Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом – следила, чтобы не перелилось.«Доследила» до того момента, когда муж прибежал, – ему уже в зал дотекло.
***
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров – вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
***
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит… Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) – лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила – одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно… Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!
***
Собиралась завтракать – почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя – греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине – делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь – до чего ж люди необязательные бывают – пообещают, а сами не заходят
***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая – что-то не то...
***
Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке, и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать «тш-ш-ш-ш-ш»...
***
Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!
***
Про «детские песенки». Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется – сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. «Громыхает гражданская война от темна до темна..» А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!
***
Гы! Я обычно пою: «Орленок, орленок, взлети выше солнца...» или «Гренаду». Вообщем, советские песенки – ей очень нравятся
***
Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в мамином исполнении мы засыпаем только под «Оглянись незнакомый прохожий»
***
Из моих ночных «рассказок» (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь
«Не ешь меня, Колобок!» – говорит ему волк.
«Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!»
«А теперь душа-девица
На тебе начну жениться»
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
А я пела: «Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале – на разведку
***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
– Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
***
Моя мадемуазель замечательно засыпает под… Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно Просто супер колыбельная!
***
У нас хит „Ой цветет калина“, она такая мелодичная. Потом „Первый раз дала я в 16 лет“. Что поделаешь – тоже напевная очень
***
А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: „Спи моя радость усни“ Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно „Ты меня баюкаешь?“
***
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать
***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
***
У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное „Але...“… и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде „да… надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь… По второму этажу шнур...“
Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: „Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться...“
А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном
***
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства – дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной – видно я так убидетельно это делала.
***
Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: „Осторожно же, раздавишь малыша!“. Муж подпрыгивал, как ошпаренный и… успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение
***
Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)
А сейчас иногда (спим вместе с мелким), он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже, что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же
***
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле – одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать „Когда ложились спать, один был“.
***
хм… периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора – как-то на остановке позвонить пыталась
***
А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю – откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала
***
У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема – какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю – так, их двое а грудь одна – кого первого кормить?...
***
Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.
Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его „хита“:
1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал „а зачем ее перекладывать?“, лег и заснул.
2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: „Три часа ночи“. Он спрашивает: „А почему она не спит?“ Я растерянно говорю: „Не знаю“. Он улыбается и засыпает. Занавес.
***
Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно… кажется уже знаю куда.
***
а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: „Алло!“. не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить „Алло“, пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках
***
а я к двери подхожу и „алло“ кричу
***
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа „Открывайте же быстрее“ и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел… А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
***
Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и – в орущий рот – хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.
***
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы… У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крыша поехала
***
А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: „Ой, я ошиблась!“
***
Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася – это мой кот).
С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас – вкусный обед.
***
Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять – не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями – ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это… шампунь И все по новой: купание, натирание...
***
приехали вечером из супермаркета… разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)… сын помогает разгружать, муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли, крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли, а петли оставили)… так я ее на автомате в холодильник и положила… потом доказывала, что я ее „вообще не видела, надо помнить куда свои вещи кладешь, а не с других спрашивать“… нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..
***
ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью
***
Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись
***
Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно… Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.
***
Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы, а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.
***
Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю – нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!
***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон… Вспомнила про него через неделю!
Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.
Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову) ну потерпи немножечко.
***
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.
***
Сидим с сетрой – смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок – я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.
***
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду – отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
***
Выдаю инструкцию мужу – кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.
***
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:»ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
***
Мой отец – психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: «Рисунки детей, больных шизофренией» и «Кожные и венерические болезни». Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление – засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика
***
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: «Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе». Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
***
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом – а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8.
***
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат… Я по запаху определила, что они там
***
Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.
***
А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.
***
Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа – гепертензионно-гидроцефалический синдром – среди ночи разбуди, скажу.
***
Сил нет писать о своих выходках. Помню только как кричала в трубку телефона «Кто? Кто там?» На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером...
***
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила.
***
еще вот новый способ звонить по мобильнику… находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?
***
У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают «АЛЛО, алло», я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно.
***
У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра – мне Алло! И я – Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига
***
Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь), мне так стыдно было.....
***
О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу...
***
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.
***
И смех, и грех… Часть II.
Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то
***
Посреди ночи муж меня будит – настойчиво расталкивае. Бормочу: «Ты чего?» Он: «Где эта деталь от сварочного аппарата?» Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю – «Завтра найдешь» и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю – ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? – «Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!». Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то… Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
***
Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила
***
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:«ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
***
И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон – нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!! Муж туда положил, а как и когда – не помнит
***
Я тааакое спомнила!!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда «Юль ты слышиш?» ну поговорила… Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:
я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он – я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго
***
Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе.Коронный ее номер – забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно
***
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.
А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
***
бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник,
***
Про зубную пасту – один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась?
***
А еще руки намылить и полотенцем вытереть.
***
Вот еще про мужа. После особенно «удачной» ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся – кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил» Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне «Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила» (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был
***
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоитудивительно, но сумку никто не укралну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
Отек Квинке — это достаточно редкое, но опасное состояние, порой угрожающее жизни ребенка. Поэтому родителям необходимо знать правила оказания первой помощи в данной ситуации.
Отек Квинке — состояние, при котором вследствие воздействия различных факторов возникает ограниченный отек кожи и подкожно-жировой клетчатки (жировая ткань находится не только в подкожно-жировой клетчатке, но и в рыхлой соединительной ткани внутренних органов). Чаще всего им страдают взрослые. У детей младшего возраста отек Квинке встречается, к счастью, редко — всего у 2%. Хотя возникнуть это состояние может в любом возрасте, начиная с грудного. И среди взрослых, и среди малышей чаще болеют представительницы прекрасного пола. Каждый двадцатый отек Квинке осложняется таким опасным для жизни состоянием, как отек гортани.
Проявления
Часто совершенно неожиданно для родителей (если это не был, например, укус насекомого или инъекция лекарства) у ребенка внезапно развивается отек. Он локализуется на лице (веки, губы, нос), ушах, языке, кистях, стопах и половых органах, т. е. там, где имеется много подкожной клетчатки. Иногда отек достигает больших размеров и может мигрировать (появляться то в одном, то в другом месте). При этом он плотный и безболезненный на ощупь, при надавливании на него ямка не образуется. В 50% случаев отек сочетается с крапивницей, она проявляется неприятными ощущениями и характерным рисунком: красные, сильно зудящие волдыри различных размеров, которые иногда сливаются, образуя причудливые узоры на коже (в медицинской литературе их сравнивают с дугами, кольцами, островами и т.п.). Все это хоть и выглядит пугающе, но не угрожает жизни. А вот "невидимые" отеки гортани, которые встречаются в 20% всех случаев, представляют реальную угрозу жизни ребенка.
При отеке гортани сначала наблюдается охриплость голоса, лающий кашель, ребенку становится трудно дышать. Кожа лица поначалу синеет, а потом резко бледнеет. Отек гортани легкой и средней степени тяжести может длиться от 1 часа до 1 суток, редко — дольше.
Если отек локализуется в желудочно-кишечном тракте, поначалу возникает ощущение покалывания языка, неба, затем могут быть рвота или понос. Из-за отека рыхлой соединительной ткани кишечника возникают резкие боли в животе. В случае очень редко встречающегося отека мозговых оболочек возникают следующие симптомы: заторможенность, ригидность затылочных мышц (не удается наклонить голову ребенка вперед так, чтобы он подбородком коснулся грудной клетки), головная боль, судороги, рвота.
Даже в случае локализации отека Квинке только на коже могут наблюдаться общие явления в виде лихорадки, возбуждения, болей в суставах и потери сознания.
Заглянем глубже...
Почему же возникает отек?
Начинали ровно в пять. По графику прикорма от хорошего частного иммунолога-аллерголога. С рождения на ИВ. И ВНИМАНИЕ, Меню прикорма разработано ДЛЯ ДЕТОК, СКЛОННЫХ К ПИЩЕВОЙ АЛЛЕРГИИ!!!! Но ни в коем случае не при аллергии на белок коровьего молока!!!!! Так что с советами типа " поздно, рано, вредно" и т.д. не сюда)) делюсь, вдруг кому пригодится. Мы с рождения склонны к пищевой аллергии, поэтому у нас такая схема от врача исходя из этого, набирали отлично вес изначально и до сих пор, прям по графику, стул регулярный от начала прикорма. Щечки чистые все два месяца ввода новых продуктов.
Итак,
Первые пять дней только брокколи, от 5 гр постепенно за 5 дней пришли к 80 гр, то есть к баночке целой.( 1-й день 5 гр, 2-й 10 гр, 3-й 20 гр, 4-й 40 гр и 5-й 80 гр).
Вторые пять дней только цветная капуста по той же схеме плюс брокколи, чтобы в объёме все вместе было 80 гр.
Третьи пять дней кабачок по знакомой нам схеме, но уже плюс докорм до 80 гр цветной капустой.
Четвертые пять дней каша гречневая безмолочная начиная с 10 гр в готовом виде, доводя за пять дней до 100 гр ( 10 гр, 20 гр, 40 гр, 60 гр, 100 гр). Плюс по 40 гр двух из трёх овощных пюре в следующее кормление.
Пятые пять дней безмолочная рисовая каша по той же схеме доводя до объёма в 100 гр гречневой. С овощами все так же.
Шестые пять дней на завтрак одна из каш 100 гр плюс 5 гр яблочного пюре и докорм смесью.Да, кстати, естественно, докорм смесью всегда. Яблочное по схеме 5 гр, 10 гр, 20 гр, 30 гр и 40 гр доводим до 40 гр за пять дней, всегда во второе кормление вслед за кашей.
Седьмые пять дней вводим грушевое пюре. Комбинируем с яблочным, как в истории с вводом второго овоща. Только в общем, фруктового пюре, в отличие от овощного, должно быть не более 40 гр в кормление.
Восьмые пять дней в каждое кормление овощами добавляем в баночку пол чайной ложки оливкового масла. И никакого нового прикорма в эти дни. Оставляем 100 гр каши во второе кормление, плюс 40 гр пюре фруктового и докорм смесью по необходимости. В третье кормление овощи 80 гр плюс докорм смесью.
Девятые пять дней вводим молочную гречневую кашу по знакомой схеме, докармливая безмолочной доводя до 100 гр.
Десятые пять дней вводим молочную рисовую.
В итоге через 50 дней примерно так выглядит всё:
Первое кормление смесь, второе 100 гр молочной каши любой, чередуя их через день, плюс 40 гр фруктового, плюс докорм смесью. Третье кормление овощи 80 гр, миксуя или чередуя днями, плюс докорм смесью. Остальные кормления смесь.
К восьми месяцам по схеме " пяти дней" вводим в таком порядке далее: кукурузная безмолочная, пюре индейка, рисовая молочная с фруктами в составе, гречневая молочная с фруктами в составе, кукурузная молочная, банан, пюре тыквочка, овсяная молочная каша, пюре персик, пюре крольчатинка, пюре морковь, чернослив, картофель вымоченный предварительно 12 часов в воде, пюре телятинки, творожок к девяти месяцам, не ранее и не ранее девяти месяцев желток перепелиный по четвертинке для начала , потом доводя до целого за 10 дней. Желток три раза в неделю. Сливочное масло добавлять начинаем в кашки с семи месяцев по пол чайной ложки. Соки вводим только с десяти месяцев.
Ну а далее миксуйте, творите и составляйте рацион из введенных продуктов и добавляйте новые).
Сейчас наш рацион к семи месяцам почти выглядит так:
6:00-6:30 кисломолочная смесь (200 мл).
10:00-10:30 молочная каша (до 120 г.), пюре из фруктов 40-50 г., смесь молочная 50 мл.
14:00-14:30 пюре из овощей полторы баночки (итого 120 г.), мясное пюре 40-50г., молочная смесь (100 мл).
18:00-18:30 молочная смесь (200 мл).
22:30-23:00 кисломолочная смесь (200 мл).