копне кудрявых волос. Разумеется дерзкий аромат стоимостью как минимум средний ужин в ресто источает его тело, сумка Hugo Boss и не меньше, пусть даже фэйк, но он же настоящий мужик, а настоящий мужик по его мнению это как минимум убозначеный Boss, а в идеале Бриони. И самое главное это разумеется его испепеляющий взгляд, который бестыже шарит по моему телу, когда я стою перед ним......
Стою перед ним .....когда он сидит в вагоне метро! Твою мать, планктон засуньте свою псевдомужественность в жопу! Ибо под оберткой вы просто гниль! Спасибо тебе добрый пожилой человек лет 60ти, пусть не в модном, но чистом и выглаженном костюме, а главное с добрым сердцем, который только мельком взглянув мне в ГЛАЗА, понял что мне очень плохо и уступил место! Ты настоящий мужчина и я рада что я сказала тебе об этом!

Девочки, тут перелистовала свои записи с обучения и нашла практику КУБИК. Хочу вам про неё рассказать, так как она простая и вдруг кому-нибудь будет интересно : ) Вам нужен обычный кубик, по другому игральная кость он вроде называется. Итак, делается это по возможности ежедневно, лучше утром, в районе просыпания, пока  ещё присутствует бессознательное восприятие. Вы берете кубик и просто кидаете его. Далее значения выпавшего числа: 1 – делать, занимать активную позицию. То есть если в планах у вас было какое-то действие, то именно сегодня Вам стоит это реализовать. Если вы задаете вопрос кубику, ну, допустим – Просить ли сегодня повышения ЗП у начальника, выпавшая 1 означает – да, скорее всего вчера ночью он познал все прелести бытия и сегодня пребывает в хорошем настроении : ) 2 – парные отношения, прислушиваться к мнению партнера договариваться То есть по всем поступкам сегодня лучше советоваться с кем-то (муж, друзья, коллеги) и даже если их мнение отлично от вашего, то скорее всего именно их мнение,  а не Ваше сегодня верно. Ну, допустим – А не пойти ли мне сегодня попросить шефа прибавить мне ЗП?? Он вроде сегодня в хорошем расположении духа… Коллега – Да, нет, не стоит. Лучше не идти, так как, скорее всего хорошее расположение духа начальника объясняется его решением вот-вот кого-то поиметь по работе, и скорее всего этим кто-то окажетесь Вы. 3 – думать о собственной выгоде То есть ориентируемся только на свои потребности. Коллега – Или попроси повышения ЗП нам с тобой у шефа. Вы, приходя к шефу – Шеф, повысьте мне зп, тк объем выполняемой мною работы больше чем объем работы, выполняемый коллегой…. 4 – пассивная позиция, ждать и сохранять, то что у тебя есть. То есть, если утром Вам выпала 4, вы идете вечером, после получения ЗП, и к Вам подбегает хатчик Ашотик со словами «слюшай тибэ повезло, ти вииграл в  БИНГО и получаешь видиомагнитавон!» (помните в начале 90х такие разводы были в моде), так вот даже не смейте клювом щёлкать в сторону видека или Ашота, рысью домой, иначе останетесь без видека, без денег и со стойким привкусом того, что вас поимели. 5 – неприятный прогноз, будь готов преодолеть препятствия. Говорит само за себя, не лезть на рожон. И если вы в темном переулке встретите компанию гопников, то телефон лучше засунуть поглубже в портянки иначе помимо кошелька у вас отожмут и телефон тоже. 6 – позволить вещам развиваться, так как они происходят, созерцательная позиция. Плывите по течению, сегодня оно несёт вас в верном направлении, грести против него – себе дороже. Попробуйте : )

  ….мне нужна ваша, можно сказать, моральная поддержка, впрочем, и других мам тоже, но поддержка. Ситуация следующая, некоторое время (с 24 декабря с.г.) я (молодая красивая деффка 28ти лет с шикарным бюстом минус второго размера) состою в замужестве, до этого имело место быть полтора года кроватно-бытовое сожительство с моим нынешнем мужем, на данный момент я вялотекущая планирующая. Почему вялотекущая, потому что я сама не определилась, готова я стать матерью или нет. Когда я вижу красивых розовых малышей на улице, то мне безумно хочется ребенка, но просиживая очередную порцию своего далеко не богатырского здоровья за принятием спиртных напитков в баре с подругами, и вспоминая унылое лицо недавно родившей подруги, держащей на руках трехмесячного карапуза и вопращая – деееевочки, ну может не в бар пойдете, а ко мне лучше приедете, планирование приобретает последнюю фазу вялотекучести. Несколько дней назад мы приняли с мужем решение, из-за которого беременность придется отложить на полгода-год точно – мы покупаем таунхаус, так как нам не хватает денег, то мы берем кредит, сумма кредита очень весома и поэтому ежемесячный платеж по кредиту один член нашей молодой ячейки общества не потянет, нужно чтобы работали оба. Но дом в много квадратов того стоит, причем в декрет я планирую уйти и не выходить : ) – так как к своим годам осознала, что моя тонкая душевная ориентация несовместима с работой : ) озвучила я своё решение подругам по планированию, тем которые уже беременны и тем, которые уже родили и посыпалось на мою голову…… Родившая недавно (в 27 лет) сказала, что сейчас у неё нет ни волос, ни зубов, так как повылезали-повыпадали они, когда она Алиной беременная ходила, так и живет теперь. А то, что со мной станет, она даже предположить боится, типа нарожаю таких же медуз беспозвоночных как и я сама. Беременная - что последнее здоровье можно отдать для того, чтобы встать на учет, ибо принести нужно чуть ни цистерну мочи и сдать трехлитровую банку крови, и ещё кое чего, о чём писать не буду, нет этого – нет учета, нет учета рожай за деньги, нет денег – рожай дома, что впрочем, несколько лет назад даже модно было. И чтобы не отдать своё последнее здоровье, вставая на учет, желательно забеременеть пораньше и не откладывать это. Планирующие подруги считают меня предателем. Вопрос для тех, кто родил первого малыша после 30 – это что реально практически нереально???? Просто надоели мне все в уши ссать, что после 30 кроме как родить хомяков-рахитов других вариантов нет, чем можно подпортить весь генофонд семьи! Такие прям подруженьки добрые у меня! И вообще, фефочки кому за 30 и вы планируете первенца - давайте дружить! И все другие девочки тоже давайте дружить! И те которые уже отпланировались и радуются своим спиногрызикам и подретузикам - тоже давайте дружить! : ) А у тех у кого возникло желание втащить мои подругам за такие сказки булонского леса коими они меня потчуют - пишите - я их всех сдам поименно и с адресами : ))))

Ну хорошо-хорошо, не в 7-22, а в 22-00 и не в Борисполе, а в Домодедово, не люблю кстати Домодедово, куда приятнее по-домашнему уютный Шереметьево!
Так вот, в столь поздний час, моя пышная тушка (ибо как я не старалась всхуднуть, дабы приобрести анорексичную аристократичность, но гены пышнощекой прабабушки купеческой дочки взяли свое) так вот тушка моя полетит в Молдавию в поисках приключений! 
Отглажены и собраны уже все парадные камзолы, для утренний, дневных и вечерних променадов! Никуя только нет украшений, потому что их тоже украл нехороший человек, который выставил нашу квартиру. Но кто ездит в деревню, тот меня поймет, ничто так не украшает девушку в глазах местных бабок (не поздороваться с которыми самый лучший способ стать наркоманкой и проституткой) как наличие обручального кольца, впрочем этот же девайс сделает меня менее симпотичной в глазах юных черноволосых кудрявых парубков! 
Так как меня реально расперло за последний месяц (не влажу в джинсы в которые влазила до отъезда в Тай) я купила себе колготочки помните такие - с бразильским эффектом, это когда типа центнер твоего безформеного жира распрелеляется аккурат на красивую стоячую попу, немного на живот и если их натянуть под сиськи, то тот жир, который из под них вылезет сверху можно сделать +1 к сиськам : )
Сегодня заеду к брату поклянчу у него фотик на прокат, ибо как я писала - три фотоаппарата....- и потом выложу фотографии (когда кто-то даст мне попользоваться ноутом, ибо как я писала - три ноутбука....)

Занимаюсь консультациями по жизненным ситуациям.
Я не гадаю и не предсказываю (это к гадалкам и цыганкам), я делаю расклад, который показывает, в какой точке Вы сейчас находитесь и к чему Вы придете, следуя по нынешнему направлению. Менять или не менять курс – Ваше право, человек сам делает свою судьбу, и по большей части это зависит от того, какой дорогой человек идет. Моя работа – оценить по какому пути Вы идете сейчас, и куда он Вас ведёт.
Карты Таро не показывают будущего, они лишь могут показать Вам реальную ситуацию Вашей жизни, без розовых очков и фиалковый вуалей, поэтому не ждите от меня точных дат вашего замужества и размера зарплаты Вашего будущего ухажора (мужа), я могу спрогнозировать только насколько тот или иной человек подходит именно Вам и как именно Вы с ним связаны, и какие события вызовет Ваше поведение в ближайшей перспективе.
Ваша жизнь в Ваших руках, решение Ваших проблем на поверхности, но порой ведомые ложными порывами и мы не видим окружающей нас реальности и упускаем важные моменты в жизни, я постараюсь помочь Вам избежать этого.

P/S/ Будущего нет, есть только настоящее, и это настоящее есть проекция наших поступков в прошлом.

Стоимость консультации по любому вопросу – 300 рублей, деньги Вы кладете на карту Сбербанка или на Яндекс.Деньги, по поводу на телефон – не желательно, так как я для себя чётко определила процент от полученной суммы, который пойдет на благотворительность (для брошенных малышей). Если нет денег и ситуация безнадежна - пишите, постараюсь помочь - случаи ведь разные бывают.

Срок исполнения – 1-2 дня, это не контейнер и больше 2 раскладов в день я не делаю, так как это колоссальные затраты энергии.

Если Вы хотите воспользоваться моими услугами, пишите за подробностями в личку или по электронному адресу -

В общем, в конце концов, я женщина смелая или нет – конечно, смелая, поэтому решила разобраться с историей предыдущего поста и в лицо задала коллеге на обеде вопрос, что за папка и что за корнюшоны там с мохнатыми яйцами на фотографиях в этой папке. Коллега ответил, что он не в курсе, у него есть ещё брат и сестра и типа, возможно, это их (угу, сестра коллекционирует фото пенисов своих хахалей : )). Для пушей убедительности сказал, что может предъявить свой п***с для сравнения…… Я, разумеется, отказалась.

И вот вроде и вопрос разрешился, но осадочек остался! : /

 

Те, кто следит за перипетией моей жизни, тот в курсе, что некоторое время назад некие нехорошие люди обчистили мою квартиру, так как вынесли три ноутбука, три шубы, три фотоаппарата, три портсигара импортных, три куртки замшевые и далее по списку…..то скажем так мой вечерний досуг некоторое количество времени после ограбления представлял собой светские беседы на кухне в кругу моих родных! И скажем так, я даже поняла, почему у наших прабабушек было много детей, фефы, вот реально, когда делать нечего, то только и делаешь что совокупляешься с мужем, всё-таки прогресс – ЗЛО : )

Мною был брошен клич в контакте, что-то вроде «люди добрые, мы сами не местные…. документы украли – в общем, кому не жалко одолжите на время гаджет для подключения к интернету в виде ноутбука, ибо моченьки моей нет от сексуальных нападок моего мужа, а я женщина старая и больная, от таких нагрузок и кони откинуть могу»

Откликнулся коллега по работе. Хороший парень, мы с ним на обед вместе ходим, одно время он даже ухаживал за мной, что вылилось в пять килограмм лишнего веса, ибо подкармливал он меня шоколадом. В общем, он мне притащил мне свой старый ноут, который старше моей бабушки, но вроде такой же бодрый и шустрый как и она.

Вечером, давясь бубликом я делала попытки подключить его у интернету, но никак не получилось и что я делаю в таком случае – ну, разумеется, начинаю смотреть, что там на нём есть. Меня заинтересовала папка с названием ЗАЦЕНИ. Я залезла туда и твою мать чуть не подавилась пончиком (его я вкушала после бублика), там было порядка 50 фотографий пениса моего коллеги! Сплошные члены, в разных ракурсах в зарослях чего-то такого дикорастущего! Мотнёй аля 50-ые!

Вопрос: На обед я с ним второй день не хожу, мотивируя диетой (хотя вспоминая антуражные фотографии мужицких органов в обилии лобковых волос – аппетит сам собой пропадает!), и всё сижу и думаю, папка ЗАЦЕНИ мне предназначалась или как???

Разложу Таро: 1) отношения пары, совместимость 2) что будет если сделать что-то (расклад стоит ли что то делать или нет) 3) диагностика энергетики человека и другие вопросы. Подробности в личку.

Пишу кратко тк с айфона. В общем в четверг пришла я с работы и офигела от увиденного, открыв входную дверь! Всё было вверх дном! В общем нас ограбили, 3 ноута, айпад, 2 проф фотика, один попроще, ювелирные украшения и сцукки мрачные прихватили мою шубу, которая висела в прихожей, ибо из за своей лени я ее не успела убрать до следующего сезона! Ущерб порядка 1,2 млн. руб. Обидно!

Возможно кому-то будет интересно.

Итак, что мы имеем:

1. возраст 29 лет

2. сухая кожа с Т-зоной

3. мелкие частые поры

4. частые высыпания

5. сеточка морщин вокруг глаз

Читать далее →

....ыыыышечки как, такая няшка! И да пронзит меня молния замужнюю да порочную на мысли женщину, но при одном взгляде на него, начинает что-то как-то неприлично хлюпать в трусах! : )

Читать далее →

Честно говоря этот клип впервые увидела уже давно, но часто пересматриваю! Поражает меня такая пластика, тут мальчики такие пируэты выдают, а я деревянная уже даже на мостик встать не могу, не то что на шпагат, на который я впрочем когда то умела садиться, но по вине старшего брата перестала, тк когда я была еще несмышленым карапузом и во всем привыкла доверять старшему брату, так вот я любила смотреть гимнастику, и в какой-то момент мы с братом не поделили телевизор - я хотела смотреть гимнастику, а он какой-то мультфильм, и тогда он мне сказал что у меня не такая пися как у него (а в свои 3 года я очень комплексовала по этому поводу и переживала что у меня никогда не будет мужского писюна) потому что я сажусь на шпагат, а типа кто садится на шпагат у того писюнишка хоооп и трескается! Это сейчас я уже как говориться ффф курсе да и мужицкая писька в моей жизни была, и не одна, но в тот момент я осознала всю подлость гимнастики, которая лишила меня вишенек и вместо них одарила треснувшим тюльпанчиком, в итоге благодаря этому брат в тот день получил мультики, а я получила глубокую психологическую травму!
Пластичные ребята, очень, особенно в конце.... И вроде ни у кого ничего не треснуло : )

вот и фоточки

остров джеймс-бонда

Читать далее →

Ну наконец я приобрела это чудо, этот супер антиоксидант : ) - элексир молодости и в добавок санскрин с степенью защитой 30 и гель для области вокруг глаз

Читать далее →

Таиланд это страна контрастов и как мне показалось, для каждого человека он открывается по своему! Вы можете прочесть сотни отзывов об этой стране, об ее островах и об ее достопримечательностях, но увидев все своими глазами, вы можете все это ощутить совсем по-другому.
Для каждого человека есть свой Таиланд, как мне кажется, каждый здесь найдет что-то свое! В любом случае эта страна либо нравится, либо не нравится, но никого она не оставляет равнодушной!

1. Пиво Чанг, некоторые местные утверждают, что это пиво пьют только нищие люди, гастайбайтеры и жадные фаранги, на это мне всегда хотелось ответить - вы бы попробовали двухлитровую сиську нашего Очаково и тогда бы говорили - по мне - нормальное пиво, не хуже любого бутылочного пива продающегося у нас (за исключением того, которое импортируют к нам).

2. Фаранги - это иностранцы, так что мы с вами для них фаранги. У фарангов есть деньги, соответственно именно на эти самые деньги они нас с вами там разводят! Есть 111 профессий которые не могут занимать фаранги, причем, в том числе такая профессия как гид! И в любом возникшем споре - фаранг всегда не прав.

3. Гид (для того чтобы не нарушить закон см. выше они называются переводчиками) - это отдельная тема моего повествования, я не со зла, честно, просто мысли вслух! Итак, гиды у нас все были смазливыми ребятами детородного возраста с хорошо подвешенным языком (я сейчас в значении - говорить), среди них очень выделялся Иван, обладатель небесно голубых очей и златовласых кудрей, он сам год как приехал из Истры и сказал, что навсегда намерен остаться здесь ибо в России тухло! Я как бэ просканировала Ивана и в мыслях поплыла картинка - малоэтажки, бухара, отсутствие постоянной подруги (в прочем временные так же не особо жалуют вниманием), отсутствие денег и перспектив (потом, когда вечером Иван прилично жиранул Чанга и открыл мне душу, то все оказалось практически так), но здесь Иван был нарасхват! Местные катои на пхи-пхи просто не давали ему прохода, да и в нашей группе все представительницы женского пола возрастом от тех у которых тока-тока начали растить сиськи и до тех, кто уже давно из девочек с персиками превратились в бабушек с урюком, просто сцепились за бренное тело подмосковного Ивана! Я не знаю точно кого он чпокнул той ночью, но подозреваю, что воспользовавшись глубокопьяным состоянием нашего гида в позе низкого поклона была оприходована сочная девушка из Тамбова. Мне так кажется, потому что я наблюдала за ними первый день, когда она только строила ему глазки и вздыхала, а он в целом с интересом поглядывал на перспективу поиметь эту знойную женщину мечту поэта, и второй день (после их соития как я полагаю) когда взгляд уже другой, у него он уже без интереса, а у нее печально-грустный и вздохи становятся глубже от осознания того, что едва ли он ей позвонит даже если возьмет у нее номер телефона! Вот честно - за людьми очень интересно наблюдать!
Все это к чему - если ты в целом недоволен своей жизнью - отсутствием денег, солнца и постоянного секса (пусть и не с постоянной партнершей) - милости просим в Таиланд! : )

4. Пхи-пхи, остров где снимали фильм Пляж с Дикаприо, честно говоря я его не смотрела тк полюбила его как актера после того как он стал играть в фильмах с претензией на глубокий смысл, типа Проклятый остров и Начало. Так вот, остров реально очень-очень красив, по энергетике я даже не могу вам передать!!! К сожалению, с рабочего компа фотографии не грузятся, поэтому фото выложу вечером из дома…….

сосудики до:

Читать далее →

Нужна жертва : )

Эмм, ищу себе жертву для экспериментов, но никого пока не находится почему-то….

В общем, для тех, кто скептически относиться к антирелигиозным восприятиям жизни, можно дальше и не читать, чтобы волосы дыбом на голове не встали. Для тех, кто меня запишет в потенциальные клиентки Кашенко – это ваше право : ))

Для себя я давно уже поняла, что всё что делаем мы и всё что делают нам это определенный выброс энергии с той или иной стороны (по мне – так весь мир построен именно на этом) и вопрос здесь не в том, что типа - кто экстрадобрый и экстрахороший у того всё хорошо - я думаю, что каждый из вас знает как минимум одного человека, который ну просто «светится» благодатью, а жизнь у него простите за слово – ну такое дерьмо, и при этом, я так полагаю (даже уверенна), что есть как минимум один пример у каждого, когда человек, ну просто сцукка последняя, но очень хорошо себя по жизни чувствует.

Так вот вопрос как оказывается не в том, что человек делает второму человеку (добро или зло), потому что на энергетическом плане нет понятия добра и зла, есть понятие негативной и позитивной энергии и главное, не что человек излучает, а что он может делать с поступившей от другого человека энергией. Когда я слушаю людей (подруг, которые хотят высказаться и тд) я стараюсь держать ладони сверху и принимаю их энергию, но мне она не нужна, тк она мне чужда и ничего хорошего от неё я не получу, поэтому я скидываю эту энергию в районе локтей. И вроде получается, и подруга высказалась, и выплеск случился, и я не набралась всякого «негатива» от неё.  Но это я немного отхожу от сути своего поста……

Я ищу человека, который мог бы в течение недели желать мне ЗЛА и ПЛОХОГО, мне не нужна его фото, а просто нужно знать что такой человек есть и кто он – М или Ж, чтобы скажем так, я его определила.

Есть такой???

Далее для чего мне нужен такой человек. Для того, чтобы ту негативную энергию (она, кстати, сильнее позитивной) направить на нижние планы и чтобы там её съели (грубо говоря, спустить энергетику этого человека в унитаз!).

Есть ещё такой человек???

Далее, пользуясь возможностью спуска этой негативной энергетики, я хочу отследить состояние этого человека (физическое и моральное).

Так как ещё раз, возвращаясь к началу моего поста, важно не то, какую энергию излучаешь ты, а что ты можешь сделать с поступившей энергией. То есть, если кто-то, допустим, делает порчу на человека (обычного, который живет по другим законам) и человек ничего не может сделать (а у некоторых эта функция не утрачена и развивать её не надо), то со временем он чахнет, тк энергия негативная второго человека дистабилизирует ДНК этого человека, и наоборот, если человек знает что с этим негативным потоком делать (вот почему, никто не берется особо наводить порчу на людей с экстрасенсорными возможностями), то он просто спустит всю энергетику сделавшего порчу и в итоге, если первый подошёл к этому серьезно и со всей душой – то, скорее всего его ждёт далеко не хэппи, но энд.

Остались желающие???

В общем если кто-то решиться, мне нужен такой человек в 20 марту, после возвращения из отпуска!
Буду ждать : ))

 

В общем, около месяца назад в определенный момент, когда ничего не предвещало беды, в момент просиживания рабочего времени в интернете я поняла, что до безумия хочу кожаные (из кож зама) легинсы, и что если у меня их не будет, то я буду самой несчастной женщиной в мире и от тоски завяну и умру…. Неделю я рыла интернет в поисках мечты своей жизни, которые по моему впечатлению должны были сексуально обтягивать мою пятую точку и заставить вожделеть моё юное (ну пусть не особо) тело всех представителей мужского пола (и среднего тоже, всё-таки кожаные же!), отрыла я на одном сайте, где можно было их заказать за 6 тыс. рублей, но жаба зависти начала душить мою мечту, ибо штаны нужно было ждать из Германии, соответственно х/з что там с размерами (не треснет ли моя бурная фантазия в момент, когда я буду мотылять своей попой под Шакиру) и конечно такие деньги за кожзам в то время когда дети Африки голодают – это кощунство! В нынешние выходные мы с моим мужем направились в Метрополис. Так как женщине, которая потрепала с кулачок моих нервов (я про коллегу мужа Жанну) необходимо было купить подарок на ДР (стареет мать : )). Так вот, пока мой бороздил пространство мола в поисках подарка ей, я без особого энтузиазма стала заходить в женские бутики и та-да-да-дам в одном из них, за вполне приличные деньги (я бы даже сказала неприлично дешевые деньги!) я нашла то, что уже месяц снилось мне ежедневно в моих снах! В общем, отстояла я очередь в примерочную, попотела пока их натянула на себя и осталась ну писецки довольна своим отражением  в зеркале! И тут как раз подоспел мой муж, и я чётко дала ему понять, что сейчас его кошелек немного опустеет на энную сумму стоимости штанов. И не тут то было! Он сказал, что в жизни не купит мне эти проститутские штаны! Что в таких только бляди ходят, я от злости, да и еще остаточное явление от примерки, вытерла ладошкой пот со лба, на что он заметил, что да, шлюхи — они завсегда потные, у них работа такая. И добавил - не подавайся соблазнам, прихожанка. И потрусил из магазина рысью… Я пошла за ним, честно говоря, нужно было видеть то пластилиновое лицо, с которым я преследовала его, и потом ещё полдня с ним не разговаривала! К чему я это всё, а к тому, что это первое что меня привело в раздражение от семейной жизни, тк раньше я покупала себе любую вещь, которую захочу и пусть даже это вещь превращала меня в торгующую своей плотью женщину (хотя если честно наряды у меня в основном больше всегда напоминали обличье воспитанницы института благородных девиц нежели дешевой продажной женщины), но если я её хотела – я покупала!!! И на все мои заявления о том, что все мои подруги в тренде и только я одна одеваюсь как его прабабушка, мне было заявлено, что все мои подруги, как одна, одеваются как проститутки и розовые юбки по пять сантиметров от бархотки и прочая блядская атрибутика делает их в лучшем случае похожими на подруг дальнобойщиков! Я понимаю, что для многих возможно это не покажется проблемой, но честно слово у меня нутро до сих пор горит от пресечения покупки этих дивных штанишек (завтра я за ними сама поеду!!). Как у вас дела обстоят с этим?? Вам запрещают что то покупать или одевать из одежды?!? Зы. Фефы, которые считают что кожаные леггинсы могут носить только путаны черноусые, вот фото - ссылка я считаю это нормальной вещью, которую можно носить, ну это мое мнение!