Все время во всех журналах и прочих сообществах,где описывается ход беременности, всегда говорится о первой беременности. И не разу мне не попадалось инфо о второй..(((( Почему так? Да, конечно, во второй раз мамашки более опытные....но и беременности то отличаются. У читывая хотя бы и то, что шевлюшки на две недели раньше. И еще...мне кажется, у меня живот великоват для моего срока,вот вчера вычитала,что при повторнх беременностях живот становится заметен раньше. у кого еще подобные вопросы....?

Девочки, встала на учет в ЖК, мне сказали что нужно сделать узи щетовитки и сдать гормоны на нее. Разве во время беременности делают подобные анализы? На сколько они достоверны будут?

Так я могу сказать про себя, после первого кесарева. Набрала я за беременность, давольно много, 20 кг. Естественно кожа не резиновая, растяналась, а назад то ее как засунуть? Качать пресс? Качала, долго и упорно. Пресс только мышцы живота подтягивает, а кожу, кожу то куда?. Когда я нахожусь на 6-7 кило больше чем перед беременностью, да, не стройняшка, но живот выглядит, просто как животик. А после родов я похудела до своего нормального добеременного веса....так вот, в бикини я выглядела, как сдутый шарик! Это ужасно. Иза шва, (а он сам по себе ели заметный), живот висит как карман кенгуру. Ужасно!!!! Называется отреж и выброси! Но я не унываю. Смотрю на это с юмором. Пришлось держать свой вес немного больше нормы.  А вот при повторной операции хочу попросить врачей чтоб отрезали мне там не нужный кусочек)))Какая разница, все равно же режут))) 

Пишу для всех, кому интересен пол будущего ребенка еще без показаний узи. Хочу провести эксперимент в глобальном масштабе.Есть простой и легкий подсчет, по годам, кто будет мальчик или девочка. Кому из родных и близких делала, у всех совпадало. Прошу, напишите полный возраст ваш и портнера на момент зачатия, ответ напишу каждому. Вы мне только потом подтвердите, права я была или нет. Очень удобно просчитывать пол наперед. К примеру, если у вас уже мальчик, то можно узнать когда можно готовиться зачать девочку. Жду девченки)))

Девочки, хочу обратиться ко всем беременяшкам! Особенно к тем, кто верит в приметы во время беременности. Вам не кажется что это глупо заранее настраивать себя на плохое? Нельзя шить,нельзя вязать, нельзя стричь волосы,нельзя переступать порог....Вам не кажется, что так вы больше думаете не о малыше, а о том как бы не сделать то или иное? Не забивайте голову ерундой. По медицинским показателям приметы никак не влияют на здоровье малыша. И если вы подстрижете секущиеся концы на волосах, вы точно никак не навредите малышу. Заставьте себя поверить в одну примету; Если я не буду нервничать, и верить только в хорошее, то это поможет моему малышу родится здоровым". Я желаю вам всем легкой беременности и легких родов!

Я конечно знаю что во время беременности обостряются всякие хронические каки, но как тут быть когда токсикоз, и постоянную тошноту хочется заесть чем то кислым, соленом, или огромным колличеством сырых фруктов. Вот и результат...Ферментная недостаточность, обострился панкреатит. Мало того что тошнит, еще и живот вздувается до таких размеров что улететь можно. Я не говорю о боли в кишечнике и прочее. Врач прописала мне диету (соответственно) и мезим, только вот вопрос, кто нибудь его пил во время беременности? Почитала в интернете про него, так так черным по белому написано Не известно как он влияет на плод, и "подумайте прежде всего о здоровье ребенка" И как после этих слов его пить? И как если не пить? Тоже невозможно...

Было дело в июле 2007 года. Срок мне ставили на пятое число. Но в патологию положили за три недели до родов, начались предвестники. В общем за 10 дней до родов что то живот стал ходить ходуном. Говорю об этом врачу, идем на УЗИ. Как только медсестра стала меня смотреть, она тут же встала и вышла за врачом. У меня естественно шок, что она могла там увидеть??? Ведь все в порядке было, лежал как надо.... Приходит врач, мне показывают картинку. Голова моего сына плотно прижата к спинке...лицевое предлежание. Они даже позвонки пересчитали, на столько жутко это выглядело. Я естественно тут же в слезы, "Режьте, я все подпишу"! Собрался консилиум, то да се, "Отказать в плановой операции. Есть возможность что ребенок встанет на место когда воды отойдут." Я в слезы...мне казалось в тот момент что врачи монстры. Моя врач, наимилейшая женщина, у которой я собиралась рожать отозвала меня к себе и говорит, "Не бойся, все же операция есть операция, не известно как ты ее перенесешь". Хорошо, я сдалась. Приходит как то муж, мы с ним разговорились, я говорю, "не плохо было бы родить ? числа, так бы получилось 07,07,07, но я не дохожу, срок пятого, а я наверно вообще третьего рожу.. Он когда это услышал, говорит, "А давай 7!!!!" На что я просто пожала плечами. Прошло пару дней, подхожу к своему врачу, "ну что да как делать будем?" она мне так спокойно отвечает "Давай в субботу, как раз ? числа...как раз моя смена..." я удивилась почему именно седьмого?, на что она так же мило ответила "звезды так говорят..." Девочки, не поверите, утром седьмого в 10 утра начались схватки!!!! Причем очень интенсивные. Вперед в родзал. Я бы сказала в "преисподнюю", судя по жутким крикам. Ели допросилась чтоб мне клизму сделали...санитарки по обычаю хамки))) Лежать не могу, сидеть не могу, читала что ходить надо. Хожу по коридору, боль сдерживаю, от чего слезы ручьем, А кричать стыдно то как....Считаю интервал...каждые три минуты. Подходит мой врач, Я ей говорю что схватки очень частые, она мне "не может быть, посчитай сколько раз будет за 10 минут". Засекаю, 4 раза за 10 минут. Кладут на кресло, прокалывают пузырь, головка не встала на место, лицевое предлежание, Срочное кесарево!!! Я лежу, корчусь от схваток, подходит анастезиолог, просит где то расписаться, "На что аллергия", "Да не на что! Остановите мне схватки!!!" Я то думала, раз кесарево, то хоть схватки остановят. В общем кладут на стол, привязываю, Объясняют что сейчас я усну, и все в порядке будет, Не успеваю дослушать....вырубаюсь... Снится мне...родила я сына, иду по длинному больничному коридору. Просыпаюсь от того что переворачивают меня на бок. Спрашиваю "Я родила?" ответ, "нет". Почему то трогают позвоничник, что то воткнули. Тыкают в живот, спрашивают "остро, тупо?" , язык заплетается, отвечаю не внятно. Кто то сказал, "Режьте". Передо мной шторочка, врачей не вижу, у изголовья анастезиолог и акушерка. Оказывается мне сделали общий наркоз, но не смогли вставить трубку в трахею, у меня не правильно сросшиеся хрящи в горле, !0 минут я не дышала. Мне и искуственное дыхание делали, и многое другое, чтоб с наркоза вывести. Вывели. Но ребенка доставать надо. Тут же эпидуралака...Говорят когда кесарево делают, то ребенка достают в первые пять минут, а у меня первый наркоз весь через него прошел((( В общем, малыша достали, мне показали, убрали. Я все время с акушеркой разговаривала, о том, о сем.... Тут прошу ее почесать мне руки...Слышу как она говорит врачу "да она вся в пятнах!" Потом что то не внятное.....Давление 30/40...сердцебиение практически отсутствует. Единственные что я слышала как мне кололи что то без остановки....разные лекарства, а они не помогали. Помню только Трамал, потому что знаю что это наркотик. Анафилактический шок, на антибиотик. Цефалоспарин .Кто бы мог подумать. В жизни подобного не было. Сейчас смело могу сказать, умирать хорошо...как будто проваливаешься в какое то облако, итак хорошо, хорошо. Только забегая вперед скажу, перед вторыми родами, вспоминая все это, ооочень страшно. Анастазиолог кричит мне "Дыши!", а я не хочу, зачем? мне итак хорошо....Кислородная маска, бьют по лицу...."Дыши!"...Вздох, стыдно как то было что взрослый человек на меня кричит, заставляла делать себя вздох....Все как во сне... В реанимации я провела больше положенного, но слава Богу, я здесь, а не на том свете.

Жду второго малыша. Первые роды оказались экстренным кесарево. Когда меня положили на операционный стол, я посмотрела на потолок, увидела четыре яркие лампы. "Ты только не бойся" сказали тогда врачи заметив мой взгляд. " А я и не боюсь" ответила я, а сама думаю "надо же, прям как в сериале "Скорая помощь"!" На тот момент может я и не понимала всей серьезности положения. В общем операция прошла с большими осложнениями, врачи вытащили меня с того света. Да как то все подзабылось со временем. Да и когда мой врач рассказывала мне о том, как проходили роды, я не понимала, почему она плачет. Я же жива, да и малыш тоже. А сейчас....я понимаю, роды будут плановым кесарево. Казалось бы все пойдет как по сценарию, но как только я представляю себе лампы в операционной, сразу охватывает такой страх, и только одна мысль в голове, " Я не хочу умирать..." Девочки, вы не представляете как страшно умирать...не хочу!!! Я понимаю, что это все мои "беременные заскоки", все пройдет, все будет хорошо. Но вот такие мы беременяшки.....И на мозги близким капать не хочется лишний раз. Хоть здесь могу выговориться...Просто выговориться...

девочки, у меня угроза, лечусь, лежу и все такое. вроде бы лучше, но такой вопрос; у меня все же бывают переодические боли внизу живота, это все же угроза? Или у беременных может иногда живот болеть?

С первым кесарево мне сделали эпидуралку. Все вроде бы ничего, но на протяжении всего времени, она то и дело побаливала, да так, что хоть на стенку лезь. А сейчас болеть стала постоянно. Терпимо, но ощутимо. Не знаю от чего. От беременности в общем, или от того что из за угрозы приходится все время лежать и в основном на спине... Кто что посоветует?

Девочки, кто что стал есть на первых сроках беременности? Какие предпочтения появились? Селедка с клубникой, или все же классически-соленые огурцы? У меня с первым все четко было. Полный отказ от сладкого, и только огурцы и мясо. А теперь, вобще все не вкусным кажется. Питаюсь только углеводами. Макароны с сыром, хлеб, булочка, и картошка отворная, тоже с сыром.

Девченки, что делать? Зубы, это было единственное на что я могла не жаловаться в своем организме. Но сегодня обнаружила что на переднем зубе откололся кусочек, и трещинка продольная имеется. А если смотреть при хорошем свете, то зубы вобще кажутся какими то прозрачными. Кто что пил во время беременности? Подскажите!

Девченки, плохо мне,реву весь день. У меня угроза. Делаю утрожестан, папавериновые свечи, уколы, капельницы...дома постельный режим. Но улучшений как таковых нет. Из за этого и плачу. Смогу ли я вобще выносить малыша?

ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ Он ненавидел свою жену. Н Е Н, А В И Д Е Л ! Они прожили вместе 15 лет. Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй солнышко! Сегодня будет прекрасный день». Вроде бы обычная фраза, но ее худые руки, ее сонное лицо вызывали в нем неприязнь. Она поднималась, проходила вдоль окна и несколько секунд смотрела вдаль. Потом снимала ночнушку и нагая шла в ванну. Раньше, еще в начале брака, он восхищался ее телом, ее свободой,граничащей с развратом. И хотя до сих пор ее тело было в прекрасной форме,его обнаженный вид вызывал в нем злость. Однажды он даже хотел толкнуть ее,чтобы поторопить процесс «пробуждения», но собрал в кулак всю свою силу и только грубо сказал : — Поторопись, уже надоело ! Она не торопилась жить,она знала о его романе на стороне, знала даже ту девушку, с которой ее муж встречался уже около трех лет. Но время затянуло раны самолюбия и оставило только грустный шлейф ненужности. Она прощала мужу агрессию, невнимание,стремление заново пережить молодость. Но и не позволяла мешать ей жить степенно, понимая каждую минуту. Так она решила жить с тех пор, как узнала,что больна. Болезнь съедает ее месяц за месяцем и скоро победит. Первое желание острой нужды — рассказать о болезни. Всем ! Чтобы уменьшить всю нещадность правды, разделив ее на кусочки и раздав родным. Но самые тяжелые сутки она пережила наедине с осознанием скорой смерти,и на вторые — приняла твердое решение молчать обо всем. Ее жизнь утекала,и с каждым днем в ней рождалась мудрость человека, умеющего созерцать. Она находила уединение в маленькой сельской библиотеке, путь до которой занимал полтора часа. И каждый день она забиралась в узкий коридор между стеллажами, подписанными старым библиотекарем «Тайны жизни и смерти» и находила книгу, в которой, казалось, найдутся все ответы. Он пришел в дом любовницы. Здесь все было ярким, теплым, родным. Они встречались уже три года, и все это время он любил ее ненормальной любовью. Он ревновал,унижал, унижался и, казалось, не мог дышать вдали от ее молодого тела. Сегодня он пришел сюда, и твердое решение родилось в нем: развестись. Зачем мучить всех троих, он не любит жену, больше того — ненавидит. А здесь он заживет по — новому, счастливо. Он попытался вспомнить чувства, которые когда — то испытывал к жене, но не смог. Ему вдруг показалось, что она так сильно раздражала его с самого первого дня их знакомства. Он вытащил из портмоне фото жены и, в знак своей решимости развестись, порвал его на мелкие кусочки. Они условились встретиться в ресторане. Там, где шесть месяцев назад отмечали пятнадцатилетие брака. Она приехала первой. Он перед встречей заехал домой, где долго искал в шкафу бумаги, необходимые для подачи заявления на развод. В несколько нервном настроении он выворачивал внутренности ящиков и раскидывал их по полу. В одном из них лежала темно — синяя запечатанная папка. Раньше он ее не видел. Он присел на корточки на полу и одним движением сорвал клейкую ленту. Он ожидал увидеть там что угодно, даже фотокомпромат. Но вместо этого обнаружил многочисленные анализы и печати медучреждений, выписки, справки. На всех листах значились фамилия и инициалы жены. Догадка пронзила его, как удар тока, и холодная струйка пробежала по спине. Больна ! Он залез в Интернет,ввел в поисковик название диагноза, и на экране высветилась ужасная фраза: «От 6 до 18 месяцев». Он взглянул на даты: с момента обследования прошло полгода. Что было дальше, он помнил плохо. Единственная фраза, крутившаяся в голове: «6-18 месяцев». Она прождала его сорок минут. Телефон не отвечал,она расплатилась по счету и вышла на улицу. Стояла прекрасная осенняя погода, солнце не пекло, но согревало душу. «Как прекрасна жизнь, как хорошо на земле, рядом с солнцем, лесом». В первый раз за все время, которое она знает о болезни, ее заполнило чувство жалости к себе. Ей хватило сил хранить тайну, страшную тайну о своей болезни от мужа, родителей, подруг. Она старалась облегчить им существование, пусть даже ценой собственной разрушенной жизни. Тем более от этой жизни скоро останется только воспоминание. Она шла по улице и видела, как радуются глаза людей оттого,что все впереди, будет зима, а за ней непременно весна ! Ей не дано больше испытать подобное чувство. Обида разрасталась в ней и вырвалась наружу потоком нескончаемых слез… Он метался по комнате. Впервые в жизни он остро, почти физически почувствовал быстротечность жизни. Он вспоминал жену молодой, в то время, когда они только познакомились и были полны надежд. А он ведь любил ее тогда. Ему вдруг показалось, что этих пятнадцати лет как не бывало. И все впереди: счастье, молодость, жизнь… В эти последние дни он окружил ее заботой, был с ней 24 часа в сутки и переживал небывалое счастье. Он боялся, что она уйдет, он готов был отдать свою жизнь, лишь бы сохранить ее. И если бы кто — то напомнил ему о том, что месяц назад он ненавидел свою жену и мечтал развестись, он бы сказал: «Это был не я». Он видел, как ей тяжело прощаться с жизнью, как она плачет по ночам, думая,что он спит. Он понимал, нет страшнее наказания, чем знать срок своей кончины. Он видел, как она боролась за жизнь, цепляясь за самую бредовую надежду. Она умерла спустя два месяца. Он завалил цветами дорогу от дома до кладбища. Он плакал, как ребенок, когда опускали гроб, он стал старше на тысячу лет… Дома, под ее подушкой, он нашел записку, желание, которое она писала под Новый год: «Быть счастливой с Ним до конца своих дней». Говорят, все желания, загаданные под Новый год, исполняются. Видимо, это правда, потому что в этот же год он написал: «Стать свободным». Каждый получил то, о чем, казалось, мечтал. Он засмеялся громким, истеричным смехом и порвал листочек с желанием на мелкие кусочки…

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20,упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный…

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал,а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово! С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике… Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький! Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-тодевушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее,целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем- нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю! Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно,раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой. Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съевкакие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-тоневкусные. Скорее бы они с папой помирились… Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче… Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: «Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю». Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит… Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела… Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу,никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко. Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть… Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достаеткакую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет… Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого… Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко… Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала… «Надо делать апорт» или «аборт»…А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше… Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку,поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо… Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала. В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка… Почему-то снова начинает болеть сердечко… Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют«операционным столом», закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-тоготовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать… Что все это значит, что делает здесь моя мамочка… Она захотела напугать меня? Не надо,любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю… Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую… Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит… Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко… Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку… Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня… Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-такизадевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно… Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока… Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно,почему они такие жестокие и бессердечные… Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их… Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать… Не надо пожалуйста… И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку… Крови все больше… Я чувствую, что умираю… Как же мне больно, Господи,зачем они так поступают со мной, в чем я виноват… За что мне такие мучения… Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше,и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня… Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв… Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту… Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре… Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу… Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил…

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =)))))) Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-тотипа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =))) Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!! Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины)! Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠)))))))))) Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел! «Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =)))) Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной. Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказатьшопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать… В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем,что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =))))) Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают«прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))… НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)… бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке,дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной. Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.