Над спящей дочерью склонившись Шепчу молитву перед сном Молю хранителя святого Укрыть ее своим крылом Прошу у Матери Марии Защиты в трудные часы Пусть не оставит мою дочку Оберегает от беды Прошу у Господа терпенья Растить достойно мою дочь Духовной Веры и прозрения Послать, спокойную нам ночь.

Его улыбка, до боли любимая,
И морщинки у карих глаз...
Лишь три слова: "Я знаю, милая!"
Никаких больше лишних фраз...

Лишь три слова, и снова счастлива,
Лишь та фраза - и ты его.
Без него ты на свете лишняя,
И не надо тебе ничего.

Но судьба по-другому устроила,
И у каждого жизнь своя.
А ошибка тебе эта стоила
Одинокою быть всегда.

Ты влюбилась в него неосознанно,
Так всегда наступает любовь.
Чувство первое было не понято...
Ты навряд ли полюбишь уж вновь.

И спустя столько лет одиночества,
Ты стоишь у окна и грустишь:
Сон приснился приятней пророчества,
В этом сне ты с любимым стоишь.

И не хочется видеть реальности,
Жить и жить бы тебе этим сном,
Не впадая в глупые крайности
И не думая, что же потом.

Но сама понимаешь безумие
Ты желаний своих и мечты,
У окна всё стоишь в полнолуние
И не чувствуешь горькой слезы...

Вспомнишь только улыбку любимую
И морщинки у карих глаз...
Его слова: "Не надо любви твоей."
И уж точно никаких больше фраз

У дочи трескаются складочки на большом пальце ноги, со стороны подошвы, то одна трещинка была, а сегодня бежит ко мне и кричит - "Дыка! Дыка!", усаживается, задирает ногу и показывает дырку... Эт что за гадость такая? У когонибудь так было? Чем лечить?

Богиня денег, скопируй себе в дневник и неожиданно придут деньги... Хотелось бы верить...

ссылка

Как то скопировала "Богиню денег", вместо картинки шифровка на целый лист дневника и никак не могу её удалить, мож, кто пограмотней меня, подскажет чё с ней сделать???

1. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

2. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

3. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

4. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

5. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

6. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

7. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

8. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

9. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

10. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

11. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

12. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

13. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

14. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

15. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

16. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

17. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

18. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл.

19. накомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!

Седой усталый доктор, анализ изучая Не говорит ни слова, лишь головой качает... И приговор озвучен :" У Вас почти нет шансов. Поймите, что природа здесь не дает авансов". Как льдинки разлетелись слова по кабинету Рассыпались как бисер и вмиг пропали где-то... И было тихо-тихо... А что еще добавить? Она не станет мамой... И это не исправить. Седой усталый доктор проводит до порога: " Вы милая, не плачте, надейтесь Вы на БОГА. " И взгляд ее как пламя " Трудна моя дорога... Не сомневайтесь доктор... Дойду я и до БОГА ". Она дошла до БОГА, она дошла до цели, И крикнула так громко, что птицы разлетелись: " Перенесла я с честью Твои все испытанья... О ГОСПОДИ исполни Одно Мое Желанье!!! Кричала она долго... И наконец ответом Стал нестерпимо яркий и белый лучик света: "Я знаю, что ты хочешь, о чем давно мечтаешь, Я дам тебе ребенка... Ты своего узнаешь?" Десятки ребятишек вокруг нее кружились Смеялись, улыбались, на руки к ней просились. Вдруг сердце задрожало... Остановилось сразу... И на нее смотрели два детских синих глаза... И это было Чудом и настоящей сказкой, Когда она гуляла по городу с коляской... А в воздухе кружился, как белый лепесточек... Ненужный и забытый, с анализом листочек.......

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

***
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

***
У меня в обменной карте написано: "вредные привычки - кошка".

***
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

***
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

***
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает...
На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

***
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апогея:
Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?".
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

***
На одном из приемов:
- Доктор, а когда у меня дата родов?
- А тебе зачем?
Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я
тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!».
Он смеялся.

***
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!»
Анестезиолог кричал:
«Не смей закрывать глаза!»
Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

***
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

***
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит:
"Она там мультики, что ли смотрит?"

***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -
довольный такой. Подвезли к нему, остановили.
Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?»
Я: «Нормально, только трясёт сильно».
Муж у врача спрашивает:
«А почему её трясёт?».
Тот так серьезно отвечает:
«Заморозки скоро!»

***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва:
«Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все...

***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.
На деле вместо громкого крика, как хотела, раздались сиплые, тихие, и почему-то медленные слова :
«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не
поднимались), так же протяжно:
«Мыыы здеееееесь!!!»

***
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло
просто от боли и я начала причитать:
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!"
Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

***
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит:
«Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь».
А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю:
"А что Вы сегодня вечером делаете?"
И вырубилась

***
Время 4 утра.
Бужу мужа, говорю, что
"у меня выливается"
а он:
"Ну, описалась, с кем не бывает..."
Потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный:
"А мне что делать, а мне что делать??!!!...."
Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного "за грудки " и с воплем: "там течет, помогите!!!!!", пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
"Вызывай "скорую"!"

***
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке:
«Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

***
Заходим с мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?"
Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно:
"Для женщин?"

***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка? В роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома, видит как то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

***
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летательном аппарате... Мужу рассказываю:
"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк".
И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору:
"Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

***
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

***
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

***
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова: «С легким паром!» буду отвечать: «к черту!»

***
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

***
А мой узист сказал:
«Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

***
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за
схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой
и говорит:
«Зай, а мы по встречке едем!”
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось..

***
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и
побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле.
Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?»
Я ей в ответ:
«Неа, я бегу еще».
А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает
чего смеешься, а та ей:
«Демидова кросс сдает по бегу»

***
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!"
Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы
заодно.

***
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

***
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят:
«Походи с ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача.Принимает роды. Я влетаю и ору:
«Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!»
У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
Она мне говорит:
«Сюда иди».
Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика:
«Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»
Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

***
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

***
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется
бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

***
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

***
Потуги пошли, сил нет...
Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять.
Врач говорит:
"Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

***
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица».
По этому случаю в семье она была переименована... в «барсука». Несведущих людей
очень забавляли упоминаемые в разговоре - супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего- барсучьи яйца!

**
На стол операционный положили, а я спрашиваю:
"А что вы с плацентой делаете?"
врач отвечает:
" Макароны по-флотски!"

***
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

***
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
"А ОН ЧТО, ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!"
Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

***
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: - Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: - И что ты предлагаешь?
Я: - Подуйте!
Врач: - Да? Может тебе ещё и полизать?

***
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну
пациентку и спрашивает:
"А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"
Девушка, смущаясь:
"Да, я…"
Врач подходит к ней, жмет руку:
"Полностью с вами согласен!"

***
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату:
"О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!"
Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

***
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:
"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!"
На что ей доктор ответил:
"КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

***
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько:
"Ну как она?"...
Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, на руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Вот читаю ваши посты про умелки деток в познаниях русского разговорного и думаю пора как то специально, усиленно развивать нашу речь или ещё подождать и не лапатить просторы интернета...

Нам 1,4 мес. мы говорим:

мама

папа

пока

дай

да

баба

деда

пи (пить)

ты

фу

ко-ко (курочка)

Ууууу (корова мычит)

Ыыыы (тигр рычит)

Ква-ка (лягушка)

Кля (утка)

Га-га (гуси)

Хххх (хрюша)

Цокает языком (лошадь)

Ззззз (комар)

Жжжж (пчела)

хрипит горлом типо меее (коза)

Гллл (гули-гули)

Кля-кля-кля (много раз, болтая языком во рту - Купаться)

И тут начинается:

ка-ка (ку-ку)

ка-ка (тук-тук)

Ау (мяу)

А-а-а (гав-гав)

ка-а-а-а (ворона)

Вот как вы думаете, наш словарный запас и главное, его качество, соответствует нашему возрасту или надо уже уделить повышеное внимание лексикону?

Девочки, у меня только что в коридоре с трюмо упало одно из зеркал, но не разбилось....Что бы это значило? Никто его не трогал, я с дочкой в зале сидела и вдруг бац..., кто какие приметы знает? теперь думаю, страшно...

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться